ごみばこ。

全部捨てていく。

なにも知らない赤の他人にそんなこと言われる筋合いないと思うんですけどね。
別に普通じゃなくても構わないですよ。
家族であろうと結局は他人。自分じゃないからね。

殴られたみたいな感覚。
意識飛びそうとか思ったけどまぁそんなわけもなく。
足元はふらつくし、いっそ思い切り体調悪くなれば

とか言ったって体調崩したら崩したでイライラするだろうから現状維持がいいね。
どーせ原因は不規則な生活でしょ。
わかってはいるけど直せるところと直せないところがあって、どうしたって多少はどうこうなるわけで。
まぁ改善する気はあまりないね。
私の安定剤ですから。

人間という生き物は、頼らないで生きていくなんて絶対できないんだろうけどね、それは最低限にしたいわけですよ。
頼れだのなんだのそういう話を聞くのすら不快。
どうせ話したことはすぐ広まるし、話したところで回答なんて想像できるし。
褒められたら嬉しいけど、あなたたちのは自己満足にしか見えないから不快なんだよ。
照れ隠しに見えてる？
ほんとに嬉しくないから反応に困ってるだけだよ。
こういう時笑顔が出せないの面倒だね。
苦笑いにしかならない。
やっぱなーんもわかってないね。
話してないから当然だけど。
わざわざ突っかかることもないし好き勝手思ってればとは思うけど、それを押し付けてこないでくださいって話なんですわ。
あー、不快。
人付き合いはほんとに面倒だね。

お帰りなさい。本当に面倒ですね。。。

私もｿﾗさんの5番目のお話が凄く共感して、びっくりだったんですよ。
もしかしたら、似たような境遇なのかもしれませんね。話をしたら広まる〜の話、本当にそんな最中にここに来てｿﾗさんのお話拝見させて頂いていたので、もうもうもう(笑
ただ、ｿﾗさんの方がｱﾀｼなんかよりずっと若くいのに、都心に近くて色々と大変な環境だと思います。ちょこちょこ覗いてしまって、恐縮です。どうか、ここだけでは吐き散らかして楽になりましょう。

何を話せば正解なのかわからない。
考えることができないんじゃなくてしないだけなんだろうなとは思うけど、興味のないことを考えて答えを出すって難しい。
そう考えると全てにおいて興味がないのかもしれないと思えてくる。
多分間違ってない。
興味なんてない。
だからおかしいなんて言われるんだろうね。
だから皆手放してしまうんだろうね。
辛いんじゃない。自業自得なだけ。
諦めてくれよ、もう。
期待も何もいらない。
変わったわけじゃないのわかってよ。
その言葉が、その気持ちが、重たい。
重たくて押し潰されそうでも、潰れることなんてさせてくれない。
やめてくれよ。
明日なんか来なきゃいいのに。
朝がくるのがこわい。

お返事ありがとうございました。ｱﾀｼもほぼ毎日寝る前は朝がくるの怖いです。始めから興味がなかったんじゃなくて、関心を持たざるを得なかったか、興味を持っていたとしても期待値に値しなかったか……理由はたくさんあったとして、結局は自分に嫌気がさしてしまったりしてしまいます。

被害妄想でもなんでもいいよ。
他人のことなんかわからない。
嘘か本当かなんてわかりはしないんだ。
結局は無関心。誰も気になんかしない。
わかってんだよ。

発散するっつったって時間と金がなきゃどうしようもできない。
他人に話すのはやめた。
どうせ同じ答えしか返ってこないから。
どうせ前向きになれとしか言われないから。
どうしてそういう考えしかできないのって言われるから。
価値のないものに価値を見出すのはとても難しいこと。
そこら辺に転がっている石に、宝石と同等の価値をつけることはできない。
下を向くようになったのは、人との距離を感じるのが怖くなったから。
醜い自分を見るのが嫌だったから。
こんなにも切りたいのは、空っぽにしたいから。
空っぽになりたいから。
消えてしまいたいことに理由はない。
強いて言うなら唯一期待できるものだから。
死ぬことと、痛みは、私を裏切らないから。

こんばんは。本当にそうです。発散するにも時間と金です。ほんの少しのゆとりを出すための労力と気力が必要で。ばかばかしくなります。

ぶっ刺したのがカッターだったら最高だったのに。

生きたいのに生きられない人がいるのに働かないニートはそれこそ死ねって言ってたけど、目の前に死にたいけど死ねないクズがいることわかってます？
生きたい人が生きたいと願うのと同じように、死にたい人だって代わってやりたいと思ってんだよね。
イライラする。人といることが。
被害妄想お疲れ様です。
今日も勝手に壁作って勝手にイライラしてほんと頭おかしいね私は。
まぁしょうがないよね。私のことなに一つ知らない人間におかしいって言われるくらいだから。
人といるのがつらい。
なんで接客業とかやってんだろ。

ほらね、結局は誰かといることなんて出来やしない。
周りが皆話している中で、話す相手もいない、話しかけることも怖くてできないような自分なんて一人でいるのがお似合いな醜い人間。
せっかく混ぜてくれようとしている声だって突き放してイライラして。人といる資格なんかない。
人といるのがつらい。
安心できるのも、信用できるのも、やっぱり過去の人達で、そんな人たちとくだらない話するだけで涙が出る。
ちょっと限界なのかもなって思い知らされる。
限界なんかじゃない。つらくもない。頑張らなきゃいけない。
活字と音と平面の中で生きられたら楽なのだけれど。

綺麗なものは汚したくなる。
自分の唯一好きなところは色が白いところ。
真っ新な腕に傷がついていくのが楽しくて仕方ない。
もっとしたいけど眠いからまた今度。

ただ話に入りたいだけなのに、面白い話の一つも出来ないから人と話したくなくなる。
疲れたなぁ。

死にたいと思っていることはほんとなんだけどなぁ。

コメントありがとうございます。ソラさんからもらえる言葉は本当に沁みます。嬉しいです。現実世界でここにいるｱﾀｼは誰にも知られたくないしｱﾀｼ自身いないものとして扱っほしいですけれど……。
ｱﾀｼもそうです。何の躊躇をしているのかわかりません。
ソラさんこそ、人の痛みを真摯に受け止められるから、ご自身も御祓を強いられている気がします。
ここだけでは吐きたいこと吐きましょう

そりゃ事故に合った人と比べられりゃ私の痛みなんかないようなもんだろうけどさ、それでもいてぇの。
肋骨の痛みが腹に響いて気持ち悪いし、低気圧のせいで頭痛いし、ろくに寝れなかったから眩暈もあるし、早く帰りたい。
声出すのもつらい。
話したくない。

家に帰ったら少しでも何か食べて薬飲まなきゃ。
ほんと面倒。
生死に関わる薬なら飲まないけど、別にこれで死ぬわけじゃないから飲まないとそっちのがつらいし。
3食食べるってこんなに難しいんだって思った。
食べなくても痩せないのに食べたらもっと太る。最悪。

とりあえずつらつらと。吐き出せない気持ちをどろどろと。

私は、あなたたちが否定するものに生かされているんです。
友達と遊ぶのも、オタクでいるのも、この間を乗り切れば楽しみがくる、だからそれまで生きていようって思える。そう思わないとやってられないこんな仕事。
仕事ってなにがつらいの？ってさ、愛想笑いも、上司との関わりも、全部つらいよ。でも、一番つらいのは、この死ねない日々が毎日続くこと。
死にたいと思いながら生きること。
惨めで、くそみたいな自分の存在が、今日も消えずにここにあること。
助けてって言えるほどつらい思いはしていない。職があって、住む家があって、友達がいて、趣味に楽しむこともできる。幸せなんだ。幸せなはずなんだよ。でも、消えたいという思いは消えない。
贅沢な悩みだね。

死に場所を探さなきゃ。

終わったことを嘆いても仕方ないね。
もう大丈夫だろうと信用しきっていた私も私で、傷つけたくないのなら私がちゃんとしておくべきだったわけで。
人付き合いは本当にわからない。めんどくさい。
今回は頑張ったと思うんだけどなぁ。
結局水の泡にした自分がほんとにむかつくし、

この死にたいという感覚は、昔痛いほど味わったはずなのに一切成長してなくて。
なら今回も死にたい死にたいと願ったってどうせ死ねないんだろうなって思うし、それでも死にたいという感情は消えないし。
自分という人間でいることが本当につらい。
消えてくれと何度願ったって消えることはできないんだ。

なんでこんなにイライラしてるのかもわからないし、なんでこんなに人といるのが怖いのかもわからない。
叫びそうなくらいに人といるのが嫌だ。
このあとも講習会で人が集まるって考えると帰りたくてしょうがない。
切ったって満足しない。
もっと切りたい。

こんにちは。22の書き込み、本当にリアルです。とにかく、ｱﾀｼも会社に行くと死にたくなって、仕事中死ぬ方法を考える事しかできません。
きっと、端から見れば「転職すればｲｲじゃん」としか思われないんですが。転職したところで自分みたいなｸｿ人間がやっていけるのか考え出したらきりがなくて………。
すみません、ソラさんにまでとばっちりみたいな書き込みして。
どうか、疲れた心身をお風呂とか趣味とか少しても楽になれる好きなことで癒してください。

人が本気で嫌がっていることをするこの職場が本当に嫌い。
お前らはこの感覚がわからないからそういうことができるんだろ。
最低だよお前らほんとに。

ほんとにどいつもこいつもうぜぇな。
人と関わるのがほんとに面倒。
あいつらだけいれば満足。
高校に戻りたい。

人殴るよりは自分切る方がいいよね。

安定しない。イライラする。

他人と理解し合おうなんて馬鹿げている。
みんながみんな同じ考えを持てるのであれば、誰も生きるのに苦労しないし、紛争が起こることもない。小さな喧嘩一つない世の中になるじゃないか。まぁ極論ではあるけれども。
要は私に他人を理解することはできないし、他人が私を理解することもできない。
頑張っていると言われるのが嫌いなのは、頑張っていないことは自分がよくわかっているから。
変わったと言われるのが嫌いなのは、変わっていないと自分がよくわかっているから。
"おかしい"なんて知ってる。何度も言われてるから。
この頭痛が、なにが原因なのかはわからないけれど、生活習慣というなら治すのはほぼ不可能であるし、ストレスだなんだというなら、接客業やってる時点でもうなくすことなんかできないし。食べ物の好き嫌いは気持ちの問題？気持ちでどうにかなるなら今好き嫌いなんかないだろうし。味覚交換してくれよって思ってもいいと思うのです。
今日の会話で思ったことは、ほんとに物事に関して興味がないんだってこと。
興味があることとすればこの頭痛をなんとかできる術とよく眠れる方法くらいだろうか。

しにたいしか思わない。
このまま飛び降りるのもありだね。

家帰るのも嫌だしこのまま誰か殺してくんねぇかな。
人頼はよくないな。自分からやらなきゃいけないんだもんね。
死ぬなら綺麗に晴れた日がよかった。

また好きという感情を殺すところから始めなければならなくなった。ほんとに面倒なことしてくれましたよね。手っ取り早く記憶がなくなってくれればいいんだけど、飛び降りたところで絶対記憶がなくなるなんて確証はないならするだけ無駄か。そのまま死ねたら万々歳だけど、死ねなかった時がめんどくさいよなぁ。
二次元はこんなにも素晴らしいのに。なんで現実はこんなにもくそなんだろうなって思ったけど、自分がくそみたいな生き方考え方しかしてないからしゃあないか。
なんで自分の感情は消せないかなぁ。他人にはこんなにも無関心になれるのに。自分のことを全部諦めたら、死ぬのも楽なんだけどな。
男女の友情は成立しないって言ったくせに友達としてなんてそっちのが都合いいと思うんだけどそれも多分間違ってるんだろうね。一緒にいるかいないかその二択。中途半端になるからつらいんだよ。それが嫌だってわかったからもう極論しか見れないんだよ。まぁでも私の考えなんて全部間違っているわけだから、他人に合わせるのが一番いい。もう遅いけど。自分の考えすら安定しないでどうやって人と会話すればいいの？
くっそ無駄な休みをどう過ごそう。
この際だから一人旅でもしようかな。

結局死ぬことも切ることもできずに終わった一日。壁殴るのはやめないとなぁ。鈍痛は嫌いだから。
また鼻の調子が悪くなってきて、きっと今日も満足に眠れない。
頭が痛くなってきた。明日仕事じゃなくてよかった。でも、ちゃんと隠せるようにならないと。
もう誰にも、何も話さない。
ドロドロと吐き出すのはここだけにする。
そうすれば誰も私のことなんてわからないままで、上辺だけの私を見て満足してくれるんだ。

持って帰ってこなければよかった。
君の匂いがするから。
好きになってもらいたくなるから。

私という人間が良くなっていくための助言、なんて言ったら聞こえはいいけど、こっちからしてみたら押し付けにしか思えないわけなんですわ。
洋服に気を使うことは大事だとは思うけど、興味がなくなって無欲になっていく気持ちはわかりますか？
好き嫌いが良くないことも、食に興味がないことが悪いのもわかってる。
自傷やめなきゃいけないのなんてわかってるし、それが無意味なのもわかってる。一時的な快楽と、逃げだとか甘えなのもわかってる。
最終的な望みは自分が死ぬこと。
情けないことに勇気がないからそれができなくて、だから二番目に自傷がくることも、言ったってわかるはずないですよね。
こうやって嫌だ嫌だと思う日々がこれから先何十年も続いていくなんて、考えただけでこわくなる。
所詮少数派の意見なわけで、それは多数派に押し潰されておしまい。
感情もなくして、考えることもやめて、脳みそ空っぽにして、ただケラケラと嘘くさい笑いを作れるような人間になりたい。
というかそうしないといけない。
そうじゃなきゃやってらんない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
仕事辞めたい生きていたくない関わりたくない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
なんでこんな価値のないやつが生きていなきゃいけないんだ。

こんなクズどうだっていい。

悪いところしかないのなんてわかってたけどさぁ、そんな皆して変われ変われっていわないでほしいなぁ。
私という人間を一から作り直さなきゃいけないじゃんねそんなの。
なら記憶なくした方が楽だよな。
でも、記憶なくして一から自分作り直して、そこまでして生きたいとは思わない。
難儀だなぁ。

音楽大音量で流しても満たされないんだなぁ。
明日からまた仕事とかほんと萎える。
最悪。なんもかも。ほんと面倒。
めんどくさいものはめんどくさいんだもんしょうがなくない？
生きてるのがめんどくさい。

こんばんは。本当に面倒ですよね。
生きることこが辛いから、ってだけじゃない気がするんですよね。転職とか、生活、性格だったり……何かしらどーにかできてるならもう既にどーにかしてるわけで。
そこそこに何かしらの楽しみがあったとしても、その楽しみだったり、喜びだったりですら面倒に感じて。
そこからまた自己嫌悪になったり。
なんだかもう理由も原因もわからなくなりすぎて、死だったり消滅願望が出てくるのかと…。持論ばかりですみません(泣)
相変わらず共感が多くて、たまに覗かせて頂いてます。
ここにたくはん吐いて、ソラさんがどうか少しでも楽になれますように。

全部どうでもいい。
別に可愛がられたいわけじゃないし、媚び売って愛想笑いしたところでどーせ辞めんだから意味ないし。
つまんねぇほんとに。
早く死にてぇなぁ。

最悪な休みだ。
まぁ別にもう休みとか関係ないけど。

こうなってんのはあんたのせいでもあるのによくそんな無関心でいられるね。
金もかかるし副作用もあるし、ほんと女って損だよなって思う。
子宮なんかなくなればいいのに。
どうやったら子宮ってダメになるんだっけか。

ただ死にたいだけ。

はい、もう生きる意味なし。
ちゃんと愛されたい？そんな期待抱いてんじゃねぇよ。こんなごみくず愛されるわけがないんだ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
好きになった感情ごとなくなってしまえ。

誰からも必要とされてないんだなぁ。
まぁそれも全部自分が悪いんだけどもね。
部屋の片付けはちゃんとしないとって思うけど、帰るの遅いのなんか仕事だもんしょうがないじゃんね。
たまの休みに遊びに行くのもだめなんね。
あれもだめこれもだめ、性格変えろ服装変えろあれもこれもってそんなにだめな人間ならもう殺してくれよ。
私はほんとにだめなとこしかない。
頭ん中ぐちゃぐちゃ。
悔しいし惨めだし泣いたのなんか久しぶり。
消えてしまいたい。

寝なきゃ寝なきゃと思いつつこの時間。
寝たらすぐに朝が来て、また死にたいと思いながら仕事に行くんだ。
朝が来てほしくないから寝たくない。
まぁ、朝は来てしまうんだけどもね。
何も見たくない聞きたくない声を出したくない。
嫌だもうほんとに嫌だ。

なりたい自分とならなきゃいけない自分。
したいこと、できること、しなきゃいけないこと。
その差が大きすぎて、埋めることもできなくて、ただただ惨めな自分に嫌気がさすだけ。
大人だから、社会人だから、そんな一言で片付けられてしまう程のものなら持っている必要もなくて、でも捨てることもできなくて。
どーしたらいいんですかねほんとに。

放っておいたら死ぬ病気にかかったとしたら、なんでそのまま放っておくという選択肢になるのかって聞かれたって、そんなん死にたいから以外の答えないでしょ。
死にはしないけど生活に多少なり支障が出る病気を持ち続ける方がよっぽど嫌だと思うんですけどね？

人といることにイライラする。

私の中にある空洞には、何か一つしか入れることができなくて、もうひとつ、もうひとつと詰めていったら、器が壊れて全てがなくなってしまう。
それでも、欲しいものに手を伸ばして、浅く、小さく、たくさんのものを詰め込んでしまったら、今度はどうしても欲しいものを入れる場所が無くなってしまった。
どれかがガラクタなわけじゃない。
どれかがいらないわけじゃない。
全てを選ぶことはできない。
それはわかってる。
でも、たくさんのものを持っていられる人だっているじゃないか。
そういう人にだってなれるんじゃないか。
なのにどうしてうまくできない？
どうして私は正しくないんだろう。
間違いだらけで、否定しかされないこんな屑が、どうして生きていなきゃいけない？
生きている価値なんかありはしない。
手を伸ばすことも、許されない。

なんか、朝になって見返してみたらとてつもない厨二感。
率直に消えたいとだけ言えば全ておさまる話。

くだらないくだらないくだらない。
誰かとずっと一緒にいれるだとか、一生繋がってられるだとか、そんなの無理に決まってるのにね。

死にたすぎて笑えてきたよ。

なんで働いているの？
働かないと生きていけないから。
ということは、自分の為に働いてるってことだね。

うーん。違う。
そもそも働かないと生きていけないからって答えが違う。
わざわざ面倒な返答をすることもないから当たり障りない返答をしたのだけれど、働かないと生きていけないからじゃなくて、生きてしまっているなら働かなければならないから働いているんだ。
死ぬ勇気さえあれば働かずに死んでる。

空っぽな脳みそ絞りに絞ってようやく出た答えを、あんたらは本心だと思ってる？
なーんも浮かばねぇんだ。言葉なんて。
自分と向き合っていないから。あなたたちと向き合っていないから。
私は今、どこを見ているんだろうね。

どーせ黒髪ロングの女抱いてんだろ？
全てを望み通りにしたところでどうせ捨てんだろ？
わかってっから期待もなにもしねぇんだよ。
わかってっから諦めようとしてんだよ。
あーくそほんとなんなんだよ。

ただいまです(笑)覚えていてくださって嬉しいです。
生きているから、働いています。死ぬ勇気がなくて、働いています。ストレートに核心を書いている文章、共感でいっぱいです。期待もしていない、諦める努力もなさっていて、、、それでも何か腑に落ちなくて、相手を嫌になるのになぜか自己嫌悪に陥る……。
ソラさんが、私なんかに「少しでも…」て思ってくださってここ数年感じたことないくらい気持ちが暖かくなりました。
ソラさんが少しでも楽になれるように微力ながら願っています。

早く無関心になりたい。
全てのことから興味をなくしたい。
記憶なんかいらない。
1日1日で記憶が消えていけばいいのに。
せっかく久しぶりに夜飯食べれると思ったけど食欲なくなってきた。
吐きそう。

ふっつーに誰かに愛されたい。
悩みだってきいてほしいし、支えてもらいたい。
私だって人間なんだから。
機械になんかなれない。
ならなきゃいけないのに。
つらい、助けて、もう嫌だ。
ここでしか吐き出させてもらえない。

たくさん吐いてください(泣)
若いのに…

久々にこんなに髪暗くなった。
落ち着くねやっぱり。

ちゃんと誰かを好きになりたいし、誰かに好きになってもらいたいって今更に思った。
認めてもらいたいって思うのに、認めてもらえるだけのことなんかしていなくて、だから、頑張っていると言われたって頑張っていない私にはその言葉が重たい。

昨日は楽しかったはずなんだ、本当なら。
なのに、笑っていなきゃいけないってどこかで思ってて、無理やりに大きな声で笑ってた。
君が私に残したものは思ったより大きくて、抱えているものを捨てることなんて到底できるはずなくて。
帰ってくるのを待とうって決めた。
これは半分諦め。どうやったって君を忘れることなんてできないなら、君を想い続けてる方がいいよなっていう諦め。
もういいやって思っていい人探そうって思ってた自分を恥じる程に、やっぱり君なんだと思った。
ちゃんと帰ってこいよ、馬鹿野郎。

イライラする時期がきた。

昼飯がこの時間になる時点できちんとした食生活なんて無理に決まってるわけで、なら別に好き嫌いのこととか偏食のこととか言われる筋合いないと思うんですよね。
なんで飯食わないのって食えねぇからだよ忙しくて。
ふざけてんですか？馬鹿なんですか？
馬鹿なんですね、どいつもこいつも。
自分で食ったもんの片付けもできねぇのかよ
あーくっそイライラする。

あーもういやだ。このままここで死んでしまいたい。

過去に戻りたい。

私も頭痛かったんだよってそれなら帰ればよかったでしょう？
ちゃんと話し合いに参加する後輩思いのいい先輩気取ってんの？
で、結局聞く態度が悪いって怒られてんじゃ意味ねぇじゃん馬鹿なの？
頭痛いからって帰った私が悪いと言いたいの？
こちとら頭痛が一週間続いてんだよ。
あー、うぜぇほんとにどいつもこいつも。
全員消えちまえばいいのに。

お久しぶりです。私もソラさんの内容…前々から共感多いです。本当に…共感してくれる誰かがいると安心します。
63のコメントで、笑っていなきゃいけないっていうの、本当にそうなんです。
全員消えてしまえばｲｲと思いつつ、それよりも強く全員消える前に自分が何度も消えてしまいたいと思ってしまったり。
ソラさんのお言葉を借りてしまうことになりますが、
ソラさんにも頑張らないことを頑張ってほしいと、
切に願っています。

寝不足。ほんと最悪。
頭痛いし吐きそう。

私が1年目の時は確かに気付かなかったことはたくさんあったけど、上の人間が指示出して気付かせてもらうことが多かった。
なのになんで今の1年目の奴にはなにも言わんの？
下の人間にもイライラするけどお前ら上にもイラついてんのわかれよ。
社会人とかほんとクソ。
こんなにも精神すり減らしてんのにまだ余計なことする奴もいるし、学生は社会人なめくさってるし、かといってこうやって愚痴ってたら自分だけがつらいと思ってんのって聞いてくる奴もいるしよ。
んなこと思ってねぇよばかじゃねぇの。
私は愚痴すらも言っちゃあいけねぇのかって話。
どいつもこいつもクソばっか。
さっさと消えちまえよ。

いやまぁ出来てなかったのも悪いけどもね、こんな時間にあんなにLINE送ることもねぇでしょうよ。
頭痛治んないから早く寝たいのに結局今日もこの時間かよふざけんな。
あんなクソみてぇなやつらに、クソみてぇな授業しかしてねぇでなんなの。
感謝の一つも出来ねぇような人間にこんなことまでする必要あんのか理解に苦しむね。

高級料理なんて食えなくたって死ぬわけでもないわけで。
私だって俺だって、そんな言葉は聞き飽きました。
好き嫌いがあったけど食べられるようになりました、そんなに美味しくないけどおいしい！って言って食べてる、そうですか、えらいですね。
食べられなかったら損てんなもん人の価値観の問題だろ？
別に私はまずいもんなんか食いたかないし、食べてみておいしかった、なんでこんなおいしいもの食べなかったんだろうとかなることもあるんだろうけどまぁ私は今までの人生でそんなことは一度もなかったわけで、食べてみて不味かったらそれこそ損でしょ。
おいしいとか言って食ったけどゲロまずでしたよあれ。吐き気するくらいに。
食に関して口出しする人ほんとにむかつくんだよね。量を食えないのも、好き嫌いあるのも、別に私が望んでそうなっているわけではないし。
理解なんかできるわけないだろ。
嫌だっつってんのに無理やりに食わされるし、結果吐きそうになって飲みもん飲みまくってそれでまた胃が膨れてもう食えないのか勿体無いなんて言われてふざけんなよほんとに。
無駄金払うくらいなら別のことに使いたいほんと。
ジャンクフードはほんとにおいしい。

自分がイライラしてんのなんて自分が1番わかってる。
だから無理やりにも明るい声出して笑おうともしてるし、イライラをぶつけて紛らわせようともしてる。
それでもなににイラついてるかもわからないから解決方法もなくて、ただ上の人間から説教くらうだけ。
ほんとに帰りたい。人と関わりたくないし話したくもない。
腹もいてぇしなんなんだよくそ。
剃刀持ってきておけばよかった。
仕事道具ぶっ壊して傷つけるとかなにやってんだかね。

12月に入ってから、体調良い日の方が少ない。
生理来る前までは毎日頭痛、やっと生理きたかと思えば重い生理痛に胃の痛み、吐き気、頭痛。気持ち悪くて仕事どころじゃない。
それでもそんなん客には関係ないもんね。
笑って喋って自分の体力と精神力すり減らしていかなきゃいけない。
疲れたんだよなぁもう。
早く死にたいとかほざいてるくせして死ぬ勇気もないくそ人間。
なんで生きてんだろう。

いつもレスありがとうございます。
私もｿﾗさんと共感出来ることがいつも嬉しいです。

生理、本当に辛いですよね。
♀として生きているだけで拷問受けてるみたいで。
しかも、人それぞれで違って、痛いのを表に出さない努力なんて当たり前としかとらえてもらえないし。
接客業だと、本当に辛いと思います。
こんな拷問なら…もう子どもも考えなくてｲｲから撤去したいともよく思います。ただ、子ども産まないなんて…て世の中ですもんね。本当に理不尽。

ｿﾗさんが少しでも楽になれる時間が増える様、微力ながら願っています。

仕事に必要な道具を新しく買わないのも、やらなきゃいけないものをまだやっていないのも、職場のグループLINE2日程既読もつけずにスルーしてるのも、仕事を辞めたいと本気で思っているから。
職場の環境とか、職場の人間とか、そういうのが悪いわけじゃない。むしろうちの職場は恵まれていると思う。
でも私にはこの職業も、この人たちも合わなかった、ただそれだけ。

消えてしまいたいのだ。

社会人なめすぎだろどいつもこいつも。
一般常識くらい持ってろよ。
上の人間はほんとにくそだし意味わかんねぇしさぁ。
ほんとやめたい何もかも。

上の人間は下の人間に全部任せて終礼も後回しにして病気の人を世間話の一つとして喋るのが仕事なんですかね。
悪いことは目につくのにちゃんとやってることは評価されないでなにしてんのかよくわからなくなってくるよねほんとに。
不快すぎる。
早く帰りたいし仕事来たくないし。
人との関わりが最低限でしかない仕事したい。

なんで下の子がちゃんと謝罪の連絡をしてきているのに誰一人として返事してあげないの？
誰かが見放さないでいてくれるって思えなきゃつらいだけじゃんね。
そんなんで指導していくなんてよく言えたもんだよな。

うん、まぁ自傷って構って欲しい気持ちの表れなのかもしれないけどさ、なにもそれだけではないわけでね。
あなたたちにはわからないような感情がぐるぐると巡ってて、だからといって決して誰しもが自分だけが不幸だと思っているわけではないと思うんです。
どこにもぶつけられない感情を、誰にも相談できない気持ちを、押し込んで押し込んで、結局は自分で消化するしかないわけだから、発散の仕方が他の人と違ったってただそれだけのこと。
スポーツで発散する人、食べることで発散する人、泣いて発散する人、痛みで発散する人。
なにが違うのか教えてくれよ。

なんで死なないの。
ホームからでもビルからでもいい。
ただ一歩足を踏み出すだけなのになんでできないの。

どこにも居場所がないのは全部自分の所為。
周りの人が気分悪くするのも元を正せば全部私が悪いから。
私がいるから皆不快な思いをする。
なら変わればいいって、言うのは簡単。
疲れたんだよもう。
そろそろ死んでもいい頃じゃんね。

気持ち悪いしなんか泣きそうになるし帰りたいしほんとに嫌だ全部。
死にたくてしょうがない。

ほんとに嫌なものは嫌だと思う人にしかわからないし、あなたたちのそういうノリは正直私もクソ程に嫌だし、やる意味もわからないしほんと嫌でしかない。
あーうざ。
今日も早くに帰れないし明日も早くに帰れないし、馬鹿らしいよねほんと。
仕事やめたいつまらない。

あーあ。しにてぇー。
生きてる意味がわからないー。

どこか遠くに行きたい。

確かにこんなん毎日続いてたら死にたくもなるわ。
転職すんのだってそんな簡単なことではないし、むしろそうやってまた働くことが嫌になるくらいなら死んだ方が全然良いし、何の為に生きてんのかもよくわからなくなってくるし、無限ループしてたら飛び降りてましたーって普通なんだろうな。
飛び降りたことはないからよくわからないけど。

人の声がうるさくて耳を塞ぎたかった。
なんにもわからない状態で、聞く人もいない中で、そんなにいっぺんに話をしないで。
どうでもいいよ知らないよ。
わからなくて放置してたわけじゃない。
わからないことはわからないことで聞いていて、それがあなたには聞いたってわからないことだって知っていたからあなたに聞かなかっただけ。
皆が散らかすところを掃除している私のことはなにも見ないじゃないか。
自分が掃除しました、綺麗にしました、他の人は皆できていません、なにを見てそれを言うの？
皆が見つけることのできなかったものを、皆が散らかしたゴミの中から見つけていたから私は知っていた。
馬鹿馬鹿しくてやってらんない。
この職場で、この職業で、この先何十年働いていくって考えたら発狂しそう。
早く転職先決めて、こんなクソみたいな生活やめたい。

お久しぶりです。
人の声って本当に耳障りなときありますよね。
本当に突き詰めれば誰仕業かわかったとしても、
自分のせいにしとけば早く片付くし…とよく思います。
生きるために働いてるのに、働く度に消えたくなるとか本当に矛盾した世の中です。
プライベートでも、楽しめることを…と探したところで、
少しでもダメな自分がチラつくと萎えて楽しめないどころか益々追い込んだり。
……なんだか、いつも気まぐれに書き込みしちゃうのに、
上から目線で本当にごめんなさい。
ソラさんが少しでも楽になれますように。

ぜーんぶやめたい。
消えてしまいたい。
死んでしまいたい。

なった人間にしかわからない？
ならお前らは私のなにを知ってるの？
てめぇらだっておんなじ事してんだよ。

働いてるのは同じだし、どちらかと言えば拘束時間が長いのは私の方で、家事の手伝いするのが当たり前みたいに皆言うけど、やれることはやっているつもりでいるし、朝早く出て夜遅く帰る生活で、夜風呂に入ることもうるさいと言われて我慢しているのを何もわかっちゃいないんだ。
早く決断しなきゃな。
先延ばしにしてたって良いことないし。
でも、家出る決心ついた。
家にいて好き勝手することに文句があるなら、家を出て好き勝手する分には構わないわけだよね。
今月から準備始めよう。

いろいろ考えたけど、きっとほんとに限界だったらもっと違う選択をしていたと思う。
だからまだ限界ではないんだと思う。
頑張らないとなぁ。

発狂しそうな程に仕事行きたくないし、そもそも死にたいし。
なんだろう、未遂でもすればわかるんだろうか。後悔するんだろうか。
いなくなりたい。

この職場で仕事をすることも、人と関わっていくことも、全部面倒。
日によって出ていく商材の量が変わっていくのにあれがないこれがないって言われたって困るし、在庫が増えたら増えたで文句言うんだろ？
あの人が言ってた、誰かに責任を押し付けたいだけだからって言葉に救われた。
しょうがないこと、どうしようもないこと、全部諦めていったら、感情なんか無くなるのかねぇ。
イライラするのも疲れるし、何をするのにも疲れた一日だった。
早く辞めたいし消えたい。

めんどくせ。

睡眠の質の問題だねってそんなのわかってんだよ。
でもどうしようもねぇし。
どうして頭痛持ちは"仕方ない"で済まされるんだろう。
いや、仕方ないのは間違ってないんだけどさ、そうやって言えちゃうのが羨ましい。

やる気皆無。

伝える術は死ぬことしかないのかもしれない。