また

ここしかない

ねぇ人の心弄んで楽し？www
まぁそーゆー人やもんなぁ
惚れたが負けやもんなぁ
でも良くないと思うんよなぁそーゆーの。
結果人のせいにするんやろ？w
仕事と一緒で
はっきり言うてくれた方がまーだ楽なんよ
どっちつかずのままもやっとしたままなのが嫌なんやけどなぁ。
そーゆー人、そーゆー感情勝手に持って空回りしてる私が悪いんだわ。

お風呂のお湯を溜めるのってそんなに難しい？www大渋滞だったからお風呂の栓し忘れたん？www
何回目よ、今月入ってw
ちなみに今週入って2回目やけどwww
家族のために働いてんやけどなぁ。
時間を上手に使う上司は何やってんのかわからんまんま在宅ワークで賃金せしめてるし。
疲れたわぁぁぁ。本当に。

誰もかれもみーんな自分が悪者になりたく無いがために、言いにくいことを人伝えにして伝えただけの人をヒールに仕立て上げるんだ。
それに気を揉んでる私をお局パートは人の不幸は蜜の味って言わんばかりに面白がって上から目線でアドバイス。
ADHDだからと切りキレてわけわからん暴発して、自分はスッキリしたところで根本は全く解決しないまま人に不快を残す夫。
早く消えたい。もう本当にやだ。
いくら愛する友達がいても私が友達でいていいのかすら分からん。みんないい子。そんな人たちを自分の愚痴に付き合わせて無駄な時間を消費させてしまってるんじゃ無いかって恐怖。
のーのーと生きてるけど、早く死ななきゃいけない人間なんだよ。私って。

ねーもーなんで。生理終わったのに
欲情止まんないし、気分の浮き沈み激しすぎてつらぁっ。もう本当にいやwてかさ。仕事してもないのに在宅ワークで賃金もらうんじゃねー

そう。結果いつもそう。勝手に自分で盛り上がって相手は全くもってそんな気じゃなくて勝手に舞い上がってたってだけwww弄んですらしてもらえない価値なしwww
生きてて何度となくこういう気分になったけど、もう毎回辛いのにやってしまう私は本気で能無しなんやなぁ。欲張りで見栄っ張りで身の程弁えてないこんなクソだから死ぬことすらできてない。

悪運最恐日だったわw www
妊婦の上司は人の時間を搾取するし、
能無し旦那はお風呂のお湯すら溜めれてないし
あぁ。でも上司に感謝しなきゃな。仕事が有ればそっちに集中して能無し旦那の顔見なくて済むしwww

ねぇ、せっかくやましい気持ちを断ち切ったのになーぁんで連絡してきたかな。
貴方は社交辞令かもしれないけど私は浮ついちゃうの。そんなに男性に優しくされたことないから。
そっか。そんな軽い社交辞令で浮つくような私がいけないんだ。
貴方が悪いことなんてひとつもないのよね。そう。
自然に接してるだけw私が勘違いして勝手に空回りしてるだけwww

あーマヂで結婚なんかするんじゃなかった。
てか相手www絶対的に変わらない条件で選んだはずなのに。私は精神障害者の方との縁が強いのかな？wwwそっか、人一倍我慢強いからこいつに当てとけみたいなこと？
もうほんといや。もうマヂでやめてほしい。
もう本当に1人に、独りになりたい。
消えたい。もう本当に消えたい

今日めちゃ頑張った
本気で頑張った
でもこの拭えない不安て何？
自分でも無茶苦茶ひいてる

みんな大好きなんだよ。でもみんなが見てる私は「コイツってこんな感じのやつだよね」を必死で演じてるだけなんだ。みんなと一緒に居たいから、捨てられたくないからやってるんだ。楽しいんだけど、みんながいなくなった途端、こんなんよwww
あまのじゃく、ひねくれ、あーしたいこーしたい言うわりには明日死んでもなんとも思わないクソよ。

新年早々、今年もこんな感じ。マジであいつ何なん。人の事ばっかり。自分はカビ生えたペットボトル3本、ぐっちゃぐちゃの車内、トイレットペーパーなんて変えたこともないくせに。
全部病気のせいにするくせに。まじでなんなん。
一般常識できないくせに、専門家しかわからんよーな風習とかしきたり重宝するのってマジ何？自分の知識ひけらかしたいだけやろ。ばーか。

人の求める自分を演じてるってほんと疲れる。でもそーしなきゃだーれも私なんて見向きもしないんよ。みんな大好きよ。大好きだし、半分曝け出してる自分も、ちゃんと自分。でもほんと疲れるし。この罪悪感なんやろ。一生付き纏う、付き合っていかなあかんのよな。消えたい消えたい消えたーい。ぜーんぶなかったことにしたら。楽なんやろになぁ。所詮いなくなったところでだーれも気づかんからwww

ねー。はっきり断ろーよーwww人を傷つけないよーにってゆーそーゆー変な気遣いが余計に傷つけてるんよーwwwマジで。。。楽しめるか楽しめないかなんてその人次第やーんwそれを他人の私に委ねないでほしーなーw誘う相手が悪すぎたんやろけどまぁー難しいわw

ここだけではいーじゃーん！ババァだろーがなんだろーが。ずーっとお願い事変わんないの。消えたいだけ！消えたいの何が悪いん？表向きちゃんと社会生活おくってるやん？人のお腹の中なんてみーんなそんなもんやろ。どこかで何かを下にしてどーにかして自分あげないと無理じゃん。何が悪いん。

マジでデリカシーないなぁ。ナーバスになってんのもさ、ちゃんと君のためだよね？本当に能無し。馬鹿なの？だからしたくなかったんだよ。あのね、正論ぶつけてるだけなのに実態を知らない人からみたら私の弱いモノいじめにしかみられないのがマヂで腹立つ。

今年1番断捨離したいもの。旦那www
マヂでいらねwww

だーから向いてないって。はぁ…子どもは絶対欲しくないけど妊婦ってマージで優遇ヤバいから羨ましいわぁ。。。言ったじゃん！じゃねーよ。じゃあ週報の履歴書きやがれバーカ。てめーのせいで1ヶ月遅れてんだよ？私の帯状疱疹だけのせいにするのやめてもらっていいかな？www
人が散々急かして、年末朝方まで仕事して帯状疱疹なって休んだら悪者かよ。

どーにもならん感情に振り回される自分クソ♡
マジで何なん？！wwwどこにでもいい顔しなきゃ自分みたいなくそ、大変なのよー
ありのままなんてだーれも知らんのやから。
だって自分だって自分の事まともに理解できてないのに

いい予定が入ってるってわかってて、めちゃ期待し過ぎてて空回りが過ぎて、今急ブレーキ。
どーせドタキャン確定やし。楽しいことしたはずなのに自分の実力が伴わなさ過ぎて周りに迷惑かけていやがられてたな。

体力使い果たして夢の時間が過ぎ去ったらバーンアウトなのか、これよ。自分なりに頑張るじゃダメなんだなーと。そもそもさ、社会、一企業として伝達法間違いすぎじゃね？なーんでトップから平に伝わって上長を注意する会社って何よ？wwwそれって言いやすい人に物言わせて自分は悪者になりたく無いってダケやん。その対価すら払われてないのになーんでそこまでやんなきゃなのさ。それと、調子良く人の気持ちかき乱さないで欲しいんだよね。期待なんかしてないけど、どーやってでも期待してしまうやん。おかしいやん。出来ない自分をよく見せようとしすぎる私が1番良く無いんだけども。

はいきたー。知らない、わからない、聞いてない。そして当たりやすい私にだけ当たる。ええなぁ本当に。これから悪い方向にばっかり行くとしか思えない。吊し上げられて、押し付けられて、結局また自分が悪いって臭いものに蓋をするみたいに自己嫌悪だけ。大好きな事もできなくなるのに。なーんでだろう。やだなー。重なるんだよ。pmsと。本当にヤダ。

あのさぁ、取り決め事項作ったのはいいとして、私が先走日すぎてたんだとしたらさぁ、しっかり私がやる内容と期限を言ってくれないかな？wwwだいたい、引き継ぎまだ終わってないって終わらせる気ある？w自分の案件で手一杯で隙あらば人のせいにする為に補助置いてるくせに。余裕なさそうに働いて、「今その質問する？」みたいな態度とるくせに、自分が知らなかったら、言ってこなかった、知らなかったって言うんでしょw馬鹿なの？

やきもちとは違う。なんかさーもーね。生きてるのも面倒だし、死ぬのも面倒だしこーゆー気分にこれからなるのも鬱陶しいしさ。コロッと逝きたいわけですよ。この数十年。火遊びも日常の幸せも感じにくいわけですよ。

また全部私に言ってくるんだね。
何度も言ったのに。確認事項についても書いた後消したやつがいるのに。私のことなんて普段何一つとして気にかけてないのに。普段は自分達の物件で手一杯だからって話しかけるなオーラ全開にしてるのに。自分達が関わった途端聞いてない、知らない、書いてないとしか言わないのね。
本当に何度も言ったのに。スルーしたのそっちなのに。確認事項の時吊し上げられたの私だけだったのに。

自分達が忙しいからってさ本当に自分勝手なんよ。あなた方も。下にばっかり要求してくるけどさ。そもそも指示漏れが多いから下も従わないんじゃないの？そもそも今の状態で誰がこの会社に入ってきたくなると思う？自分が楽したいからって理由やったら入ってくる奴おらんに決まってるやん。自分のやってた仕事全部押し付けて、わからないところがあったら怒鳴り散らすんやろ。わかりきってるわ。

マジで何なんwww普段自分達は忙しいしお前達は何にも出来ないから話しかけるなみたいな空気出しといて、こっちが気遣った時間に報告したら今言うなってなんなん。予想してたけどなんも言ってこないからってじゃあ言ってこいよ。てめー上司だろ。マジでふざけんな。だから誰も続かないし、入っても来ないんだよ。

せっかくめちゃめちゃ楽しかったのに、もう落ちそう。今後の予定なんもいい事なくて墜ちるしかなくてもう何を支えに頑張ればいいのかわかんない。自分で思う自分なんて生きる価値なしなのに、社会で生きていくために「他人から見た私」を作るために必死。みんな見てるのは虚像。天真爛漫でなんでも言いたいこと言ってる私は虚像だよ。それを自分の意思でやってるっちゃやってるけど、他人の評価が怖くて怖くて本気で嫌だと思っても嫌だとも言えなくて、陰でなんて言われてよーが気にしないふりしてるだけだよ。
せっかく体調戻ったのにこれじゃあもう本当に馬鹿みたいに。

死にたいってそんなにダメなことじゃないと思う。多様性多様性って言ってるのに、死にたいとかネガティブな事言うことが許されないなんておかしすぎるよね。ただ、それを口にした途端世の中のものとは思えない視線を向けられるのはわかりきってるから口にはしないけど。はぁ。死にたい。生きてて良かっただなんて思ったことない。何で生まれてきたんだろうとしか思えない。

何で急にそんな連絡してきたん？www本当に気分屋さんなんやねぇ。私も人に言えないケド。寂しいん？w今までずーっともやーっとしてたの自分なんやけどなぁ。ずるいなぁ。でも貴方はいー人だからね。私なんかに目もくれないの十分わかってるよ。それでも自業自得で見てるだけ。

私が10数年前に適応障害の症状が出た時には、お腹に6箇所穴が空いてて、バケツいっぱいの血を吐いても、甘えだとか怠けだとか散々色々言われて冷ややかな目で見られた。変な人やって。
車運転してて、歩行者の方と目が合うだけでガタガタ震えが止まらなくなった日、コンビニで物を買うことも出来なかった日、ありとあらゆるものが歪んで見えて、常にグーパンされながら、グリグリと押しつぶされるような頭痛に見舞われた日。寒くもないのに手足が震えてうまく歩くことさえできない日。顔の右半分だけが吊り上がってしまって上手く話す事もできなくなった日。
精神障害なんて、人に知れたら恥ずかしい事だと思って、自分が変わらなきゃ他人は変えられないからって必死に、普通の人？一般社会で納税できるくらいまでに働けるようにどうにか克服したんだけどさ。薬の副作用が辛くて飲まずにいたら、（半分はお母さんにバレて「こんなのみっともない！」ってトイレに流されたけど）病院の先生ですら「治る気ある？」って鼻で笑われて辛かった時期にちゃんと味方でいてくれたのは実家の犬だけ。（それも多分自分の都合のいい様に解釈してたダケかもしれない。）
旦那氏見てると事あるごとにADHDだからって、やりたくない事、自分の気に食わない事に関しては暴れ回ったり、キレまくったりして周囲を荒立てるんだよね。幸い飼い犬と私には手を出さないけれど。大好きなゲーム、アニメ、テレビをみてる時には本当に調子がいいんだよね。人は人なんだけれども。最近日に日に酷くなってるんだよね。でもまぁ、私が仕事にかかりっきりで旦那に構えないのも良くない原因の１つみたいだから。やっぱり私に非があるのかな。
ただ、「病気をどうにかしたい」って口で言うてる割にはこの人本当に病気で悩んでんのかな？開き直ってること多くないかい？恥ずかしいとまでは思わなくても、せめて人に物理的にダメージ負わせる事は良くないって判断も出来ないのかな。それが、ADHDなのかな。

まただ。悩まなくて良い事で悩み出す生理前のpms。バカなんだよね。所詮。学習能力ないし。目を瞑ってやり過ごすしか無いんだよ。だからずーっと目ぇ瞑ってたい。もう一生何も感じたく無い。辛いことだけじゃなくて、楽しいことも嬉しいことももう何も感じたく無い。

安らげる場所なんてなくて、生きてる価値もなくて、生きてることのそのものが地獄だとしたら、それ以上の苦痛って何に例えればいーんだろwww
なーんで生きてるんだろ。早く早く消え去りたい。だってもう初めからそもそも何もなかったんだもの。死にたい。ただそれだけ。

自分に何の取り柄もないってわかってるから必死で頑張ってるつもりなんだけど。その頑張りって自画自賛とか自己満でしかなくて、周りから求められたものではないし、そもそも周りなんて私を必要となんかしてないんだよねw
必要としてもらいたいって思う反面、期待に応えられるか不安だから聞かなかったことにする自分がいる。結果都合がいいのは私もなんだ。
生きてたくないのに、生きてて、無駄でしかない私。早く消えたいなー。早く早く早く。

結婚なんかするんじゃなかった
旦那の顔見るたびに、激臭が蘇ってオエッてなるし不潔だし。本当に嫌。そしてそのダメ旦那に金銭的に助けてもらってる自分も嫌。
話が面白くない以前に通じないのも嫌。頭おかしい。もうやだ。私まで汚染されそう。

あたし、今日も頑張った。ヘラヘラした。生理前のメンタルでぐっちゃぐちゃだけど。許せない事たくさんあるけど。どーせ面倒な人間やけど。なんかさー。もう摩耗しすぎて考えるのも面倒なのに、どーしても考えてしまうのよ。劣ってる自分を見られたくなくて必死なんよ。自分を大きく見せてるわけじゃ無いけど、それなりに見せとかな変人でしか無いし。いや、十分今でも変人なんやけど。

本当ダメだ。なんで消えないんだろ。ダメだから消えることすらダメなのか。生理まえだから？関係ない。ダメはとことんダメ。ねぇ、誰か消して。決していいクズここにいる！

自分の屑具合にひいてる。まぁ前からだけど。もうなんで生きてるんだろーなーなんでだろう。神様もそばにおきたく無いからずーっと、こっちにいさせるんやろな。そもそも神様なんているかいないかっていったらおらんやろなw神社好きだけどそーゆー雰囲気が好きなだけなんやもん。消えたいなー。本当に消えたい。

もう本当にうるさいなぁ。それに24時間旦那と離れられないGWという地獄の時間が来週からあるなんてもう本当嫌。1人がいい。もう本気で誰とも会いたくない。顔っぽく見えるもの全部見たくない。

ネットで散々勝手に絡んできてた勘違い女性から、勝手にブロックされてたwまじでウケるwまぁ繊細な人？暇な人？だったよね。自分のこと滝川クリステルに似てるって言われる！言えちゃうって凄いよなーっておもってたし、相手のおじいちゃんが、私に恋してるから気持ち悪いとか、お付き合いするならイケメンの歳下がイイとかw随分自分に自信があるんだなぁと。
たった1つのコメントを見忘れて、他の投稿にいいねつけたからって拗らせられちゃって。
挙げ句の果てには、「忙しいもんね、お気楽主婦とは違うもんね」だって。
ええ、忙しいです。

うわぁ。やべ。早よ寝なきゃ。でも明日から3日間24時間旦那と一緒に寝なきゃ行けないとか何の拷問？wマジで無理wでも金銭面的にお願いしなきゃ行けない事もあるから、自分の都合いい事ばっかり押し付けられないんよな💦。自分の生きる能力の無さに引くわー。、

旦那に旦那と同等に扱われた事が無性に腹立つし、自分の生きてる価値ないって改めて気付かされた。
マジで何なん。お腹空いてるからか？wでも痩せたいんだもん。我慢してるんだもん。何事も。
プライド高いってダメね。プライド保つためにたくさん努力してるつもりだけれど、自分のための努力は努力で言わんのよね。本当に死にたい。マジで何なんw色々と。

はーい。私の勘違い。また炸裂しましたーwww散々思わせぶりしといて人の気掻き乱しといて、ザックリ、バッサリいきやがったね。調子乗ってたアタシが1番悪いのだけども。調子が落ちかけの今、それ無くてもいーのかなーと思うけど。つくづくついてないなーと。でも私には別のものもあるし。どー空回ろうが私の方が優れてるって思い込もう。
天罰よね。そう、全部ぜーんふままた！私が全て悪いのです。

誰かに縋りつきたいって思えば思うほど、そーゆー事全くもってできないし、公私共にそんなイメージのない自分が固まって誰にも頼れないし。いや頼ってるのかもやけど、ちゃんと対面守ってるよね。

捨てる神あれば拾う神ありって言うけど、本当に拾ってイイかわからんのよ。同じ目に遭うのは困るんよ。

本当に神様って意地悪。調子乗んなってこと？！？！こんな疑心暗鬼になるの嫌。過度な妄想くらい許してよ。、リアルには何にもないんだから。、本当に何も、ナーンにもないんだから！結局期待しすぎってことか。私には生きてて楽しむことは許されないんだ。

メンタル疲れで消えたくなる。ぜーんぶ自己責任なんだけどさ。だからってあんまりじゃないかなーって。思うんだよね。

ちょっとイイ事したからって、なんの因果かわかんないけど旦那のメンタルヤバすぎ。何？超鈍感なくせにこーゆー時ばっかり嗅ぎつけるん？！
まぁ私は最低最悪な事してますよ。ただね、それによって私のメンタルは保たれるの。貴方ともうまく接する事ができるようになるの！
…もう盲目的に私を追うんじゃなくて他に目巻いてくれないかな。

やだなぁ。知らなくてイイ事を知ってしまったが為に、また私はそれを欲してしまうんよ。相手はそれを求めて無いのに。だってよすぎたんだもん。こんなに人中身とか何も知らないまま関係を持つのなんて初めてかも。故に純粋にそれだけを楽しめたのかもね。

あーあーあーあー。また生理前のグチャグチャメンタル到来。知らなくてもイイ、極楽を知ってしまったから欲してしまうし、そんな自分にも嫌気がさす。
次なんてあるかどうかわかんなくて、むしろ無いに近いのに。あーあ。本当に私バカだな。。。
というか消えてしまいたいくらい自分嫌になる。どうせならあのまま消して欲しかったな。
もう何も望みなんかないし。生きてたく無いんだもん。

全く気乗りしてないのに会うってバカよね。生理前でただでさえモヤモヤなのに。といって1人でいたら余計なこと考えて面倒だし。生きるの本当に面倒。こんな価値のない人間、早く誰か殺してほしい。
ちょっとの連絡で舞い上がって。でも相手を気遣った返しができなくて飽きられて。重すぎるんだよね。ダメ人間でしか無い私。生きてたくない。

死ぬほど憂鬱で。1人になりたくなくても旦那と一緒にいるのは嫌っていう究極のわがままかまして。些細な友達の反応気にして。死ぬ程後悔して。バカな事同時進行して。それもこれも全部生理前だからって言い訳してるけど、自分は生きていちゃダメな人間の証明でしかないこと本当はわかってる。わかってて辞められないクソw

明日から会社、1週間ぶり。体調崩したのは私が悪いんだけど、どーせ1週間も休んだからまた会社で白い目で見られるんやろな。
病み上がりの私、昨日、旦那の職場から電話がかかってきて発熱した奴を引き取り。私のインフルエンザを移してしまったと反省しながら病院まで連れて行くと…結果インフルエンザじゃないってw
昨日検査してもらって熱も37°との事。まぁ熱のキツさは人それぞれやけど。
朝からカレー2杯食べて、どら焼き食べて、
検温したら36.5°
頭フラフラして具合悪いってw
…なんの病気やろか。
私は今38.2°あって、犬の散歩も洗濯もご飯の準備もできるけど、食欲はないんだよねwww
人それぞれだもんね。
でも本当になんの病気なん。旦那氏よ。
朝イチから病院連れて行って
点滴して帰ったときにはぐったりやったんだけど。
自律神経系の病気？かもやって。私も自律神経弱いのにw
その後お昼用に買ってたうどんとメンチカツと野菜のかき揚げ食べて、ポテチ2袋食べて。
見るのも嫌だったから犬連れて2時間くらい時間潰して帰って来たらさ、2階で寝てれば良いのに、1階でまたゲームしてんの…………
明日、次はADHDで通ってる心療内科に行くんだって。
もうわけわかんねーwww
新型うつか？良いなぁ。私もなりたい。
新型うつになっても、それを病気だって胸を張れるようになりたい。

みーんなよくない。私もよくない。ちょっとの癒しももとめられないの？それがわがままなの？ちょっとのきづかいもないの？なんなの？人に言うだけで気分のムラで仕事すんの本当にやめてほしい。
マジでなんなん？頑張ることがすごいことじゃないの。当たり前なの。凄いことなのはあんただけだよ！生理前のイライラおさまらない。それと消えたい症候群半端ない。誰の顔ももう見たくない。

私の身体は一体何がどうなってるんだろ。きてほしくない時に生理が来て、変に欲情して、出なくてもいい女性ホルモンドバドバ出していざお薬で整えたらうんともすんとも言わない。出しすぎてもう出てこなくなったのか？www危ない事してないんだけどな。え？天罰？！たったこれだけで？！w割に合わなさすぎでしょ。マジで何なん？！w

興味ないなら興味ないってバッサリ、ザックリ切ってくれた方が…ありがたいのはありがたいよね。
興味ないけど悪者になりたくないから放置されるのが1番イヤなんだもん。でも相手のこと思うなら…それすら受け入れられる器を持ち合わせなきゃいけないんだろうな。

このメンタルでこの状況
天国の後に地獄
そーゆー事ね。そっか。そうだよね。お前程度にはこの状況がお似合いだってことね。ヤらかしてしまったことで精神依存した私が悪い。遠距離で何の縛りもないのに妄想しまくった私が悪い。結果そーゆー関係しか築けなかった私はその程度の女で人間だってこと。
舞い上がった自分を葬り去って、消え去りたい。

おいおいおいおいおいおいマジでふざけんなよ。お前の精神的限界ってなんだよ。周りの方へのだろ！
てかさー。だったら病院で診断書もらって提出した方がいいだろうよ。そんなのも考えられないのかよ。私も私で今手一杯なんだよ。まじでなんなん？
病気って認めて貰えばらくやん！しかもそっち系の会社やろ？一般企業じゃないんやから。

もう考えるのも何もしたくないくらい身体を疲れさせたおかげでちょっとはマシかも。それでも人のつながりを求めそうになるなんて馬鹿馬鹿し過ぎるよ。今でも充分強い人間やって思い込んでるケド、お気に入りの異性の1人や2人に踏み躙られたからってこんなにメンタルヤられる自分が本当にイヤ。
本当に。消えちまえ。みんなそう思ってる。はよ消えろって。自分自身もそれを願ってるのになんでできないんだろう。

生理前メンタル。。。でも今回はまだマシかも。
でも相変わらず旦那の顔はみたくない。
見らずにすむように仕事つめて、趣味詰めたい。

自分で撒いたタネなんだけどさー。ぜーんぶ。
でもさー。不条理すぎない？！残業だつけない残業はok,なのに残業代つけたいって言った途端しなくていいって。それじゃおわんないし。
頼りたい人達にとって私は面倒な女やし。
生理終わろうがそれは変わらんのよ。
ご褒美になるのかどうかもわからんセッティングしてしもーてんよ。もーやだ。もーやだ。生きてたくないって。

そんな都合よく行かないよね。
妄想してるアタシがバカだったんよね。きっと忘れてはるんやろな。…もう本当に消え去りたい。情事に燃え上がって頭抜かして舞い上がってる、自分殺してしまいたい。
でもね、あの人は本当にキツかった時に救ってくれはった人だから絶対に嫌いになったりできないし、きちんと向き合ってくれたから、今回すっぽかされてもとりあえずはニコニコしよう。都合のイイ女するの本当に上手やもん。
運が良ければ会えるのかな。でも無理に等しくなってきたよねーw

生理終わりそうなのになんでこんなにメンタル不調？連絡来ないから？安定しないから？
そうじゃない。本当にいつもだけれど生きてたくないって毎日思いながら過ごしてるからだよ。分かってるよ。自業自得だって。のめり込んだらダメなのにのめり込んだ自分が悪いって。
周りがよく見えて自分が劣って見えるのはしょうがないとして、もう…なんか自分自分言い過ぎてみんなの事まで考えきれない自分が嫌。ほらまた自分や。
でもさ、自分を自分で大事にできない人間が、他人を大事にとか絶対にできない。
だから私には一生人を大事にはできない。
大好きな友達も、旦那じゃない心の拠り所も。
結果全部私が悪い。

いや、確かに自分のやりたい事なんだけれども…なんかダメみたい。wwwなんか上手く行かないし疲れた。バカみたい。自分が望む時間を過ごせるかどうかもわかんないのに。てかかなりコスパ悪いしw
でも、そうでもしないと私はダメなんだよ。だって普通じゃないんだもん。普通じゃない旦那選んで。変なことばっかして。もう消えたいよー

誰の顔も見たく無い。でもプライド高い自分が邪魔して頑張ってる。そう頑張ってんの。君みたいに好きなことだけやってんじゃ無いの。裕福な家庭に生まれて恵まれて生まれてきたから貴方はそんなんでも自信満々に生きてられるけど、私が貴方だったら悪いけど、今以上に生きててごめんなさいって思うよ。どこからそんな地震湧いてくるの？ねぇ教えて。悪臭放って、人の話と噛み合わない話の仕方して、不潔で、自分の気に食わない事あれば大暴れして。それでいても、そんな自分で生きてて本当に羨ましい。

もうね、死にたいってよりも生きてたくないって思うの。もう26年もお願い事する時には「突然死したい」なのに。事故死でも殺傷でもいい。もう本当に生きてたくない。いくら楽しい事しても何をしても満たされないし、クズな自分でしか無いから何をどう頑張っても生きてる価値ないって。
それと生きてる人間怖い。本当に怖い。自分含めて怖すぎて目開けたく無い。

信頼とかもういらない。生きてたくない。生きてたくない。ここいたくない。死にたいもだけど死ななきゃいけないのに死ねないの。
あぁ…なんで馬鹿なんだろう私。誰も微塵も思い出してないよwだからと言って何も出来ないけど。
あぁ。なんでこんなにアホなんやろか。

あーあ。マジで面倒やな。
好きな趣味バレてそこでも面倒ごとに付き合うようにならなあかんて。
私ダメなんや。
あのさ、旦那見てると生きてる自信本気で無くなる。自分が子どもの頃、それやったらよければご飯抜き、悪ければ4〜5発殴られてたこと平気でやってのけて、それで悪びれもせずニコニコして人に恵まれて、自分のやりたいことやって。やりたくないことには全力拒否して病気とか精神疾患引っ張り出してくるんだもん。本当に楽しそう。

私マジでダメなんだ。

初対面の女に金払わせる男ってウケるよね。高額なら全然払うんだけどさ、そこ数百円くらいを「私が出しときます」くらいできない男ってマジで引く。
はぁ…そう言う男しか寄ってこないてことね。
そのレベルの女なんよ。所詮。あーあーあー自分の事どんだけ高く見てるんだ。もうはよ死んでくれ自分。生きてる価値、マジでないんやから。あーまじで薬意味なさすぎ。

最初から最後までもう２度と会いたくないおっさんやったわ。マジで。本気で。まぁ悪い人やないんやろうけど。わたしが言ってイイレベルの女でも無いんだけれども。マジで引く。財布忘れてきました笑じゃねーんだよ。てか私よりも下手とか、やってるなんて言えんわwすげー神経ずぶといおっさんやったわ。完全抹消やわ。

良かった事　外勤に抜け出せた事
こっからは全部モヤモヤ
自分のミスやけれどやたらと女ボスに指摘される。何でも聞いてと言う割には迷惑そうにする。
値引きのはずのおにぎり買ったのに値引きされなかった。大好きなバドだったから妙なオッサンやったけど我慢して付き合った。挙げ句の果てに金払わされた。まぁそこ千円くらいやけど。気張らなくていいのに何故か足捻った。オッサンとの時間を中断できた事はよかったけど、明日のバドはこれで無理そうになって消えたい。
あー思い出すだけで萎えてくるあのおっさん。
完全抹消せなんけどまぁめんど。
欲しい人からの連絡は今日もなし。やがて1週間。。。あぁぁぁぁ…いいなぁ。今目を向けてもらってる他の女の人。うらやましぃなぁ。

生理前だからってわかってるけど、生きてる限りずっとこんな思いをしなきゃいけないんだったらマジで生きてたくない。誰の顔も見たくないし、顔に見えるようなもの…愛犬でも愛車でも見たくない。何度も大丈夫って繰り返しながら耐えてきて、耐えた代償ってある？ほんのちょっと似合わない楽しみだけよ。生きてたくない。誰か殺してよ。

ねーもうアイツらマジでなんなん？！w
みんな消え去ればいいのに。いや私も悪いんだけどさ。業務報告て何？！w日報つけて、口頭でも言って、ラインでも報告して週報にもいれてまたLINEで送れってどー言うことよ？は？お前らの忙しいにばっかり付き合ってられないんだよ！自分達の確認不足じゃね？w知らんわからん聞いてないじゃねーんだよ。こっちがそれ言いたいわ。なんでわからんのや。ばーか。

完全に依存してる私が悪い。わかってるよ。だってよすぎたんだもん。それにそれしかないんだもの。私の本性曝け出せるの。みんな、みーんな楽しそうで、私もそれなりに合わせてるだけ。本気でやりたいって思ってるわけじゃない事やってんの。
でもね、貴方とのそういう事は自分が選んで自分がしたいと思った事なんです。…本当にダメ人間やわ。いい歳して。マジで生きてる価値ない私。はよ誰か殺して。

ダメだなー。本当に生きてたくないな。。。
私本当にダメなんよ。みんな知ってるけど。
誰か殺してくれないかな。
拷問も死ぬまで耐えるからさ。
いや拷問ならさっさと相手の望んでる答え言って殺されたいな。死にたいって思うことがいけないって誰が決めたんだよ。マジで。

マジでなんなん？そもそも自分に男しての魅力があったから結婚できたとでも思ってるん？だとしたら大きな間違いだわ。周りを押し固めて逃げられんようにしたの君だよね？言いすぎた私が悪い。そうまた私が全部悪いんだよ。じゃあそうすれば。止めないし。

生理でさ、おまけに明日から仕事で憂鬱な夜になーんでそんな言うかな。いつもいうてる事やんな。ギャーギャーうるさいんや。
えーやん。お金持ってて、変なことしてもいつも周りが許してくれてありのままの自分さらけ出して生きてて。
どんなに悪臭放って不潔で妙な発言しても人からどう見られてるとか1ミリも考えずにだいーじにだいーじに生きてきた証拠やん。
君見てると自分がどれだけ価値なくて生きてるか、周りが見てる自分が等身大じゃない事なのかがわかるわ。
あーうらやましー

家に穴2箇所空けたって自慢げに言うなバーカ。てめーよりもこの家の方が数倍価値あんだよ。物大事に出来ないやつ、眼中に入れたくないんだよ。
精神障害のくせに偉そうにすんな。
どうせまた仕事も辞めるんやろ？親の遺産があるだけマシやん。それ以外にてめーの価値なんかねーよ。ふざけんな。

てめーが死ぬとかただの見せかけでしかないわ。
マジでふざけんな。本当に毎日考えてる私の前で二度とその言葉口にするんじゃねぇ。
本気でそう思ってる人たちは死にたいじゃなくて生きてたくないなんだよパーカ。んな事も考えられない人間やから無理なんだよ。どーせ金蔓だ？じゃぁ金蔓以外に、なんになれるのか自分で言うてみろや。

昨日付き合ってくれたから舞いあがっちゃった。
結果向こうにとってはただの入れ物程度でしかないんだからわかってなきゃいけないのに一喜一憂して労力使うとかマジで労働、気力の無駄遣いでしかない。ぁぁぁぁ、知らない方が良かったのかも。寂しくなっちゃう。

羨ましがってばっかだな。そう。生きてる価値ないからなんの達成感もないし、嫌な思いしかないの。きっと私が縋りついてるだけで、私なんかいなくなったところでだーれもだーれも痛くも痒くも無いし、むしろみんな喜びそう。
私の唯一のお願い。誰か聞いてくれないかな。

麻薬と一緒だ
それがないとダメな身体になりそう
ないのが当たり前なのに
ねえ生きてたくないよ
もう本当に生きてたくない
仕事してどころか
人の顔も見たくないし
物を食べるのも億劫やし
排泄も何かを感じる事も
息するのも面倒なの
ほーんと生きてたくないの
なのになーんでここてぶつくさ言うてんやろ
だめだなぁ。。。本当に

生きてたくない
毎朝起きる度にまだ生きてるんだって
思いたくない
楽しい事なくていい
何も感じたくない
ずーっと同じ事思ってる
死にたいんじゃない
生きてたくない

少しでも気抜いたら生きてたくないしか
考えられない
そういう時、今の仕事ってちょっと便利かなって
思わなくない
でもその仕事ですら私なんていてもいなくても変わんないのわかってるから
ピルのせい？いや元々こーよ。
生理前にはもっとひどくなるとか地獄やわ

一喜一憂で怖い　てか完全に依存してる
ダメすぎる。。。消えたい。。。
少しずつ持ち直してきてるのにアホ旦那がぶち壊しにする。いつもそう。本当に空気読めない。
私の事は放っておいて欲しいのに。
家族は呪い。私が1番辛くて1人で耐え抜いてる時にちゃちゃ入れてくる。何なんやあの人達。

そうね。当たり前だよ。私程度の人間にあんな素敵な人が少しでも寄り道してくれた事に感謝しなくちゃ。少しでもいい思いしたんだから。もう興味ある無いんだよ。遠いのが1番の理由やったとして…でも私になんて何の魅力もないし、わたしが勝手に盛り上がって落ちた。ただそれだけ。そうなってるのが見たい！って言われても、安心感のないそういう事でそうなる事はないんだ。でもバレたら真っ先に捨てられる。捨てられるのが怖くてそういうフリしてるだけ。そうなったとして…そうなったとしたら、またそれが欲しくなっちゃうからそうなりたく無いんだよ。

こんな生きてたくないって思ってても、死ねないし。自分が世界で1番面倒な人間やってわかってる。なんでどうしてがつもりに積もってるの。なーんにもいい事ないの。汚い血が見たい。献血したい。…私の汚い血が他の人に流れてしまうの申し訳ないけれど。自分の血抜いて少しでも綺麗になりたい。

自分を褒めたって無駄なの。だって何にもダメなんだもん。生きてたくないって。何度思ってもだめ。
躁鬱？ただの甘えだよwわかってるよ。

マイノリティが認められる昨今、生きてたくないを認めてもらえるだけで楽になる人も沢山いるのに。それが極論に達する前に救われる人…も、ね。でも人間って欲深いからな。。。本当に生きてたくない。

昨日早く帰っただけでこれかよ
生きてたくない
ハッピーになったり死にたくなったり辛い
常に生きてたくないのは間違い無いけれど
意味なんか考えたことない
だって考えるだけ無駄やし、イライラすることですら面倒なんだもん
ただひたすら自分が無能、無価値そう思いながら毎日息してるだけ。いや、まぁチェックする側も私の上げた仕事を見たかないなぁw
あぁ死にたい、消えたい、消え去ってゴミと一緒に捨て去られてもう2度と生を受けたくない

ちょっと浮ついたからってダメだよ。
結果何もダメなんやから。生理とか関係なく私は無価値。それなのに生きる為の何かをしてる。
馬鹿馬鹿しい。求めすぎ…そう求めすぎ…
生きてたくない。
もし私なんかの体の一部で誰かが生きられるとするならこんな汚い身体でよければ全部、全部使って欲しい。でもこんな汚いのいらんよね。
私のなんか使ってしまったらその人不幸にしてしまいそう。

この人達は自分の言葉で人の命がどうとかなるなんて全く考えもしない人達なんだろうな。だから人前で軽いミスに対して死ねば良いなんて言えるんだ。
そんなに図太く生きられるなんて羨ましい。
この人達が羨ましすぎる。何のどこをどう見て自分たちにそれだけの自信がつくんだろう。年齢？キャリア？だから人から搾取できるんだ

生理前の欲情。何をするわけでもなく抑えて、偉いんじゃない？見境もなく、実家の仏間で余裕かまして浮気してる友達がいる割には私、ちゃんとしてるはず。生理痛、死にそうだけどちゃんと耐えてる。
身体のメンテ、サボり気味だけどそれなりにしてる。自分へのご褒美の為。
最近、生理後の方がメンタルガタ落ちしてるから怖いんだよね。本当に自分が怖い。
何にもないの。なーんにもね。

マジで何なん。てめーの怠け頭痛と生理痛一緒にすんじゃねぇ。てめーは頭痛くない日の方がねーだろ。構ってやったら治るんだろ？そんなんかまちょ頭痛、仮病でしかねーだろ。それともそれも精神病の一つか？何でも病気のせいにしとけバーカ。
卵巣も子宮もいらないのに無理にぶら下げられてて、働きたくても働けないくらいの痛みになった事あんのかよ。
でまた人の睡眠、犬使って邪魔するんだろ？
マジでふざけんな。てめー見てると本当に死にたくなる。生きてたくなくなる。
諸悪の根源は両親とお前だ。

自分のメンタルジェットコースターが怖いし、疲れる。生きてたくないが根底にあって、ソレを見破られない様に必死に世間様仕様で日常生活してるの。でもね、それが保てない日がどんどん増えてるの。誰も気づいてないけど、この世の中、いまリアルな世界で私と関係持ってる人はどんな関係であっても誰も素の私なんて見てないんだよ。
虚像でしかないんだよ。

またダメなことの繰り返し。
でも前よりもまめに連絡くれてはるからすごく嬉しい。ただ結局いつ終わるかわかんなくて、自分が依存体質なの分かってるから、相手にドン引きされそうで怖い。いや、もう引かれてるのか。そういう事の対象で、いわゆる無料、リーズナブルな入れ物だからあの人が付き合ってくれてるに違いないんよね。決して私に価値があるわけじゃない。
どこでどう繋がるかわかんなくて、彼女と万が一あの人が繋がってしまったらどうしようって…本気で思ってる。世の中狭いから。
しかも彼女はめちゃくちゃ可愛い。みんな好きになるもん。中身はどうであれ。
あああ。羨ましい。
自信満々じゃなくていいから、私が生きててもいいって実感してみたい。きっとみんなバカみたいに思うんやろな。表の私を知ってる人が、ここでこんな風に本音をぶちまけてるなんて絶対わかんない wwwそれぐらい私化けの皮厚い！
虚像が虚像を反響させてそこに本物の私なんて一欠片もいないんです。

今日は時間詰めたからまぁまぁかな。
ただ、不安でしょうがない。
そもそもバカだよね。。。こんなことしてるん。バカすぎる。この幸せの余波の後、あの訳のわからない生物からのベチャベチャがあるのがマジで嫌。
アホだよねー。本当に。いーじゃん。
私にだってご褒美くらい。
高いお金と見栄はってんやもん。

はーい。w3万近くかけてかくかくしかじかで来てみたけど、結果私ってこんなもん。相手が悪いわけじゃないの。ぜーんぶ私の運が悪いと。ヒスってよーがなんだろーが私に関わるとロクなこと無いんや。
本当に。いや、もう本当に結果コレwww
メンタル、マシな時でよかったwww

麻薬の余波
連絡が切れるとコレ
マジで完全依存してる私
でも…たった1時間だけやったかもやけど、他の事…普段不安でしかないそういう事全部忘れて没頭できるからやめられない。
素敵過ぎるあの人が、ちゃんと男性として見れてきたの。もしダメになったとしても悔いたくないからできる努力はしたいの。

帰りたいのに帰れなくて、超絶無駄な時間過ごして時間潰して家帰る。犬は可愛いけどら悪臭漂う旦那の顔見たくない。話したくない。
そしてお金の管理できない私が1番ダメ女だから生きてる価値ない。それなのに最低な事して、私は一体本当に何がしたいんだろう。
生きてたくないよ。本当に。本当に生きてたくないの。あのまま殺して欲しかった。