ふりー

死にきれないダメ人間
[職業]
ダメ人間

眠れない。寝たくない。死にきれてないのに
所詮本当にかまってちゃんなんだ。
本当に人と関わりたくなかったら、スマホなんていらないもんね。あー消えたい。

いくら楽しい時間でも、ちょっとでもあの人につながる様な話、場所、景色、すごく辛い。失恋どころか、いろんな精神状態になったあの人。思い出したらダメだと思って。
押さえ込む。顔が歪んだり、こわばったり、無表情になる。また心配かける。
身を粉にしてつくった楽しい時間。
楽しい時間以外のｱﾀｼなんて人として見ないでほしい。
ただのわがまま。楽しい時間作るまでの労力厳しい。
みんなが望んでるｱﾀｼばっかりじゃいられないの。
所詮ｸｿ人間なんやって。、

典型的な新型うつ。
ただの甘え。
病院に助けてもらっても、さっさと働かんとグズ。
ﾏﾁﾞでグズ生きてる価値ない。
早く…死ななきゃ

まだ死んでない。
ｱﾀｼの努力とか気遣いなんてそのうちに入らない。
人の期待に応えることで、自分の自信に繋げたかったけど、そんなのｱﾀｼが出来るわけない。
セックスも料理も時間も。結局全てが無駄。
自分の時間犠牲にしても全く意味がないんだ。
自分の選んだことだからしょうがない。
他人の自分勝手は許されても
自分のﾐｽと行動は許されない。

そう考えるしかできない環境。

無責任な言葉。
価値のない人間。
全てが無気力。
ダメ人間。
消えたい。
消えきれないクズ。

おかえりなさいって言っていいのかわからないけど…。お久しぶりです。

自分の時間を犠牲にしても意味がないっていうの、すごいわかります。
時間だけじゃなくて、自分自身を犠牲にしたって無意味で、周りから見たらただの自己満にしかならないんですよね、きっと。
でも、そうでもしないと自分の意味みたいなものが見えないのかなとも思ったりして。
無気力にもなるし、消えたいとも思うし、いろいろ大変なこともあるけど、りゅかさんに少しでも良いことがあるといいなと思ってます。

ｲｲじゃん。何したって。
運命とか使いたいけどそう思うしかないやん。
悲壮感勝手にぶつけられても困るって。
ちゃんとヒールになったよね？今度は何がお望み？
感情薄いのそんなにダメなこと？
無気力なんだもん。生きる気力ないの。
無気力なのに生きてるのてほーんと面倒。
世の中ウケ狙ってキャラ作りしてんの。
外面だけみて勝手に人のこと理解してるてやめて欲しい。

時間と共に、世の中の垢にまみれて、汚れて、穢れて、強くなる事が生きるてこと。
死ぬ勇気も持てずに、ぐたぐた愚痴書いてるｱﾀｼが１番ｸｿ。。。……この場所の存在に感謝するしかない。

こんばんは。

コメント、りゅかさんが私の気持ちを理解してくれていてすごく嬉しかったです。
相手の所為にするより、自分がだめなんだと自己嫌悪する方が楽なんですよね。つらいけど。
一種の逃げで、不幸ぶってるとか偽善だとか言われてもしょうがないことだったりするけど、でもほんとにそうとしか思ってないからそれ以外の考えなんか出てこないんですよね。

望みを言われてその通りにしたら、次もまた何か言われてってその繰り返しで、生きることとか、やってることとかに無気力だと面倒だとしか思えないですよね。
私は接客業なので、キャラ作りとか第一印象とかよく言われてるから、りゅかさんが言ってることがすごく共感できました。

不満とか愚痴とか溜まりますが、うまく消化できるといいですよね。

新型うつです。そうです。完全な甘えです。
生きてる限り絶望視しかできません。
言葉の意味？人の気持ちわかる人ってすごい。
パーフェクトな人間だもんね。
ｱﾀｼがそこに居たからまずかったって。
逃げてる。ｱﾀｼがいない方がうまくまとまるのもわかってた。だからいなくなったがいいって。。。
いなくなったのになんで事が大きくなってるん？
人間って怖い。ちょっとでも吐き出したらまた面倒になった。

悲しいかな。
死んだ方が生きて稼いだ金より多く貰えたりするんよ。

早く血が観たい。

血が観れたら安心。それって変。
でも、ちゃんと生きてるじゃん。
ちゃんと税金も保険料も納めてるやん。
何がお望み？

消えたい。今すぐ消して。
本当に消えたいと。
誰も覚えてないの解ってるけど消えたいんよ。
お願いだから消してー

誰かの理想になるって無理
理不尽。
所詮努力なんて自信過剰とか、自己満で簡単に終わらせらるんだよ。いつだって誰かの踏み台。
主役になりたいだなんて言わない。
もう辛いこと嫌。無駄なこと大っ嫌い。
ｱﾀｼの命そのものが無駄なのわかってる。
だからもう人生なんて無理。

おはようございます。

14の書き込み、私が思ってることと同じでびっくりしました。
誰かの理想になったって、誰かは理想になんかなってくれないんですよね。
結局自分がしてきたことだって自己満の一言で簡単に片付けられてしまうんですよね。
やってみなきゃわからないって言われることもあるけど、やったって無駄だって思うには十分すぎるほどの思いをしてきてるんですよね。
りゅかさんもそうなんじゃないかなって勝手に思ったりしちゃいました。

ここでしかこういうこと言えないから、りゅかさんがコメントくれるのとても嬉しいです。
りゅかさんもいろいろ吐き出して少しでも楽になるといいなって思います。

「人が1に感じることを10で感じるのね」だって。
そう。結局またｱﾀｼがﾋｰﾙ。
みんなｹﾞｽいよ(笑)
もちろんｱﾀｼがﾋﾟｭｱだなんて思ったことないけど。
生きるの怖い。
ﾋｰﾙでいるのが楽なのもあるけど、望まないときだってある。どれが自分なんかわからんわー。
そう。もうどれが自分かわからんくらい、キャラつくってどこにどうもどって？どう進んで生きていけばいいかわからない。
やっぱりｱﾀｼが１番ダメ人間。
自殺もできない生きても居たくないクズ。

人の気持ちを考えないからクズ。
人の気持ちを考えてたら空回り。
いろんな人のいろんな顔、言葉、臭い、すべてが怖い。
生きるって長い。永い。時間が全く過ぎない。
もうなにもない。死にきれない。

考えたくもないのに考え込んで
何に不安なのかわかんないのに
ただただ不安で
誰かいて頼りたくなっても
ちょっとでも頼ろうものなら重くなる。クズ。
薬もカットもその場しのぎ。
とても大事、大切な時間。
その場しのぎでもいいやん？
生きたくなくてもちゃんと生きてて、税金も納めてんだもん。自分が使える金なんてねーよー。
生きることも死ぬこともできないクズ。

楽しみかた忘れた。
本当にもういきるのつらいしかない。

また踏み台。

結局踏み台で、期待なんかrえええE3え、、、rするから大きくこける。
ｱﾀｼ寝てたいんだけど(笑)まさか、あの人からスカされる様なことされるなんて思ってなかったからショックだわー
デートしよじゃなくて、行きたい場所あるから連れてってて言えばいいのに。
でも、結局は自分の身の丈にあってない高望みしてたｱﾀｼが悪いんよね。

結局踏み台で、期待なんかrえええE3え、、、rするから大きくこける。
ｱﾀｼ寝てたいんだけど(笑)まさか、あの人からスカされる様なことされるなんて思ってなかったからショックだわー
デートしよじゃなくて、行きたい場所あるから連れてってて言えばいいのに。
でも、結局は自分の身の丈にあってない高望みしてたｱﾀｼが悪いんよね。

何をやってもダメな自分が嫌になる。
死にきれない自分がダメ。
不公平だって思う。人間って信じるの難しい。
信じなきゃｲｲだけの話なんだけど。
自分が悪いて思っておきながら、どこかで全部人のせいにして丸投げしてるんよね。
自分に自身がある人って本当にうらやましい。
もちろん、人それぞれの悩みあるしみんな辛いて思う。
自分だけが辛い訳じゃないって。
でも、どー考えても踏み台とかジョイント。
それで満足できてたはずなんに。
バカやん。もうアホすぎて…
長袖万歳☆ミなんかい切っても見られない。

自分のﾐｽに自信もって開き直れる人本当に羨ましい。
やりたいことやると半袖にならなんから、嫌。
どーせ、弱い人間に悪いの全部押し付けて、潰れたら次のターゲット見つけるだけ。世の中ってそんなもん。

あーもー消えてー

人に合わせるの疲れた。
合わせてても結局ダメ人間。
変人でもダメ人間。
じゃあさっさとけしてほしい。
消えたいんだもん。しょうがないやん。

死んでない。死ねてない。いつまでこんなだらだらと生きてていいんだろう。いいはずない。死ななきゃ

世の中って踏み台、人柱になる人は延々一生その立場でしかいられない。そーゆー部類の人々の善悪なんて誰も気にせず踏み潰して地中に押し込んで楽しんでる。
全部ｱﾀｼが悪いて言ってんじゃん。
それなんに、何が不満なん？
開き直ってることに腹立てるん？
なら黙って一言も発さなければいいんよね。
ぼーっとしとけば。またそれでも文句垂れるやろ(笑)
何が望みなん？すべての望み叶えられるだけ叶えてきたやん。なんに、あそこにいったからダメとか、紹介した人脈も場もどないするん。
考えても無駄やんね。

所詮あなた方も踏み台にして囲って悪者にするんですよね。そんなもんです。人間って。バカみたいです。
気を使って余計なことしたｱﾀｼが全て悪いんです。
悪いて思うし、謝るからもう１人にしてよ。

人の恩なんてそんなもんで。
ｱﾀｼもきっといろんな人を踏み台にして生きてきてきたんだ。気にしすぎ。空気読めない。色々と言われるけどもうどうでもいいんだよ。それなりにやってきたんだし、問い詰めないでよ。ｱﾀｼは貴女方みたいに上手に世の中渡っていけないし、人付き合いもできない。要するに変人。
転職したから、運動したからって、一瞬だけおかしいこと忘れて事実なにも変えられないんよ。

ばっかだなー。今日行ったら帰れないのに…本当にバカ。

何か1つでｲｲから何かの自信が欲しかった。
欲張り？世の中には何でも手にしてる人がいるんだからそれくらい許してほしいよ。
ただ、何でも手にしてる人はそれなりの努力をしてるんよね。結局は努力をしなかった自分の身の丈。
ばっかだなー本当に。
雨宮さんが綴ってた言葉が焼き付いて離れない。
死にたい夜。ただ漠然とそう思うって。
誰かに構ってほしいわけじゃなくて、
ただただ死を考えてしまうって。
そうなんだよ。楽になりたいのもあるけど、
ただただもう死しか考えられなくなるんだよ。
期待するから落ち込む。だから期待しない。
いつも最悪考えてる。それもそれで怒られる。
みんなの期待するｱﾀｼでいたいから頑張ってたよ。
そんなの当たり前なんだけど…
こんなｸｿなｱﾀｼは頑張らないと普通でいられないんだよ。

単なる嫉妬。ただそれだけ(笑)

あー。せっかく終わったちか。もー。なんだよこの気持ちの悪い感じ。うえー。まぢでうえー。なにをどーしてどうやったら終わって楽になるんかわからんよ。はよ１人なりたい。はよ帰りたい。いつもこう。なにもしきらん。もー疲れた。

好きなことして、忘れよう忘れようしてもすーぐ考えてしまう。アルコールいれててもここに来て書いてしまう。依存。アホやんね。でもね、偽りじゃなく本当に思ったことを吐き出せるのはここしかないの。甘え？あまえかな。
誰か死なせて。誰か殺して。
全てタヌキ

毎日生きてたくないて思いながらいきる意味ある？
人間全て勝手なんだもん。もっと辛い人いるのわかる。
辛さなんて人それぞれやん。
強弱の感覚も尺度も。
普通なんてないのに、普通て何。
考えるの嫌いなんに考えてしまうわ。
息するみたいに嘘ついて人に合わせて、
人の望む自分でおらんと弾き出される。
弾き出された後の末路のが楽なんかな。

おはようございます。

32の書き込みすごくよくわかります。
なにかひとつでも自信の持てるものがあればなにか違ってたのかなって私も思うことたくさんあります。
期待したってした分馬鹿見るだけだし、それなら全部をどうでもよくしたいとか思ったりします。

いつもほんとにりゅかさんの書き込みはわかるなぁって思うことばっかで、自分と同じような考えの人がいるって思えるから救われてることが多いです。
忘れようとするのを頑張るんじゃなくて、頑張らないことを頑張ってほしいなって思いました。

自分ばっかり？そーね、貴女方は上手だもん。ｱﾀｼみたいなｸｿじゃないもん。望んでいたはずなのに窮屈なるって相当よね。あーことごとくバカだなー自分。

あーもーだめ。居たくない。１人でおりたい。やめて。もー１人なりたい。アホや。

献血は１人で行くもんでしょOrz

あーもーやだ。ほんとやだ。なんにもしたくない。１人でいたい。自分わからん。周りの自分と本当の自分が違いすぎて疲れる。生きてたくない。これってプライド高いのか？考えたくないのに人といると考えると。もーどーしよーもなく。疲れると。死なないと解放されないのに。

自分を大きく見せすぎてるんや。
世の中ウケするよーに、いっぱいしゃべって、遣わんでｲｲ気つかって、空回りして。疲れた。
今さらキャラ替えして話さんでおこう、したくないこと、しないってしても、ただ単に不機嫌なｹﾞｽ人間。
疲れたうちに入らんてでもすーんごい疲れた。、

人間怖い。言ってることとやってることは違うの当たり前。自分のことをしっかり棚に上げて人に求める。
あーもー疲れた。わかってるよ。ただのPMSだってことくらい。ｸｿ無気力になる。無気力のままがいい。
血を見ても最近落ち着けない。
得体の知れない不安。
死にたいのに死ねてないｸｿ。
献血の跡も薄くなっちゃった。
たくさん献血いこう。
…カットの跡変に見られるかな。
いや、どーせ赤の見知らぬ人やし。もうそこまで気が持たない。

人間怖い。。。怖すぎる。ただの甘えだっても判ってる。もう口を開かなきゃｲｲだけのこと。あああ…疲れた。なにもできてないけど疲れた。怖い。怖い

コメントありがとうございました。
りゅかさんが共感できるって言ってくれるのほんとに嬉しいです。

PMSつらいですよね。
私も生理前とかすごくイライラするし、でも接客業だから隠していかなきゃいけなくて、なににイライラしてるのかもわからないのに細かいことがやたら気にかかって人に八つ当たりしちゃうこともあって。
そういうのって、同じ女性同士でも無い人にはわからないから、理解してくれる人ってほんとに限られてますよね。

この前久々に腕を傷つけましたけど、やっぱり落ち着くんですよね。

りゅかさんが私の気持ちを理解してくれて、私もりゅかさんの言ってることを100%ではなくてもわかるなぁって思えることがあって、こうやって話ができるのがほんとに助かってます。

あー。自分が１番めんどくさい。めんどくさすぎて疲れる。消えれば無くなるのに。あー消えたい。嫉妬の塊。あー汚い汚い。所詮汚い奴。みーんなそう。
感情なくなればえーちか。。。バカみたい。
もう、なんでとかどうしてとかいわない。疲れてなんも考えたくない。。。。。
他人に求められる自分でいたくて、いろんな人に合わせてきたつもりやった。バカやんね。だれもそんなこと望んでなかったんや。自分のからまわりてだけ。

ねー。がんばったよね？なーんでｱﾀｼの身体は言うこと聞いてくれない？珍しく面倒がらずにセッティングしたちかこのタイミングでしょうもない風邪とか。あーあーあ。
完全にイカれた。大事な日なのに…本当に自分ｸｿ。何しても罰にならない、反省してない。Mじゃないけど。

無神経、無気力、脱力
どれも無にすることに焦点合わせよ。
何しても何の利益もない。
損得だけで…じゃない。
ｱﾀｼにとっては全てがもう無。
なにも望まない、それができるくらい
溢れる感情を全て無視しなきゃ。
ｸｿはｸｿのまんま。全て自分のせいが楽。
人間なんてそんなもんなんだから。

バカすぎた。本当に。アホやん。空回りばっかり。
必死になってバカ見てるってほーんとアホ。
噂話ほど見苦しいもんないけど
話したくないのに頑張って話しても
バカみるだけ。
ほーんと学習能力ない。
ｸｿ。きえちまえ。消えたら楽や。
消したら楽。

あー、、、ｱﾀｼなにやってんやろOrz
ﾏﾁﾞ馬鹿。また自分の首締めてる。
踏み台なるのあんなに嫌がってたんに
結局はそーならんと人と一緒におられんのや。
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿死んでしまえ。

高望みしないよ。とりあえず、作った自分さらけ出して必死でキャラ作りするのやーめよ。

感情を捨てる。感情ない。蓋をする。

１人じゃないだけﾏｼ。普通を求めるの難しい…(泣)

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい。。。
会いたくないのに。人間でいるの辛い。

なんだかんだ、人生で１番素敵な年始やたのかもしれないのに、比べるおかげで自分の垢が出て萎える。人間辛い。
屑なのに欲張り。

怖いわー(笑)まぁあの二人は特別。
ただの嫉妬。

あーしんど。

結局は嫉妬なんやけど…疲れるわ。断ってよ。

嫉妬とか無駄な感情省いて幸せな時間だけを楽しみたい。
自分の感情のコントロールと金の管理できるようにならな。
もうｲｲ歳なんやけ。

全部生理のせいにしよう。
もうどーにもならんことやって。
ｸｿ人間なのも変えきらんって。
色々と考えるけど結局自分がｸｿだって考えるしかなくなる。ｸｿから普通になりたいと努力してもどーにもならんって。甘えしかないってわかってる。ｸｿは生きてる価値ないから、さっさの消えなきゃいけない。
消えることすらできない。ｸｽﾞ。
消えたいしかないんに。

お久しぶりです。
コメントありがとうございます。

楽しいことがないわけではないんですよね。
私は高校生の頃の友達と遊んでいるのが1番楽しくて、素でいられて、心が休まります。
でもたまにそういうものも全部投げ捨てて消えてしまいたいと思うこともあるし、面倒になることもあるし、そんな状態で仕事をしていくのもつらいと思ったりもします。
でも、辛いって言うと、辛いのは皆同じって言われるんですよね。
そんなのわかってるんですけどね。

りゅかさんが思ってるのと同じで、消えたいって思うことが多くて、ほんとに嫌になりますよね。
りゅかさんのコメントいつも嬉しいなって思いながら読んでます。
上から目線とか思ったことないです。
同じように考えているってわかってなんか安心します。

愚痴いっぱい書き込んでしまってすみません…。

最近粉の時間が一番嫌。

金ないとなにもできないよねー
なにもできなくしてるの自分なんやけど。
最高の時間を金で買ってるて思ってしまう自分がｸｿ。

楽しいときがあっても、何をしてもそのあと消えたくなる。
必ずきえたい。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ。
死ぬ勇気がでないくそ。

あーあーあ。結局こう飲んだくれて麻痺してないとｱﾀｼの利用価値はないってこと。もうわかった。もっと早くこーしてればよかった。有言実行できないじじいのがもっと利用価値ない。

あー。人に会いたくない。ﾏﾁﾞで会いたくない。
単なるわがままよ。そーずーっと自分の思い通りにはならんって。
いや、人前に出るだけで、部屋のそと1歩出るだけで別人格造んなきゃいけないのしんどい。
ありのままでいい、とか嘘。ありのままなんかでいたら変人だよ(笑)
誰の顔も見たくない。疲れた。カットだけ。……無駄に食欲あるし。あー。生きてる価値ﾏﾁﾞてない。

寝るの大好きなんだけれど、眠りから目を覚ます時の絶望感が酷すぎる。あー目覚ましたくない。

嘘を嘘で塗り固めて自分の首絞めています。
圧迫で咳止まらんし。
金の分の感情をと思ったら案外すんなりイケるかも。
仕事を変えたからって自分のｸｿ具合が変わる訳じゃない。
いない方がうまく仕事いってますよね
なんて事実ぶっ込んだら、まー非難喰らうよね(笑)
人間が図星突かれた時の反応ほど面白くてバカなものないよね。
みんな理想の自分で生きてる。ただ、相反する誰にも言えない核心があって、突かれると本心なのに認められず攻撃的になる。
開き直ったら直ったでまーヤバイよね。
社会怖い。生きるの辛い。
そんな奴ほど長生きするって、今日も言われちゃった。
長生きしなきゃいけないくらいなら、早く終わらせたい。
終わらせる勇気を持たな。

あー自分が１番頭おかしい。
疲れる。

剃刀とサポーター所持が心の支え。

自分がなにやってんのかわかんなくなる。
感情とかなくなりたい。
生きて行く上で１番いらないもの。
ロボットみたいに、機械的になりたい。
考えたくない。
人間は考える生き物。
人間辞めたい。、

得体の知れない不安に駆られて
楽しみにしてたハズなのに
全然楽しくなくて
疲れて帰りたくて
何もできない。
全部自分のせい。
努力もできん、口ばっか、デブって
生きてたくない。
怖くてもこのまま生きてかなきゃいけない
見栄なんかはるから。
実はぜーんぜん言うほどでもなくて
怖い。怖いこわい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

自分の首締めてるだけ。ﾏﾁﾞで。
あのねー。本当にバカ。
疲れはててるのに、眠れない。
寝たいのに寝れない。
スマホいじってるから？
それだけじゃない。
ばかや。本当に。
眠れなくても朝が来るのに。

あーもーﾏﾁﾞ無理ー
ｱﾀｼがおかしいからだってわかってはいるけれど、
わかんないことだらけじゃんね。
聞けばよかったのか？聞いたらまた常識ないて
言うんやろ？
生え抜きは自分達の常識しかないやん。
あー。。。まぢいやー

天罰

人の気持ちを踏みにじるのってそんなに楽しいんだ。

どーせまた
「あのくらいで」とか「冗談なのに」、「ちょっとからかっただけなのに。」って自分達が悪くないという証明をし出すんでしょう。
そうです。貴殿方は全く悪くないのです。
冗談で丸め込んで、自分の罪を被せやすい人に適当に擦り付けて、はいさよーならーって逃げるんだよね(笑)
もうわかってるよ。会ったｱﾀｼが、調子のったｱﾀｼがﾊﾞｶやった。

人間疲れる
それが人間の特徴

プライドだった耳まで壊して音楽ガンガンにして、
現実逃避してるけど本当に無意味なことなんよね。

ただのデブ。
なんのために生かされて生きてんだろ
死にたくないならこんな命あげるよ。

自分の歳、思い返して爆笑。
こんな無意味な時間過ごしてていいのか。
無意味で無関心、無気力。
もうそんなに、まだそんなもんていう気持ちが入り交じる。なんの取り柄もない無価値な人間は排除してくれて構わないのに。

怖いわアイツ。
犠牲になってるんわかってない。飲めない酒飲んでワケわかんなくなって。みんなそんなもん。
行きたかったよ。でも我慢背なんやん？我慢したらそれでえーんやろ。
だれも気づいてないやろ。怖いわー。

あー暑くなるカットできない。
自分が悪いおかしい変だって思い込めば楽に済まされる。
その場がすんでも自分自身がおかしくなる。
ダメやわ。。。消えたくなるわ。
全部生理前とゆー何かのせいにしないといけない弱さがいや。

見事にきた(笑)
神様がいるとしたら、全てをあの子が都合よく過ごすためにいるんじゃないかってくらいのタイミング。
ほら、またこーやって、自分の思う通りにちょっとならないからって人のせいだったり羨むことしかできない。
本当に人間の屑なんよね。
ここにいるｱﾀｼは現世では誰も知らないから、本音書かせてよ。見返りがほしい訳じゃない。ただね、踏み台になってるのに少しくらい気づいてほしい。本当に嫌だって。
主役になりたいだなんて思ってないから。
ただ、楽になりたいんよ。人にも会いたくないの。
でも、そんなことでもしてみ？
キャラでも変人、中身も変人。
普通って何よ？どこが基準よ。

こんばんは。
コメントありがとうございました。

いつもりゅかさんのコメントに元気づけられてます。
私もりゅかさんのコメントですごくわかるなぁって思うことたくさんあります。
自分がしていること、感じているもの、思っていることに、少しでもいいから気づいて欲しいって私もよく思います。
言葉にしなきゃ伝わらないけど、言葉にしたって伝わらないものなんかたくさんあって、伝えるのだって下手くそで、だから諦めちゃうんですよね(笑)

何が普通で、どこが基準なのかってほんと難しいですよね。
世間一般で考えたら理解されない気持ちを抱えた人がこの掲示板にはこんなにもたくさんいるのになぁと思ったりします。

私はここで、私と同じような気持ちを持っているりゅかさんとお話しできてとても嬉しいです。
上から目線だなんて思ったことないです。
私こそいきなりコメントして、しかもこんな長々と申し訳ないです…。

もともと人の話は聞けなかったけど、それすら絶対音感さえあれば死ぬまで大事にしようて思ってたのに。
自ら壊す音楽の聞き方して(笑)
でも、前みたいにトリップできるわけでもなく。
昨日がわりかしｲｲ日だったから、すーんごい今日がアホらしかった。周囲からしたら、ｱﾀｼのがもっとアホなんよね。得体の知れない不安に駆られる。
カットの我慢つらい
奴がいないなら多少他の人にバレるくらい可愛いもんだからやっちょおっかな。

聞こえてんだよ。知ってるわ。
わかってるわ仕事できんことくらい。
自分ができてないのわかって、克服しよーかしてんのに踏み潰してくるやんね。焦りまくってますけど

男にすぐ頼ってる事になるんかな。
えーやん。そーでもしないと枯れるわ。
年増の貧乏OLでキャリアがあるわけでもなし。
容姿端麗、才色兼備でもない。
ただのｸｿ。底辺未満。
思う通りに動けないからってやめてよ。
感情殺してんの。
てめーが批判してる人物そもそもがお前だぞ。
……いくら感情消してもダメ。
期待もしてない、諦めてる。
意思弱い自分が悪いってわかってる。
生きてる人間怖い。
必要とされてる人たちはいなくなるの早いのに、
こんなｸｿ生き残されてる。
あの世ですらいらない魂なのね。

くそ。消えたい。何も変われてない。変わらない。要は図太いか、自信満々な方々しか生きてけないてこと。

まだあった。
この感情は消えないし、もうどーでもいいってほーんと思う。、

ダメな人

働いてないだけのことに腹を立ててるんじゃない。働いても無いのに、自分の好きなことだけをやっていることに怒っているのです。
人によって常識も正義も変わる。
人の気持ちがわかる人間になれば、誰も傷つけずに済むと思っていた。だから、人をよく観察した。考えた。そしたらいつのまにか本当の自分がわかんなくなった。
沢山の人傷つけてるのに…

はいはいでたでた。
私もまぁ焚きつけたのは悪いて思うけど、利益にはなるよね？どーせ、貴女に言うたところで何も言いくるめられるのはわかってるから何も言いませんけど。貴女の思う通りにしか天は進みませんので。
だったら、そういう副業しなきゃいいの話になりません？してたところで言わないとか。
徹底しないと。
余計なお節介したのは謝ります。
しかもスピーカーが付属されてたのは本当にびっくりで。
そそれなら事務職で自分の思う通りのサラリーをもらえるところに転職すればよろし。
それか、貴女ならば、簡単に捕まるんですからさっさと捕まえてパートになれば良いのに。
どちらにせよ、行くか行かないかは本人次第じゃん。

はい。また彼女の為に世界が廻り出しました‼‼凄いです彼女の最強運。すぐに彼女が世界の中心になるのです。
僻みでしかないわー。わかってるの。
いいんですよ。アタシが我慢するしか無いんだから。所詮、彼女が最強だから。
自分が中心になりたいわけじゃなくて、彼女が中心になることで、私の身を削られる事が嫌なのです。みんなわかってませんけど。
すぐに削っていくんだから。

もーどーでもいー‼ほーんとに。
なんでこんな価値ないのに生きてるんやろ。
高い金払って病院行きたくない。
どんなに痛いのだって我慢する。
死ねるって確約あるなら。
どんな痛くても、何回消えたいて思ってもなーんにもならないんだもん。
こんなクソ人間、早よ消して

あのさー。みなし金で働いてんのに何で残業切り詰める必要あるん？笑笑馬鹿じゃ。
みーなーし‼みなしなの‼
45時間までは払われてんだから好きに使わせーや。誰も好きで働いてないわ。プレッシャーかかって余計に仕事できなくなるわ。

きりたい。
きりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたい
もーすぐ長袖なれる‼しゅぱーってきって
どばーっとだして、スッキリしたい。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
やだやだやたやたやだやだやだやだやだやだ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

もちろん金かかってるのはわかるけど、何も全部アタシに振ること無いんじゃない？笑笑もちろん、先輩方はアタシみたいな前例がないまま頑張って下さったんやて思う。ただ、過去の武勇伝を振りかざすのはやめてほしいなーって本当に思う。

寒くなって、できるようになったーって喜んでたけど。バレた時の事を考えてしまう。バカだなー。もう今更変人から変わらないのに。
なんでいちいち聞かんやろ？
悩んでたらそうだんして＝何も変わらならないのわかってるし、相談する時間が無駄なのでしません♡
貴方だけじゃないよ＝知っています。単なる被害妄想でしかないことぐらい
そんなに責任感じなくてもいいよ＝え？そんなに知らない、わからないの言葉を振りかざして、知ろうともしない、わかろうともしないのって、責任負いたくないからでしょ？
責任負わせるためにアタシいるんでしょ笑笑

なーに矛盾したことほざいてんだから
あー。きろきろ。

お詫びの一言って知らないのね笑笑
思いやりって言葉も知りませんね♡
ほーんと自分の事だけを忠実にしてればいいなんて羨ましいわー
40後半にもなって、そんなに
よう知りませんけど、わかりませんけど、
振りかざして恥ずかしくないのかなー？
て思う。
人の邪魔しないでほしい。
せめて、1時間に1回くらいにしてほしい。
してもらいたい、本人したい仕事できないでしょう。
本気でやめて頂きたい。

殺してよ。殺して。お願いだから本気で