はて、

ただの独り言

前は居心地がよかったんだが、最近のはあまり見ていて(私個人の勝手な意見だが)いい気分にならない。
自分が否定されてる気分になる。
要するに不愉快。
まぁそれならみるなというわけだが。

言ってもらった方がある意味楽なのかもしれない。
というわけで病院に行きたい。
ちゃんとあなたは病気なんかじゃなく、ただの被害妄想です、と言われた方が現実と向き合えるかもしれない。
ただ傷つくのをおそれて逃げているだけ。
実際は傷ついてなんかなく、周りを不愉快にさせているだけの屑やろうなんだろう。
現実突きつけないとこういう奴は被害者ぶる。
私がいい例じゃないか。

安易に口に出すべきではないし、人を不愉快にさせるのはわかっている。
それでも、死にたいと思ってしまうんだから、それをりあるの人に吐かないで我慢して耐えているんだから、ここでぐらい言わせてほしい。
死にたい。何が自分を引き留めてるのかわからない。
死ぬことに恐怖がないかと問われれば、ないと言ってしまえば嘘になる。
けれどその先に無があるのなら関係ないじゃないか。
恐怖と向き合ってでも死にたいと思う。
どうすればいいんだ。

構ってちゃんだと言われたら、それまでだけど、心配してほしい。
私に必死になってほしい。
構ってちゃんだと言うよりか、本当に必要とされてるのか知りたいだけ。
それでも結局みんな上辺だけ。
如何にも善良で誰にでも優しいって感じの人は好きじゃない。
善良でなくていい。
誰にでも優しくなくていい。
他人を心配できる広い心を持っているのは羨ましいけど、他人に目がいって私をみてくれないなら、意味がない。
本当に必要としてない。
信じたいんだよ人を。
そのために必要とされてることを実感したいんだよ。

結局誰にも必要となんかされていない。

笑うのってこんなに難しかったっけ。
と感じるほどに最近笑顔がぎこちない。
笑っとけば何とかなる、と思っていたから人と話すときはひたすら笑って、話し合わせて、うんそうだよね、の繰り返し。
別にそれで今まで困ったことなんてなかったけれど、最近は作り笑いがわかるらしい。
困ったなぁ。
だってしょうがないとおもいませんか、楽しくないんだから。

精神的孤独から抜け出すにはどうすればよいのか。
物理的孤独は自ら望んでなったりならなかったりできるが、精神的孤独となると話は違う。
精神的孤独は自ら望んでどうこうできる類のものではない。
けど精神的孤独に置かれ続けた人間が、一般人にとって"普通な"人間に成長することができるかどうか考えるべきだと思う。
何が普通で何が普通じゃないか、独断と偏見で築かれてきた"一般常識"とやらに適った生き方を、精神的に違う立場に置かれてきた人間ができるかどうか。
断言をするまではいかないが、答は簡単、"NO"だ。
では、"一般常識"を外れた生き方をする人間を蔑み差別し白い目で見る"一般常識を持った人間"に問いたい。
自ら好んでこんな生き方をしているわけではないのに責められる、なら、どうすればあなたのようになれますか？

いじめを容認するわけではないが、今時の子の方が羨ましいよ。
今日いじめられても明日はいじめる側にいる。
ただのゲーム。
まぁ、馬鹿らしいけど。
たった一日で済むならそりゃあゲーム感覚でできますよね。
一人相手に何十人で何年間、そんないじめを味あわないんだもの。
不謹慎だし、最低だけど、私は素直にうらやましいと思うよ。

でもまぁ、いじめが楽しいなんて思う腐った人間は理解できないけど。

暑くて目が覚めた。
どうやら兄も起きているようだ。
帰りが遅いのはご苦労様だが、早く寝て早く起きて早く家を出れば早く帰ってこれるほど、彼の生活は単純じゃないのだろうか。
まぁ、それでも彼の方が全うに生きているのだから文句を言える筋合いはないが。
さて、もう一度寝れるかわからないが寝ますか。

一人は気楽だ。
誰にも気を使わなくて済む上、無理に笑わなくてもいいのだから。
さて、これから帰るか、自習室にこもるか、どうするか。
でも明後日の準備もしなければならないし、やはり帰るか。
明後日は楽しみだ。心から。
だからこそ、それまでに嫌なことが起こらないことを祈る。
今の私は明後日を楽しみに生きているようなものだ。
それが無くなったとき、私が死なない保証がない。
まぁ、せいぜい楽しみにしておこう。
私が生きているか否か。

やっと21日。
思い返せば一昨年の時も21日だったな。
楽しみにしてた今日だから、本当に楽しめたらいいな。
そしたら、最後の思いでも作れるし、後悔もない。

私の些細な生きる楽しみをくれてありがとう。