話したい人おいで

さらに新しいスレを建てたよ。再開してからは３つ目だ。今まで話してくれてたひとたち、よければまたよろしく！

はじめましての人へ。ここは誰でもいいから話がしたいって人がくるところだ！いつでも書き込みにきてくれるとうれしいし、書き込みにきた人同士で話してても構わない。そんな感じのところだよ。

ここまでの文で分かるような無礼な話し方を貫くけど書き込んでもらった話は全身全霊をかけて考えるよ。自傷歴は７年目ぐらい、自殺未遂は２回ぐらい、性別が迷子のままで加えてカウンセリングの知識は何もない！そんな僕だけど、君の相手させてもらえたらうれしい。話聞かせてくれたらうれしいな。

僕は記憶力がだいぶ酷いみたいで、すごく申し訳ないんだけど、前から僕のこと覚えててくれた君のことを覚えていないかもしれない…。
そういうときは率直に言わせてもらうと思うけど、また話聞かせてくれたらうれしいな！…自己中でごめんよ。

誰かが書き込んでくれたら、基本的に24時間以内にレスしたいと思ってる。最近遅れがちだけど…。
どんなに長い悩みでも、たった一言のちょっとうれしかったことでも、全部ちゃんと聞くし、返事するぜ。誰も書き込まないで１ヵ月も経ったら毎日は確認しなくなるけど、よければこれからよろしく！
[職業]
人間

マコさん

返信ありがとうございます。
で、デリカシーですか…
あ、でも確かにそれくらい言われたら安心しちゃうかもしれないですね。

デリカシーがなかった（正直デリカシーってよく分かりませんが）のはその画像のときだけです。
普段はかわいいです。最近疑い過ぎてちゃんと好きかどうかあやふやになってきましたが。

一人で悩んでたときは男はみんな変態なんだと思って納得しようとしてました。
皆さんに助けて頂いて、ありがたいです。

すいません
投稿されてるか確認用に投稿します
スレと関係ないのでスルーお願いします
すいません。

>>13
いつもあんまりわかりやすくできない上に、今回は遅れてごめんよ…。申し訳ない。
マコくんへの返事で読ませてもらったよ。思ってたよりもはっきりした理由があったみたいだねえ。
僕が思うに、君が彼氏さんに不信感を抱いてしまった理由は、そういう自分のからだや気持ちの深いところに関わる画像を求められて送ったのに「忘れられた＝認められてない」と感じたからとかがありそうだ。
最初に傷の画像を送ったとき、彼氏さんは何か言っていたかい？送信する時と返事を受け取った時、君は何を思った記憶があるかな。ちょっと考えてみたらどうだろう。
それから、ちょっと一応聞いておきたいんだけど彼氏さんとはどうやって知り合ったんだい？質問が多くなってて申し訳ないけど…よければ教えておくれよ。嫌なら大丈夫だぜ！

感情を喜怒哀楽だけで表現しようとしなくていい。どの感情にも諦めがつきまとって感情が曖昧になっちゃうようなタイプのひともいるし、喜怒哀楽が激しすぎるひともいるし、一瞬感情が震えても何も考えていないようなひともいる。泣きたいなら泣いたらいいけど、「何考えてるんだ！」なんて嘆かないで大丈夫だぜ。
何と向き合って悩むべきかわからなかったら、必ずリアクションをくれそうな彼氏さんに向き合って、正直な気持ちと迷いを吐露するといいと思うけど…それはまだ、経験者の他のひとたちの書き込みを見て決めたほうがいいかもしれないな。僕にはそういう経験が欠如してやがる…気付かなかったぜ…。笑

彼氏さんに向き合わないとしたら、君は何と向き合って悩むべきか。迷ったなら向き合わないでいいし悩まないでいいんだぜ！とりあえず、日常生活で自分の気持ちを意識しよう。思考はたぶん気持ちの揺れ動きから発生するんだ。地道だけど、そこから始められる。


>>16
マコくん、ごめん！君が書き込んでくれてる時間…０時７分までに君に返信するぜ！いつも書きためて一気に流してるんだけど、ちょっとこれから用事があったんだ…失敗した。
それじゃあまた夜に来るね！

(他のひとへ　夜までに書き込んでくれたら、今日の夜に返信できるようにするよ！)

>>15-16
…宣言してたのに途中で寝ちゃづたみたいだ…。遅くなってごめんよマコくん！

予想を遥かに上回る違いだねえ、その同意書…!!しななくてよかったよ！笑
精神病院にも相部屋とかがあるのかい？洗面台とかトイレだけ共同もあるってことかなあ。
偏見入ってるけど、そういうとこの入院患者さんって周りを気にしすぎるか気にしなすぎるの両極がいそうだと思ってしまっている。僕も病院にお世話になるときは個室にしよう。お世話にならないと予定だけど。笑
内科は死なないように入院するんだから「死ぬかもよ！」なんて同意書書かせたら問題になりそうだねえ。笑
気難しいひとがいると相部屋は気まずいらしいけど、君のとこはそうでもなかったかな。よかった！
ご飯少ないように見えて成人女性の必要カロリーきっかりとかだったりするらしいから、痩せるかもしんないぜ！笑

看護士さんもお医者さんも(当然かもしれないけど)優しいねえ！素敵だ。
腎臓のお医者さんは精神の専門じゃないし、どう言ったらいいのかより難しそうだ。
陶器紐類スルーに関しては、やっぱり専門のひとじゃないと思いつかないんじゃないかなあ…。どうなんだろう。
切なくなるほどチャラいお医者さんってどんなひとだい…!?なんだか凄まじい感じだねえ。笑
死んでもドンマイなお医者さんより死なせないぞってお医者さんのが真剣になるだろうしねえ。しょうがないか。
看護士さんたちは相当素敵なひとたちだったんだねえ！ああいう職業のひとはすごいや！

お世話になってます。
最初ですか…ありがとうねって言われましたね。
傷についても下着姿についても。

送ってって言われたときは、正直嫌だと思いました。でも、多分我慢させているんだろうなと思って送りました。
送った後は泣きました。何故か泣きましたね…

彼とは保育園のときの幼なじみで、小学校に上がるとき彼の引っ越しが決まって、手紙でやりとりするようになって、高校生になったとき付き合いはじめました。

自分のことってわからないことばっかりですね。

今日はお給料出なかった。。
元気にここに帰ってくるはずが、ごめんね。
もう、ダメかも

…あれ？ちょっと書き込みのタイムラグに踊らされてる。返事遅くなっててごめんよ！今晩中に書くね…。うむむ。

遅くなってごめんよ！返信だぜ！
>>21
最初のとき、ありがとうって言ってくれてたのかい。それならよかった！ありがとう以外には何か、言っていたかい？感想みたいなこととか…。

君は彼氏さんへの思いやりと思い切りがすごくあるねえ！
でもやっぱり、自分の本当の気持ちがちょっとあやふやで、自分の気持ちに従えてない感じがある気がする。自分の気持ちを押し殺した行動をしたときって、理由も分からず泣いちゃうことがあると思うんだ。君が要求されてちょっと文句を言ってたなら違う原因かもしれないけれど…。

へえ、想像してた以上の純愛って感じだ！すごいねえ！文通とかメールだけじゃなく、実際に会うこともよくあったのかい？

自分のことって案外難しいからねえ。僕はこのスレで考える種をもらって、いろいろ考えることでやっと「自分の考え」が分かることがよくある。言ったり聞かれたり書いたりは大切だと思うぜ！自覚していこう！


>>22
今日はって…もしかして今日が今月のお給料日だったのかい？もしそうなら一大事じゃないか！
君の貯金がいくらあるのか僕にはわからないけど、まだ少しぐらい生活できるんじゃないかなと思う。早まらないでおくれよ。
一体何があったんだい？

不特定多数の人がみてるだろうから、細かくは云えないけど・・
感情的には、悔しかった悲しかった。
うん、とりあえずお母さんお父さんに話したら貸しててくれるってから、年末年始は、なんとか。明日、てか今日になっちゃったけど、仕事納め。最悪に行きたくない・・。

いつも助かってます。ありがとうございます。
感想というか、正確に文面を書くと｢2枚ともありがと。下着の方はオカズにするねwww｣って。
このメールもらった当時（当時といっても半年前くらいですが）オカズの意味を知らなくて、意味を知ったとき自傷しました。あのときの自傷は何か衝動のようなものがありましたね。相変わらず自分が何を思ってたかとかよく分かりませんが。
会うことはほとんどありませんでした。高校生になるまでは全く。
高校生になってから、年に一〜ニ度会うようになりました。まだ手を繋いで歩いたこともないですw
自覚、ですか。
自分の考えてることがはっきりしたら、私も少しは強くなれるでしょうか。なれたらいいなぁ。

エスアイさん
悲しいことがあったみたいですね…インターネットとはいえ、私を助けてくださった方が悲しい思いをされてると思うと、私も悔しいです。
所詮19のガキですので、何も大それたことは言えませんが、あなたに本気で感謝しています。
頑張れとは言いません。
でも、あなたが救ったものがあると、忘れないで下さい。私は本当に本当に救われたんです。

>>25
確かに、誰が見てるかなんて分かんないから、賢明な判断だと思う。
悔しくて悲しかったかい。理不尽なことだったのかな…お疲れさま。
年末年始なんとかなるならとりあえずはよかった！優しいお母さんとお父さんだねえ。
お給料もらえないのに仕事納めは行かなきゃって、なんだか悲しいな…。無事帰ってきておくれよ。いってらっしゃい！
見てくれる頃にはもう帰宅中かもしれないから、一応、おかえり！


>>26
助かれてるのは君だぜ。視点を変えようとか思わないと、僕なんかの返事なんて読んでられないと思うからねえ。笑
こちらこそ、ありがとうね！

なんだか彼氏さん、誰もが下ネタ大丈夫！って前提で話すタイプのひとなのかな…僕の友達にもいたけれど。
たぶんだけど、君はすごく高潔なひとで、いきなり投げ入れられた「(僕の主観で言う)きれいじゃないもの」に耐え切れなかったんじゃないかなあ。そんな仮定で君の当時の衝動を考えると、そんなことに使われるのかっていう悲しみというよりも、怒りとか苛立ちが爆発したんじゃないかなと思う。君の辛さとかいろんなことが詰まってるであろう傷に関して、あまり触れてくれてないしね…触れない優しさなのかもしれないけど。
あくまで推測だけど、もしかしたらこういうこともあったかもしれない。

会ったことはあんまりなかったのかい！ちょっと意外だったぜ。笑
メールだけでも関係を続けられるって、すごいや！君は彼氏さんのどういうところが好きなんだい？

自覚は強くというより、なんとなくスッキリするものだと僕は思うよ。例えるなら、度の合った眼鏡をかけたみたいな感じかな。でも視界がはっきりしてからの生き方によっては、スッキリして動けるから強くなれるだろうねえ。それもすごく！

芋さん。
私が芋さんの姉御にあたる関係で芋さんに相談されたなら、とりあえずその言いぐさで彼氏さんをぶん殴る。姉御であったらなとすら思うよｗ
セックスで女は受け身である必要はない。自分が嫌ならいや、よければOK、対等でいいんだよ。やりたきゃやればいいし、やりたくなきゃやらなければいい。たとえ相手が「その他は完璧な相性」であってもね。結婚したら夜の行為ｗは一生付きまとうんだぜ。それも今の日本人が思ってるより重い比重で。浮気やら不倫やら、まじ、めんどいよ。
相手の性格と自分の性格、性生活と日常生活における相手への愛情度、いろいろな角度から見てごらん。
普段の性格の一致が完璧でも、セックスの志向がさっぱり合わなかったら、結婚したらかなりきついよ。
そういうことも含めて、考えればいい。と私は思う28才独身女なのでした。

レスありがとう。
厳しい上に今自分でも厳しいことをいうかもだけど、例えていうなら自分でアポをとってお客さんが保険に加入してもらう営業と同じ感じ。給料は最初のうちは固定給とかってうまく話に乗せられてわりかし貰えたりするからやれるわけ。でも期間が過ぎれば完全に出来高の給料。お客さんがまずとれない、勿論給料はない。成績のいい者だけが会社からも優遇され、ボーナスも多分あるだろう。それと同じような業務であって、必ず人と関わらなければいけない+α以上の自分磨きや努力を怠れない。。なんていう方法？や手段を選んでるんだって今でも何回も挫折して、ああでもないこうでもない。少しマイナスな書き方してしまってるけど良く言えばああしたらいいんじゃないか、それともこうの方が。。それが楽しいし楽しんでる自分がいるし対人恐怖間際の自分がよく他人に緊張しないで接客という仕事をしつづけてるなとか、若干自分を褒めたいところも、ある。
やることをやるのは当たり前、でも自分が反省すべき点が多すぎる上にやはりできる奴には尊敬と悔しさ、憎みたくても憎めない、自分にはない魅力・・。
来年は悔しい気持ち、収入においても挽回したいと悪あがきかもしれないけど、悩んでるうちに仕事は変えられないから。。
主さん、返答ありがとう。両親がいてくれる、助けて貰えることに感謝しますm(__)mなんかビックリさせてしまったかもしれないし、あの時泣きすぎて衝動的になってしまったけど今は大丈夫だよ！実は昨日もお給料なかったけどね(笑)微妙に発散はしたしね(>_<)
迎えてくれてありがとう。年内、あと何回書き込むのかは謎だが、主さん好きだぜ。勿論ライク、なんだけど主さんが両生類っぽいからますますライクだね。

芋さん！久しぶり！
ごめんなさい、レスが中途半端になっちゃって。話してくれてありがとう。いいえ、とんでもないですよ。それに、あまり年齢変わらないかもしれないし、少しだけど十代のころ、私もおんなじ考え方をしてた気がするよ。マコさんや、主さんのレスはぜひ参考になると思うし共感したよ。個人的にはマコさんと同じ感じの意見になるかもだし最初のほうでも言ったけど、自分が優位にたったほうが男女の関係はいいと思うんだよね。やっぱりちょっとでもそれはあたし受け入れられない！って相手をしっかり考えなくていいよ、もっと気楽に！オカズにするわってのはちょっと信じられない。でもまだ若いお二人だからね。これが間違いないなんて方法は自分が強くなることで自然とわかってくるかもしれない。若いうちに沢山悩むのは実は有利だよ。あまり自責してこれ以上辛い気持ちにならないよう少しずつ、ここで話してきてきてくれるかな？私なんかじゃ頼りないけど、芋さんのレス、凄く嬉しかったよ。

クソ長くなっちゃった上に内容薄いかもだけど、また来るね。

主さん

こ、高潔…潔癖な感じですか、なるほど…

好きなとこは…昔傷のことを打ち明けたとき、｢それでもいい｣って言ってくれたとこです。

認めてくれたみたいに思ったんです。

返事遅れてごめんよ…親戚の家は落ち着けないや。
>>29
なるほど、わかりやすい例えだったよ…教えてくれてありがとう！君の勤めるような業界も、やっぱりトップ争いはあるんだねえ…大変そうだ。
でも、トップ(でなくても、少しでも上)を目指して試行錯誤してるのは本当にすごいと思うぜ！思い切り自分を褒めてもいいと思う！
君はできる奴に対していい感じの気持ちを抱いているねえ。悔しがりながら尊敬するのって少し難しくて、そう思えるのは精神的な面での君の魅力だと思う。悪あがきであろうと応援するぜ！

うん、ちょっとビックリしちゃったぜ。笑
今は大丈夫ならよかった！…けど、前の月もお給料なかったのかい？ちょっと心配だ。
年内はもう書き込むの難しいかもしれないねえ。僕も返事遅くなっちゃったし…。
好いてくれてありがとう！性別はどっちにもつけなくて、性を感じとれてないだけだけどね。嬉しいよ！

書き込みが表示されてないかな？テスト！

>>30
おっと、この書き込みも表示されてなかった！
うん、暇だったらまた来ておくれよ！


>>31
「潔癖」って言うと「潔癖症」とか、なんとなく僕の主観での印象よくないけど、「高潔」って言うとちょっとかっこいいと思うんだ。困らせちゃってたならごめんよ！

なるほど、傷のことを打ち明けて認めてくれたのは大切だねえ！それはきっと認めてくれてるよ。

いい加減、僕ばっかり最初の話題から逸れてるから戻ってみるけど…色んな意見聞いて、君は今のところ、やっぱり彼氏さんと行為をしたくないかい？
気持ちが変わってたなら一応聞いてみたいんだ。


さて、親戚の家だとなかなか時間が取れなくて、申し訳無いけど今日明日明後日は返事が遅くなるかもしれないことを伝えておくよ。騒がしいところだ。
それじゃあみんな、よいお年を！

マコさん

返信ありがとうございます。
ぶん殴っ…（汗

無理すると、後がキツいってことですか？彼はセックスしたいが為に私と付き合ってるんでしょうか…

別れた方が彼の為になるでしょうか。
ちゃんと出来る女の子と付き合った方が…

ていうか彼にまだ｢したくない｣って言ってないんですよね…言った方がいいでしょうか？
やる流れになったら言えばいいのかな…

エスアイさん

返信ありがとうございます。

お、オカズってありえないんですか？
そういうの乏しくて申し訳ないんですが、遠距離だから普通かと思いました…

やっぱり｢そういうのできない｣って言うべきでしょうか。
い、言い出しづらいですね

芋さん

彼を中心に考えるより、もちろん私の意見汲み取りすぎるより、もっと自分中心に考えた方がいいと思うよー。自分の考え方をもっと大事にして。
いろいろ言っておいてなんだけど、やりたくないけど彼氏の彼女でいたい！とか、やりたくないから別れたい！とか、芋さんの判断が一番大事なんだよ。
別れた方が一般常識的にいいのか？別れた方が彼は幸せなのか？一般常識が主語、彼が主語、そんなの意味がない。
私は〜したい。そういう自分を中心にした意見が大事だと思うんだ。
自分に自信なくても、あるようにふるまえばあとから結果がついてきたりもするし…
自分がどうしたら一番幸せか考えてみるといいんじゃないかな。

明けましておめでとう！
今年初レスだけど話してる方もまだの方も、よろしくお願いしますm(__)m

芋さんへ
そうだよ~厳しいこと言うかもしれないけど、マコさんも私も芋さんがどうしたら気持ちが固まるように持っていけるか、主さんも多分、芋さんに全力で知恵絞っているよ。そんなこと頼んでないよ！と思っても、他にあてを探してもうさまよって自分を傷つけてほしくないし。
芋さんは何かきっかけが欲しいのかな？興味はないかもしれないけど、好きな歌手はいないかな？
私は24年生きてて、自分の生き方とかに答えなんか見つからないし、日常生活や人間関係、トラブル起こしたり巻き込まれたりしたけど不思議と後悔はしてないんだよね。
時には受け流す、うまく嘘を言う、人と距離を置いてみる。。
少しでも気になった本を読んでみる。気に入らなかったらそれでいい。物事中途半端がいいときだってある。
芋さんがどんなライフスタイルなのかはわからないけど、どうにかしたいでも解決できない心を話してくれるのは、とても勇気が入ったことだと思う。
自分に負けて、感情を出し惜しみしてないかな？これから先、もっとお付き合いする上での課題は沢山あることだし、ダメでもまだ次々といける年齢ではあるのだからなんとか自分の意思を何らかの形で表現して伝える力を身に付けてほしい。

主さん

あけましておめでとうございます。

やっぱり私は、誰かに肌を見せないままいられるなら、（自己中心的ですが）私にとっては一番安心です。

というか、そもそも性欲みたいなものがあまりなくて、してみたいっていうより、彼に応えてあげたいって思うんです。

芋さん

世の中にはアンチセックス(恋愛感情は伴うがセックスはともわない)性癖…というのか、私がかじっただけでそういう性癖のジャンルもありますし(ご自分で調べられることをおすすめします)、私自身は投薬療法で性欲をなくしやりたい彼氏と別れた経緯があったりしますｗ単純に今の彼氏さんとの心が拒否しているだけかもしれませんし、私はその三種類の可能性しか思い浮かびませんがもっと珍しい症例もあるかもしらず私は医者でもなんでもない、だから芋さん自身がそこらをご自分で見極めなければこれ以上立ち入れないなーというのが 私の逃げ意見です。

皆さまこんばんは。


芋さん

そっかぁ。。
難しくなるね。(>_<)
もしかしたら自分の殻をやぶりたい気持ちと自分を守りたい気持ちが葛藤半端ない、よね？
まぁ、ちょっと芋さんの考え方っていうのは、こうありたいのにこうなんだ、ではなくこうなんだけどこうなの。っていう他人が判断するのが難しいパターンかなぁ。。
ただね、私もそうだったから今悩んでいる自分の心を殺さないでね。
性癖については様々なパターンがある。でも芋さんてどっちかというと受け入れて、尽くしてくれるパターンな気がする。
痛みや悲しみを沢山味わいそういう自分を知った時、初めてなにかを得られるのかも。。
的外れな事かもしれないけどまだまだ、すぐに答なんか出ないし、例えばこれこれしますって言ってもできない人間、いる。逆に言わずともできる人間いる。
普段は芋さんはどういう雰囲気なのかな？
性行為はうまく断る方法いくらでもあるし、自分なりの彼の性欲を受け入れる方法ある。それは方法という自分の努力になる。
物事努力という工程が結果より大事。彼のためにと思う気持ちをどこまで具現化できるか。。

ごめんよ、何だか気分が優れなくて書き込めてない…焦燥感がひどくて文を考える能力が損なわれてる。
ちょっとしばらく、書き込むの休ませてもらうね…。みんなはこのまま話しててくれるとうれしい。今月中には追いつけるようにしたいな
携帯折っちゃわないように、気をつけて、きっと今月中には戻る。本当に申し訳無いけど、なんだかこんなの初めてで。よくわからない。じゃあ、無責任でごめん。一旦さよなら！

主さん、ゆっくり休んでね。

ゆっくり休んでね。辛いの(焦燥感)とんでけとんでけー

主さん
ゆっくりしてくださいね

皆さん
すみません、いま皆さんの言葉をじっくり考えています。
少し時間をとらせてください。

こんばんは。
芋さんへ。
あれから何か変わったことあったかな？じっくり考えてみて、どうかな？お返事待ってます。