空気と水

8ヶ月記念日。

先月はちょうど記念日の日に喧嘩をして、今までのやり取りを衝動的に全部消してしまいました！ごめんなさい！…と言っても、リヴァイさんが書いてくれた分は全て保存してあるんですが。

何度も何度も喧嘩して離れようとしても、結局今…一緒にいますね。
今日だってせっかくの記念日なのにオレは泊まり任務で傍にいられなくて寂しい思いをさせてしまっているし、日常的にもリヴァイさんのこと満足させられないって不安もあるけれど、どうやったって離れられないんだから、もういらねぇって首輪を外されるまで傍にいたい。

この一月は、ついに声を聴ける関係になってしまって、よりリヴァイさんの事を身近に感じるようになりました。元気な声も、嬉しそうな声も、怒った声も、ワガママ言う声も、全部好きです。朝リヴァイさんが任務頑張れって言ってくれると本当に一日中元気でいられるから不思議。怖い目に遭った時の声は…遠くにいるのがもどかしくなってしまったけれど、どんなことでもちゃんと話してくれるのは嬉しい。もう二度と危ない目に遭わないように一緒に対策を考えましょうね！

あと…何故かリヴァイさんは最近上を狙ってきますね。可愛いらしい殺し文句にダマされてしまいそうになるけれど、そう簡単には譲れませんから！

リヴァイさんのお陰でこの8ヶ月間、本当に楽しくて癒されて…幸せでした。口ばっかりって疑うけど、これは本当です。

これからもずっと長くリヴァイさんの傍にいられますように…と願いを込めて。

10か月記念日。

ずるいですよ、オレは数日前からずっと書いて
いいのか迷っていたのに。だから今回は勝ち負け無しです！

リヴァイさんとこうして10か月を一緒に迎えられたことにすごく感謝しています。
もう絶対に同じ事は繰り返さないって覚悟決めていたのに、全くダメでした。
自分から切り出したにも関わらず、今回はリヴァイさんも受け入れてくれてしまうような気がしたから、急にすげぇ怖くなりました。

この10か月毎日1日も欠かさずに声を聴いていたのに、もうリヴァイさんと連絡を取らないってどんな感じなんだろう？リヴァイさんがいない明日ってどんなだろうって考えると、目の前が真っ暗になって手が震えて涙が出ました。…胸がぎゅ、ってなる感覚オレも痛いくらいわかります。全然現実的に考えていなかったんだ。こんなんで覚悟決めてたなんて言って笑っちゃいますね。

今はまたリヴァイさんと普通に話が出来るから安定してます。リヴァイさんと繋がってる…ちゃんと既読がつく、返事がくる、まだそばにいられるんだって…安心する。
ほんっと、毎回毎回何やってるんですかね。リヴァイさんを傷つけて、負担かけて。

本当は、首輪もリードも足枷も…リヴァイさんは全部もう外してるんですよ。今回そう思った。

そばにいるのはオレの勝手な意志です。
依存してるのはオレの方だ。

ごめんなさい。
こんな首の皮一枚繋がってるような関係でも、リヴァイさんがいないとダメなんです。

…来月はきっと、負けません。


あいしてます

11ヶ月記念日

エレンと別れる話になってからもう終わりだとばかり思っていた。でも、気づけば後1ヶ月で1年。早いな…今もお前が隣にいてくれる事が幸せだ。そして今月も俺の勝ち。

最近は1日に数えられるくらいしかやり取り出来なくて、全く声すら聞けてないし…夜中も起きないしですっごく不安だ。今も全くその気持ちは変わらないし…毎日本当に好きなのか？って思ってる。ここ暫く体調が悪いから仕方ない。仕事忙しい。で割り切ってたがやっぱり今までとは違う…とか、1人考えて苦しくなる。

エレンが好きって言ってくれて、信じなくてもいいですけど。って言った時は凄く楽になった。けどやっぱり夜になると考えてしまう。

こんな事記念日に書くなよって、なるな。笑
でも今月は愚痴しかない。イライラするし、寂しいし、不安だし、…絶対にエレンより俺の方が好きって気持ちは上だなって再確認した。

１つ変わったのは、離れればいいじゃないですか、ってエレンが言わなくなった。エレンにも俺が必要なんだなって…理解してるくせに不安になる。本当に何なんだろうな。

俺からエレンが離れられないのも分かってる、俺もエレンから離れられないのも。

大好き過ぎて、少しの変化で不安になる

本当は我儘なんて言って困らせたくないって思ってるけど、ごめん…凄く、凄く大好きなんだ

今日が記念日って、ちゃんと覚えてるか？

なんてな…早く風邪が治りますように。

11ヶ月。

すごいですね、気づけばリヴァイさんと出会って来月でもう1年です。

何度も何度も離れようとして失敗しての繰り返しでやってきたこと11ヶ月なので、リヴァイさんには悲しい思いも辛い思いも腹立たしい思いもたくさんさせてしまいましたね。

今だって、夜中に話しがあんまり出来なくなったり思うように電話が出来なかったりで寂しい思いをさせてしまっていますが、それでもやっぱり…オレにはリヴァイさんがいないとダメなんです。

ふとした休憩の時間にリヴァイさんからきた連絡を見て癒されて、話をして満たされて…リヴァイさんがいてくれる事に心から感謝しています。

この前、“ちゃんと好き”って言ったら無理矢理言ってるみたいだって怒らせてしまいましたね。あれは、ちゃんと(オレの中には変わらずリヴァイさんがいて)好きです。の略だったんですが…また怒るかな？

本当にいつもありがとうございます。
ちゃんと大好きです。

PS
バレンタイン、すげぇ嬉しかったです。リヴァイさんに似てる可愛いチョコも、手紙も、白い虎も…あの玩具は置いといて…オレが欲しいって強請った歌詞も。任務がきつい時にはいつも見てニヤニヤしてる、なんて秘密です。