イライラ不安真っ暗イライラ

日常ではイライラ多し。
そしてこの先は希望がなく苦しみばかりが予想される不安。
楽に即死希望。

改めて証明されたな。
社会ゲームに普通に参加できていてそれなりの稼ぎを得ることが、イコール人間としての価値や人間性の高さとは結び付かないという「事実」が。
本当、俺の見聞きする範囲ではそういう「自分が情けないと思えなくなる」レベルでろくでもない人間が事欠かなくて有り難いわ。

語るに落ちたというより黙して落ちただな。
糖尿病の父親にインスリンを大量注入して死に至らしめ、弟を練炭自殺に見せかけ殺した女の裁判で、被告が黙秘とか。
取材では「冤罪ってこうしてできるんですね」とかベラベラ喋ってたみたいだが(少なくとも映像には残っている)、それが真実なら裁判で語らない道理は無いよな。
本当に卑劣でセコい奴らって、沈黙で逃げる性質があるよな。「自分の言葉で認めさえしなきゃ最後まで非は証明されない」とか思ってるのかね？
もちろん、明らかにやったのがわかっていて「やってない！」と抵抗するのも見苦しいが、沈黙で逃げる奴が一番人間として軽蔑に値する下劣な卑怯者だと思うな。

「やっていない証明」は確かに難しいが、少なくとも本当に自分がやってない事を主張したいなら、せめて言葉でやるべきだよな。
逆に言えばそれができないくらいには真っ黒だと。そもそも冤罪なら裁判にまで持ち込まれない…とまでは言わないが、確率としては限りなく低いだろ。

結局、責任感の無い自己中身勝手な輩が、自分の保身しか頭に無いから手足を引っ込めた亀みたいな真似をするんだろうな。
一皮剥けばこういう奴が世の中にはゴロゴロいるんだろうな、俺の印象では多数派に間違いないと思っているが。

今週は気が休まらない。自分のお医者さんとアレがらみで病院へ行かねばならないので平日は毎日出る事に。おまけに本来なら昨日から明日まで毎日出しといた方がいいゴミの日に重なったが、エレベーターなしのウン階を毎日のように複数回往復は精神的に嫌だ。缶に至っては隔週だから機会が少ないのだが最早タイミングが悪いとしか。
確かに体力的負担は普通に社会生活過ごしている人からしたら舐めてるのかレベルかもしれないが、人それぞれだからとあえて言わせてもらう。

まあそれでも「あの」１０日を含む１ヶ月と比べたら、この１ヶ月はえらく早く過ぎた。どれだけ先月の中身が濃すぎたかが何度振り返ってもわかる。まあ今月も主にアレがらみの用事や作業でそれなりに心労があったんだが。
所によって要領が悪い母親だが、責任感と行動力もあるから何とか二人で成立した話だが、近い未来母がアレのようになってこの一連の事を俺１人(現実としては誇張なしに独りでやらざるを得ないはず)でやる事になると考えたら…もしアレと二人きりになったらという仮説は散々してきたが、この場合でも、もしかしたら俺は頑張れないかも。いや、頑張れる理由が無いのは事実。

生きていくため？いや、別にそこまで生きていたいわけじゃないから。
親に世話になった義理？恩？ああ、子供時代いじめを受けたのを放置してもらって人格形成滅茶苦茶にされた義理や恩のこと？一生忘れないよ？俺「だけ」生きるより苦しい気持ちを抱きながら頑張る道理なんてあるの？
ほら、理由なんかない。「独りで頑張らないで」と言われるが、うん、頑張らないよ。
ある意味アレの件は有り難かった。今の時点で金が無いからかなり社会サービス関連は厳しいと思い知る事ができた。そういう意味でも「次」を今のように何とかできるとは全く思えないよ。それこそ今から金貯めろ？それ現実的なのか？「よりマシ」なんて無意味に等しいんだが？

つまり、「次」が来た時にはもう打つ手なんかない。その時が、失敗だの運が悪いだのを乗り越えて「実行」すべき時だ。
その時にせめて一緒に逝ってくれそうな人、見付からないかなぁ。地続きで国内なら、最期の一回くらいならこっちから何処にでも行けない事は無いだろうから。

カロリーって消化の時間と関係あるんだろうか。お医者さんに行く時はいつも時間が微妙で腹が鳴るのが嫌だからいつもより多めに食べるようにしているのだが。
というかみんなどうやってあれ鳴らないようにしているのかね？気合である程度何とかなるのは体感でわかるが、完全には何ともならないだろ。
まあ俺だけ朝食が質素なのは、まだ元気だった頃は朝食をとらない習慣だったので俺のぶんの朝食を作る習慣もなく、俺が病気で必要となった後も母がめんどくさがったので最低限質素なものしか食べない日常になってしまったという流れ。まあ半分以上はこれこそ自分のせいと言えなくはない。
ただ、そうなるまで夕飯は何も考えずバンバン量を出して「こっちが何も言わないから、しかし勿体無く残せないから」平たく言えば太らされたりその結果病気となった事を考えたら、母にも十分原因があるのも「事実」なんだよな。
そう思うとモヤモヤはする。というか昔も今も自分の事(もしくは直に関わる事)以外は全く考えもせず無関心に限りなく近い放置なんだな、あの人。その辺はベクトルが微妙に違えど両親とも似てる。
つまり、相応の思考力と欲望を自力で持てなかった「子供の頃の俺の自己責任」とされるわけね。ひでーわ。客観的に見てやっぱり環境に恵まれてねえよ。
仮に物理的に人並みかそれより「少し」物を得る環境には恵まれていたかもしれんが、親の「本当の」愛情と自分が欲望を得るきっかけに恵まれなきゃ、人生トータルで見たらけして「良い環境」じゃないよな。
母が事あるごとにアレの不倫と結び付けて話をするように、俺も結局事あるごとにそういう方向に思考が流れてしまうらしい。

いくら行動制限が無いからって海外に行って感染して帰国できないとか、柔らかく言っても考え足らずが過ぎませんかね。
柔らかく言わなきゃ自業自得、自己責任としか。正直、レジャーや遊びに行く選択を自ら積極的にしておいて、仮に「不幸」みたいに思うとしたら違うよな。でも自分らの軽率さを反省や学習はしないんだろうな…まあ、無関係な他人の事ならどうでもいいが。

自由には責任が伴う。行動や選択も然り。
まして人生レベルの不幸不遇すら自己責任とか言われる時代なんだから、それを前提にして考えたら、好きで自分が選んだ行動(特に、不要な娯楽やレジャー)による悪影響なんて100%自業自得だと言われて当たり前だと思う。
まあ山や水遊びの事故とかにも言える事だが。

気休めになるかどうかもわからん小手先の綺麗事なんざ、所詮単なる自己満足にしかならないってのにな。
それでも受け取る側にまだ心の余裕があるなら人によっては「意味の無い無責任な厚意の言葉」だけでも前向きになれるのだろうが、少なくとも「今の」俺にはそれすらかけられても響かないかもしれない。さておき。
本当に余裕が無くなった人には、中身や意味の無い励ましなど役に立たない。自分が物理的環境的に追い詰められているのに、手も届かない場所で「応援してますよ頑張って〜(へらへら)」とか言葉をかけられて、誰が前向きになれるのか。むしろ「なれる」と即答できる人間は、そういう経験をしたことがないだろと疑うくらい。
少なくとも「追い詰められた」心理の経験のある俺からしたら、無責任な遠くからの声かけなんて何のプラスにもならなかった…というか、そんなのそもそもあったっけか。今一つ記憶が曖昧。

無責任に遠くから言葉をかけるだけの側は、物理的現実的に「相手」がどうなるかは知る術が無いし、手を尽くして知る気もないだろう。だからもし、自分なりに気にかけていた存在がある日いなくなったとしても、
(悪意ある表現にあえてするが)あれ、いない。心配だけど、いないなら仕方ないよね。また出てきた時に言葉かければいっか。じゃあ次の人、行ってみよう！
みたいなノリなんだろうなきっと。この表現は大袈裟だとしても大まかには間違ってはいまい？個人的には当然敬意より軽蔑しか湧かんな。
少なくとも、現実としてその人がどうなったか知る術が無い以上、その人の安寧を祈るのに日常で心と時間を割いたりはしてないだろうな。そんなもんだろ。
そんな程度なら、中途半端に偽善者やらずに俺みたく最初からスルーした方が良い。その人が「自分の知識や経験を超えた苦しみ」の真っ最中なら「もっと役に立つ形で」寄り添えないなら、他人事を貫くべき。
まさに「無責任中途半端にやる偽善よりやらない善」だ。無責任な偽善は相手だけでなく、「責任感や本当に相手の事を考えている」本人自身も傷つけ後悔を与えるのだから。
「やる偽善」とか行動やら積極さを正当化する奴らは、結局手に負えない責任の重いケースの経験をしてこなかった、もしくは選んで避ける、ゲーマーみたいな奴らだと言われても仕方ないんじゃないかね。
ある程度の問題なら、当事者お互いが満たされてwin-win、良かったねってやつだ。

これは俺みたく人生レベルで救われない「類い稀」な存在だから、言えるというか気付ける事なのかもしれないな。(良し悪しはともかく)類い稀な人間の心理だから、きっと大半の人間には理解できない。

いや、真面目にムカついてるんだよ。少なくともここの話では無いんだけど。

本当に追い詰められている辛さを告白している人に対して、無責任に気休めな言葉。
本人がそれでもいいならありがとうとかそれなりに反応があるだろうけど、余程心の余裕が無いのか自分の辛さを吐き出すしかできない状態。
それなのに判で押したような気休めの繰り返し…コミュニケーションになってないんだよ。あれを見て、「ああやっぱりやる偽善って人によって時には迷惑、邪魔にしかならないよな」と改めて思えた。
悩んでいる人は元々優しい人らしく、俺だったら逆切れして暴言のひとつでも吐いたかもしれない所を特に何か言うでもなく。そういう意味では「大人」なのだろう。そして「大人」だからこそ、人並み以上に理不尽に苦しむ。

まあ見た感じの憶測だから、最終的に？その人が少しでも救われましたみたいな言葉を出せば(本心はともかく)、結果外から見るぶんには、「やる偽善は正しい」みたいな構図に見えてしまうのだろう。当事者の気持ちはわからんからね…。
まあ俺でも、内心では意味ねえと思うかもしれないながらも、厚意(好意)的な言葉には最低限の礼は尽くすとは思うけど。なんてのをここで書くのも何だが。

でも正直、単発でごく稀に一回だけ何かそれっぽく書き込まれても後発が無いから裏切られた気分にはなったのは事実なんだよな。それが何回かあった。
下手に期待して半端に裏切られた気分になるくらいなら、最初から誰も(味方や共感する人が)いないものと思う方がまだ気は楽かもしれない。
少しケースは違うが、彼女とかゴニョゴニョとか、「経験」しないより知った方が良かったって気持ちはもちろん強いが、逆にその経験があまりに印象強く「幸せ」だったがために、それが無くなると喪失感のあまりの強さに「もう二度と機会が無いのならいっそ最初から知らない方が良かったんじゃ…？」と思ってしまったのも確か。ジレンマだな。

ある意味、視野や自分の世界は広げない方が幸せな場合もあるのかもしれないな。

６時間以上何台かの車でマンション前に停めてる奴ら何なんだろうな、気持ち悪い。
丁度住人の誰かが？聞きに言ったのか話し声が聞こえたが、ぶっちゃけ通報されても文句は言えないだろ。俺が無駄にやる気があったら絶対通報しただろうな。
しかもラフな格好の奴らが多くて、とてもまっとうな社会人には見えない。当然他の車の通行の邪魔だし、そこに居続ける正当な理由は無いんだよね。怪しさしか感じない。
最近詐欺っぽいのにも遭いかけたし、怪しい奴には犯罪臭を感じるのは当たり前だと思う。何かまっとうじゃない何かはあるんだろうな。

それと関連するが、母も身近に起きたり言われた事に過剰過敏になりすぎでめんどくさい。
病院で言われた「可能性」の事を「近日起きる」みたいに解釈してびくびくするわ、
明らかな詐欺っぽい奴らはともかく、足元見た商売電話もその繋がりみたく言い出すし。詐欺師は怪しまれたら手を引く習性があると説明してるし、しつこく狙うなら「大金がある確信のある一人暮らしの高齢者」だろうと言ってるのにも関わらず、
「財産もない家で若い(怪しい相手にはしっかりした対応ができる)息子がいるのを知っていても狙われ続けている」事をひたすら力説するし。ああめんどくさい。

まさか家に俺も知らない隠し財産でもあるのか？と勘ぐりたくなるレベルでびくびくして、わざわざ今まではかけない窓の鍵までかける始末。
いや、いくら何でも「家に他の世帯より確実に圧倒的な財産がある」根拠でもなきゃ狙われないだろ。それとも俺は知らないのに、母がどこかで(俺にはあるかないかもわからない)隠し財産の話でもしたのか？それくらいでもなきゃ普通に考えたらおかしいよな？

つうか詐欺師と空き巣は違うだろ…俺が詐欺師だとしたら一度少しでも怪しまれたら(余程の財産がある確信がなければ)もう狙わないし、空き巣だとしたら一人暮らしじゃない家なんざわざわざ狙うかと。
少なくとも俺なら次のターゲットを探すわ。

ほんと、思い込みってめんどくさいよね。

どこかの量産型アイドルが「努力だけでは上に行けない。媚を売らなきゃいけないのが嫌」みたいな理由を発信して辞める(た？)らしいが、個人的には何言ってんだと思った。
俺が社会適合できない大きな理由のひとつであるように、それは「社会そのもの」に「必要な努力」なんだよなあ。

もちろん、「媚を売る＝枕営業」みたいな事を言いたいのなら話は別だが、そういう事は言ってないようなので、つまり印象良くしたり愛想などの「コミュニケーション」の話となる。
一般社会だって、嫌な事や気に入らない事、納得できない事を飲み込んで、それこそ嫌な相手に対しても「媚を売る＝愛想良く接する」事が必要＝則ち努力するというものじゃん。
は？ほとんど社会に出てない人間がわかったようなことを言うな？「ほとんど」なだけで、僅かな体験と世の中のいろいろな体験談を知識として見てきた限り間違ってないと思うが。むしろ俺の主張を否定するとしたら、「俺が思っているより社会は甘く優しいもの」だと考えている証明になるんだが？
俺は人間運の悪さがあるぶん(多分)人よりも過剰に社会というものをブラックに見ている面は絶対にある。だからそこに入らないし入れないし生きるか死ぬかの状況になるなら死ぬ方しか考えていない。

とにかく、このアイドルは「努力」って言葉を何か勘違いというか都合の良い綺麗なものとしか思ってないんだろうな。多分世の中にも同じような価値観が多そう。
自分がしたいことを懸命にやるだけなのは、ただ欲望のまま頑張ってるだけ。嫌なことや納得できない事、時には理不尽な思いをしながらも目的があるなら受け入れるのも「努力」の一端なんじゃねえの？
でもこういう奴らは違うんだろうなぁ…何で俺が世の中に溢れている「努力マン」が嫌いなのかこのアイドルの件で少しはっきりわかった気がする。こういう「自分の都合の良いものしか努力として認めない」いわゆる意識高い系(笑)に似たイメージがあるから、嫌いなのかもしれないな。
こういう奴らは多分他人の「努力」も「自分が努力と認める事象」以外は絶対認めないんだろうな。よくいる、ろくに知らない他人に対して「努力不足の自己責任！」とか言い放つタイプか。
むしろ「嫌な相手に媚を売らなきゃならないほど努力してるんだよ！」と逆切れしている人間の方がマシな気はする。

ちなみに俺は「努力している＝他人への敬意」とはならない。まあさんざんいろいろ書いているから今更だが。
努力は、欲望を持つきっかけに恵まれ、それを満たすエネルギーがあって初めてできる、事実上「自分のためだけの」手段だからな。
少なくとも自分の身や人生、生活は二の次で誰かのため最優先で「努力」という人間は見たことがない。別に悪いとは言わないが、自分のためなんだから無関係な他人が評価するしないや敬意を持つ持たないは自由。少なくとも評価や敬意を強制させられる謂われはない。

そういう意味でも、「努力」って言葉を全面に押し出す奴らは鼻につくのが素直な所。ある意味「自分は恵まれている」と自己紹介しているのに近いからかもしれないな。
「努力できる何かのきっかけ、環境に恵まれている」だけでも間違いなく生きるぶんには俺より確実に幸せだからね。「努力しないと生きていけない(から仕方なく)」という人も稀にいるかもしれないが、それだって俺よりは確実に生きていたい「何か」があるわけだからある意味で羨ましい。
違うと言うのなら一緒に逝こうよ、都合上今はすぐにはできないけど。

何にしろ、「努力できる」って時点でそれは環境や才能に恵まれてる証拠でもあるんだよ。気付いていない人間も多いようだが、「努力できる」事が才能の一つとも言われる位だしな。
そういう意味では才能に恵まれてる奴らがストイックぶるのはまだいいが、それを見知らぬ他人にまで強制するのは傲慢極まりない話。そんなに努力という宗教を広げたいなら、己で示してみろと。
例えば、そいつが興味ない、むしろ嫌いな分野で１から「努力」して頂点を極めてみろと。それができたらまあ認めてもいいかな、と。実現できる奴はまずいないと断言していいけどな。そういう奴らはゲーマー気質だから「自分の得にならないことに時間や手間は割かない」からね。ほら、「努力は自分の欲望のためにしかできない」って俺の説にも合ってるだろ？
そいつらと俺は同じだよ。「したくない、できない」事にはエネルギーを使えない。それだけの話だ。

やっぱり…と書くと都合良いかもしれんが、詳細がわかると見方が変わるなぁ。

例の親子刺傷の子供(当初メスガキ呼ばわりまでしたのは素直に反省し謝る)、いわゆる毒親に近い親だったんだな。
親が離婚していて残った母親が(多分)押し付けがましい育て方してたんだろうな。少なくとも不登校が２回あれば何らか考えるべきだろ、普通に塾行かせる場合じゃねえ。
どこかの記事では完全に母親の娘への見方が的外れみたいだし…こういう辺りは俺とも被るから、正直幾分共感や同情すら湧く。
…とはいえ無関係な誰かを害したいという気持ちや行動にまではならなかったけど。そこは「人それぞれの資質、本質」としか言えないが。
でも、俺のようなタイプが特殊なだけで、「普通(大半)」の人間はもし追い詰められたらそういう不特定な誰かを害しても構わないというベクトルの暴発をするものなのかな。

何にしろ、一概に加害者本人のみの問題だと片付けてはいけない事件なのは確かだったな。その環境が大きな原因だったのは間違いない。
まあそれでも想像力が無かったり、仮に似た環境でも自分は発散する欲望に恵まれたような奴らは、「そうするしかできなかった本人が悪い。何か他にやればよかっただろ」みたく安易な机上論を展開するんだろうな。社会にとって一番の問題は、そういう狭い「自分視点」を他人にも当てはめてしか物が言えないバカほど声がでかい事なのかもな。

ガキの頃とか「昔」なら感動ポルノに乗っかったんだがなぁ。
距離感が近くなったらいろいろ嫌なものが見えて来ると、高校野球を感動するものとは見られなくなるからなぁ。悪い言い方をすると「観戦するぶんには面白い興行」としか今は見られない。
だからこそ、こういうあちこちで感動ポルノを押し付けるような騒ぎ方は「洗脳」のように見えるんだよね。事実(という表現が適切かはわからないが)、俺だっていろいろ現実を目にしなければ、今も手放しで「球児の努力に感動した！」オンリーだったかもしれない。…気持ち悪。

そら理由が理由だから大騒ぎしたいのもわからなくはないが、たかだかスポーツの大会で終わってから２日経ってまだ引っ張るのはなぁ。どーせ県民栄誉賞とか勢いで貰うんだろうな。

あ、逆に、冬季五輪ピックが今年あったが、今の時点で昨日のような感覚で実感できてる人間っているのかな？多分世の中の大半(少なくとも当事者や関係者以外)は、「あ、そんなのやってたな、忘れてた」じゃね？まだ半年なのに。
そういう真逆なそれぞれの事象を見てると、スポーツ感動ポルノって所詮は飯と同じレベルの「瞬間的にしか残らない消費型娯楽」だよなあ。大半の人間には一時的な快楽以上の意味や価値が無いという。(とか書いたら価値が無いよりマシ、みたいな無意味な反論意見を持たれそうだが)
その意味では、単純に感動ポルノとして見ていられた「普通に近い」時代の俺は、頭の中も含めて今よりは確実に生きていくぶんには幸せだったんだろうなと本当に思えるよ。悩み怒りは少ないわ、快楽娯楽など「楽しみ」を感じるハードルが低いわで。

今日も昼や午後は天気が怪しいというから午前中から歩いたが、何この暑さ。
30度もいかないらしいからと半分以上油断したせいもあったが、異様な暑さで途中精神的にもかなりヤバかった。教訓として出かける前にしっかり水分をとっておいた意味が無く、予定外の出費(コンビニで２本目を買わざるを得なかった)まで。本当、何かしらついていない。
油断と言っても、一昨日が同じ午前中外出で、普通に乗り切れたからという理由はある。だからこそ「今回に限ってついていない」とも言える。

それはそれとして、今日は比較的車道(少なくとも歩道ではない)を多用したにも関わらず左側カルトの多いこと多いこと。
こんなに、てめえの都合や勝手でルールを守らない輩が大半な世の中で、本当にたかが義務レベルで偉そうに他人を否定されたくねえわ。
アホみたいに繰り返してきた事だが、みんながはしゃいで持て囃す大好きなスポーツだって義務だけ絶対遵守してルールは破っていいみたいな滅茶苦茶なものじゃないからな？スポーツも一般生活も「同じ」だ。少なくとも身勝手な線引きをする正当性は無い。
「人並みの納税をしなかったり選挙に行かないなら政治に口出しする権利がない」なら、最低でも「ルールを守らないなら犯罪や違反に関わる事例に口出しする権利がない」という事になるな。たとえ自分が被害者になろうと。
日頃左側カルトやってる奴らがもし何かの被害に遭ったとして「日頃ルールを守らない私が悪いんです、他人の違反に文句は言えません」で済ませるようなら、まあ他人の事にケチつけても許されるかもな。

今更気付いた感じで間抜けだが、おかしな表現をするなら自分の病気と相性悪いというか、体質的になるべくしてなったというか…何とも言えない気持ちになった。

沢山水分摂って尿として出さなきゃいけない前提なのに、汗っかきなせいで今の季節(特に今年)はいくら水分を摂ろうが汗になって流れるだけなんだよな。当然トイレに行く機会は減る。
むしろ部屋冷やした方がトイレに行きたくなる回数は増えるからそうすべきなんだが、性格的に冷やすまでは必要ないと思うとエアコンを使う気にならないという。

最近やたら夜に足の指が痛むと思ったら、そういう理由なのかもと気付いた。水分は自分で思うより多めに摂っているはずなのにトイレにはそこまで行かない(＝汗で流れるだけな)ぶん、水分を摂ってる意味があまり無いらしい。
要するに普通に過ごしているつもりでも人並みよりは確実に慢性的な水分不足、脱水状態になっているようだ。とはいえ元々ガブガブ水飲む習慣は無いから、どちらに転んでもかなり厳しい。
強いて問題があるとすれば、足が痛むのが気になって酒を飲みたくても中々手が出づらい気持ちになる所か…いや、身体的にはいいんだけど。精神的にはともかく。

何か、ゲリラ豪雨という言葉すら生易しいような土砂降りだな。地面もかなりすごい事になってるし。今日は午前中に出ておいて正解だったな、もし午後に出てたら今頃バッグが終わってたな…。このタイミングでは雨宿りする場所なんか無かったはずだし。

というか数年前もこの時期にこんな土砂降りに、それまでに歩いた記録などをつけてきたノートがやられたっけ…苦い思い出だ。
あれ以来いつ土砂降りが来てもいいようにしばらく備えをしていたんだが、バッグを替えたら忘れてしまったな。教訓教訓、備えを改めてするように気を付けよう。

むしろ家にいるぶんには雷の方が万倍怖いな…音とか光とかの話じゃなくて、雷とは昔から相性が悪いんだよ。停電はもちろん、古いテレビとはいえ落雷一発でとどめを刺されたのは今でも忘れない。
つーか「ゲリラ豪雨」なのは間違いないのか…あっちは全く降ってないらしいとか落差酷いな。

同じ身勝手な主観でも、
「障害者を大量殺人した成人」には賛美賛同で、
「不幸な家庭環境のせいで暴発した未成年」には辛辣。

ほうほう。そいつらの生まれ育ちやそれによる価値観がよくわかるな。
少なくとも自分で思うより理不尽に苦しんできてそういう弱者の辛さが分かる人情ある人間ならまずそういう線引きにはならないはずだよな。

「普通」を「幸せ」と思えないくらいに甘やかされて、自分が特別な存在だと思い込んでる(自覚がない)想像力の無い輩どもだからなんだろうな。
「運良く」知的障害者として生まれて来なかっただけの存在のくせに、自分の人生に何かしたわけでもなく悪さをしたわけでもないのに見知らぬ無関係の他者を「排除よくやった、排除されて当たり前」みたいな考え方の奴らなぞ、そういう奴らこそが明らかに人間として最底辺だろ。

戦争から半年、もう世間が関心ないみたく言われていてウクライナの人たちが忘れないように訴えるのは、わかる。
だが日本で(ウクライナに住んでいる、いた、関係者や知人がいる、いた人たちはともかく)戦争反対や平和をこの期に及んで叫ぶ方々…自己満足羨ましいっす。

皮肉？揚げ足？何とでも言いなさい。だが、俺個人としては、少なくとも「国内の小さな戦争」則ちいじめや各種トラブル、自殺に追い込む事象等々を事実上他人事みたく放置しているような奴らが、世界平和や戦争反対を訴える自体がナンセンスだし欺瞞、偽善等々間違っても評価や肯定に値する人間じゃないのは確か。
たとえば日頃、自分か知人が乗る電車を「苦しみ抜いた末に飛び込んで止めた」人に対して「迷惑」「他で死ね」とか少しでも思うような奴らが、自分と無関係な場所の戦争では「残酷なことはやめよう！平和が一番！」とか言っているとしたなら、二重人格なのかと疑いたくなる。
より比較的身近な「惨事」を他人事としか見られない上、苦しみを想像すらできないくせに、遠くの戦争被害に感情移入とかファッションにしか見えないのは当たり前。
そうじゃないと言うなら、まずは手の届く日本で数多起きているそうした「小さな戦争」をひとつひとつ無くしていく努力をすべきじゃないの？間違ってますか？

まあ間違ってますと言われたなら仕方ないわな。
「自殺に追い込まれるような奴らは自業自得、戦争に巻き込まれる被害者と一緒にするな！」みたいな考えがこの国、社会の主流ならこれ以上何も言えん。
それならそれで俺もこの社会のそういう「普通」をクズ呼ばわりするしかないんだけど仕方ないよね。

あぁ、やっぱり…。
昨日始業式の朝に中学生が鉄道自殺。散々ケアしろケアしろ言われていても結果はこれ、意味が無いかそもそもケアなんてできてない(していない)って事だろう。
これだけ世の中がコロナも終わってないのにへらへら「日常戻ってきたうぇーい」と馬鹿騒ぎしてる奴らが大半だが、その陰ではそんな馬鹿にすらなれずに生きている事が辛い人たちがいる…まあ、いつも書いているように全人口の９割はその辛さを知らない、理解できない「うぇーい」側なんだろうが。
でなきゃそういう事になった人たちに対して「迷惑」「他で死ね」なんて非情な言葉はかけられないよ。もし身近な親しい人間が同じ形で亡くなっても本気でそれしか思わないのか？違うだろ？もしそうならそいつは人間じゃないと言われても仕方ない。
そういう物言いをする奴らって多分、「自分が他人に迷惑をかける」自覚が無いんだろうな。いわゆる「自分が間違いや悪い事は一切無い！」と迷わず断言するタイプ。むしろこういうのこそが本当に迷惑な存在なんだが。少なくとも「生きていたら迷惑はお互い様」と本気で考えている人なら他人の「迷惑」に文句付けるはずがないしな。
つまり世の中の中心はそういう「自分は間違いや悪い事はしていないとろくに考えず思い込んでいる」迷惑者が主流なんだろうな。明らかに身勝手自己中な違反やルール無視(事実上犯罪)が横行しているんだが。
ルールは無視、軽視するくせに、自分が出来ている義務やマナー(しかも他人に迷惑がかからないどうでもいい種類のもの)を振りかざして他人を社会悪呼ばわりする馬鹿も多い。本当都合の良い線引きして気に食わない他人を叩いて憂さ晴らし気持ち良さそうですね。俺でも(自分の中では)そこまで自分の価値観最優先での身勝手な線引きはしてないつもりだよ。

まあ一言でまとめてしまえば、身勝手馬鹿横行の日本死ねって話なわけだが。

選べりゃもちろん他の店を選ぶが、立地や緊急性(水分補給)その他の事情であの店に行かざるを得ないのは本当憂鬱。
もちろんあえて固有名は伏せるが、支払いをセルフレジに近い方式にしたコンビニとだけ書いておく。これは一店舗だけの話ではなく、逆に入った全ての店とも言わないが確率は限りなく高いのは経験上確か。
やっぱり長年コンビニで普通に支払いする習慣が染み付いてるから、そこ「だけ」セルフレジぽいのは一瞬気付かないわけよ。それは仕方ないだろ。
で、お金出して店員がなーんの反応もしない事で気が付いてハッとするわけだが、まずここな。店員怠けずにちゃんと言えよと。開店以来初めからその方式なら勝手に決め付けるこっちが悪いけど、多分同じように習慣で勘違いする人は沢山いると思うんだよな。客をバカみたいに見てるだけで給料貰えるなんて良い仕事だね。
で、次。明らかに袋が必要そうな客ですら、聞かないのな。他のコンビニでは一応聞いてくるよ？そこも最低限のコミュニケーションを怠っていると言えるよね。それで「接客業として」給料貰えるなんて良い仕事だね。
そういうのが「別々の店で」数回あってからは、選べる余裕があるならそのコンビニチェーンは避ける事にしたね。多分俺みたいな人、割といるんじゃないかな。
「お客様は神様」みたいなのは俺も嫌いだが、逆に「お店様は神様」みたいな「売ってやるんだから感謝しろ」と言わんばかりの横柄さも同じくらい嫌い。

そういう話になると「給料安いバイトに期待するな」みたいなアホがいるが、一応社会の枠組みとして働いて稼いで納税する立場としては正社員もバイトも無いんだが。
その理屈だと、無職は給料すら貰う仕事を「させてもらっていない」のだから、どんな態度や振る舞いしても「仕方ない」事になるよな？
というか、日頃バイトを軽視してる世の中の奴らが何で肩持ってるの？と。結局自分の都合でその時一番気に食わない存在を否定することが第一で、それ基準に人の貴賤をその都度身勝手な都合で変えるようなふざけた価値観なのが丸わかり。
さておき、今日は都合上そこに寄らなきゃならんから気が重いわ。本当、レジ袋削減とかアホな事をした政治家のせいで、些細とはいえ日常的にワンクッション手間をかけさせられる羽目になる。
ひとつひとつは些細な事でも山に積もれば立派に生きづらさとなるよね。まあ俺の歪んだ人格も、そういう「些細な事が山のように積もった」結果だからね。それを塗り替える大きな奇跡でも起きない限りもう戻らんわな。

今日の店はレジ袋くれた。それは素直に有り難かったと言っておこう。

それはいいとして、というかそれは(仮にもらえなくても)些細な問題、というか些細な問題に見える状況にまたなった。
いや、わかっていたんだよ？というか、「誰もが」「いろいろと」わかっていた上での現状だと思っていたら、実は全然そうじゃなかったという話。
病院に勝手な文句を言う気や、その道理は無い。そこだけは一応前提として書く。その割のお代の高さも、まあ置いておこう。
理屈の上では何も間違ってはいない、そこに異論は無い。だが、だからこそこちらもそれは前の病院から知っていたからその上で…だと思っていたのだが、結局はそうでもなかったんだよなぁ…。

世の中、見た目以上の期待というか救いを願っても空振りしたり損をするだけ。現実はそんなものだと言う、それだけの話だ。

論理的、
機械的、
机上的、
そういう「理屈」でならわかっているんだよね、一番現状で負担を減らせる方法。

１、俺が身を粉にしてどうにか働き先を見つけて「稼ぎ全てを」アレのために注ぎ込む。
２、退院後は家で何とか面倒見るようにして、母がこれまで苦痛に感じていた部分を「俺が全て」引き受ける。

答えはノー。現実的ではない。
恵まれた想像力に欠けた奴らには「昔の事で…」としか思わないだろうが、少なくとも俺はアレのために自分をこれ以上精神的に追い詰める方向に持って行きたくはない。
百歩譲って「人間としての意味で」親として俺が自然と敬意を抱ける存在だったのなら、それこそ自然に介護もできただろうが、母親同様俺だってアレには人生レベルで失望してきた。今更自分を犠牲にして「本人自身が生きる事にすら執着や興味を示さない」のにそのために身を粉にする理由が無い。
はっきり言って、そうしないと成り立たない(一家心中やむ無し)なら俺は渡りに船とばかりにそれを選ぶよ。
そもそも、元から今の俺の価値観や人間運では人並みに社会でどうこうなんて無理なのに、不本意な理由＋目につくいろいろな事にイライラやストレスが余計溜まる日常となれば、真面目な話１ヶ月持たずに電車に飛び込みたくなる衝動を抱ける自信がある。
それはアレの介護に関しても同じ。母親の言うことを聞かず甘え逆切ればかりしていたのを近くで見たり聞いたりしていただけで爆発しかねなかったのに、もっと近くで直接とか、１ヶ月どころか１週間かからず「何か」を起こす可能性が高い。飛び込みたくなる衝動かもしれないし、自分がしないしないと信じていた事かもしれない。
どちらにしろ、「論理的」にそうすれば丸く収まるかもしれない事は、この家では「現実的」では無いんだよ。それだけは言える。
だからこそ、家の不仲やもっと現実として汚い部分を周りに知ってもらうのが早いと思うが、それがわかった所で現実としては「先立つもの」次第なのは変わらない。

何が一番納得できないレベルで腹立たしいかって、結果として周りに負担を強いる当人が、周りにも自分にも関心がなく生きる事にすら関心もない。だが、世の中の道義上、周りはそんな奴でも必死になって死ぬまで面倒見なきゃならない。その理不尽な現実なんだよ。
百歩譲って当人が「本当の意味で」家族に幸せを与えていたなら(家族に実感があるなら)周りも頑張る気持ちになるだろうが、
(後から時系列として聞いた話とはいえ)実の子供が人格形成時期にいじめで苦しんでいた時に、裏では不倫相手やその子供とへらへら楽しむのに忙しく、何ら救いにならなかった。そんなクソのために今以上にいろいろな苦痛を我慢しながら頑張れるかよ。
もちろんそれだけじゃなく典型的な身勝手自己中な人格で、「どうせすぐ死ぬから」と湯水のように「不倫相手と遊ぶ、もしくは相手家族のために」金を使い果たし、挙げ句「実の家族の」積み立て年金にまで不倫相手に唆されて手を出そうとする…出来るか出来ないかとかは別として、そういうことをしようとした時点で許せるわけねえだろ。
実際同じ家に居ながら、数年は口を利かなかったからな。向こうは原因を都合良く忘れているだろうが。さすがに他人が関わる病院や介護がらみで口利かないわけにはいかなかったから少しだけ声をかけはしたが、本当はしたくもなかった。

それくらいいろいろ積み重なった怒りのある奴のために、稼ぐにしろ介護にしろ無理だよ。
無理ならさっさと首くくれと言うなら、喜んでくくってやるよ。その方がマシだし楽だからな。

だが、よほど似たような気持ちや経験で共感してくれるような人でもないなら、10人に10人は言うだろうな。
俺に「頑張れ」と。家の内情を多少知ろうが知るまいが「自分の親なんだから」と。
もう人生やら環境やらで生まれついた時から罰ゲームって決まるんだね、と思うよ。俺、選んだ記憶は無いんだけど？前世があったとしたなら、どれだけとんでもない事したの？こんないろいろ恵みや報いや救いやツキの無い人生、生まれ変わる前は相当どうしようもない悪人罪人だったんだろうな。でなきゃこんな人生通して罰ゲームみたいになるかよ。
少なくとも「普通」を「恵み」ではなく「普通」としか思えない、もしくは今の自分を「自分様の努力だけで成し遂げた」みたく思ってるような、どう考えても明らかに恵まれた要素が強い奴らには、この辛さは微塵もわかるまい。

間違いなく俺みたいな人生や環境は、全体の1%のレアケースだと断言できるよ。
これが「よくある普通」なら「わかるよ、同じ理不尽味わったもの。言葉じゃ何も救われないけどお互い気持ちのわかる人間同士、励まし合おう！」みたいな人が長年全然現れないわけないからな。
それ自体が、俺の人生の不遇さが特殊すぎるという何よりの証拠。少なくともこんな俺でも他人の理不尽による辛さ苦しさは頭から否定しないもの。
だが安易に頭から否定する奴らは世の中に沢山いる。そんな奴らが俺より人生トータルで理不尽過酷な不遇人生とは到底思えん。同じくらいというなら(自分に説得力を持たせたいなら)自分から証明として語ればいいのにそんな奴はいなかったし。ただ他人を気に食わない叩きするだけの奴らこそ、その時点で論外だからな。

まあ、もしかしたら思ったより人生の幕引きは早いかもね。
もし物理的にどうにもならないなら食い扶持減らすしかないでしょ。それこそ自分が死ねる、死んでも構わない人間こそが率先して死ぬのが早い。簡単な話だ。

さて、いろいろ優先順位つけとくか。
最悪最速なら本当に今年末とか冬の間に人生終わりかねないしな。まあ、流れに任せてだらだら過ごして終わりでも別にいいだろうけど。
ひとつ問題があるとしたら、独りで逝くとしたら惨めだなぁって事くらいか。

今回のスレは早く終わってしまった…ま、いいか。
何か妙に気が抜けた。酒飲もうとも思ったが明日にしようっと。


obvd@xxne.jp