誰も知らない…だけど今まで、ありがとう

最後、今までありがとうって言えなかった。
だけど一途に好きだった。伝わらないから、ずっと嫌いって言われてきた。

言葉に出しても伝わらない言葉なんて、もう
どうにもならない

ただ　美人が、近くに居てたら
捨てられても当たり前ですよね。

わたしなんて、いっつも簡単に捨てられる
いつも通り。
[職業]
ネイル

貴方は、違う捨てないって言うていたのに
やっぱり　そーなるよね。

みんな結局そーなんよ！

だから、結婚したくなかったから
2回破ったのにさ…説得されて書いたけど


悲しみ絶望そして憎しみから怨みに変わるまで…

ただ、幸せだった時もあった
楽しかった時も、辛かった事や、痛みが増えて

それでも好きだった。ブスだから
きもいから？デブだから？捨てられた

ストレス発散道具だった？

貴方は、ゆ○さんが、好き？
それともまだ、○お○？ちゃん？

みんな可愛い　あー、整形したらよかったな！！

わたしは、余計わたしが
嫌い　貴方のことも　ずっと許さない。

わたしも！整形する！ゆーっくり

本当、感情わからないくらい好きだわ。

離れたくなかったけど

これ以上　怖くて　辛くて　痛い日々　なんて

もういや。

ずっと片想いだった。
最初で、最後って決めた…旦那さんだった

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いって言うから余計にストレスなって　泣いて　泣いて

苦しくって　辛かった。

ストレス発散道具にされた
惨めだった。

辛かった　怖かった　男性恐怖症が…悪化した

もういや　いや　いや　いや

だけど一途に好きだよ。
この身朽ちるまでずっと好き。

ただ、貴方のことだけわ！忘れる
好きだから、本当に好きな人のところに
戻ったらいいんじゃない？

あー。いちゃん!のところに。

実際　わからんのよね。

ただ、周りに乗せられちゃダメだよ。
騙されてるんと思う　あの　ファミリーに

今は、わからんよね。仕方ないよね

けどあくまで　第三者の意見

病状が、悪化してたこと
言わなかったけどさ


わたしは、心臓の機能　心筋症　悪化してたんだ

だけど、できる限りしたし
吐血しても　言うたところで　きっと

貴方は、喜んでいただろうし

わたしに、愛情なくて
心配さえも、してくれないから

だからこそ　最後に　伝えたいけど
上手く　伝えれなかった

精密検査が、必要ですわ
胸だけじゃなかった　事実を…

もう嫌だった　好かれていないのを

実感する　させられる　言葉達が…

一つだけ言うなら　世界一、初めて好きに
なれたのが　貴方でよかった。

そして世界一、許せない人

貴方は、家庭を顧みる事なく
自由人で、身勝手な人　そんな人だったから

辛い身体を、辛かった　怖かった　感情
気づいてほしかった　助けてほしかった

バレンタイン買う約束して
貴方は、ホワイトデーの話してたけど

喜ばせてさ…
最初から、嘘だったんだね

去年の誕生日も　遊びで、祝ってくれなかったし

LINE消えてたから　心配して　帰ってきた
ってのも　全部　嬉しかった。

ただやっぱり　嘘だったんでしょ？

だけど　素直によろこべなかったのわ
わたしも　悪いところ。

どんなに病状が、悪化してても
どんなに嫌われていても

素直になればよかったのに
わたしは、貴方が怖かった

捨てられるのわ　わかっていたから
生ゴミみたいにさ　出会って付き合って
わたしが、貴方に生ゴミみたいに、みんなみたいに簡単に捨てるんでしょ？って言うたら

捨てないって　言うていたけど
やっぱり捨てられること　知っていた

飽きちゃうんだよ　みんな
わたしのこと　知らないから　余計にさ

身体も弱い　走っちゃダメだったり
体調も崩しやすいし　odの持病　言うたところで

じゃあさ、心筋症も　含めて　言われるのわ
働けないじゃん？　遊びに行けないじゃん？って

決めつけて　都合の良い病だねって
皆んな言うから　言わなかったけどさ

odの持病だけ、伏せていたけど

最初出会った時から
睡眠取らなきゃ　体力持たない事　理解してると
思っていた

いや、理解されていなかった。

やっぱり無理だった　だから、2回も破ったのに
押し切るから　余計に　お互い　苦しんだ

理解されなきゃ　そのうち　愛情なんて
冷める物です　どんなに尽くしても
報われないのわ　わたしの身体も　心も　顔も
もう　全て　不細工　だからでした。

整形美人のが、完璧だよね
可愛いは、家事しなくても　愛される
世の中そんなもん。可愛く振る舞えて
大切にされてて　うらやましかったな。

わたしは、生まれてきたくなかった。

恋愛も　しなきゃよかった

貴方と出会う前のように　ゲーム感覚で
恋愛しとけば　こんなに　傷つかなくて

傷つけなくて　済んだのにね。

だって　捨てられるなら
好かれたら　捨てれば良かったし
好きになれば　離れる　そう　ゲームオーバー
のルールで、いけばよかったのにね。

もう　家族だけでいい

誰にも愛されない　愛されたくもない
好きにもなれない　好かれたくもない

偽りだらけの愛情なんて　もう　要らない

皆んな偽りだけの愛　好きだの　恋だの
愛だの　最初から　みんな　目的がなきゃ

近寄ってこないし　達成したら　捨てる

あいつと一緒　家が欲しかった？居場所？

そして　友達の方が、大切で
簡単に捨てる

貴方は、違うって勘違いしてた
信じていた　信用したかった。

でも　確信に変わった　好かれてない
愛されていない　必要とされていない

やっぱり　元カノの事でしょ？

わたしより、好きだもんね、、、
わたしより　可愛いし

そりゃ、暗くなるし　どんどん　避けるわな
冷たくなるわな　そんなに嫌いなら

最初っから　抱くなよ！　結局　周りと変わらない

好きな人から　毎日　嫌いと言われる
辛さ　知らない人わ　いいよね。

かなも、もう充分苦しんだし。
いままでありがとう。

。

久しぶり！！

生きるって難しいけど、がんばろー♡
大丈夫やから蝮が、支えりゅ

また行くから？蝮の前じゃなきゃ泣けない
片割れの天使様。

うちら双子みたいなもんやんか！
大丈夫だから、あとは任せて。

いつも通り！蝮が、支えリヤャ良いから。
お片付け

rosé

本当は、幸せになってねって思う
今までありがとう。

だけど、この二つの結果に辿り着くまで
泣いた…自分のこと理解できてないわたしが
出す答えにわ、時間が掛かるけど
やっと答えが、出てよかった。

辛かった、苦しかった、怖かった
だけど…思い出すのは、それだけじゃなくて楽しかった日の事も思うし、思い出す。
幸せになってほしいって答えが、出せた時に泣いてしまった。

わたしが、わたしらしく
戻るように

貴方が、貴方らしく
幸せになってほしいって思う

思うことは、ダメな事でも
願うのわいい筈だから！

幸せになって、わたしのこと忘れて
貴方らしく生きてください。ありがとう。

どんなに辛くても

今まで、ありがとうって
伝えたかったな

涙が、出てる時点でこれが
答えなんだろうって！言い切れる。

最後の日、言えなかった
素直に言えたのは、魔法瓶の話
喜んで欲しかった。たったそれだけで
だけど、いらなかったみたいで

ごめんね。ありがとうくらい言えばよかった
嫌われてても、もう戻せなくて
お互いの感情、好きじゃないって言われて
嫌いって言われて、素直に最後
伝えれなかった、心配されて嬉しかった
素直になれなかった。今までがそう、素直になるのが怖かった。ごめん

ずっと不安だった
辛かった、怖かった、苦しかった
なのに…好きすぎて

全て、ずっと我慢する気だった
嫌いで結婚したんじゃないから
だけど、嫌われてて

もう痛いくらい、知った
ごめんなさい。

そしてもう二度と、恋愛なんかしない
もう誰のことも　恋愛で、愛せない。

幸せになってほしい
貴方らしく戻って
貴方らしく生きて
もう繰り返しちゃダメだから
幸せになってね。

次生まれ変わっても、貴方のいく末に
わたしが居なくて、しあわせな人生を歩んでほしい


そうなるから、大丈夫。

蝮ちゃんも、いつも有り難う。