0904 - 捜索板

1 幸／輝
0904
俺のことはもう忘れて、健康で幸せに過ごせてますか？

今日は大事な日やから…ここを見る可能性も低いと思ってるけど、どうしてもいてもたってもおられへんくて。ぐずぐずしてたらこんな時間になってしまったけど、ほんの少しでも思い出して目に触れてくれたら…嬉しいです。

俺のことはもう、頭の片隅にも思い出すことはないですか？俺は…全然だめです。なんとか忘れようと努力もしてみたけど、ふたりで過ごした1年2ヶ月をこんなにもあっさり、ばっさり、切り捨てられたら…忘れようと思ってもそう簡単に忘れるなんてことできひん。毎日毎日、朝起きたら何度も現実を突きつけられて、その度に酷い後悔の念に押し潰されて、ふと気がついたら涙がボロボロ溢れてく。それだけ俺の中での存在が大きくなりすぎてた。

一緒におる間にすっかりいつも通りになってしまった時間に起きたら、優しくおはよ、って声が聞こえへん今の生活にはちょっぴり早起きで。撮影の合間の休憩も今の俺にはちょっと早すぎて。仕事が終わってすぐに終わったよって連絡する相手もおらんし、ただいまもいってらっしゃいも、おはようもおやすみも声を出そうとしては息を詰めて。生活に深く染み込んだ大きすぎる存在が急に消えちゃって、もう俺はどうしたらいいのか分からへん。だいすき、おやすみって言葉を交わした数時間後、目が覚めたら突然目の前からいなくなって、喉元を掻っ切られたみたいに喋る言葉を失って、伝えたいことはたくさんあるのに言葉を届けることすらできひんくて、なんにも考えられへんくなった。たくさんの幸せすぎた思い出が全部黒く塗りつぶされた。夢なんてほとんど見やんのに、俺を酷く軽蔑するようなことを言われる悪夢も見た。

好きの質量が同じ、ってずっと話してたのに、いつから俺の方が重くなっていったんかなあ…。幸／輝は全く悪くないって言ってたけど、きっと俺が質量を増やしてあげられへんかったことが原因。一生離れない、ずっと一緒にいる、って言葉に甘えず、一緒に過ごす毎日が当たり前やと思わず、もっと好きになってもらう努力をせえへんかった俺のせい。そんなことはわかってんねんけど、でも、俺たちはたとえお別れすることになったとしても、ちゃんと話し合った上でそうなるんやろなって思ってたから…、まさかあんな風に置き手紙だけ残して去っていくなんて、思ってもみやんかった。そんなに俺は負担になっていましたか。

大きくなりすぎた存在を失うことの辛さが、こんなにも苦しいなんて初めて知ったよ。今まで負担に感じさせてごめんね。素直になられへんくてごめんね。ちゃんと最後まで俺を好きにさせてあげられへんくてごめん。こうやってさがすことも、きっと迷惑やし、負担やって思うのに…、もう、なんかほんまにごめん。でも、会いたくて、苦しくて、ほんの僅かな可能性に縋ることしかできひんねん。ねぇ、どうしたら帰ってきてくれるん。

友達でも都合のいい存在でも、振り回されてもなんでもいいから会いたいです。忘れようと思っても寧ろだいすきが溢れて、どうしようもなくて…、このまま永遠に会えへんなんて、ほんまにいややぁ…。
きっと鍵はこの長すぎる文章で十分なはず。落ち着いてからでもいいから、あったかくなってからでもいいから、1年後でも2年後でも、いつかふと思い出したタイミングに会いに来てくれたら嬉しいです。一緒に作ったアドレスはずっと使えるようにしてるから。勝手にやけど、俺はいつまでも待ってます。

今日という大事な日は、一緒に過ごして直接言葉を送りたかったなあ…。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい
2025/12/10(水)23:40
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