ここは

落ち着くね

。

100でいっぱいになったの
ぜんぜん気づかなかった(笑)

もうすっかりここで話してた頃のこと忘れてるね
８年？くらいだもんね。
もう‥ばかだなあ‥。

みんなスレ経ててもすぐにやめちゃうのね
忘れちゃうのかしら

いいようにいいように使われてる
辛い
もういやだな
どうしよう。
どうすればいいのかな
どうなにをすれば楽になれるかな

腕切ってたら
誤って指切ってしまって
殺人現場‥‥‥

いたた。
座布団にもついてしまったわ。
もう‥‥後が面倒

うーん、明日仕事だからガーゼとか薄いのにしなきゃ！

なんかずっと鼻風邪引いてる感じ_(:3｣∠)_

全然話がすすまない。
盛り上がらない‥‥‥なきそう

縁談みたいな話が来たけど、紹介しようとしてくれた人が年が多いのはやっぱ若いから嫌だよね
って言ってなくなった。

ってことが今日の出来事w

傷まみれの体なので逆に相手さまにあいつ嫌だって言われそうで怖い
傷まみれだけど、お嫁にはいきたいなあってのが密かな夢(笑)

自分の断れない性格問題‥‥‥
色々と背負っちゃってしんどいなあ‥(笑)
でも、だいすきだよ。
なんだろ、先生みたいな感覚。
まだ精神的は子供なんだね
大人になってちゃんとしたい。
辛い辛くない大丈夫頑張れる
限界がくるまで頑張る
そういう精神な気がする。
だいすきだから、やってやって言われて分かりましたって返事しちゃう。
やれなくもない事だからやってみて出来たからやる。
そこまではいいけど、時と場合を考えないとな。

ううう、新しい自傷画像みたいなあ

写真載せたいけど、スマホじゃだめだもんなあ

返事遅くていいからお話したいぃい‥_(:3｣∠)_

あれ……
ホームいけなくなってる？？

ここからホームいけないし
ホームからここにいけない……

ですよね、私は別サイトのホームから飛んでます
急に繋がらなくなってびっくりしました…

自分はブクマしてます
いつかなくなっちゃいそうで怖いです…

お返事遅くなってごめんなさい

大丈夫だよー
似たようなサイトがあればいいんだけど
それでもやっぱりなれた場所がいいよね…

ありがとう
ここと似たようサイトなかなか見つけられないです…(笑)
放置したりしてるけどなんだかんだ忘れられなくて懐かしい場所なんですよねー

家族と喧嘩した
誰も味方になってくれない
そんな悲しい

久しぶりに切っちゃった
左腕いっぱい傷
生きてるって感じがする

浮気ってだめだよ
不倫もダメ。

なんでそっち側に引っ張っろうとするの
あなたのことは好きだけど
悪者にはなりたくないの
女の嫉妬は女に返ってくるもん

いつの間にか！
新しくなってる？？
管理人さんが新しくしてたんだ
だからホームに飛べなかったりしてたのかな？

昔は別の名前で投稿してた
懐かしすぎて悲しすぎて

んー、昔を思うと悲しい

あの頃より
少しは大人になれたと思いたい

前向きに生きるけど
色々難しいよね

ほっぺにちゅーされた
割りと強引に。

力ってやっぱ男の方の方が強いんだよね…
重いもの持ってたりして力もついてきたって思ってたけどそんなことなかった

襲いやすいのかな、チョロいから…

襲われてもいいやって思ってしまう…w
どうしよう…相手既婚者なのに…

妻子持ちにキスされたわ
めちゃめちゃされたわ

ちょこっと触られたりして

……

彼氏できるまででいいから彼氏にしてよって…
隠れて色々しよとか
ふざけてるよね

体だけが目的なんでしょ
なんで体だけなのにそんなこと言えたりできたりするの
悪者は私だけでしょ
なんで

本当に彼氏か好きな人欲しい……
イバラの道は辛すぎると思うから

嫌いになれないのは
こんな私でも好き可愛いと言ってもらえるかななのかな
それとも欲求不満？
どちらもだよね…

くそみたいなくず

チョロい……こんな私が本当に嫌い

すごいね、擬似恋愛みたいで楽しいってのが本音
なんだけど…
これ以上は未知の世界だからどうにもなりたくないってのも本音

セフレはできんなあ…
そこまで割り切れない…

奥さんのこと好きなくせに…
若い手短にできる子に手をだして…
甘い言葉いえばいいと思って…
あなたにとっては性処理なんですよね

割り切れない…けど、やめられない…

わたしのペースでやっていくことと
浮気は私だけがいいのと
割り切れなかったらごめんね

って感じに言ってみよう

もっとオブラートにつつんでつつんで
お話するのは好きだから、

もう私はいらないらしい。
急に態度が変わったわ
釣れた魚に餌はやらないのね
悲しいわ
一言言いたいけど
大人しく収まるのを待とうかしらね

きみは彼氏作らないとねっていうくせに、いざそういう話になるとだめって……
あんたはあんたで奥さんとしたんやろうが
なのに、私はだめとかあらへんやろ
くずかくずなんか
わがままねって言い返したら
ごめんねー(笑)って軽く言いやがる
ちゃうやろ
脚開くと思うなよ
高くはないけど、あんたほど軽くもないわ
そういう欲だけはあるからしかたなく奥さんとするの？
私ともするの？
違うでしょ？

昨日のメールが逆効果だったのか
たぶんね、自分が相手のことすごい好きででも一歩踏み出せなくて
更には、構ってほしいって思われてそう…
違うのに！！
違うのにー！！！
察して！

もうそういう風にしか見てもらえなくなった気がする。
普通に好きになってほしいのに。

やだやだ。
好きになってしまう。
相手にとっては処理機並なのに…
寂しいから好きと勘違いしてるんだろうな
寂しい。
構ってほしい。
誰でもいい…
ってなりそう…_(:3 」∠)_

本気にならないように。
好きになってもらえないんだから。
好きにならないように。

ネットで話してる方がすごい楽。
実際はしどろもどろに話しちゃって
たまに意思疎通ができなくなる
上手く話したい……なんで話せないんだろう。

傷跡全然綺麗にならない。
切りすぎて傷跡が沢山あるから腕どう隠そう。って毎年思う。
こんな子でごめんね

誰かと肉体関係になる時って皆さんどうしてるんだろう。
最初に傷跡があるって伝えてるんだろうか。
引かれたりするんかな

自分は使い捨てなんよ。

傷跡があるって知ったら冷めてくんだろうな。

奥さんが不感症治すって言ったら私は必要ないんだ。

そうなるとこいつこんなだったって言われそうで怖い。

切りたいodしたい。

お子さんが産まれたからもう私は邪魔だよね
よくよく思えば傷跡があるから明るい場所では何も出来ないなあって思ったよ(
どうにか隠せないかなあ…もう無理なのかなあ
傷跡あったら絶対引かれるから
本当…どうしよ…

今日お昼に生理になったのね、
この妻子の人がいつも通りにおしり触ってきて
あれ？生理になったんだね
って言われて、私すごく焦って
怒ったわけじゃないんだけど、恥ずかしくて。
そしたら、
君だけじゃなく自分の妻も分かるから、触った感じが違うんだよ
とか説明するからものすごくカーッとなっちゃった。

愛されたいな

なんで、愛されないんだろ
好きじゃないけど、好きだよ？
あなたはどうなんだろ

もうさ、そこも含めて全部愛してあげなよ。
私の代わりはいるけど
奥さんの代わりはいないし、失ったら絶望しかないんだよ
なんで不感症のとこも受け入れてあげないの
欲が満たされないことが辛いのは分かるけど
どうしようもないよね
惚れた方が負けなんだから。

一昨日、この日休みだから泊まりにおいでよって言われたんだけど……
返事曖昧のまましちゃったんだけど
話はどうなってるんだろう。

もうなんだかどうでも良くなってきた
お腹痛い。
後悔するのは目に見えてるのにね
良いとこばっか見てたから
終わりたい終わらしたい終わろう
終わりたい。
気まずいままだけど、そんなことなくなるよね
なかったことにできるよね

水着着たいって話してたけど、
絶対着れないから着たいっておもうんだろうな

すごく人の態度に敏感すぎて嫌。
あれ？って思うとずっと思っちゃってしんどくなる。
私なにかしたかな？
ってここ２、３日の行動とか思い返してさらにしんどくなる。
本当にしんどいよ……その時その時の感情で振り回さないでほしい
貫いてほしい、無理ならちゃんと言って

お腹痛い

嘘つきなんて大嫌い。
期待しない。してなんかないんだけど
傷つくのは辛い。

なんで、こんなことになってるのかな。
利害の一致ってこと？
愛がほしいなあ。


このトピ消せれたらいいなあ。

ヤルだけってなんだか悲しいね
寂しいなあ。

女はやったら好きみたいなそんな恋愛感情が生まれるけど
男はやってもそんな感情はうまれない

自分もそんなまさかって思ってたのに最近なんだか好きになってる？心が変な勘違い起こしてることは分かった。
どうしてくれように……
もうぶっちゃけて言ってみるか
受け止めてくれないだろうし、ネタにされそうだろうし相手にもされないだろうし、もうむしろ避けられたり会社の中で広まりそう………全くいい事ない！！！
から、黙っとこう。。

傷跡は上手く隠せてたと思うから広まってはないとは思うけど…もう無理だなあ。
辛いなあ。
辛い……誰もいないもの。

違いなんて、愛されてるか否かだけ。
愛されたいなあ。
愛されたいからこんなことしてるのかなあ。

最近育児に忙しいのか音沙汰無しなので、
そろそろ諦めようかなあ
そんな好きでもなかったんだろうし。
終わろう

すごく好きだった人からメッセージが来て
あの頃を思い出した…
周りが見えないくらい好きでとても子供だった。
でも、その人ももう結婚？してるみたい。
なんだかすごく好きだったから悲しいし、でも、すごく支えてもらってたからとても嬉しい。
もやもやするなあ。
私もこんなことしてる場合じゃないよね。
好きな人を見つけて幸せになりたい…

ちゃんと幸せだよって言いたい。
そう言える日々にしたいなあ

幸せになってね。
あなたのこと大好きだったんだよ。
あなたとやり取りするのをやめた事後悔させてね。

自分の体質なんだけど
嫌いでしかたない

誰もいなくなる

なんかもう……やめたいやめたい思いつつも全然やめれないからウケる。
断れない…愛し愛されてるわけじゃないけど
女性として求められてるのが嬉しくて
女性として努力しないとなってなる。
喜ばせたい……求められると思っちゃうよね

どうしよう。
愛されたいな……こんなこと言うの子供みたい……
また切ろう…できるだけ軽く軽く…

うーん、彼の子供が……であったらな、って思っちゃう………最低……本当嫌だ…

大丈夫吹っ切れた
ばいばい！

だからもう普通に接して。
私はあなたを好きだけど、あなたはそうじゃないから。


ここにも恥ずかしいことばっか書いたなあ。
これからも書くだろうけど
というか、ここでしか書けないから誰にも言えないから書いちゃう。
しょうがないね。

ぬくもりがほしいから
他の誰かを探してる……

無理……全然吹っ切れてない

彼氏でも作らんと吹っ切れないのかな……
普通に接してくれたらなにもないのに

…

甘えとるだけだし、いいように使われとるだけって分かっててもあの人に求められるとあやふやになってしまう…
本当…どうしよう……

やめないとやめないとって思いながらも好きでだけど辛くて虚しい行為をやめられない。

今日は相手が夕方から仕事入ってたからか
何もされなかった
ちょっと触れ合って、私がして、ちょっと触れられて、寝る、起きる、出る、帰る、終わり。


………本当ヤバいなあ……

人のものをとることはだめ＝浮気不倫は絶対だめ。

って昨日恋愛に関して話してたら言われて
ごめん…ってなる、こういう事してるって言えないけど…言わないけど
辛いって言いたい、やめたいって言いたい
求めてくれるから好きなんだって言いたい

でも、友達も彼氏出来たりしたら離れていくのかなって
寂しいってなって、やめれない……
1人になるのは嫌だなあ……

つらい……

私が経験済みってのもバレたというか、ばらしちゃった

恥ずかしいし、なんかね……
経験済みってどうなんだろ……相手側からしたら思うとこはあるんかなあ

電車でレイプされかけた…って言われたけど、あったら状況的に1番本当怖いから、痴漢だと思うよ……

自分のことも思い出しちゃった……
今日1日落ち込み。

どこで間違えたかなあ
苦しい。
彼のことは諦めたいのに、寂しさが諦めさせてくれない。
そんな好きでもないくせに…

友達までいなくなったらどうしよう。
私にはあの子だけなのに。
大好き…なのに。
悲しい、寂しい

いらっとするイライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ
しんだらいい。
本当に。
しんだらみんなたすかるよ
死なないなら逆に私が生きていたくない
あいつに金なんて一銭も渡さん
何も残したくない
どうすればいいの
どうすればいいのどうしたらあの子はこんな道に進まなくてすんだの
私がいけないの
もう…死にたい……

私と付き合ってくれる人…いないかなあ……

どうなるの…
過去の事を思い出してブルーになって
気分は最低で反応が薄くなってて悲しい