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自分で選んだ道なら最期まで

アムカしたいな
私はやっぱりダメだったよ
生きることに意味はなかった

はやく死にたい
死なないかな

すごいねぇ
四面楚歌だ
仲間つくろうかな
私の痛みを知ってわかってくれる味方
傷の数だけ私は強くなれる

ここまで精神的に追い詰めてくる人いないんじゃないかなと
何をしても怒られ怒られ
馬鹿にしてるのはどっちなんだろう冷静に考えてほしい
現実逃避したい帰って横になって休みたい

現実厳しい
やってられない、

あの人に死ぬ前に会いたいな

タイムカード押して
それから始まる時間外の話
時間外の話で、相手からは私への苦情
私は何も言えない。それは相手が対等な関係ではないから。上司だから、と言う
とにかく心を傷つけられる
故意的に私の心を釘で刺してると相手は言う
色んな人の話が出てきて人間不信になる
それも相手から言わせれば私は何も喋るなということ
最終的には私に辞めた方がいいという話
これで心が病まないなら私には無理
だからこの仕事辞めた方がいいという話
ほんと、酷い話

マウントとった気でいて、さぞ気持ちいいでしょうね

まだ、屈してない

こんばんは。
おじゃまします。
仕事大変ですか？
私は辞めました。でも次の仕事が決まらなくて…。

≫し様
こんばんは。返信遅くてすみません
仕事は何だかんだで辞めずに続けています
数えましたら勤続1年9ヶ月になります
今日も理不尽に八つ当たりされて自傷したい気持ちでいっぱいです

し様は辞められたのですね
次の仕事が決まらないのは焦りますよね

終活、考えてはいるけれど
何から手をつけたらいいのかわからなくて時間だけ過ぎていく
きっと、私がそういう気持ちを持ってるなんて周りは気付いてないんだろうね
エンディングノートというものを準備すれば、少しは整理ができるのかな
なるべく迷惑はかけたくないけれど
怨みだけが強く残る前に、安らかな終わりを迎えたい

私は確かに上司より年齢は若いけれど
それを妬んでパワハラしていいとならないでしょう
まだまだ学ぶことは多いけれど上司よりは人のこと考えられるときもあるとは思ってます

こんにちは。
お返事有難うございます。
お仕事続いているよいで、よかったですね。
辞める時は、新しい仕事みつけてからがいいですよ。

私は前職での人達にたまにあっても殆ど無視されます。
家から近い職場も辞めると知ってる人にあうかもしれないとドキドキします。転勤族なので、友達いませんが、死ぬ時楽です。

私はハローワークにしょっちゅう行って、紹介してもらっても実務経験がないからダメです。なんの為に資格とったかわかりません。

私が仕事を辞めたのは、退院しても副作用が治らなかったからです。アカシジア。

こんばんは
実は既にその経験ありまして…
あまりにもブラックな会社だったので我慢できずに次の職場を見付ける前に退職したことあるのです。
今思えば新しい職場を見付けてからの方がよかったと思います。
しかし言い訳ですが心に余裕がなく、働きながら次を見付ける気力がなくて。有休消化してる間に見付けましたが今度は生活のリズムが合わず、体調を崩してうつ病と診断され、休職中に正社員からパートになり、会社から退職を促され、今の職場に至るという…。

無視は酷いですね、
確かに家と職場が近いとそういうストレスもかかってくるんですね
通勤のためにも職場は近いところを選びたいところですが。

資格があっても実務経験がないと厳しいんですね
資格があっても実際に仕事すると自分には合わないから結局辞める、というのはありましたけれど。
しかし、し様は就職に対する思いがあるのですごいと思います。
副作用、酷いのですか？

あんなこと言われてまで耐えてる自分が馬鹿みたい
そんな人だと思わなかった
切りたい切りたい切りたい
あいつの目の前で腕切ってストレス解消したい
そして私はこんな自分と解離する

おはようございます。
副作用は入院中と、退院したばからの時です。職場から、退院した次の日にフルタイムで来られなければ辞めてくださいと父が言われたようで。
それまでは心療内科に通い仕事も毎日緊張して頑張ってたのですが…。措置入院は別の精神科で、なんたかわからない薬のまされてるうちに副作用がでましたが、今はまた別の病院に通い元の薬に戻り、副作用もなくなりました。
措置入院中は、本当に毎日が辛かったです。

就職しないと、電気、ガスは私のこうざから引き落としなので。
父が水道代と、病院代だしてくれてまして、生きてるうちは自分の治療費位自分で出したいです。

切ると一時的に楽になりますよね。私も措置入院に追い込んだ警察の前で切ってやると思う事もあります。
でも切ると後悔します。腕がボコボコだし、仕事中は夏でもカーディガン着ないといけないし。私はケロイド体質なので、自分の皮膚より盛り上がってるところの方が多いです。
梨水さんはどうですか？

でも頑張って働いてる事がすごいです。私は無職ですから。

≫し様
返すのが遅くなりすみません
こんばんは
私も休職中に辞めるか復帰するか、復帰してパートになってからは会社の思うような勤務時間で働くことができないとなってからはプレッシャー与えられ苦痛でした。
そして家族に退職をすすめてくるんですよね。
通院して医者からの指示や診断をその都度伝えてはいたのですけどね。
副作用はつらいですよね、意識がなくなってしまったり身体が思うようにならず、頭痛や吐き気の身体的なものから、頑張ろうと思う反面、自己嫌悪や希死念慮で精神もおかしくなって…。
毎日が生きることで精一杯

家族に対しても申し訳ない気持ちでいらっしゃるんですね
金銭的に自立したいのもわかります
お金に余裕がないと心ももっと焦りますよね

ストレスの原因である相手の目の前で切ってやろうかとも思うこともあります
切ることでしか、痛みでしか心が救われないんです
し様も後悔しているんですね
私も腕がぼこぼこなので長袖しか着れませんし長いサポーターでなんとか傷は見られないようにしていますが周りは察していると思います。
深かった傷は自分の皮膚より引っ込んでいて、古くなってしまった浅い傷は白く少し盛り上がっています
しかし今は切りたいと思っても切ることすら億劫に思うこともあるんですよ。出血すると色々と支障がありまして。
どうせその内、私は死ぬのだからこんなことで切らなくても、なんて。

ありがとうございます。頑張って働いていることを認めていただけるのは嬉しいです
私は死ぬときは会社を辞めてからにしようと思っているんです
死ぬときは無職で。いつ辞めて実行するか綱渡りな状態です
この世の中が、社会が、生きづらく、働きづらくしていて、将来が不安で絶望してしまうんですよね
し様、あまり自分を責めないでくださいね

梨水さんの所にお邪魔ばかりしてすみません。

気をつかっていただいて、ありがとうございます。

つらい

お辛いですね。
何か辛さを紛らわすお手伝いができればいいのですが、すみません。何もできません。

≫し様
し様さえよければ私は歓迎します
仕事でパワハラしてくる上司に精神的に追い詰められたもので、つい辛いとだけ溢してしまいました
お気遣いありがとうございます

まさか同級生が先に亡くなるとは。
記憶が薄れているから親しかったとは言えないと思うけど

幸せな家庭を築いているのだろうと思っていたからこの結末はあまりにも。残酷だなと

なんでこんなろくでもない私のが生きてるんだろ

失言。やってしまった
悪い想像しかできない
出てしまった言葉は戻らないから気を付けないといけなかったのに。どうしよう

どうされましたか？

落ち着いてください。
言ってしまった事は仕方ないです。次に何をしたらいいか考えましょう。

あまり役に立てず、すみません。

私ごとですみませんが、フルタイムのパートで働ける事になりました。

≫し様
お久しぶりです
すみません、遅くなってしまって

失言については時が過ぎるのを待つことで反省しています

就職、おめでとうございます

フルタイムパートだから、1年更新なので、就職とは言えないかもしれません。が、ありがとうございます。

あまり気にしすぎないように生きましょう。といっても気にしてしまうからここに来てしまうんですよね。

生きづらいです。

自傷せず、薬の乱用もなくて、鬱にならないでいたことがそんなによかったのですか？あなた達が知らないだけで私はいつもつらいと思いながら生活してましたよ。

し様、
し様のスレにお邪魔しようかと思いましたが埋まってしまうと、し様とお話できなくなってしまうようなので…それは悲しいので、ここで。見ていてくださるか、気付いてくださるか、わかりませんが…。
自身の置かれている環境が生きづらいと思っていて、そしてここに来てしまう私達は同じですね
時間だけが過ぎてしまい、年を迎えてしまいました
し様はまだいらっしゃいますか…？

自分の心を殺し続けるのはしんどい
私はいい子ではないから
いい子でいようと無理しても続かない
すべて投げ出したい

仕事でこれからバトルになりそう。
私も巻き込まれるんでしょうね
想像しただけで憂鬱です
今日も定時で帰れない

正直今は会いたくないです。話だって平行線になるだけでしょうし。泣きたくなるほど辛くなるので。

仕事のあの件も当人同士が話をしてほしいです。ケアマネさんからしたら仕事が増えてしまい、その上あまり気が合わない相手と話をしなくてはいけなくなったから大変でしょうけど。だから私ではなく本人と話をすると言ったんでしょうね。本人もケアマネさん差し置いて家族と話をしてしまい、ケアマネさんに報告や相談してないからこうなるんですよ。後回しにしようとするから。家族はケアマネさんと話すに決まってますよね、家族より先にケアマネさんに事情を説明しておけばこうならずに済んだかもしれないのに。きっと私が何もフォローしなかったことに八つ当たりしてくるんでしょうね。私もこの結果が想像つくので憂鬱になります。

朝食は私が食べる時間がなかったから
昼食は休憩なく仕事で食べられず
夕食は色々と気が重くなって食欲ないため

返事が遅れて申し訳ございません。
今気付きました。よろしければ、こちらにお邪魔させてください。
年末年始、３１日から３日まででした。あっという間に終わり、あまり休んだ気がしません。でも、前職には戻りたくないです。待遇は前職の方がよかったのですが…。

梨水様は病院で働いていますか？
私は障害者枠で、患者さんと関わらない事務を病院でしています。
仕事が楽になっても、時々自分が自殺する事を考えてしまいます。

仕事は１年は頑張ってみたいです。が、続くかどうか…
また自傷行為が始まってしまいました。そして、マスクも店に行く度に１箱かってしまいます。お金ないくせに買い物依存症です。

梨水様に話せないと悲しいと書いてもらえて嬉しいです。しかし、以前他の人に誤解され返事しないと酷いみたいに書かれた事があり、少しこわいです。毎日みているわけではないし、返事も遅いと思いますが、大丈夫でしょうか?

ごめんなさい
返事遅れたらごめんなさい。
ちゎんとした内容かけなかったらごめんなさい。

久しぶり。死にたい
自傷することさえ面倒でしなかったけど
もういいかなって思った
必要なものを買い込んでる自分に笑った、心の中で。
我慢することない
自分の腕なんてもう他人に見せないんだから
気にすることなかった
加減することもない
ただ心がすっきりすればそれでいい

私は学ばない
馬鹿は身をもって知るしかないんだろうね
何を期待したのか
幸せになれると何故思ってしまったのか
勘違いだった
目を背けて都合のいい存在で居続けて
見る目がない
本当にどうしようもなく私は馬鹿だ
手に入らないものを掴もうとするなんて
諦めていればこんなことにならなかったのに

私が選んでも相手が選んでくれないなら結果は決まっていた
ずっと先送りにして目を背けてただけ

仕事の疲れも生活に支障が出る程度になって
しばらく心身ともに休みたい
できることならそのまま永眠したい

別れた。

因果応報だなと思った。
自分がしてきたことが自分に返ってくる。
自業自得。
私ができることは、ただ黙ること。
誰にも言わずに心に留めること。

未だに自傷したくなる時がある
自分の中で処理しきれないストレスがあって
切ったら楽になるのにどこかで葛藤してて
しんどい。でも、自分の身体だから好きにしていいかな

バレたらまずいんだろうなー
晒すことがなければいいのか、
お酒入ってたからあれは夢だったのでは？
付き合ってないって認識なら問題はない

やっぱり自傷はやめられなかった
我慢してたけど無理
切ったら心がすっきりした

こんにちわ。話せますか？
hellomail@svk.jp

あ様
気付くのが遅くなってすみません
メールなど移動は考えておりません

死にたい
切りたい
消えていなくなりたい

アルコール摂取して切って薬飲んで寝る

好きでもないお酒無理して飲んでも気持ち悪くなるだけ。
仕事を辞めて彼と別れて、部屋とかきれいにして遠くに行って死にたい。それだけは最近ずっと考えてる。何もかも投げ出してこの人生終わらせたい。

切る衝動もおさまってしまったし
眠れないしで夜は長い
自信がなくて別れたい気持ちになる
仕事辞めたら生活できないから
辞めたらすぐ整理して旅に出たい

幸せになるのがこわいから逃げたい、死にたくなる。
別に不幸が好きなわけじゃない。

仕事終わって自宅に帰っている間に上司から数回電話
自宅ではなくそのまま実家まで車を運転
その間も上司から電話とメール
実家は無人、誰も今は住んでない
暗くなって雨が降っていて、寒くて
地元の橋で下の景色を眺め、死なない高さだと思い帰ってきた
ネットの友達も自殺未遂してて死にたいと打ち明けたら薬はおすすめしない、しっかりした紐でと助言を受けた
彼も元彼も親も気づかない
私は死にたいの

なんでこんな私が生きてるんだろ
綺麗な景色見て死にたいな

確実に成功させないと
今まで大切な時は一回で決められたんだから
最期だってきっとできる

お互いしぶとく生き抜きたいですね、、、、

名無しさん
今の状況？環境でよくやっているなと思います
もっと苦労している人だっているのはわかっていても、しんどいですよね

最近死にたいと思うときが増えた
生きていても良いことなんかない

私なんかが人の人生どうこう言える立場じゃないのに。
自信がない
先に進めない
なのに進むしかない
逃げたい

今日も死にたくなってきた

不満はあるけど口に出さないだけ。
私もあるけど、相手も私のこと言わないなら。
相手から言われたら、私も言うのか
きっと言わないと思う。
これがストレスの原因だとわかっていても。

なんか身体がだるい
今日も死にたい

切りたい

これを機に別れたらいいのかなー…って。
私、自立できてないし
あちらは私いなくても大丈夫そう
振り返ってみると好きだったんだなと思った
自分に自信がなくて、別れるつもりが依存して
迷惑かけてしまった。無駄な時間を過ごさせてしまった

死にたい死にたい死にたい
もうこの一言に全部入ってる
今日は誰とも会わない、外に出ない。

泣けてくる
希望もない
死にたい

昨日寝る前にプレゼント用のリボンあったから両端を縛ってフックに掛けて自分の頭を通して座ったら首が締まってこのまま意識なくなったら楽になれるのかなと。まぁこうして今日も仕事して彼とどう別れる方向に持っていくかとか考えながら過ごしてたけど。

お酒飲んだって弱いのじゃ酔えない。思考回路は多少落ちてるだろうけど。LINEもなんて返せばいいかわからないから未読にしとく筈が既読しちゃった。返してないけど。気持ちは前より冷めてる。きっと別れ話も私からしたらすんなり進む。いいよね、

なんでこんなしんどいの…

甘え方がわからない
隠れて泣くことしかできない

なんかもうわからなくなってきた

相変わらず死にたい気持ちはある
ずっと。
なんでこんなつらい気持ちになってるのに生きてるのか不思議に思う
疲れた

夢見た
信号無視して警察に捕まる夢

はやく死にたいな

本当は今日も仕事行きたくない
怒られるのわかってて会社に行くのはつらい

やりたくない。仕事
役職なんていらない
下っ端がいいのに

私の不安なんて誰も理解できないんだ
だから私も壁を作って自分を守る
はやく終わりにしないと

結局は孤独
このまま死ねばいいんだ私なんか

つらいのに。

こんな思いしてまで自分殺さないと生きていけないなら
死んだほうがまし

未読無視ですか
おやすみなさい

次は既読無視
おやすみなさい

このままお互い連絡取らなかったら

しにたくなった
追いつめてるのわからないんだ

仕事、こんなになるならやめればよかった
私は精一杯なのに

今気付いたけど
自傷行為してたのね、自分

心が弱くて一人だと悪い方しか考えられない

不安定なときこそ、一緒にいてほしかった

死にたすぎる

明日会社行かないで消えるというのは。

あーあ、これだから。
厳しいコメントはいらないですって。読めないのかな？
こんな環境で体調崩さない方がおかしいと思うんだけど
それでも自己管理怠ってるとか言うのって
言葉で言うのは簡単。実際自分やってみたらどう

死んで今より楽になれるのなら

業務連絡かな。この際引き取って別れに繋げてしまえば。