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1 詩歌

秋桜さん5

新しいの作ったよ(*´ω`*)
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86 秋桜
そのちょっと羨ましい気持ち分かる気がする
素直に羨んで努力すればいい話なのになんか妙に卑屈になったり意固地になってる自分がいたりして、それがまた嫌になる

確かに完全に辛くなくなることはないんだろうね
もしそうなるとしたらきっと心か体が死んだときなのかも知れない

私も暑いのは嫌い
日本の夏しか知らないけど湿度のせいで自分が溶けてる気がするよ
今日は涼しい
ずっとこんな気候だったらいいのにって毎年思う
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87 詩歌
分かってくれるんだね。そうそう、結局そんな自分が悪いんだよね...
卑屈になりたくなくても卑屈になっちゃう。素直で純粋な人間になりたかったなぁ、純粋さなんて全く縁のない話だ。

体が死んだら楽になれるのかなーってよく考えるけど、非現実的な話、幽霊とかになってまでも苦しかったら怖いなとか思う自分がいる、

同じだね。私も溶けてる...
そうだね、ずっとこんな気候だったら最高だよ。欲を言えば13℃ぐらいが理想だけどね。切実に北海道とかが羨ましい。
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
88 詩歌
いつか生きてて良かったって、今の自分を未来の自分が思い返して、あんな時もあったなぁ、って笑えるかな

私の過去はそん時からしたら現在で、今の私からしたら過去で...
辛い事を乗り越えて頑張って生きてきたんだよね。頑張ったねって少しは自分を褒めてあげていいんだよね

苦しい過去に囚われず、今を生きたい
私は今に生きてるのに、ずっと過去に生きてる
苦しくて苦しくてたまらない
今も辛くて過去も辛くて、なら未来は?って、未来にすがって...結局未来も辛いんだろうなって絶望する
昔はよく思ってた、成長したら幸せになれる、きっと今よりは辛くなくなるって。なのに、おかしいよね。
その時はその時の辛さがあって、今は今の辛さがある。大きさは違えど消えたいって思うくらいの要因になってしまう。
見えない未来が怖くて、だけど今も怖くて、過去も怖くて、
いつ解放されるんだろう。


なんて、弱音。ちょっと情緒不安定になってしまった。ごめん。文がはちゃめちゃだ。
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
89 秋桜
なんだか苦しそうだね
言ってることよく分かる
知らないはずの未来にまで絶望してしまう感覚も分かるよ
こればっかりは結局自分の考え方を変えるしか脱する方法がないのがまた苦しいところだよね
頭じゃ分かっているのに感情が暴走する
過去に囚われてる自分は今に生きてるから結局は今の自分に囚われてるのかも知れない
いつだって感じるのは「今」だから
何も解決にならなくてごめんね
でも見てる、聞いてるよ
(iPhoneSE2 iOS13.6/bbtec)
90 秋桜
ちょっとどこで誰に吐いたらいいか分からないからここに書かせて
今年三月に母方の祖父が亡くなってから家族が崩れ始めてね
母と祖母の反りが元々合わなくて、その間の潤滑油的な存在だった祖父がいなくなったもんだからそりゃもう会う度地獄のようで
祖母は祖父に頼りっきりで何十年いたものだからちょっと常識的にズレていて、母はバリバリ働いてるシングルマザーだからいろいろ知っていて、合うわけがない
祖母はものを知らないくせに自分の中の常識に頑なで母のアドバイスを聞かず、母はそれにイライラすることの繰り返し
今日遂に崩壊した
今日も彼岸について喧嘩した末、母は祖母の家には金輪際来ないと言い切った
祖母も謝ってしまえばいいものをそれができないし、金輪際来ないなんて無理だと高を括っているからだんまり
孫の私たちに「お前らいの母ちゃんはちょっとおかしいからなぁ」なんて言い出す始末
何この板挟み
勝手に挟まれてるだけだけど
どっちも勝手にすればいい
ただ二人して私に愚痴らないで欲しい
もう嫌こんな家族

母は確かにちょっとおかしい
それなりにプライドもあって面倒な部分もある
気分屋で姉と私が小さい頃は気分で育児をするタイプだった
毒親という程ではないと思っていたけど大人になって遅効性の毒がまわってきた気がする
息苦しい
社会人になったんだから家を出る気になれば出られるのに実家に住み続ける自分も自分だけどね
もう物理的距離を置く気力がなくなってしまったんだよ
だったらこんな弱音みたいな愚痴吐くなよって自分でも思う
自分は何も悪くないのに罪悪感と自己否定感だけ高まっていく
大袈裟だけど人生詰んでるなー
「でも」「だけど」多すぎて笑っちゃう
ごめんだらだら書いて
無視していいから
読んでくれてありがとう
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91 詩歌
聞いてくれて、見てくれてありがとう。私の辛さを知ってくれる、そんな人がいるだけで少し救われるよ。
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92 詩歌
無視して良いと言われたけど、返信させてもらうね。

そんな事があったんだね。
私も、昔似たような状況にあったから、気持ちは分かるな。板挟みは辛いよね。正直、当人同士でやってほしいし、秋桜さんを巻き込まないでほしい。そういう愚痴を聞いてる方はどれだけ疲れるか、二人分の憎悪や怒りを受け止めている秋桜さんが、どれだけ心が疲弊してるか、愚痴を言いたいだけの母と祖母には分からないんだろうね。
家族って難しいね。家族ってだけで縛られちゃうんだもの、他人だったら簡単に切り離せるのに、家族となると何故か縁を切りたくても切れない。なんかの呪いみたい。

息苦しいね、辛いね。親の言葉とかさ、声とか、表情って子供は頭から離れないんだよね。何年経とうが変わらないし、幼い頃から蓄積されてきた毒は大人になっても抜けない。

いいんだよ、沢山愚痴を言ってほしい。誰かの憎悪を受け止めるのは疲れちゃうよね、それも二人分。大変だったね、よく頑張ってる。
本当に秋桜さんは何も悪くない。
母と祖母が亡くなれば、この辛さや苦しみがなくなってくれるのかと言われれば、それはまた違うとは思う。きっと今まで溜まってきた毒は簡単には抜けないし、ずっと残ってしまうと思う。
だからこそ、溜め込まないでほしい。こうやって辛い時は愚痴ってほしいし、思うままに書いて欲しい。

縁を完全に切れたら楽なんだろうけど、そうしない理由や、そう出来ない理由もあるだろうから簡単には言えないけど、本当に自分が壊れてしまうと思ったら、縁を切る選択をした方が良いと思う。
そんな人達の為に、秋桜さんが壊れる理由はない。そんな人達の為に、辛い人生を送るなら、自分の為に生きていって欲しい。
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93 詩歌
何の解決策も提示してあげられないけど、秋桜さんがモヤモヤを吐き出す事で少しでも楽になる事を願ってる。
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
94 秋桜
ありがとう
本当にその通りなんだよね
相手の死によって解放されるもんでもないからこの負の感情はずっと自分の中にあって、きっと少しでも調子を崩せば顔を出す
付き合っていくしかない
吐ける場所があるだけ幸せだよ
(iPhoneSE2 iOS13.6/bbtec)
95 詩歌
そうだね。付き合っていくしかないよね、上手く付き合っていけたらいいんだけどね。上手く付き合うって何なのかが良く分からないから難しいけど。

じゃあいっぱい吐き出してね。辛いことや悲しいこと、苦しいこと、全部我慢しないでいいから。

ちなみに、明日は台風が来るらしいね。私は関東に住んでるからちょっと面倒に思う。台風って雨戸を閉めてもバンバン、音が鳴るから怖いんだよなぁ
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
96 秋桜
うん、ここでは我慢しない

そうらしいね
私も関東だから嫌だよ
うちは風鳴りがうるさくて寝られないんだよね
明日は幸い仕事が休みだ
(iPhoneSE iOS12.4.8/bbtec)
97 詩歌
うん、そうして。我慢ばっかりじゃ疲れちゃうからね。ここで吐き出すだけじゃなく、リアルでも沢山自分を甘やかしてあげてね。好きなものを沢山食べたりするだけでもちょっとは違うからね。

同じだね。あー、それは嫌なやつだね... 明日はグッスリ眠れそうにもないね。。台風とか、雨とか嫌いだなぁ、湿気にイライラする。

休みで良かったよ。ゆっくり休んでね。
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
98 詩歌
なんか、虚しくなってきた...
自分が得たものは1つもないのに、嘘で塗り固めないといけないのが辛い。
みんなみたいに自分が得たものや、思い出を話せない。
ほんと自分って空っぽなんだなぁって思う。自己肯定感ばかり低くなって、生きていくのが辛い。

嘘って辛いね

なんの話かよく分からないと思うけどごめんね。最近は辛い事や憂鬱な事ばかりで精神的に落ち込む。
(iPhoneSE2 iOS13.7/au)
99 秋桜
しんどいね
私は就活の時そんなようなこと感じたことがあった
自分には売り込める能力なんか何もないし、学生時代何にも打ち込んでこなかったのに嘘まみれの履歴書で売り込む
落とされると嘘のはずなのに自分を否定された気になる
自分がしたいことも分からないのに何やってるんだ、死んじまえよって思ってる自分がいたりしてどん底だった

現実はどこまでいっても大概つらいよね
ここで少しでも吐き出して
何にもアドバイスなんかできないけどさ
謝らないで、大丈夫だから
(iPhoneSE iOS12.4.8/bbtec)