…×7

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何もしたくなくて時間だけが過ぎてく
私がここにいても無駄、何もできない

切りたいのを我慢して我慢して
そしてようやく爆発した時、きっと痛みを感じることなく深く切れるから。

あの時は本当色々悲しい気持ちにさせてごめんなさい。
悪気はなかったのだけれど…　
今はブラックな企業から離れられたのなら何よりだけれど…

あまぐもさんへ

おはようございます
まさかメッセージをいただけるとは思っていなかったので驚いています。
あの時は私が非常識でした。あまぐもさんの言葉を無視して仕事を理由にメールを返さず、自分のことばかりで…。何よりあなたを大切にできなかった。私が悪かったです。すいませんでした。
ブラックな企業でも4年頑張ることができ、私自身色々学ぶことができたので感謝しています。ただ次の職場を決めずに退職してしまったのは反省です。自業自得ですけどね

とにかく、あまぐもさんに謝ることができてよかったです
コメントありがとうございました。

ここから先は私の選択次第

甘えてはいけない
私は働くしかない
生活のために、生きるために
そう何度も言い聞かせてるのに泣けてくるのは何故。事実なのに。私は追い詰めないとできないのに。

時間がない
どうしたらいいかわからない

9月ですね
また一から仕事頑張ります

正直当時の言葉少し記憶が定かではなくて…。有給残日数のくだりで梨水さんの状況を考えない浅はかな発言をした事だけ深く残ってる…
次の職を決めずに退職は、気持ちばかり焦って心が疲弊していくね…

あまぐもさんへ

こんばんは、お疲れ様です
あの時の記憶が定かでないのならそれでいいです
私の言動であまぐもさんに不快な思いをさせてしまったことは事実ですから。
先月の月末に採用が決まり、今月から働いています
この職場で頑張ると決めていますが、今後退職することがあったら今回の反省を忘れずに次の職を見付けてからにしたいです。断言はできないのであくまでも決意表明ですが。

自傷は相変わらず
自傷しないと傷が消えてしまいますから
傷が残っても何度も、何度も切りますけど

私は何も変わってない
成長しない

久しぶりに来ました
色々ありましたがまだしぶとく生きてます

傷痕は隠して仕事してます。腕にサポーターをして。関心ない人は突っ込まないし、察しのいい人は距離を保って仕事してくださいますし、たまに本当に疑問を持つ人は聞いて来ても火傷と言えば後は何とでもなります。火傷は嘘ですけどね。嘘はよくありませんがさらりと嘘をつくようになりました。正直な自分はどこかに消えてしまいました。正直というのも嘘です。去年の投稿から色々ありました。未だに切るときはありますし切らずに過ごすときもあります。

何となく毎日を過ごしています。私が生きてることに意義とかなんてなにもないと思いながら。こんな人間が生きているんですから世の中は不公平ですね。価値ある人は亡くなってしまうのですから。そして私は身近な人の死を知らずに過ごしているんでしょう。気付いたところで遅いんですけど。何をどう述べてもくだらない。私の言葉も感情も、考え方も、全てにおいてくだらない。

しんどい
いくら自分は消耗品だと思ってもこれでは持ちこたえられない

気を遣うことが億劫
しばらく休んで自分の時間を過ごしたいと思うことは贅沢ですか
働かなくては生活出来ませんが。
離れていった人を想っても戻ってくるわけではないですし。
わかっていても、無駄だと理解していても、私にはこれしかない。悲しいことですね

何で泣いてるのかわからない
自分がわからない
色々片付けるのもめんどくさい

喧嘩をしに来てるわけではないのに。家に帰るのは嫌い。一緒にいると嫌な気分になるから。疲れてるところに更にストレスを抱えると泣きたくなって無性に切りたくなる。頭が痛い。仕事中も泣きたくなって表情も消えて感情がマイナスしか向かなくなるから。はやく死にたい

早く死にたいと言いつつ、病院行って薬を処方してもらうなんて。矛盾してますね。不調だろうと無理してればいずれそのつけが来るというのに。私には、まだ倒れるわけにはいけない理由があるので。言い訳がましい…。嫌になる

人前で泣かないようにと思ってたのに、医者と看護師の前で泣いてしまいました。確かに一般的には普通の勤務なんでしょうけど人によると思うのは私だけなんですかね。向き不向きがあるのと一緒、ストレスだって耐えられない人が居るのと同じではありませんかね。お医者様のお言葉はもっともですが、平気なら最初から病院に行きません。いえ、内科の先生に相談してしまった私が悪いのでしょう。心療内科は大体が予約制で電話してもどこも空いてませんでした。あとは休診。こうなる前に、事前に行けと言われればそれまでですけど誰も精神的に追い込まれてなければ病院は必要ないんです。というのは適当にあしらわれた私の心療内科に対する不満ですけど。精神的苦痛から仕事を休んでしまった私は上司から病院に行き、報告する義務を与えられたのでどうしても今日でなければいけなかったんです。「あなたはどうしてほしいの？」と聞かれた時、楽に殺してほしいと言えば殺してくれたんですかね。結局、抗うつ剤を処方してもらいました。人前で泣いて、情緒不安定な姿を見たらそうなりますよね…。

他人の幸せを妬むしかない私。おめでたいことなのに心のどこかで自分と比較してしまう。そこからして性格が悪いのと、だから自分は幸せから程遠くなっていくんですね。

もう貴方の中に私はいないんでしょうね
私はこんなにも貴方を必要としているのに。苦しい

世の中不公平ですね
気分が沈んでいきます

どんな心境で報告して来たのか。
相手の気持ちを私は理解することはできないんでしょう
おめでたいことなのに、心からお祝いしないとなのに
何となく冷たく、表面を取り繕うことしかきっとできなかったことでしょう
遊ぶのも、もう無理です。会ったらいけないと思って。この気持ちに蓋をしないと。

自分が嫌で嫌で嫌。
病院行ったから明日は会社に報告と相談しないと。
これ以上迷惑もかけたくないし自分を陥れたくないのに。
共依存な関係もどうしていけばいいのかわからない
自分のことなのに。理想の自分から離れていく。無能すぎで嘆くことしかできない

この世界は残酷ですね
知らなければ絶望したまま死ねたでしょうに。

切りたい。とにかく何も考えずに横になって休みたい

自分の決めたことすら守れなかった。これは罰なんだ。

死にたい、もうそれしか考えたくない

お金がなくなってしまう前に死ななきゃ

自傷したとろこ舐められた
きっと血は美味しくないでしょうに。

深く、深く、深く
血が滲んで包帯もサポーターも汚れる
久しぶりで加減がわからなかった
立ち眩みするし動くのが億劫
でもやめられない、また切ろう

ラップぐるぐる巻きにしてよかった
包帯は血だらけ
ガーゼはもう血を吸収できなくて真っ赤
取り替えるときに傷口洗って、傷口をつねったり抉ったり揉んだりして出血させて
また包帯を巻いた
切りたかったけどカッターが錆びてた
包丁とかどうなんだろうと思いつつ
立ち眩みしながら部屋の片付け開始

夢を見た
化け物を倒すために仲間から魔法の力を奪い
化け物を殺し
仲間だった1人が真実を公表しようとするから階段から突き落として焼死させて
それまでの普通の生活を送ることを捨てて逃亡の道を選ぶ
という夢

寝ている間も自分の髪を引っ張ったり
血が出るまで身体を掻きむしったり
自分は一体何をしてるのか、わからない

入院は嫌です。

自傷もやめられない
薬もたくさん飲む
入院は嫌
まだ意識があるうちに

子供の泣き声大嫌い
五月蝿いですよ、黙ってください
蕁麻疹が出ます
子供は苦手です

ほら、もう7月ですよ

ああ、ごめん
ごめんなさい
ごめんなさい、本当に。
ゆるして

あーあ、ぼろぼろ
こんな身体の傷で心の傷は誤魔化せない
今日は病院。入院はしたくないけど
しなければならない状況で周りも賛成している
他人事だもの、そして私という人間を理解してくれない人の言葉に責任はない
私も見捨てるから、見捨ててほしい
私が死んだところで誰かの記憶に残れるのだろうか
最初から居なかった、存在として、なかったことにしてもらいたい。
生まれてきてごめんなさい

死ぬ時、話しておきたい人には話しておこう
感謝と、相手の幸せを願って

昨日は止めてくれなかったら川に落ちてたと思う
私は泳げないので雨で増水して濁って流れが早くなった川に飛び込んでいたら…。

切らないと約束したけど、無理です
苦しくてどうしたらいいのかわからないです
切ることですっとするんです
わからなくていいです
きっと理解することなんてできないんですから
それで、いいんです
わかり合えない、何がトリガーになるのかわからない人には私のつらさがわからないようにできているんでしょうから。

生きるか死ぬかを行ったり来たり
希望なんて下らない
この世界はやさしくない
何度も打ちのめされたのに学習しないバカな人。

あなたは去年の今日という日を覚えていますか
少しでも私のこと思い出してくれてますか

今までで一番深い傷
塞がないようにしないとね
痛みが私を私でいさせてくれる

親にも傷は見せた
これで隠す必要はなくなった

腕に安全ピンつけてみた

理解なんてされない
私だってわからないことを、聞かれても、言われても答えられないのに。
あーあ、切りたい
痛みが欲しい

安全ピンとられた

一番深く切った傷がポケットみたいに深くなってきてる
再生を邪魔してるから当然なんだけれど。

切りたいですねー。
安全ピン良かったのに勿体ないことしました
今度は焼きますか
タバコは吸いませんけどね

ボディステッチ失敗した
思い通りにならなくていらいらする

こんな自分ではだめなのに。
明るくしないと
いつも通りに
なのに動かない
どうしよう
はやく
はやく私にならないと

切りたいです
なんでこんな気持ちになるんでしょうね

何なんだろ
私だけ時が止まって進まない
周りの人が置いていく、変わってしまう
この焦燥感がわかりますか？
死んでしまいたい。終わりにしたい
無理です、この世の中を生きていくのは。つらいです。

距離おかないといけないんでしょうね
私の心にはもう不安が蓄積されてしまいました
やめましょう
上手くいくわけなかったんです
身の丈に合わない理想を抱いてはいけなかったんです

8月ですね
昨年の今頃は何をしていたでしょうか

私がしっかりしなければいけないのに。
恩を仇で返すのは私自身が許せないので。

偽らないと。私はもう大丈夫。元気なんだって。あの人が連絡先から消えたとしても、平気なふりをしないと。何事もなかったように。笑わないと、声のトーンも気を付けないとバレてしまうから。彼は鋭いから気付かれてしまう。がんばらないと。あの人とはもう話せないし、会えないんだから。なんで、なんでこんなに苦しいの、辛いの、悲しいの、寂しいと思うの。おかしい。私には彼がいるのに。私の恋愛は上書き保存式じゃないのは何故なの。フォルダ式なんておかしい。明るく努めよう。泣くな泣くな泣くな泣くな。心がまだ揺らぐとか彼への裏切り。許せない。私は選んだ。選択した。彼との未来を選んだのに。過去を引きずるな。こんな自分がとても嫌だ

また駄目になるかもしれません。次はないと思ってやるしかないですね。

前回は10万
今回は12万の衝動買い
自分に本当に必要なものではないとはわかっているのに後から気付くんですよ。愚かです。

生き地獄ですね
どれだけ苦しめば許してくれますか？
切りたいのに切れないこの状況は自分で作ってしまったのでどうしようもないのですが。どこなら、どうすればバレずに自分を傷付けられるか、としか考えられないです

あー…疲れました
自分のことなのにもう嫌になりました
しんどいです
誰にもそれを出せないのと、自傷できないことがまたストレスになってどうしようもないです

また喧嘩してしまいました
どうしてこんなに複雑に絡まってしまうんでしょうね
人間関係は、はさみで簡単に切れますかね？
大切な人なので傷付けずに元に戻りたいと思うことは高望みし過ぎでしょうか

あああ、やだ、やだやだやだ
切りたい、それだけ
なんで我慢しないといけないの

長い拷問を受けている気分です
心の悲鳴を何度聞かないふりをしたでしょうか
我慢しても切りたくて仕方ない気持ちをどれだけ誤魔化して耐えてきたでしょうか

切りたい
こんな世界に生きていたくない

まだ生きてるけど脱け殻みたい

敵わないですね
人として、私にはないものを持っている相手の言葉の破壊力は。
自分が惨めだと思いますが、そういう恥の多い人生ですから仕方ないと思います
何故か涙が出てきます。本当に何故なのかわかりません
私には幸せになる資格も、幸せになりたいと思う気持ちを抱くこともいけないことなので

付き合う前の方がよかったと思います
釣った魚に餌はやらないですよね
マンネリなりますよね
LINEも本当はしたくないのでしょうね
私と会うのはついででゲーセンで遊びたいだけ
仕事終わりもゲーセン行くとのことで私はそっちのけ。
ヤりたい時に相手すればいいんでしょうね
何気ない言動にも傷付いてきました
相手もきっと私のだめなところを感じてるんでしょうね
どこまで我慢できるのか、もう限界な気がします

彼が間違えた言葉
ゲーセンに行くついでに会いに行くよ
あとで自分の失言に気付いて撤回しようも
私は前々から思ってたことが言葉として彼の口から出てきただけだと思ってます
なので今更傷付きませんよ
最初から傷付いてましたから

「身体目的だと思われたくない」
いえいえ、付き合っていてそんな欲望を隠しきれるわけありませんから。ヤりたいならヤればいいでしょう。飽きたならしなければいいでしょう。私の身体も精神も傷付けてでも。付き合うということは、そういうことなんでしょう？

私は性欲処理の道具でしかない

やっぱり私は生きていたくない

休みでパワハラ受けるとは。

私、居ない方がよかったですね

切りたくて切りたくて我慢して
手を強く握って手のひらに爪を立てて耐えているのに。
一緒に居るのに孤独を感じるなら最初から一緒に居ない方がよかったです
一人なら切れるのに。泣いても別に迷惑かけることもないでしょうし

切りたい切りたい切りたい
何故自傷行為はしてはいけないのでしょう
最近死ねと言われてる気がします

我慢してた私がバカでした
ごめんなさい
他人のためにじゃなくて自分のために。切っていきます

仕事中に包帯からサポーターにまで滲んできてバレないかとても不安になったけどやめられそうにないので。
今日も切ろうと思ったらまさか職場に一式入った物を忘れるなんて馬鹿ですね

結末としてはクビですよ笑

やっぱり身体目的なのかなと思うんです
仲直りという言葉の後にこれだもの
全部、私が悪いんですよね。これも全部

ちょっと考えればわかることもわからない自分が悪いんです。今回も自分で自分の首を絞めただけでした

必要とされてない
なんで私、生きてるんでしたっけ

ジリ貧になっていくのは実感しています

おもしろくない
なんで私が泣き寝入りしないといけないんですか

久しぶりに切りたい

誰も恨まない
この結果は自分が選んだことだから
誰かを道連れにしようとも思わない
生きてる時と変わらない
死ぬときもきっと孤独のまま

死にたいし切りたいし

さまよってまたここに辿り着く
生存確認。

何で生きてるんだろう、私。
期待も何もない筈なのに

盲目で気付くことができなかった
私は結局何にもならない

このサイト覗いて、知っている方がまだ残ってるとホッとする、、
ご自愛くださいね、、、

昨日の夜、切った
今日会社に出勤したら服に血が滲んで真っ赤になってた
防水のパッド当てて包帯巻いたのに漏れてた

貧民は搾取されて死を選ばせられる
なのに自殺は止められる。
矛盾を感じるのは私だけなんでしょうか

新しいスレにします、