色々苛々

実質、書き殴るしか無いんだよなあ。
もし何らかの原因や理由で書けなくなった時は、精神的に更に追い詰められる事になるんだろう。
世の中的にはそうなった時がまさに「臭い物に蓋」なんだろうなぁ…。

なまじ完全な寝たきりなら病院なりどこかへ放り込めるんだろうけどな。半端にトイレくらいは行けるのがまた厄介なのか不幸中の幸いなのか。
というかしつこく言わないと飲み食いすらしないから、事実上寝たきりなんだよね。しかしトイレに行ける事からわかるように、結局は本人のやる気のなさ、怠けぶりが全ての原因。だから周りはイライラするし納得しないのは当たり前。
これが「元は精力的、活動的、自分の健康にもある程度は考える」ような人間ならまた話は違っただろうが、麻雀と不倫「しか」基本的に生き甲斐が無いし他に見向きもしないクズだからね。
そんな自分の事しか考えてなかった(健康すら度外視だから、「自分の事を考え」ていたかどうかすら怪しいが)奴に、周りが献身的になれると思うか？「肩書き」「血の繋がり」だけで人は動かないぞ？
これを違うと正面切って言い切れる奴がいるなら、「社会に交わる気のない」俺を献身的にちゃんと社会復帰させてみろよ。それができたら認めてやる。裏を返せばそれが「無理」ならこれだって「無理」と言える同じ理屈、論理だって事だ。

でも真面目な話、そういう事件を起こした全ての環境が同じではないとしても、
介護がらみで殺人やそれに近い状況になる家庭の心理がかなりよくわかるのは確か。
理屈理論では今でも殺人や暴力は肯定するものではないと思うし、クソ相手にそういう事をして社会的に罪人となって嬉々として堂々叩かれるのも馬鹿らしいと思う。

だが、もし母が限界超えてクズに何かしたとしても俺は一切責めないし間違いなく擁護するだろうね。止める権利もないし。
もし止められたのを止めなきゃ俺も事実上共犯になるかもしれないし、それこそ罪人呼ばわりされるかもしれないが、その時は仕方ない。
「真実」「事実」は当事者にしかわからない。それさえわかっているなら、身勝手な周囲の「雑音」なんざ気にならない…いや、鬱陶しくは感じるだろうから気にならないまでは言い過ぎか。
とにかく何も知らん無関係な輩どもの罵声など何にも響きはしないだろうな。

食べようと思えば食べられるはずなのに自分に甘くその場だけの楽に逃げるクズポンコツのせいで、そいつが食べなかった(実質手もつけない)食べ物を捨てる訳にもいかないからこっちがもう半月は食べさせられ続けたからか、微妙に太ってきた気がする。つまりこっちも要らん健康上の問題が出かねないということ。

まさか最初から何にも与えない前提にはいかないから、食わないだろうと思っても用意しなきゃならない理不尽。あのクズはどう転んでも周りを振り回して迷惑かけるんだよ。
当人は文字通り何も考えずに流れるまま生きて…いや、呼吸してるだけだからいい気なもんだが。

外は外で多からずイライラもあったというのに、帰って来たら来たでポンコツがらみのイライラ。いや、形だけでも「家族」である以上はスルーや見てみぬ振りはクソだから(もちろん同居別居関係なく)避ける訳にはいかないが、だからこそイライラは強まる。
酒もタイミングを考えたら明日まで我慢しなきゃならんし、余計にね。

というかうつ症状みたいな上等なものじゃないよなどう考えても。そっち系の診断自体、何回言っても親のほうが理解すらせんから半永久的に無理くさいが。
現状では怠け病(そんなのがあるかは知らんが)以外の何物でもねえよ。飯は食いたがらない(たまに気が向いたら食う)、トイレ以外動かない、それ以外は自主的には寝てるだけ…あれ、着替えがどうこう言ってて何か騒ぎになってるけど、もしかして漏らしでもした？最悪だな。
完全にアレ自身が怠けた結果でほとんど自ら自分でそう仕向けたも同然だから余計にタチが悪いが、ボケが進んだ感じだな…それでも時期を待たなきゃ医者の判断や介護がどうなるかとかも不鮮明なんだから、はぁ…。
昔バカの１人が「安易に」ヘルパー雇えとかほざいていたが、人生経験不足で机上の頭でっかちの戯言だったと改めてわかるわ。世の中そんなに簡単かつ都合良く回らねえっての。

あー、さっき(というかしばしば)書いた事が現実になる日も遠くないかもな。真面目にあのポンコツ引き取ってもらわんと母が壊れるかどうにかなるし、その流れで俺も人生畳むのを早めなきゃならなくなるな。
まあ寿命を待たず自ら人生を畳むのはずっと前から決まっているから、今更早いか遅いかだけなんだが。

しかしこうなると「親自身が」介護経験ないのがいよいよ裏目だな。俺にはじいちゃんばあちゃんがいなかった、則ち俺が生まれた頃にはどっちの祖父母も亡くなってたみたいだったから、介護する段階じゃなかったらしいんだよな。
そんな環境や前提で俺が介護させられる可能性があるとか完全に罰ゲームじゃねえか。家族の優しさもろくに経験せず、生まれただけで責任や義務だけ押し付けられるとか、笑えねえよ。
しかも相談相手や支えもなし！孤立さという意味で俺より酷い環境なんて(いないとまでは言わないが)目に見える限りじゃあまりいないんじゃないかな。

とはいえ目に見えないというか、自らの存在を世に訴えることすらできないもっと酷い環境の人たちはきっとあちこちにそれなりの数いるのだろう。
それこそそういう人たちが、ニュースになるような事件を起こしたり電車に飛び込んだりするのかもしれない。その苦しみを人知れず抱えて孤独なままで。

そういう意味では、少なくとも「今はまだ」記録同然に残す余裕がこうしてある俺はまだマシなのかもしれない。まあ、「まだマシ(よりマシ)」程度じゃマシの内にも入らないが。
事実上孤立と変わらんから、それらのケースに仲間入りする可能性は近い将来けして低くは無いがな。

好き勝手身勝手やってきて周りに不快や迷惑ばかりかけてきた奴の末路は本当に惨め。
それなりに家庭を顧みて周りにまともに向き合っていれば、まだ周りの反応も変わっていただろうに。
しかもずっと面倒さや嫌な事から逃げ続けてきて、どうしようもなくなったら喚いて逆切れしたり訳のわからん能書きを垂れたり。ボケやら弱ってる云々は関係ない、もう本当に「人間」としてその存在自体軽蔑や嫌悪の対象でしかない。
もし俺が「普通」に近い思い上がった人間だったなら、怒りに任せて自分も怒鳴り散らしたり、それこそとっくに手を出してるかもしれない。ある意味俺が変わり者だから世の中によくある大惨事にならずに済んでいるのは絶対にある。
まあその代わり出来ない罵詈雑言をこうして書き殴り続けているわけだが。逆に言えばこれができなくなったらリアルで発散するしかなくなるからどうなるやら。いくら日頃理性を気取ろうと自分自身も先はわからん。

「自分のこと」で追い詰められていたり、それなりに本当の意味で信用信頼できる人間のことでこうなってるならまだ話は変わる。
だが、一番身近の一番クズな奴の完全な自業自得のせいで周りが振り回されるとかふざけるのも大概にしろよ。仮に当人が反省の言葉でも口にすればまだしも(それで許したり軟化したりするかは別)、態度が変わらねえんだから呆れる他ない。

本当、人生って生まれた環境が大きいんだと改めてわかるわ。
こう書くと、甘やかされた自覚が無かったり、縁でも切って自己中な生き方をしてるような身勝手バカとかが「環境は関係ない！」とかほざきそうだが。
まあ、環境と欲望と運だね。これに恵まれなければ俺みたくなるのだけは間違いない。

自分に都合の良くない方向は大体予想通りになるのは人生通して変わらない。
だからこその「今」でもある。

言い替えれば、そりゃ前向きになる気にもならないし光や希望なんて持つ気持ちも湧かないわな。

勘違いしてはいけないが、「前向きになりたい」と積極的に思っているわけじゃない。
前向きになりたい「という気持ち、自然に湧くようなきっかけや運」に恵まれない余りどうしてもそう思えないのだ。
要するに世の中の「普通」の人間がわざわざ意識したり生き方を変えてまでするほどでもなく起きているだろうことが、俺には起きないってだけ。
少なくとも世の中見ていると、俺以上に孤立人生ながらそれでも死と隣り合わせの精神を乗り越えた結果によるあれらの「自己中へらへら」には到底見えないからな。どう考えても自分の都合に恵まれた(しかも自覚なし)運や人生、環境にしか思えない。

まあ、はっきり言えるのは、俺が寿命まで生きられる目出度い人生は絶対に送れないって事。
確かに自殺を失敗した当時は2020年の自分を想像すらできなかったし、それこそ生きていないかもとすら思ったが、結果として一応は現状維持を保てていた(あくまで形的には。心身にいろいろ抱えたが)。
だが2030年はまず生きていないだろうな。生きていようと思える環境には間違いなく無いだろうから。つまりもう10年も生きられないってこと。当然それは逆に「10年は生きる」という事でもない。
最悪今年中にそうなる何かが起きてもおかしくないし、それが数年以内かもしれない。さすがに予測は付かない。

ロシアも残念すぎたし、生きている間に世界(社会)崩壊は見られなさそうだな。互いに緩く甘え合う馴れ合い社会だからこそ自分を破滅に追い込む事は起きにくいと言えるか。退廃社会万歳ってか。

少なくとも生きていられる人間の中で、俺くらい人の優しさとか支えとかに無縁な人間ってほとんど世の中にはいないんだろうな。
もちろん、人生の中では見知らぬ人に道を教えてもらったりとか、(ルール上当たり前だが)横断歩道で車に止まってもらったりとかくらいは経験しているけどさ。
そういう「優しさ」なら俺だって他人にしたことあるし。気分や状況で俺にも軽くできる「親切」は優しさとは違うとまでは言わないが、苦しんでる時の救いや支えと同じ重みには感じない。

逆にあまりに優しさ慣れしていたらそれが「普通」に感じられるとかもあるんだろうな。それはそれで怖い。
少なくとも俺はそれじゃない。稀な「親切」に申し訳なさを感じてしまうくらいには慣れていない。もし慣れているのなら当たり前のように抵抗なく受け入れるはずだし。
それに人間は人それぞれだからな、３人いればこっちを気に食わない誰かは必ずいるし、そういうのに限って露骨な悪意や敵意を向けてくる。よくよく考えたらそうでない集まりもあったはずだが、やはり人間悪い方の経験が印象強く残るんだよな。だから悪い方を想像してしまうし、楽観的に考える時に限って大体悪い方に出る。
そういう生来の運の悪さも致命的と言えるな。

まあ、現状では100%先に光や希望が無い意味では世の中で一番(単独１位ではなく沢山いる１位タイだが)不遇で救われない人間なのは間違いないね。
下手をしたら世の中に溢れる自己中身勝手なクズや犯罪者たちよりも救いや希望が無い。そんな人間可哀想すぎだろ、俺がそういう他人をもし目にしたら純粋に哀れむわ。俺ごときに言葉をかけられても迷惑だろうから自分からはかけないけど。

海外の本をきっかけに、「親になること」に関しての話から家庭を持つとか結婚することへの議論に広がったのを見ていて、ひとつ「俺の論理と似ているな」と思うのがいた。

そいつは独身時には「結婚なんかしなくてもいいししたくもない」と思っていたそうだが、結婚して家庭を持ったら親の苦労がなんたらかんたらで「真実」がわかったみたいな気持ちが180度変わったという言い分に変わり、挙げ句「自分が通った道」であるはずの独身者の価値観を幼いとまで言い放つ始末。
論理自体は俺と同じなんだよな。いじめ被害経験こそあったが「へらへら思考停止な普通の人生」を送っていた俺が自殺を転換点にして世の中のいろいろな価値観に疑問や抵抗を感じた心理と似ている。つまり「２つの異なる価値観を経験した者は変わる前の自分を誤りだと全否定する」ものなんだよな。
だが大きく違うのは、これの場合は「そう思っていたくせに何故か」自分で結婚する選択を積極的にしていること。まあ年齢がわからないから見合い結婚かもしれないし、それこそ昔は結婚して当たり前な価値観だったから結婚自体は望まざるものだったかもしれないが。

それでもこの場合は環境や周りが恵まれていたからこそ、全否定していた結婚生活や家庭に対する価値観が経験して変わったのは間違いないだろ。
その証拠に俺は成人前から「結婚なんかしたくない」と思うくらいの家庭環境だったし、それを覆すような人付き合いも無かった。もし少しでも結婚や家庭とかが素晴らしいと思うきっかけでもあれば、それが積極的に活動する「欲望」というエネルギーになれたかもしれない。

そういう意味では似た思考や論理の持ち主でも、恵まれぶりは全く違うと思えた。同じ２つの異なる価値観を経験し、変わる前を否定する人間でも、世の中や社会における立場や考え方は180度違う。傍から見たら「面白い」「興味深い」のかもしれないな。

まあ、折角似たような人生観の持ち主が珍しく見つかったのに恵まれぶりが真逆だったのは単純に残念。「変わらない価値観」に対する考え自体は同意できるが、価値観そのものに共感はできそうにないからな。

本当、世の中亡びないかな。
それが無理ならせめて俺がいきなり苦しまずに即死できないかな。
気持ち悪い自己中身勝手怠け者ばかりの世の中が本当に苦痛。まさに生きる自体が地獄で罰ゲームなのは間違いないよね。

苦しいと言うよりはただただ不快。
まともぶる資格がどう考えてもないような振る舞いや言動(表現ではなく内容や意味)の奴らが自分を顧みず間違いを一切疑わず、ただただ自分が気に食わないというだけで他者(特に客観的に見ても弱者や犯罪被害者)を頭から全否定。

こんな世の中は亡びて当然だし、むしろ亡びるべきだと思う。
そんな世の中でもへらへら順応できる恵まれた奴らは、この手の考えには過剰に逆切れ気味に反応するようだが、そんな温室お花畑なんざ知るかよ。

ご存知だろうか？

身近に古い価値観に凝り固まった(話をほとんど聞かない)人間しかおらず、他に頼れる存在もいない文字通り八方塞がりの孤立という状態を。
しかも人間不信か対人恐怖に近いレベルで他者を頼れないのだから、もう絶望しかない。

ここまで袋小路になっている人間が世の中に他にどれだけいるだろうか。
少なくともメディアで扱われるような「不幸」は、その時点で俺よりは絶対に恵まれてるんだよな…。

空しいものだな。
救いも支えもまるで無いから、「自分が世の中で一番不幸なんだから仕方ない」みたく言い聞かせないとある意味で自分を保てないのだから。
もちろん「そんな時だけ」否定するような奴がいてもそんなものに耳を貸す義理は無いが。

まあいろんな意味で「仕方ない」のは確かだし、事実上俺の考えや言葉に間違いが無いらしいのもまた確か。
少なくともまっとうな理性や論理で俺を否定できる人間はいないのだから。昔は「自称まとも」な論理以前の罵声のみでしか物が言えないような奴らは何人もいたが。
人生レベルで敬意や感謝に値する物言いを聞かせてくれた人間なんてほぼいないに等しい。強いて言えばいじめ被害に遭っていた時にやっと「最後の担任」が優しい言葉をかけてくれたくらい。
だから人生に於いて好意的な感情を持ってその言葉に肯定や敬意を感じられるような存在は、生きていて０に限りなく近いんだよ。
そりゃあそんな人生送ってりゃ、他人の主観による想像力もない言動に説得力を感じるわけもないだろ。

「自分だけが不幸じゃない」
こう思えるのは、そいつに無意識無自覚な余裕や支えがあるから。
本当に孤立孤独に苛まれていたら、自分より不遇不幸な存在がいるなんて考えないし、まして誰それよりマシだなんて心理にもなれない。

酒は外出する前ではなく外出した日に飲むものだと改めて感じた。でなきゃいつイライラを紛らわせられるんだ。
とはいえ最近数日は、気候の影響はもちろん精神的にいろいろあるせいか、神経がいつになくやられているらしくしばしば息苦しさに襲われる。寝る前には意識すればそれなりに「操作」ができるので多分神経。
外出中に急な坂を上がるとか以外で息苦しくなったりするのは最近では珍しい。それくらい今はかなり神経にダメージやら負担が行っているのだろう。その時はさすがに夜に飲むのを避けたりするほど。
外出の時点で、暑さ＋季節特有の「冷える」風＋他者の振る舞いによるストレスで、神経が休まるタイミングが無いのは事実。ゆっくり一人で落ち着いて休める場所も無いし。本当、ずっと「独り」なのに、何故「一人」になれるタイミングは無いのかわけわからん。
もっとも、多分こうして携帯使っているのも神経的には悪いんだろうな。だが吐き出さないとそれはそれで余計良くないだろうな。

精神心療関係に偏見がある(本人に確認したが＝キ〇ガイ専門としか思えないらしい)母と、一応医者からは「身体的には」入院の必要なしと言われているが丸１日寝て無気力やる気なしで明らかに「精神的に」プロに見せる必要があるポンコツの組み合わせ。
まあ俺にもっと積極性と行動力とコミュ力と損得を量る力があれば、そっち方向に何とか行かせられるのだろうが…。
それを医者や病院から持ちかけてもらいたいんだがなあ…身体的に問題ないなら精神的の問題だと考えないのかな。もしくは違う分野だとお勧めしたくないのかね。

もう何もかもがつぎはぎで意志疎通がまともに取れていない感じ。少なくとも駄目なのは俺だけじゃない、関係している人間みんなが駄目な気がする。

何なんだろうなあれ。結果的に何年も前のものを見せられることに…。
しかし気持ち悪いな、正に主観や価値観に凝り固まった奴ってああして気に入る入らないで「苦しんでる人間」に対してああも差別ができるものなんだな…昔の事とはいえ。正直目にして本当に気持ち悪かった、どう見てもチンピラが猫被って猫撫で声出してるイメージにしか思えなかったし。
主観から外れたり「己が経験していない」レベルの苦しみや辛さを経た人間には理解や想像ができないだけならまだしも、だからと言って人によって全否定や罵声を浴びせるような奴は、単なる差別主義の偽善者って事だよな。人としては全く評価できん。
今も(別サイトだが)露骨に人によって対応が変わる(相手によってはすぐ反応し長々語るし大体は反応して「良い人」っぽくするが、相手によっては一切スルー)あからさまなのがいるが、あっちは気に食わないからと害さないだけまだマシだな。人間として評価できないのは変わらんが。

まあでもこういう奴らが、自分の線引きで「気が向いた場所」に寄付やボランティアをして、目の届かない所(選ばれない所)で苦しんでる人たちは一切無視して悦に入るんだろうな。
俺は「子供の時から」切り捨てられたり選ばれない人間だったから、誰も救わない人間よりこういう贔屓差別線引きの偽善者のほうが遥かに人として嫌悪するし価値を感じないね。
だから「やらない善よりやる偽善」みたいな綺麗事も大嫌い。「やる偽善」が同じ苦しみを持つ「全員」に「確実」に届くなら話は別だが、大体は当事者同士の自己満足だからな。
それが立場的によくわかってる俺だからこそ本質はわかる。(悪く捉えれば)意識あるなしは関係なく線引きする偽善者はいじめや犯罪加害者と、俺からしたらある意味でそんなに変わらない。少なくとも心理的に傷付けられ失望させられる点では同じだしな。

まあひとつはっきり言えるのは、人生レベルで「救われない」「選ばれない」俺は、少なくとも生きていられる人間の中では、確実に屈指の部類で「可哀想」だということ。
想像力が無く主観や先入観でしかモノを見られない世の中がどう思おうが、紛れもない事実。

もちろん俺なみに孤独孤立で、かつこのように表現や発信すらできない環境で「見えない」人たちは確実に日本の中でかなりいるだろうから、そんな人たちよりは恵まれないとは思わないが、
少なくとも一人でも支えや救いがあったり本当に心配されているとわかる相手がいる(たとえ物理的に無力だとしても)ような人間は、確実に俺よりは幸せだよ。それだけは断言できる。

思えば、家族間殺人(特に介護絡み)やニュースになるような暴発事件も、こういう精神的孤独が大元にあるんだろうな。
誰からも僅かな理解や共感すら示してもらえず否定ばかり、自分を頭から全否定されるだけじゃ、そら人間は凝り固まる。よく「周りは変われないから自分が変わるしかない」というが、つまりはその「周り」が自分自身の見方を変えなかった(理解しようとも考えない)結果が孤立を生み出しているとも言える。

もちろんその結果起きた殺人や傷害、暴力を肯定や擁護する気はさらさらないし、いわゆる「身勝手な動機」が溢れているのも事実だ。
しかし、自分の身にリアルに降りかかってきて、「まだ比較的余裕がある時は綺麗事として迷わず言えるが、状況が変われば(たとえ肯定したくなくても)人間は自分中心で判断する本能に逆らえない時が来る」心理になるのはわかる気がする。
だからと言って(相手が何であれ)自分が楽になるために他者を害して排除するというのは、可能な限りやるべきではないしやってはいけない事なのは、法治国家かつ理性のある人間である以上、覆してはいけない価値観。だからこそ、もしやってしまうなら相応の責任を自分なりに取る覚悟は最低でも必要だろ。
そういう意味で俺は「卑怯」なのは自覚している。少なくとも自ら害して手を下す行動をする気はないから。もし自分が手を付けられない場合は向き合わず逃げる。
確かに個人的には「逃げ」自体を悪い事とは日常では思っていないが、負い目のある行動なのも否定できない。
とはいえ(あえて半分責任転嫁するが)俺に逃げ癖があるのは、子供の時から支えや救いに恵まれなかったせいはやっぱりあるかもな。そらそうよ、子供の時から何でも放置されて一人で何とかしろとか、自分の知識や許容範囲を超えたら逃げるしかないだろ。周りに恵まれない環境では仕方のない事。だから負い目はあるが同時に仕方ないとも思えてしまう。

いやほんと、改めてそう考えると、やっぱり人生レベルで特殊だし不遇だったよな俺。もし「誰にでもある普通」なら、とっくに共感されてるもんな。
そうでない現実が、俺が如何に「人とは違う類い稀な不遇さ」だったかを明確に表しているし、それが真実ならば俺がこうなっているのも仕方ないとはっきり言える。
ケチつけるのはその不遇さが想像できずにてめえの狭い視野で見てきたものと主観、価値観が全てだと思ってるような奴らだけだ。あいつらみたいに。

そら絶対噛み合わんわ。

元々周りの事を「気にしなさすぎる」ポンコツと、
「古い価値観と世間体でしか考えられない」うえ、いらんプライドがあるのを自覚してないし認めない母。

個人的には、内情を知らんバカどもには好き勝手言わせておけばいいとは思うが、ポンコツレベルに「身近」の事すら考えないバカは論外だとも思う。要するに両極端、水と油なんだよな。
いくらお見合いでポンコツのほうが実家を出るまで猫被っていたらしいとはいえ、よく結婚したよね。
「生んでくれなきゃよかったのに」とはさすがに言いにくいが、実質的に同じ意味になるから「結婚しなきゃよかったのに」とは言えるな。

トイレくらいに自力で行く事はできるのに、
食べたくないだの何々したくないだの周りの言う事を聞かずにほざいてるのは、どう見ても甘えなんだよなぁ。
そら母もずっとキレ続けるわ。むしろ(それまでの経緯も込みで)優しくしろって方が無茶すぎる。

内情を知らん外の人間は、「家族で頑張れ」「優しくしてやれよ」とか、実に無責任としか思えない綺麗事を言うか思うんだろうな。
もしニュース沙汰になったなら、そう言うのはもちろん思って見ているような人間も加害者的な位置付けで「同じ」だよ。

「医者に見せた結果、入院の必要がないくらいに体に問題がない」以上、何日も何日も寝てばかりで食べないうえ周りの話も聞かず、それが原因で「動きたくない」「かったるい」とかほざくのは、明らかに当人の甘えで因果応報だろ。
違うと思う奴がいるなら、あのポンコツを人並みにやる気にしてみせろや。それができたらケチでも何でもつければいい。

本当に見下げ果てたクズだな。弱々しい声聞いても同情する気が微塵も起きない。完全に自業自得だもの。
そうなっても甘ったれてやる気にならないのは、やはり生来甘やかされて来た性格の結果としか思えない。いろいろ「逸話」は聞いているが、それ以上に相当理不尽な苦労や心労を経験してこなかったんだろうな。
信じられんわ、いくら母に怒鳴られても動こうとしない。できない？医者に行けない？甘えの極致。

あーあ、結局行かないのか。これ、ポンコツを甘く見て「様子見」に撤した医者や病院側にも責任あるわ。これもし救急車呼んでも大袈裟じゃないし、呼ぶなと言われる筋合いねえわ。

正直、真面目な性格で思い詰めた結果うつになるような人たちを引き合いに出すのは失礼極まりないが、
少なくとも現象としてはうつの症状ってああいう風なのかもしれない。傍で見聞きしてると「うつは甘え」というふざけた表現があるのも「見た目」自体はわからなくもない。もちろん俺はうつに対してはそう思わないけど。
でも周りからしたら都合で中々動かない相手にイライラする気持ちもわかってしまう。少なくとも家みたいに家族仲や人間関係がアレな間柄やら、甘えるな！と怒りたくなるのは仕方ない。
それこそ自分がそっち側の立場を経験しないとわからないことだけど。

どちらにしろ、家のクズは元々好き勝手してきて健康や家の事など「やるべき事」をしてこない上での結果だから、自業自得としか思えないし、もし万が一うつだとしても微塵も気を遣えないよ。
本当、昔から漠然と思ってはいたが、ここまで自業自得や因果応報という言葉が見事に当てはまるケースを目の当たりにするとはね。極端に言えばこれ以上のものを見たことがない。それくらい擁護に値しない。

言い争いする元気はあるんだ？挙げ句「出てけ」だって(笑)いや、もう笑うしかねえわ。
本当、同情しようがないクズだわ。本当にてめえの事しか考えてないんだな、家族も使用人としか見てないのがわかるわ。むしろ俺らに復讐みたく酷い扱いを(今はまだ)されないんだから幸せだよね。
まあ、近い未来、精神が追い詰められて更に歪んだらどうなるやら。俺自身自分に自信が持てない。あれだけ反省せず逆切れ甘ったれ、てめえの目線でしかモノを見れないクズと向き合わざるを得なくなったら、綺麗事じゃ済まんよ。

結局行くのかよ行かねえのかよ…。
何か行くなら帰ってきた時に俺に手伝わせるみたいな話なんだが…ふざけんなよ。昔とはいえポンコツがエレベーターなしのマンションを考えなしに選んで(というか当時は運動になるからとかほざいたらしい)、一切運動せず食わず自業自得で弱って、その尻拭いをさせられるわけ？しかも身勝手な逆切れ聞かされた上で？

あはは、ある意味良い機会かもな。そうなったら外であちこちに聞こえそうだが、イライラ怒鳴り付けてやろ。母は体面外聞気にしすぎるから嫌だろうが、「現実」をある程度知ってもらう方がいいんだよ。俺が悪役になる事である程度外に事情が漏れるならむしろ良い事だろ。
まあわざと必要ない事では怒鳴らないが、きっと間違いなく自然にイラつくだろうからな。

本当、こうなるとどうしようもない状態になってなし崩しに救急車呼ぶくらいにならないと状況変わらないかもな。
あー、家でも外でもイライラばかりで気が休まらねえ。

はっきりしねえ。多分医者の予約時間締め切りまでしばらくわからんかも。
個人的には行か(け)ない方が深刻度が増して良いんだけどな。医者にしろ病院にしろ、エレベーターなしの４階から「歩けないなら自力で連れて来て下さい」はねえだろ。仮に何とか背負えたとして無理して長い階段の途中でもし何かあったらタダで治してくれるの？違うよね？
そういうリスクがあるのだからそうなったら救急車呼ぶのはおかしくない権利だろ。皮肉かつやや不謹慎だが、こういう意味ではエレベーターなしの所で良かったと思うわ。まあ逆にもし「自力で」とか言われたら世の中の冷たさと運の悪さ再認識でいろいろ恨むだろうけど。

まあまだどう転ぶかわからん以上精神的に安定しない。一応利害の一致で母がいるだけ家はまだいいが、親ひとり子ひとりで仲も良くない世帯で同じことになるとか想像したくないな。そこで虐待まがいの何かが起きても俺は断ずる気持ちにはなれないだろうね。

何なんだよあのクソ。

さんざん言われても「かったるい」ですぐ横になるくせに、「救急車を呼ぶ」と言われたらいきなり椅子に座ってたらしい。意味わからん。動けるなら医者行けよ。
只でさえ視野がクソ狭いバカだから、てめえの気ままな身勝手さがどれだけ周りを振り回してるのか微塵もわからないし想像できないんだな。
もう本当に病院でも介護施設でもいいから放り込まなきゃこっち(今は特に母)の精神が保たねえよ。

というか病院行くなら着いて来てとか言われた。前回いろいろ手続きやら何やらでチンプンカンプンだったらしく俺に聞いて欲しいんだと。
そう考えると俺が今の立場でここにいるのは環境的には正解なのかもな。「人並みに」遠くで働いていたら絶対対応できないし協力もできないもんな。
下手に代わりが利く歯車よりある意味存在価値があるんじゃないかな。

長い１日が終わった…。
２回目の医者帰りの話を聞くだに、懲りないのか調子や都合がアレなのか…明日になったら今日の大変さをさっぱり忘れるんだろうな。つまりは結局何も変わらない。
やはり身体的に問題らしい問題は無かったらしいので、認知症やら精神的な方面の話らしい。これでもし後々介護認定？されなかったら本当に洒落にならない。現状維持が続いたら多分１年も保たない。少なくとも母あたりは。ちなみにそれを危惧して俺に役目や負担が増えたなら俺が保たない。
まあ(無いとは信じたいが)母がポンコツを殺すよりは俺が自ら死を選ぶ方がずっとマシではあるか。
あまり都合の良い期待をしたら大抵上手く行かないからな、ここは最悪のケースを想像した方が良いのかも。

何だアレ。点滴２回やってもらって元気になったから態度でかくなってるのか？だが「生活態度」のほうは改まらず無関心みたいだな。煙草吸えないなら寝たまま人生でいいみたいなまさにポンコツぶり。
誰がどう考えても、もし自分の身内がこれなら投げ出したいと思うのが素直な感情だよな。余程仲が良かったか盲目や洗脳に近い恩義でも感じていなきゃさ。

もうどうにでもなれかな。

ポンコツは予想通りあれだけ周りに迷惑かけて振り回しても一晩過ぎたらまた元に戻るレベルの学習・反省能力皆無だし、
母は母でこっちがいろいろ提案しても揚げ足取ってくさしてくるから、積極的に協力したいと思う気持ちになれないし。

なるようになれ。どうせどうにもならなくなったら死ぬだけだし。

金も食べ物も自然に湧いてきて何も考えなくても周りが必ず助けてくれて楽ーみたいな脳味噌なんだろうな。
少しでも自分自身の事や周りを客観的に見られるなら、ここまでバカな繰り返しにはならねえんだよ。

犯罪らしい犯罪を犯さないってだけで、家のポンコツは本当に人間として最低レベルのドクズで甘ったれだよ。「知らない他人」が何をどう主観まみれの擁護や反論をしようが知るか。
文句あるならポンコツぶりを見せてやるから見に来いや。「公正な目がある人間なら」100人に100人が納得するから。

obvd@xxne.jp

もうポンコツ一匹のせいで昔から今まで滅茶苦茶だよ。
動物か機械並に思考停止してるポンコツ自身は好き勝手甘えてればそれでいいみたいで羨ましいわ。
あれほど周りを振り回して周りを困らせてる事に気付かないクズは見たことない。