なんとなく…

20の頃、突然鬱になった。精神科に行って鬱病と診断された。後、半年で卒業だったのに休学した。このままでは壊れてしまう、医者からも勧められた。
休学中に初めてリスカした。消えたかったことは覚えてる。ただ毎日が辛くて、自分が存在してることが全ての人に迷惑だと思った。 そして入院した。
いつの間にか鬱は治ってた。だから今、こうやって元気でいる。
ただ、最近、無性にリスカしたくなる。しないかわりに、腕を掻きむしる。落ち着くから…。
でも、私はこのままではいけないと思う。『なんで分かってくれないの？』『どうして？』『私がいけないんだ』そう思う時、体が熱くなり、時にリスカする。
私は、今が１番幸せでしょ！って誰もが言う新婚さん。そんな私でもリスカをする。
自分主体で考えてしまうから、何も変わらないんじゃないかって思う。『なんで分かってくれないの』そう思う時、相手がどうしてそう思ったのかを考えることで、何かが変わるんじゃないかなって。相手をわかろうとしてないな…って。
与えて欲しいなら、与えてみよう。愛されたいなら愛してみよう。見てほしいなら見てみよう。
周りに望んでも、何もしなければ、何も変わらないんじゃないかな？小さいことでもいい、勇気を出して、ほんの少し、自分の中で変わろうとしてみてもいいんじゃないかな。
みんな今の生活に満足してる？辛いよね。苦しいよね。だから無意識にここで助けを求めてる、気持ちを吐き出してる人もいるんじゃないかな。ここで落ち着けるのは、みんながみんなを見てるからじゃないかな。何もできない…って、ちゃんと力になれてるよ。その自分を認めてあげて欲しい。そして、ちょっとだけ、自分の身近なところに目を向けてみて。頑張れとは言わない。ただ思ってみるだけでいい。
自傷はいけないことだとは思わない。だけど、決していいことじゃない。でもこのままでは治らない。私は自傷してしまう自分に負けたくない。
中にリスカは異常だと言う人もいるけど、するもしないも紙一重でしょ。物心ついた時からしてる人なんていないでしょ。きっかけがあって始まったんだから、何かのきっかけで終われると思う。異常なんて思わないで。一人一人違うけど同じ人間でしょ。
なんとなくそう思った。反感買うかもしれないし、イラっとする人もいるかもしれない。でも私はみんなに笑って欲しい、力になれたらと思っただけ。
長文失礼しました
[職業]
会社員