頑張ってきた結果

メンヘラ歴自体は長いけど
ここ数年、自傷も服薬も無し。
完治とは言えないだろうけど、それなりに頑張ってきた。環境が変われば自分も変われると、19で実家を出て大して彼氏も作らず一人暮らしで働いて自由だった。私一人で、なんて大口は叩かないけどそれでも一生懸命やってきた。
[職業]
専業主婦のようなもの

現在、縁があるかなと思った彼氏と同棲中。最近、本性出してきたのか価値観が合わない。
仕事を変えて、家事をして、俺は我慢してる、お前がお前が云々⋅⋅⋅
疲れたよ。仕事はまぁあれだけど、家事はしてるじゃん。私だって生活基準下げたし我慢してるよ。
私が仕事を辞めたら生活キツくなるよまで言ったし、話もした挙句に養うからなんて自信満々で言ってきたので理解してるんだと思ってた。
その割に実際キツかったら仕事しろしろ攻撃。貯金は使いたくないし。
じゃぁなんで辞めさせたんだと反発したら、養えると思ったから。
もう何か言う気力を失くした。あんたもう32だろって。先の事考えてると口癖のように言うのに何も考えてない。

この人が居なかったら、私は今でもこの家で一人、仕事をしつつ楽しく生きられただろうけど、保証人変えちゃって私も仕事を辞めてしまってる。事実、別れたら私は実家に強制的に帰らなければならない。実家に居る時が酷かったのに。
考えて考えて日払いなら夜仕事しかない。田舎だから日雇い派遣なんてうまい具合にある訳ない。
それを伝えて別れようとすれば
まともな仕事も出来ないんだなwだって？
いや、苦しい時にまともも糞もないだろ。生活かかってんだよ。

既に鬱っぽくなり早5日。気付けば何も食べてなかった。お茶は飲んでるけど。
もう頭にきて、死んでやるわ！って家を出た手前、勢いで言ったので実行する訳でもなく。と言うか別に死にたくはない。死ぬ勇気ないし、なら生きるしかないな〜て感じ。
逆にそれが悪かったのだろうが
人をからかったり試すのはいい加減にしろ！と電話で怒鳴られた。嘘吐き狼少年の話を例に出された。
まぁ遠回しに私が嘘吐いて脅しまがいな事してるから人に嫌われるよ〜て事が言いたかったのね、把握。
帰ってこい言うから帰ったら爆睡して気持ち良さ気で良いですね。飲みにでも行けば良かったな。

追い詰めてきた対象に抗ってみたけど、その本人が解ってないなら仕方ない。
だからと言って友達には言えない。
じゃぁ私は一体どこにぶつけたら良いんだろう？と考えた結果
コンビニで剃刀をわざわざ買ってきた手前、笑えない。2日前は何年か振りのODに走り一日中寝て怒られた（笑）市販薬でも効くもんだな〜。
今更、病院なんて行きたくない。私は今まで頑張れたのだから必要とは思わない。
でも数日眠れない。安心して家に居られない。
楽しかった彼が、今では敵対してるようにしか見えない。でも仕事⋅⋅⋅
もう何しても楽しくない。
わたし何の為に頑張ってきたんだろうな。

久しぶりにお酒飲んだな〜。紅茶で割った焼酎もなかなか良いじゃん。
お弁当作ったしキッチン軽く拭き掃除もしたし
まぁとりあえず今日は何も言われんだろう。
さぁ、生活費の名目のもと夜仕事でも始めよう。ってODしながら書いても意味ないなw
ある程度貯まったら今までの生活費ぶん投げて追い出してやる。
それまで我慢だ。作り笑いでも頑張れ私。
眠れますよーに。

何が気に入らないのか。
望むようにやってるじゃないか。
仕事はかえた。
今度は働く時間。
だからまた仕事探しから始めた。
そしたら起床、寝る時間。
寝れないから毎日ODと酒で無理矢理寝てるじゃないか。
そしたら薬がどうだのこうだの。
節約だって苦手でもやってるし
家事だってやってるじゃん。
一個出来たら次次次。
毎日毎日だめ人間って言われてるみたいで
なんとなく自分もそう思ってきたよ。

自殺する勇気は無い。痛いの嫌。なのに生きたくもない。死にたい死にたいって思いながら
もう26年。大好きな子供がいるから、残して死ぬ勇気は無い。でも生きたくない。もう消えてしまいたい。子供がいるんだから先に死んだら子供はどうするの？って同じ言葉ばっかり。分かってるから。死ぬ勇気も無いんだから死なないし。ただ消えてしまいたいだけ誰からも見えない存在でいたい。別に生きたくない。誰も信用出来ない。人は結局裏切るから。希望を持つから絶望がある。人は優しくもあり、残酷さもあるから。人は嫌い。私も含めて自己中心的だから結局は自分が一番可愛くて自分が一番大切だから神様は何故私を作ったのか。そもそも神様なんているのか。弱音を吐ける人。自分の弱さを見せれる人なんか結局居ない。病院の先生、自分の親、旦那、結局は本当の自分が見せれない。本音が言えない。いつも気を使って、相手には元気そうに見せなきゃいけない、気を使って使って、結局は爆発して暴れて
自暴自棄。生まれたくなかった
この世界で存在なんかしたくなかった

別に頼んでない
生きたい！なんて
産まれたい！なんて

子供とは離れたくたい
子供にとって私は
母親失格。

人に言われなくても
自分が一番分かってる

分かってる
分かってる
分かってる