ただ、生きている

ご飯が食べれて、布団で寝られて、パソコン開けばアニメも見れて
でも、それだけで幸せだって言えるほど、心の広い人間にはなれそうもない
お腹は空くけれど、食べては吐くし、横になっても落ち着かなくて寝返りばかり繰り返して、呼吸が浅くて息苦しくて、テレビラジオは最小音量でもうるさくて聞けない。何もしたくないけれど何かしなきゃという焦燥感だけは立派に持っていて、でも何をやればいいのか分からないから毎日掃除と料理ばかりしてる。家事スキルも上がった気しないけど。どうせ吐くけど。
ODも自傷もやめた。代わりに始まってしまった円光も、いい加減やめたい。でもそしたら、どこに助けを求めればいいかな。虚無と表現するには激し過ぎる飢えと渇き。私のなかは足りてない。何かが圧倒的に足りてない。

変わりたい、とは思うけれど、変わろうと思えないのは、何故だろう。
いつも思うのは、他力本願な「満たされたい」
このままでいたいわけじゃない。
でも、夢を追うわけでもなく、現実と戦うわけでもなく、ただここにいて生きていることがこんなにも苦しいなんて、思いもしなかった。

言いたいこと言えない
根性なしかもしれない
それじゃよくない
それでもいいや、と思っていたから、こんな人生になったんじゃないかってたまに思う

言いたいこと言えないし、やりたいことも分からないし
言いたいことだって、あれは嫌だ、これはしたくない、それは違うと思う、そんな否定と不満の言葉しか出てこなくて、思わず口をつぐむ
建設的な思考というものが分からない
不安を紛らわせて、頭を壁に打ち付けて、自分を正当化するらために言葉こねくり回して
それだけで毎日が終わってくわ

命の大切さとは、相対的な価値観の元での話だと思う
私にはもっと絶対的に正しいものがあるのだ

胃薬の消費量が尋常じゃない
野菜食べてるのに、ちょっと胃に負担かかるとすぐ胃痛が始まる
今日は鶏ハムとサラダしか食べてないのに、鶏ハムを食べ過ぎたらしい。大した量じゃないと思うんだけどなあ

くるしい
あー。恵まれてるこの国でメンタルだなんだは甘えなんだって。へー。知らんかった
甘えかあ。甘えてんのになんでこんな苦しいんかなあ。わかんない。甘えなくなったらもっと苦しいの？じゃあやっぱり私生きられないよ。生きる価値もないけど
何かと紛争だとか飢餓だとか、恵まれない国を比較対象に持ってきて、私たちは幸せだ、って言いたがる人がいるけど
幸せって、何？
私、蛇口ひねれば水が飲めて、寒くなればストーブつけて、眠くなれば布団に入れるけど、今の自分が幸せだなんて思わない
飢えに苛まれても愛した人の隣で一緒に死ねたら、それって今の私よりずっと幸せな生き方だと思うなあ
死が不幸だって考え方からして、私の価値観とは相容れないんだよ
世界は食物連鎖で出来てんのに、寿命以外の死を不幸と嘆くなんて平和ボケしすぎじゃない？
人間だって動物だもん。ちょっと頭いいだけで、自然の摂理から外れられるわけがない
猿のボスの座争いを自然現象とするなら、自殺も、殺人も、自然現象だよ。なんでそんなに忌避してんだか

ゆううつ。
落ち着かない、息が苦しい。
こういうときこそ柔軟でもして筋肉ほぐすべきなんだろうけど、とてもできない。
皮膚がざわざわする。皮膚をぬぎすてたい

信じるって、なんだろ。
不安になるなって言われて無理で、後ろ向きになるなって言われて無理で、それは人を信じられてないから？
人を信じてないっていう。
私は人間不信なつもりはあんまりないけど。
でも、信じられてない部分もある。
信じてないよね、っていうなら、信じさせてほしい。
お金は、簡単に信頼が壊れるよね。善意で貸したのだから、誠実さで返して欲しい
別に今すぐ返せとは言わないけど。返す算段はついてるのかとか、今お金の状況がどうなのかとか、べつにもうちょい待って、の一言でもいい
何もなくて、私もずかずか聞く勇気なくて。
だめだなあ。
これなら、人間不信でいたほうがいいんだろうな。でも、返してもらえない可能性もちらと考えて、それでも貸したんだから何もいう権利ないのかな
別にいいや。それより死にたい
お金なんかどうでもいいから、信じるとか信じないとか悩むのだるいから、はやくしにたい

…もう、準備しなきゃいけないかな
勢いに任せて決めたときは、躊躇いも振り切れたけど
冷静になってしまうと、なんだか勇気が出ない
でも、言わなきゃいけない
面と向かって
どうか悪い結果になりませんように

悲しくて苦しい
届かない
手も、声も、届かない
絶望的な気持ちになる。昨日となんら変わらない状況に、どうしてか今日は打ちひしがれる
他人の言葉にイライラする
噛みつきたい衝動を堪えて薬を飲む
どうしていいか分からない
私の言葉は届かない
神経逆撫でする言葉しか返ってこないのわかってしまったら、誰にも何も言えない
脳みそ噴火しそう
そのまま頭ん中ぶちまけてしねたらいいのに

ものもらいになったので眼帯をしてるけど、眼帯ってほんと一歩間違えると厨二病っぽくなるから頂けない

疲れた
頑張ってるつもり、でも、どうにもならないことはたくさんあって
諦めればいいのに、諦めるっていうのもなかなか難しい
いつまでも希望を捨てきれない私、おろかもの

自分のことが嫌いで
だけど、自分のことが可愛い
もっと頑張らなきゃと思うのに
寒気が止まらない
眠っていたい

食べ尽くして、吐く
下らないルーティン
明日なんかこなければいいのに

もうだめかな、と心のどこかで思ってる
安心していられるのは、ほんの一瞬で、いつもじわじわと何かに追い込まれてる
スパッと諦められたらいいのに
はっきりと言葉にしてしまえたらいいのに

自分が孤独に生きるしかないのか、それとも希望を持っていいのか、冷静に見定めるなんて出来そうにない

まだ、まだだ
まだ生きられる

意味もなく、死にたくなる
死ぬのに理由は要らないんだなって、思う
理由が要るのは、死ぬことではなく、生きることに対してだよ
何故死んだのか？なんて、ナンセンスだなって感じる

罪悪感で押し潰れそうになるのは、私自身に『そういうつもり』があったことの証左なのだろうか
不安で、その度に泣いて、だけど泣く必要なんかないって、慰められて少し落ち着く、その繰り返しで、そのなかで幾度もうだめだって思ったか分からない
どうしようもなく遠く感じるの。届かない。どうして？わからない、一緒にいたいけど、それが叶わない。電話すらできない。既読すらつかない
それでどうして、大丈夫だよと言えるの？どうして不安にならなくていいんだよと言えるの？と私は思う。こんなの不安になって当たり前だと思うけれど、それを口にする勇気は私にはない。何が決定打になってしまうか分からなくて。失いたくない。でも、失うのなら早い方がいい、それだけは心のどこかで感じている
諦めることは難しいから。時間に身を任せていられる時代はとうに過ぎた。私は常にリスクとリターンを考えて自分のために行動するべきなのだ
でも、そこに伴う罪悪感を払拭できるほど、リスクとリターンだけに専念して生きることも出来ない。そこまでドライになれないよ。これを愛と呼ぶのかどうかは私には分からない

ただ、愛されている実感が欲しいだけ。
そして、友人のつもりだった人に明らかに好意を持たれていると気付いて、どうすればいいのか惑っているだけ。…ただそれだけ
好きな人を諦めることはまだ出来ない。どれだけ不安でも、どれだけ放っておかれても、私が泣けば忙しかったんだよ、ごめんね、と言ってくれるから。私のこと好き？と聞けば、もちろん、と答えてくれるから。
信じていいんだよね？と自問自答して明ける夜もある。それでもすきだから。失いたくない。でも、今の状態が果たして失っていないと言えるのか、客観的に考えることは今の私には出来ない。リスクとリターンを考えても、その通りに行動することは出来ない。
どうせ、今は私のことを考える時間などとってはもらえないのだから、男友達と二人で遊ぶくらい、許してもらって然るべきと傲慢な思いを抱いて。
でも、男友達と遊ぶのもやめて欲しいって、言われてたんだから。本当は、それを知ったら傷付くのだろうなと。…もしくは、私に対して呆れや怒りを覚えるのだろうなと。
ましてや、抱きしめられたとか。とても言えない
でも、久しぶりの人の体温は。支えてくれる腕は。正直、心地よかったんだ
甘えん坊なんて可愛いものじゃないけど、いつもどこかで可愛がってくれる人を探してる。子供扱いして、頼らせてくれて、でも好きなわけじゃない。ただ、居心地が良くて懐くだけ
失いたくないなら、もうこの友達とは会わない方が良いのかもしれない。
彼氏がいるって言ってなかったことも、頭が働かずに拒否できなかったことも、私が悪い。でも初めて会った時からずっと指輪はつけてたしそれで分かってると思ってた
承知で抱きしめてきたのなら…私はどうするのが正解なのだろう
普通に仲良くやれたらそれでよかったのにな。本当なら即縁切りしなきゃいけない案件なんだろうな。でも、ぼっち属性強い私にとってはまだ本当に告白されるまで拒絶したくないのが本音だ
最低だろ、ほんと
浮気なんてする気は無い。でも、断るのが下手な自分に、他人と寝ることに躊躇のない自分にとって、その一線はきっとあっさり超えられる。
それが、怖いのだ

道を誤る。いつものことと言えばいつものこと
私が何を求めているのか、私自身にも分からないから、ただ流される
川面の落ち葉のような流されっぷりで、人を傷つけ、自分を傷つけ、最終的に被害者ぶって逃げ出すのが常
こんな自分が嫌いです
約束は守りたいけれど、時間が経つほど色褪せていく、何が約束で何が気遣いだったのかも分からなくなる
記憶はどんどん塗り替えられていく、それなのにいつまで経っても忘れられないのはつらいことばかり。昨日より今日を色濃く、今日より涙の記憶を色濃く
本当にもう誰も傷つけたくなくて、涙の記憶を増やしたくないのであれば、私は今すぐにそれを伝えなければならない
でも、お世話になったのに、とか、何を今更、とか、これまでの言葉を嘘にしてしまうようで、タイミングをはかるうちに時間は過ぎていく

強くなりたいのにな
はっきりものを伝えるということが、いつまで経っても出来ない
拒絶の気持ちはもちろん、嬉しいとか、寂しいとか、そういうことも、本当に些細なことでさえ
何も言わないから無駄に深読みされるようになって、ますます言葉が出なくなる、どうしたの、寂しいとか、不安だとか、どんなことでも全部ちゃんと言いなさいって言われても
疲れたし寝る支度したいんでお帰り願えますか、とか、どう考えても言えるわけないよね
ああ、ほんとばかばかしい

誰かに迷惑をかけることは堪らなく恐ろしい
嫌われたくない
小さなことがある度に死を考える神経過敏、それなら最初から1人でいればいいと思うのに、それでもどこかで繋がりを求めてる
気を遣ってるよねってよく言われるけど、そうじゃない
怯えてるのだ
距離感の測り方がわからない
人と会うのは怖いのに、寂しいと思う自分の厄介さよ

帰り道、年齢を聞き下着を見せるアルバイトをしませんか？と声かけする不審者につきまとわれ
スカートの中を覗こうとしたので警察呼びますよ！で一喝
不審者逃走
その程度なら警察に言うほどのことでもないと思ったが、小学校が真ん前の歩道での出来事だったので、子供に何かあってはいけないと警察に報告
警官三人に取り囲まれての事情聴取で、非常に疲れたのでもう大したことじゃなきゃ絶対言わないと決意
が、その翌々日、帰宅して玄関の鍵穴に鍵を差し込んだところで再び声かけ
財布からお札を見せながらアルバイトしませんか？と…
は？で威圧すると不審者闘争、いなくなったのを確認して室内に退避、二度目だし家バレてるし決意をぶん投げて警察に電話
それからまた長々と事情聴取、顔なんかろくに覚えてないのに似顔絵作成、ストーカーの可能性もあるとして今日はアパートにはいない方がいいと言われ、友達宅に急遽お邪魔しました
二泊した後アパートには戻り、特に不審者には会っていないけれど、非常に疲れた出来事でした
疲れ過ぎて自分の誕生日ほぼ寝てたら終わってしまった

守れない約束はしたくないのです
約束を強要されることは酷く恐ろしい
守れないと思ったら、破る前に言う
せめて、そうしようと思っていたのに
大丈夫、と言ったその数時間後に、我慢しようとも思わないくらい自然に衝動はやってきた
自傷とか自殺に、理由は要らないんだと思う
なんかお腹空いたな、と夜なのにポテチの袋を開けるくらい
あるいは、ニキビが気になって、痕が残ると分かっていても潰してしまうくらい
それくらい、当たり前に転がっている
咎められることに純粋に疑問を感じるくらい
洗濯物を干してて、ふと、あ、死のう、と思う
でもネクタイが丁度いい長さに結ばなくて、さっさと諦めて洗濯物再開する
ネットサーフィンをしてて、急に手首をざっくり切ったら少しスッキリしそう、という
でも、いざやろうとすると思ったより痛いし、床や服が血だらけになるし、深く切るなら腕じゃなくて足にすれはよかった、なんて自嘲する
これは、夏になっても痕が残りそうね

何故、我慢出来ないんだろう
やってはいけない、そう言われても感覚的には納得出来ない、でも人が嫌がる、人に嫌われるようなことだっていうのは理解してる
嫌われたいわけじゃない
でも、私は既に私自身のことが大嫌いで、痛みを感じると受けるべき罰を受けたような、私の罪が少し減って、ここにいてもいいって思えるような、そんな気がしてる
他人に嫌われなくて、自分を許せないでいるのと
他人に嫌われても、自分を少し受け入れられるようになること
どちらが私にとって楽なんだろう
どうせ、自傷をしてなくても自分が嫌いで卑屈になってたは何の意味があるんだろう。たとえ、我慢して偉いねって言われても、その分苦しいんだけど？って本当は言ってやりたい
あんたは自傷なくなってああ良かった、で済むかもしれないけど、私は全然そうじゃない
結局、とやかく言えるのは他人だからだ
そうやって外側ばかりを綺麗に繕って、満足している
血ばかりに反応して、本当の致命傷にはちっとも気付かないのだ

人間関係リセット症候群、という言葉を聞いて、結構当てはまってるなと思いました
高校に上がるまでは疎遠になって自然に人間関係が切れるって感じだったけど
高校を転校して前の高校の友達全員を切り、新しい高校は卒業と同時に切り、入院して病院で出来た友達も順々に切り、そして今唯一幼稚園から続いてた親友を切ろうとしている
ゲーム関係の友達が今はいるけど、その人も最終的には切るんだろう
でも、切って後悔してる人はいない
どっかで偶然会って、もしお互い気付いたら気まずいだろうなってだけ
理由はそんなにない。私は私のことが嫌いだから、本当は消えてしまいたい。この世になんの痕跡も残さず、始めからなかったように消えてしまいたい
でもそれが出来ないから、今必要でない痕跡は随時消しながら生きていたい。
私という存在を認識する人間は、常に最小限でいい
そもそも、本当は友達なんて必要ないんだ
私に必要なのはそんなのじゃない
私は自己否定にまみれてる。
人間関係リセット症候群は逃避だという。逃げ癖がつくという。
でも、この世から逃げたい人間に、そんな警鐘が響くはずもない

悲しくて、寂しくて、仕方がない
これで本当にさよならなんだね
そんなつもりじゃなかったって言えば嘘になるけど、でも、まだきっぱりお別れするほどの決意が出来ていなかったのは事実
でも、いつまでも一緒にいられるわけじゃないし、いられるようになったとして私はこの人を選ばない、それでも先延ばしにしていたのは、完全なる私の身勝手だから
今決断してくれたことに、感謝するべきなんだろう
私自身、準備はしてたんだ
決定打を打つのは苦手だから、布石だけを打っていて、結局、私は自分が決定打を打ちたくないばかりに人を追い詰めていたんだな
怒られるのは嫌だ。恨まれるのは怖い。お互いを都合良く利用するには、お互いの存在が大きくなり過ぎたんだと思う
私は本当に身勝手だ
失うことがわかっているなら、最初からこんなに深入りすべきじゃなかった。それでも、今この胸の空っぽを埋めるものがあるのに、それをせずにいられるほど私は気丈な人間ではないし、自分自身が思っていたほど私は冷静でもなかった
馬鹿みたいだ。本当に
でも、これで良かったんだと思う。きっと、私が自らをメンヘラと名乗る理由を、本当の意味で理解していない人だったから
傷付ける前で、良かったんだ。これ以上、傷付ける前に、いなくなってくれて、本当に良かったんだ
きっと、向こうは私を傷付ける前に去ったつもりでいるだろうけど。吹けば飛ぶような自制心しか持ち合わせていないんだから、私はやっぱり根本的な部分で一人でいるべきだ
だけど、胸の内がごっそり抉られたような感じがする
失うときって、こんなものだよね。自分から切って捨ててばかりいるから、こういう喪失感は久しぶりだ
やっぱり、大切だったのかな。それとも、依存していただけなのかな。失ってから初めて分かるとかよくいうけど、失ってもなお分かんないよね。一生分かんないのかも知れない
人と人を比べて、軽い方を捨ててみる。でも、重い方は、意外に小さかったりする
どこか遠くへ行きたい。寒さのなかで凍えていたい。眠って、二度と目覚めたくない

自業自得のストレスを解消するためにまた自分を追い込む負のループ

私が出会いを目的としたLINEグループで狙われている
盗撮されている
といった捨て垢による警告があったけれど、警察に行ったら男友達による自作自演だと分かりました
友達は警戒心が薄すぎる私に、もっと気をつけるよう促したかったと
まあ直接危ないよと言われても、んー気をつけるねーで流してた私には効果覿面で、私を心配してのことだったと許して、二人して警察に頭下げた
それはいい

男友達のことが、正直好きだ
でも、男友達と付き合うことは不安だ
今の彼氏に対しての方が素の自分をたくさん見せていて、それで尚受け入れてくれた、と思っている
男友達に対しては、たくさんの隠し事がある。だって、友達にわざわざ嫌われるかも知れないこと言う理由ないし、誤魔化しているうちに嘘をついてしまったこともある
だから、付き合っていって、本当のこと言ったら嫌われるんじゃないかな、って、そういう不安がある
好きだって気持ちも、寂しさを埋めるのにただ都合のいい存在として大切に思っているだけなのかも知れない
自分の気持ちが分からない
男友達は私のこと、大切にしてくれてる。一度振られたのにも関わらず、偏執的なまでに一途でいる。だからこそ、嘘をバラすのが怖い。
彼氏のことも、好きなのか今は分からない。
でも、別れるのは怖いと感じる。彼氏に対して不信感や不満があっても、騙されてるよって周りに言われても、どれだけほっとかれてても、乗り換えるという言葉に対して忌避感があるし、裏切ってしまうということが堪らなく恐ろしい
裏切ったら殺すとか、自殺する、って言われたの、まだどこかで気にしてるのかな。
でも、未だにそこまで私にこだわれるなら、私のことこんなにほっといたり、しないよね。
既読無視とかそんな程度を放っておくとか言うほど私彼の仕事に対して理解がないわけじゃない。でも、電話は向こうからかかってくることはないし、一ヶ月電話もできなかったり、半年間会えなくても何も言わないし、半年経って会おうかって話になってから更に半年その話が進められない。

友達に気持ちが移っても仕方ないって、心のどこかで思ってる。
忙しいっていうのは分かってるけど、どこかで疑う気持ちがあって、そこまで忙しいなら、私みたいな人間と付き合うべきじゃない。私だって寂しさや悲しさを感じる人間だって言っても、何も言ってくれなかった
感情に対して感情で返しても、いい結論は出ないからって
じゃあ、あなたはロボットなの？理性だけで生きているの？私を好きだという感情はないの？そもそも、私そこまで感情的なこといったかな？ただ、半年考えていたことをLINEを送っただけで、泣き喚いたわけでもないのに。
理性的であれというなら、尚更あなたとはもう付き合えない。これだけ放っておかれて、ときどきただイタズラに心を乱す相手を付き合い続けていくメリットがない。
でも、私は感情ある人間で、感情が理性を分断してしまう人間だから。だから、メリットがなくても、時間が刻一刻とすぎていっても、彼氏の言い分を聞かないうちに別れてしまうのはだめだって、思うのよ

とか、考えているうちに、彼氏が私のことで匿名のメールを受けているという
盗撮の件の如く、男友達の子仕業かと思ったけど、違うという
誰よ。私の彼氏の名前を知っている人なんて私の周りにはいないはずよ。私のスマホをいじったって、本名で登録しているから彼氏だってことは簡単にはわからないし、基本の連絡はLINEなのにメールを受けたってLINEを見てから連絡先を確認してメールしたってこと？そんなしち面倒臭いことするかな、と思ったけどLINEは捨て垢気軽に作れないかな。メールの方がやりやすいという可能性もあるか
分かんないな。ほんと
疲れてるのに、よく眠れないよ。一人は寂しいけど、一人が楽なのかも知れないって、思ってるよ

不安感
このままさよならをするべきなのだ
分かっている
後悔しない方法なんてない

覚悟を決めた
でも、出鼻を挫かれる

私は私を信じてない
私は嘘つきで、傲慢で、馬鹿な割には小賢しい
都合の悪いことは忘れるし、事実を捻じ曲げてでも自分は正しかったと思い込みたい
人を傷付けなきゃ、それでいいと思ってた
でも、うまくいかない、絶対バレない嘘なんかない、隠し事すら、ままならない
全部正直なことを言わなければならないなんて
正直、現実が重い
こんなふうに雁字搦めにされるのは、とても苦しい
私は私が嫌いだから、理想の私でいるためには嘘が不可欠なのだ

頑張っているつもりなのに分かってもらえない
というのは、結局頑張れてないからなのかもしれない
私は近頃とても元気だ
死にたくなる以外は、とても
元気があるなら頑張れるはず、怠けているだけ、そういうけれど
正直、頑張り方を忘れてしまった
これでも、精神的にも身体的にも挫けてしまったあのときから比べたら、ゆっくりといろいろなことが出来るようになってきたと思っていた
でも、私はもっと頑張って、急いで、フツウの
人になることを求められているらしい
そういうけれど現実を思い知ると、やっぱり死にたくなる。私には無理だって思ってしまう
元気だけど死にたいって、他人には分からないものらしい
本当に死んでしまえば少しは分かってくれるかな、って少し思ったりするけれど、また死に損なうのは怖いから、死んでいる自分を夢想して心を落ち着かせる日々だ