ごみ。

感情なんて。

「頑張ってね」、「いつかお願いね」、「もうすぐだね」、「あなたにお願いしたい」
今の仕事を辞めたいと本気で思って、やりたいことを探して、それなのに期待をかけられて。
こんなのに期待しないでよ。
好きじゃなきゃできないことを、好きでもないのにやり続けることはただの苦痛でしかなくて、それなのに周りが期待なんかしてくれてるから、やらなきゃいけないのかもしれないと思ってもいて。
煮詰まってきている。苦しい。
どうするのがいいのかわからない。

おかえりなさい(*´-`)……お久しぶりです。
人の期待って本当に面倒で厄介ですよね。
所詮、期待って言っておきながら自分達の良い様に遣って踏み台にして、思う通りにならなければ些細なことでも徹底的に突き落すくせにって感じなのに。
前にソラさんから「頑張らない事を頑張ってほしい」
とお声かけ頂きました。とても、本当にとても嬉しかったんです。
ソラさんも頑張らない事を頑張りましょう。
…いつもふらーっときて上から目線でコメントして申し訳ないです。数少ない共感を得られる方なので、コメントさせて頂きます。

本当に私のことを考えてくれているならこの決断の邪魔をしないでほしい。
こんな仕事のために金を出すのが無駄でしかない。
ストレスを買ってるようなもんで。
明日一発目、めんどくせぇことになりませんように。

いつだって兄ばっかり優遇される。
経歴がいい人たちの中で私だけが落ちこぼれ。
職場でも落ちこぼれ。
消えてしまいたい。

ピアス開けたかったんじゃなくて、痛みが欲しかっただけなんだと思う。
増やしたいのは事実だけどもね。

好きな人に携われるってことなのにそれを楽しみだとも思わなかったし、それを捨ててでも辞めたいと思ってしまったし、ほんとにもうだめなのかもしれない。
精神が安定しない。
体調悪いのなんていつもです。
今日はいつもよりましってだけで。
何が嫌で辞めたいのかわからなくて、何が楽しくて生きているのかわからない。
消えてしまいたい。

成功した時の喜びなんかいらないから失敗する恐怖も味わいたくない。
だからなにもできないしやりたくない。
やらなきゃいけないのはわかってるんだけどもね。

こうやって笑っていればいいんでしょ？
そうすればあなたたちは満足なんでしょう？
やりたい髪型も髪色も、なに一つできなくて、それなら別に髪を切る必要も、髪を染める必要もない。
こんなに制限されなきゃいけないもの？
こんなならやっぱり断ればよかった。
最悪だよクソ野郎共。

全員死んじまえよ。

アドレナリン大放出って感じ。
殴っても切っても痛くない。
煙草吸いたい。

息苦しい。

どう接していけばいいのか。
どう話せばいいのか。
あの人たちとの距離感がわからなくなった。

私という人間をちゃんと見てくれて、わかってくれているのはやっぱりあの人で。
もっと早くに相談していれば、もっと早くに決断できたのかもしれないのに。
自傷はやめられないです。
そうじゃなきゃ押さえ込めないから。
飛び降りるよりマシだと思ってよ。

精神的苦痛なんですあなたたちといるのは。
自分のせいで辞めたって知ったら悲しむよって言われたけど、そうしたのはあの人でしょう？
勝手に人に押し付けて、勝手に悲しむなんて許さない。

この会社にいた2年間が無駄になるんじゃなくて、この先この会社にいる時間が無駄。
その間に何ができると思っているの？
こんな安月給の仕事してる暇あったら時給良いところで稼げるし、資格の勉強だってできる。
こんなことしているのが本当に無駄。

なにが嫌って根本的に生きていることが嫌なわけだけどそんなこと言っても仕方ないから、せめて精神的な苦痛が少ないところで働きたいっていうのはおかしなことなんだろうか。

清々しいほどに飛び降りたい。

好きでイライラしているわけでもないし、不安定になっているわけでもない。
抑え込めないものをなんとか抑え込もうとした結果が自傷だったわけだけどそれもいい事ではないわけで。
折り合いつかないことなんか誰にでもあるって言われたらそれまでだけど、自分でもどうしたらいいのかわからないものを一般論で返されたって成す術もなくて。
精神面でもなんでも、大人になっていけばいいだけの話で、結局は自分が弱いだけなのも痛いほどわかっているけれど、保っていくのに限界を感じてもいて。
自分だけが辛いわけでもないし、自分だけが我慢しているわけでもない。むしろ我儘聞いてもらっているのは重々わかっていて。
それでもやっぱり私の気持ちは私だけのもので、それは私自身にならないとわからないことではあるから、体調不良もメンタルの不安定さもわかってもらえないのはわかってる。
辛い、死にたい、消えてしまいたい。
こんなこと吐き出せるわけないじゃないか。

吐き出せばそんくらいでって言われる、吐き出さなかったら言えと言われる。
どうしろというの。

どうしたらいいのかわからないから逃げ出したいってただの甘えなんてわかってんだけど、逃げ出して、どこか遠くに行きたい。
思うだけならタダでしょ。

満たされない。

しにたい。

くっそイライラする理不尽なのはどっちだよ。
自分の言葉に責任を持てよクソ野郎。

あの人がいなくなっちゃうんじゃあ、本当にこの会社にいる意味はなくなる。

飯が食えなくなって、人が嫌になって、吐き出すことも出来なくて、自傷でも満たされなくて、友達からの連絡も返す気がなくて、縋るようにここで吐き出そうとして、そうして死にたいと思った今の気持ちがきっと本物なんだろうなぁ。

今更大丈夫なんて聞かれたってもう遅いですよ。
話そうとしたって聞かなかったくせに怒る時だけそういうこと言うの意味がわからない。
あなたに話すことはもうありません。
頼ることもありません。
心配してる？意味がわからない。
気持ち悪いからやめてください。

感情捨てたい。いらない。

死ぬ瞬間が気持ちいいらしいってなんか納得。
生きるのが嫌で嫌でようやく死ねるならそれ以上の幸せはないんだろうね。

私のせいで周りが嫌な思いしてるんなら私がいなくなれば解決するわけで。
死ぬ勇気なんか持ち合わせてないからこの場から消えてしまいたいけどそれも難しいわけで。
つらすぎて笑える。

人間の欲望って面倒なもので、最初は話せるだけで嬉しかった、ご飯を食べに行けて嬉しかった、一晩過ごせてよかった、今の時点での最高値を当たり前のように思ってしまって、満たされないと物足りなくなってしまう。
挙げ句の果てに叶うはずのない願いを持ってしまう。
勝手に期待をするのは自分で、思っている通りにならないと勝手に諦めて自己完結のメンヘラ発動。
本当にめんどくさい。
自分がめんどくさい。

感情をリセットできればいいのに。
あの人への気持ちも無くなってしまえば楽になるのかもしれないのに。

やらないと決めたのは自分だし、向こうも誰でもいいわけで私が勝手に関わりに行ってるだけで、だから悔しいと泣くのはおかしいんだろうけど、人間として嫌いなあいつが馴れ馴れしく関わるんだと思うと本当にむかつく。
この人の為に頑張ってきたし、それも自分が勝手に頑張ってただけではあるけれど、この約3年間、人と関わるのが苦手な私がこの場所で培ってきたものを、この店舗で一年も経ってないやつに持っていかれるんだって思うと本当に悔しい。
なんでよりにもよってあいつなの。
なんで私のストレスの原因であるあいつなの。
なんであいつはここにいるの。
頼むから死んでくれよ。

頭弱すぎてイライラする。
全員死ねばいいのに。

羨ましいなって思うのです。
隣の芝生はってやつなんだろうけど。
恵まれているはずなのだからその幸せを大事にすればよかったのに。
拗れていって取り返しがつかなくなった。
気持ちも距離も。
この先どうしていこうかなんて何も考えていないけれど、死ねないなら生きるしかないんだよなって諦め。
ここだけは避けていたのだけれど、そんなこともどうでもよくなった。
明日を乗り越える為のもの。
大人になりたい。

自分が惨めに思えてくる。
別に私のものではないのにね。

まぁそういう反応になるだろうなとは思ってたけど、心のどこかでは期待してた。
昔みたいになれるんじゃないかって思っていたけど都合よすぎる考えでしかなかった。
自業自得、自分の所為。
罪悪感。ごめんなさい。

職場の人を、友達を、好きな人を、家族を、全てを嫌いになりたいのは、人付き合いが器用ではない自分が傷つきたくないだけの保身。
言霊というものが本当にあるのなら、嫌いだってこれだけ言っている私を救ってくれたっていいじゃないか。
どうせ手放してしまうものなら、抱えていることができないのなら、私にはなにも残らなくていいのに。

グダる時間程無駄なものはない。
それだったら帰って寝たほうが有意義なんですけど。

そんなに色々言ってくんなら自分で家に来ればいいだろ。
勝手すぎんだよくそが。

仕事を辞めたって、趣味を楽しんだって、あの子と同じ生き方は出来ない。
わかってはいるんだがなぁ。
隣の芝しか見れない。

楽しく自由に生きているはずなんだけどもやもやするのはなんなんだろうか。
整形したい顔変えたい酒が飲めるようになりたい人脈がほしいあれがしたいこれがしたい。
欲は尽きない。
羨んで妬むような人間になりたくない。
なってしまっているけどできるだけなりたくない自分にはなりたくない。
惨めに思えるから。

いやあんたの客から誘ってきたわけだし、変に断るわけにもいかないし、そもそも店で関わるのはいいけど外で関わるのはくそ面倒でたかが飯でも行きたくなかったのが本音であるのになんでそういうこと言われなきゃいけねぇのさ。
というか若い人ならまだしも40近いおっさん相手に間違いを起こすわけないのくらいわかれ。

生理前なのか生理中なのかよくわからないけどとりあえず情緒が安定しなさすぎてむり。
イライラしたかと思えばふとした瞬間に泣きそうになるどうにかしたい。
タイミング最悪。

ぐだぐだしてて間に合わないのが一番ムカつく。
もともとシフト入ってなかったとはいえ引き受けたことにはちゃんと責任を持ちたい。

自分も時間にルーズなところあるから人のこと言えないけど、ちゃんとしたとこでちゃんとできないのほんとになんなのって思ってしまう。
私だけの問題ならまだしも他人を巻き込んでしまうことになるわけだから。

甘えてばかりだ。

久々に死にたいなんて思ってしまっている。

食欲ない時期がきたー。
吐きたい。

『この先どうでもいいわけなくて、現実だけがちらついて』って歌詞と、
『あなただけを知りたいのは我儘ですか』って歌詞が、今とても刺さる。

気持ちの落ち込みがはんぱねぇなんなんだこれは。

お疲れ様、とか、よく頑張ったね、とかは言われたことあるけど、辛かった？って聞かれたのは初めてだった。
楽しいこともたくさんあったけど、きっと私は辛かったんだと思う。
昔もそうだったけど、あの人はいつも奥底の気持ちを的確に掘り起こしてくるから、泣きそうになるんだ。

ほんとにここ最近の睡眠の悪さどうにかしてほしい。
起きてちょっとして寝れるとはいえ1時間おきに目がさめるのはさすがに参る。

縋っているだけなのか、そうじゃないのかわからない。

薬は効かない、寝れば治るってわかってる頭痛をあと7時間も耐えなきゃいけないのが辛すぎる。
自分のスケジュールも把握できない、時間守れない人本当に嫌い。
そういう奴の所為で被害被ってる人がいることをなんでわからないの？

人に当たり散らすのなんとかしたい帰りたい。

喉元過ぎればってやつ。
正直カッターでここまで切れると思わなかったからちょっと焦ったけどまたザクっといきたい。

求めるものが多く、大きくなっていってしまうのは良くないこと。
ちゃんと引き返さないと。
痛い目見るのは自分なのだから。

でぶまっしぐら。

無理にキャラ作ってるから疲れてんじゃねぇのって言葉に涙止まらんかった。

あの人のことが好きなのに他の人とヤるとか無理って思ったりしてるけど別にあの人は私のものにはならないだろうし、結局私はヤっちゃうんだろうし。

だめだやっぱり欲しくなった。

遊ぶ気分じゃないうえにあちぃし自己中だしイライラする帰りたい。

涙も止まらんし血もとまらん。
なんぞやこれカッターってこんなに切れるもんだったっけか。
いい歳して何やってんだか。

自分の店舗の尻拭いくらいそこの店舗の奴がしろよ。
寝不足すぎてむり。
気分も上がらんし明日出かけるのにそれすら楽しみじゃねぇし、手に入れたいもんは絶対手が届かんしいろいろ無理すぎて無理。

期待した分だけ悲しさが大きくなるからなにも望みたくないのに、どうしたってあの人は優しくて、どうしたって好きなんですわ。

諦めって大事なのですよ。

あー、すっげぇイライラする。
そのメンツでまわせるわけない。
昨日だって私がどれだけ動いたと思ってんの。
それがおまえらにできんの？
普段からやらねぇくせに。

いろんなこと考えすぎて無理になる。
なんでこんなにイライラしてんの。
なんでこんなに面倒な好きになり方すんの。
なんでこんなに性格拗らせてんの。

返信する気もないし働けるメンタルでもないしなんでこんなに死にたいのかもわからないけど、携帯開いてここに書き込めるだけましか。
まだ限界ではない。

思えば、だめだだめだって落ちてるのをいつも大丈夫だって肯定してくれて、否定することってあんまりなくて。
なんでこの人はこんなにも人に優しくできるんだろうって思う。
その優しさに救われる。
でも、突き落とされるんだ。

不満ばっか出てくる。
よくないことだけど。
なんでこんなに人数いるのに全然できてないの？
結局後片付けするのは私でしょ？
イライラする。

絶対イライラしてただろうな。
最悪死にたい。
生きる価値がなくなっていく気持ち。

なんなんだろうもうようわからん。

消えたいなんて言えるわけないじゃんか。

定期的に襲ってくる倦怠感とやる気のなさで働くことも難しいし、頭痛いしイライラするしなんなんだ。

うぜぇ帰りてぇ。

好きなんだよくそ。

大丈夫なわけないだろ。
結局言えって言ったり落ちるなって言ったりどっちなんだよ。
こんな気持ちになるなら最初から放っておいてくれればよかったんだ。
前の自分みたいに、誰にも頼らずにいればよかったんだ。
なんでいつまでも感情があるんだよ。
なくなれ、記憶も全部。
消えてしまえよ。

死んでやりたい。

思っていることをこうやって書き出すこと、愚痴を言うこと、そうしていられるうちはまだ大丈夫だと。
でも、書きたいこと言いたいことはこんなことではなくて、考えてることはよくわからないからとりあえずもやもやしたものをぶつけたくて自傷する。だめだといわれる。大丈夫なんかじゃないけど、辛い大丈夫じゃない死にたいって口に出してしまったらだめだと思っているからいつもへらへらと大丈夫って言う。
それでいいんだと思う。

私はいい意味でも悪い意味でも自分自慢する人に良い印象は持たないけど凄いとも思う。
自分は頭いいです、自分の方が大変でしたつらいかったです今も大変です、言われてなんかやだなって思った言葉。
肩書きとして経歴は残るけど、頭の良さだけが全てではないし、上下関係ないようなフランクな集まりでもやっぱり多少の気遣いは必要だと思うし、そういう常識も持たずに堂々と上座に座る人にそういうこと言われても。
まぁ、自分頭いいですって自慢できて、自分がつらいことも認めてて、全部ひっくるめて自分という存在を認められているのはとてもいいことだし、見習うべきことだと思う。
切ることで精神保ってる私なんかよりよっぽど価値ある人間だと思う。

消えたい、の一言しかでない。今は。

多分飯を食っていないからイライラしてんだと思う。
わかってても食えないもんは食えん。
体重落ちたからまぁいいか。

空腹ともやもやをを煙草で満たして吐き出している感じ。

自分の首絞めてることなんてわかっているんだ。
なんでこんな面倒な性格してんのかね。

だめだ。
遊びに行く気力も、好きなことに対しての気力もない。
家にいたい、帰りたい、寝たい。
そのまま起きたくない。

きえたい。

あなたにとってなんでもないキス1つで私はこんなにも嬉しくて、そして死にたくなるのです。

好きになってくださいって言ったら好きになってくれるんですか？
無理だって言ったら何か変わるんですか？
死にたいって言ったら殺してくれるんですか？

違うでしょ？
根本的な話です。

だから言わないんですよ。

残酷だなぁ。

何故昨日の自分は誘ってしまったんだろうか。
出掛けるのが超絶めんどくさい。
抱かれたいのはあんたにじゃなくてあの人に、なんだけどもね。

妻子持ちとセックスして、彼女持ちと前戯の真似事をして、片想いの相手とキスをした。

縋ることができるなら誰でもいいのかよ。

人間なんてそんなもん。
どうせそうなるのだから。
好きでもない相手とだって、どうにでもなれるのだから。

1番のクズは私だ。

気ぃ張ってんのはあなただけではないことを知ってくれるとありがたいんですけどね。
まぁ私は表に出してはいるけど、出してないところもあるし、我慢しているのはあなただけではないので。

腹が減って胃が痛くなって吐き気がして、腹を満たせばそれでまた胃が痛くなる。
どういうこっちゃ。

頭痛胃痛腹痛。
帰って寝てぇーーー。

また空腹をタバコで満たす時期が来た。
遊びもゲームもやる気は起きないし、溜まっている連絡を返すのもめんどくさい。
人との関わりを断ちたい。
ただ休みたい。寝たい。何もしたくない。

久々にエナジードリンクに頼っているが空腹プラス煙草の吸い過ぎで胃がやる気無くしている痛い帰りてぇー。

はいやった。やってしまった。
しゅーりょー。

怒らせたいわけでも、喧嘩をしたいわけでもないんです。
ただ少し、ほんの少しだけでいいから私の存在価値をあなたから聞きたかっただけなんです。
あなたのなんの気ない言動で私は一喜一憂する。
自分が惨めになる程、死にたくなる程、あなたのことが好きなんです。

イライラしてる自分が嫌でイライラする。

ありがとう、大好きでした。