捜索板
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1 キ／タ／ニ／タ／ツ／ヤ玄／師！休憩の為に少し寝て、起きて、話し掛けようと思ったらあんたが居なくなってて凄まじく驚いたんだけど…俺の所為かな、ごめん。あんな風に指摘したから、悲しませちまったのかな。それとも俺の事が嫌になった？突然の事過ぎて混乱してるんだけど、俺は玄／師と一緒に居たいよ。一緒に海も行きたい。あんたの好きな海。仮に行けなかったとしても、傍に居たいよ。末永く、ってそう言ってくれてたの、あんたでしょ？
「春／雷みたいな人」「素直な猫ちゃん」、これだけでもう俺の玄／師なら分かってくれる筈。お願いだから帰って来てよ。部屋はそのままにしてあるから。俺ならもう落ち着いたし、あんたと話したいよ。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
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2 キ／タ／ニ／タ／ツ／ヤ今思えばきっと、玄／師なりに寄り添おうって、理解しようってしてくれての発言だったんだよな。それなのに俺、全然違う風に受け取っちまってて…あんな風にきつい事言って、本当にごめんなさい。
折角ゆっくり出来る日だって、沢山話そうって朝そう言ってくれてたのに。楽しい話をしてたのに。何もかも台無しにして、ごめん。不快な気持ちにさせてごめん。
底なしの愛情を持つあんたが自ら出て行くくらいだから、此処を見てたとして、連絡貰える自信ももうないけど…もう少しあんたを待たせて。直接謝りたいし、ちゃんと事情を話したい。ふふ、って笑うその声が聞きたい。こんな形で終わるなんて嫌だよ。
万が一にでもまた関わってくれるなら、話しても良いと思ってくれるなら連絡して欲しい。どんな形ででも一緒に居たい。俺の気持ちは変わってないから。
神様、どうか。
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3 キ／タ／ニ／タ／ツ／ヤ毎日毎日「可愛いねぇ」「癒されてますよ」って、そう言って愛でてくれてたよな。玄／師の作ってくれた部屋だから、至るところに玄／師との思い出が残ってて、頭がぼんやりする。髪引っ張られて泣かされたあのソファに、ずっと、力なく座り込んだまま動けずに居る。
俺はもう、玄／師にとって、可愛いって思う存在じゃなくなったのかな。癒しじゃなくなっちまったのかな。「存在してくれるだけでいい」って言ってくれてたのも、そうじゃなくなったんかな。元気いっぱいで可愛いって言って貰える、そのままの俺で居たら良かったんだよな。
広い部屋にひとりで取り残されて、俺はどうしたら良いの。もう帰って来てくれねえの。そんなの嫌だ。俺の米／津／玄／師。今、初めて口に出してこれを言うよ。寂しい。この声が、玄／師に届く事を祈ってる。
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4 キ／タ／ニ／タ／ツ／ヤ1度だけ、記事を上げさせて。俺の力不足、稚拙さとか諸々が玄／師を疲れさせちまったんだろうと思うから、今後はもっと色んな面で努力するし成長する。心配掛けないくらい強くもなる。だからどうか、関係を再構築するチャンスが欲しい。
玄／師、あのさ。俺やっぱり、あんたとの毎日が楽しくて嬉しくて、幸せで仕方なかったんだ。朝のおはようも、ただいまって真っ直ぐ帰って来てくれるのも、間が空く時にそれを知らせてくれるのも、全部全部、嬉しかった。でもそれも、玄／師が俺のペースに合わせてくれてたからこそなんだよな。俺の事を良い奴だって、タ／ツ／ヤは優しいねぇってよくそう言ってくれてたけど、とことん至らないわがまま人間だったと自分では思う。本当に悪かった。ごめん。
まだ諦めきれねえけど、心の底から沢山のありがとうを伝えたい。米／津／玄／師の音楽は、今後は聴けなさそう。ライブとMVの実況中継を面白がって、殺傷能力の高さを聞いてきたのとか懐かしいな。一緒にいっぱい笑い合ったよな。玄／師は俺にとって最高の存在だった。唯一無二。過去になんて出来る気がしないくらいに。玄／師の御陰で、多大な学びと反省も得た。だから、ありがとう。再会が叶えばそれが何よりも嬉しいけど、正直恋しくて堪らないけど。どうか無理はしないで。でろっでろに引き摺る事だけ、許して欲しい。大好きだよ！
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