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常識がないフリ…とは言ったけど、今の俺がそう錯覚してるだけで、やっぱり普通に常識が飛んでた部分の方がデカかったかな？

そもそも荒らした時点で常識とんでるわけだし。何％がフリ？

なんか自分でもよく分からなかったりするな。全部狂気のせいだったりはするのか？分からん

そういえば…フリがどうのっていう話もそうだけど、狂気がどうのって話もサイトの連中からは嘘っぽく見えるのか？

結果論になるけど、今思えば悩みスレで本当の悩みを話さずにヘタレぶったのは痛かったなあ。
このせいであのあと奇襲されたときに「こいつのことだからどうせたいしたことなんか起きてないって」と思われたわけだし、そうなれば「正気を保てなくなるほどの惨事でした」なんて言っても説得力が薄くなるわけだからな。

だからサイトの人たちからは「凄まじい目にあって常識が飛んだ」ではなく、「たいしたこともないのに狂った真似をした根っからの非常識」としか見えなかったんだろうな。

まあ、そもそも俺が正気かどうかなんてどうでもいいし関係ないわけだが、それはいったんおいといて、だ。

多分親が奇襲してきたとか親がクソだとかいうのも俺が分かってないだけとしか思われていまい。悔しいな

普段は俺が常識知らずの厨房にため息つく感じだったのに、このサイトでは自分がため息つかれる厨房に成り下がっちゃったぜ。悔しいな

言い訳がましくなるけど、狂ってさえいなければ、なんだよね。本格的に書き込みだしたところで馬鹿親が奇襲してきて、俺が壊れて…
それまでは壊れずに生きてきたのに。俺は本当はあんな厨房じゃないのに。なんか無念だな…

いつまでもグダグダ言うのも仕方がない。消滅…

ん、なんか途中から話が悔しさのことにすり替わってんな。

うーん…馬鹿のフリやら非常識のフリは…フリの部分もあるけど、やっぱり普通に狂ってた部分も多いか？「こういう場面でこういう考えから、こういう風に馬鹿ごっこをしようと考えた」というのはあるけど、それだけでは説明がつかない理屈に合わない部分も多いし、そういう部分に関しては自分でもよく分からない。フリが百％ってことはなかったんだろうな。

それにそもそも馬鹿ごっこをした理由やその方法がおかしかったりもするし。

狂ってなければ非常識のフリなんていう非常識な真似もしなかったろうしな。

あのときはいろんな考えがごちゃごちゃしてたし、イマイチあのときの記憶のリアリティが薄い。しっかり覚えてはいるんだけど、リアリティ薄くてまるで夢かなにかだったかのような心地。

俺自身自分があんな風になるとは思わなかったわ。あの一連の狂態はまるでクズ親みたいで寒気がするな。人間精神壊れたら普段の性根なんてアテにならないもんだね。…逆に、クズ親共も昔はまともな時期があったりしたんだろうか？

上で説明した芝居だって、それだけでは説明つかないとこがあるしな。
俺の記憶があってるなら、ＣＩＴＹとのゴタゴタのとき、俺は荒らしたのが自分であると示した最初の発言の時点で既に荒らした自覚がないかのように振る舞っていた。

途中からならともかく、一言目からこれは変だ。

あのときの俺は精神ぐちゃぐちゃだったからな…「もし荒らしたのが自分だとバレたら、そのときはプロフが偽物の可能性を悟られるのを避けるため、荒らした自覚がないことにしよう」みたいに考えてたのが、あのときのイカレた思考回路によって途中で「いつか荒らしたのがバレるかもしれないから、いっそ自分のほうから荒らしたことをバラそう。その上で荒らした自覚がないフリをすればプロフが偽物だと感づかれることはまずない」みたいに変わったとか、そんな感じだったのかもしれない。おいおい、知人の身にもなれってかね？

念のためいっておくが、俺が荒らしをしたのは純粋に狂ってたからだ。荒らすことで知人をハメようだとか、そんな考えは一切なかった。

でもプロフが偽物だとバレたら、「本物をハメようとしてるんじゃないか」という疑いはかけられるだろうから、それを避けるために芝居はした。本当にそれだけだ。

あと気になるのが、たしか俺は「憂さ晴らしのためにＣＩＴＹを狙って荒らしました」みたいに言ってたことか。荒らしたのは純粋に狂って訳わからなくなってたからで、憂さ晴らしなんていう明確な意思もなかったし、狙うもなにもなかったのに。そもそも荒らすにしてもＣＩＴＹ個人を狙う理由ないし。これは何だったんだ？
「荒らした理由聞かれたらどうしよう？『リアルで凄まじい目にあって気が狂いました』なんて言い辛いし、もういっそくだらない憂さ晴らしでやったことにしてしまおう。ＣＩＴＹを狙ってやったことにすれば相手もキレてリアルで何があったか問うてくる率は減るはずだ」みたいな考えがあったような気はする。

そう言えばあのとき俺はリアルで何かあったことは一切言わず「昔あったくだらないことを引きずってその結果荒らしました」みたいに言ってたっけ？
こういう、自分を見苦しく見せる芝居はあっさり通るものだよね。どうでもいいししょうもないね。

今書いてるこの文章、昨日も書き込んだはずなんだけど、なぜか消えてるんだよね。

だから俺、時間かけた長文が消えるのが悔しいからってわざわざムキになって復元してるでやんの

途中文字数制限にかかって一部切り取りしてたおかげで貼り付けデータに少し残ってたから、復元は割と手短。

話戻すか。そもそも芝居自体もガタガタのボロボロだったんだよなー。まああのときの俺は精神凄まじい状態だったからな。怒り狂うＣＩＴＹにビビったりでもして、自覚がないフリなんていう挑発的な真似を完璧にやり通せるはずもなかったって感がある。

でもみんな俺のせいでイライラしてたから、素直に見たまんまで解釈されてたな。あのときの俺酷いな

そんな俺がいちばん気合い入れてた芝居は悩みスレ関連か？悩みがたったあれっぽっちであるフリは悩みスレ内だけではない。途中から壊れてこの芝居も破綻してたけど、最初の鳥使ってた頃は地下スレ内ですら悩みがあの程度というフリをしていた。

でも今となってはここまでして隠してた理由が分からん。自分でも分からん。結局この芝居のせいで後悔してるし世話ないな

よいしょ…ん？これもしかしたら今年の書き込みなのかに？