消失レゾンデートル

　
▼前スレ
基本的に基地外じみてる
>>>2477>>>2572>>>2654
>>>2704>>>2715>>>2732

⇔此処
脳内カヲスの呟き場所
空言/妄言たくさん
躁鬱激し過ぎて基地外の領域
のっと荒らし/中傷
駄目⇒>>2
⇔うい子
脳内は常に極彩色(ぴんく)
ただのうそつきのーたりん
やんでれ予備軍
あほ とうふめんたる
音楽 童話 神話すき

((消える存在理由))
[職業]
にーと

死にたい
消えたい
いなくなりたい

気持ち悪い

吐きそう

おちついた
でも死にたい

あうあうあーー自己憎悪

きもちわる

おえ、きもちわる
あーあ、もう。
六日もお薬つかったのに
あと一週間でなおんないかなあ
喉がいたい

あああああもうやだもうやだもうやだ死にたい。無理かな死ねないかな死にたいなあ、大人になんかなりたくない。汚れたくない綺麗ななにもしらないままでいたい。わたしどうしよう、早く死ねばいいのかな。それじゃあ ××ちゃんはどうなるの。××ちゃんには死なないでって言ってるのにういは死んじゃうの？××ちゃんにも死なないでって言われてるのにういは死んじゃうのかな。××ちゃんは死んじゃ駄目だけどういは死にたいよ。わたしは生きれないの。ここで生きてける自信がないの。

なんで私を生んだの？
年子で兄さんと姉さんが居るじゃない。
私は上の二人と違って、五つ以上も年下。
どうせ、出来たから仕方無く生んだんだろうね。
私なんて、居ても居なくても一緒じゃない。
人間のクズだもの、生きてない方が良かったんじゃない？
面倒臭いクズ人間になるって分かってたら、中絶してくれた？
中絶して生まないでいてくれた方が、私は幸せだったと思うよ。


生きてて、辛い。

やっぱり 身体の調子悪いや
今日は病院に行かないと。

だいじょぶだと思ったから、一週間行かなかったんだけどなあ…無理っぽいや

きもちわるーい。喉が変なかんじ。

なんで生きてるんだろう。どうせ邪魔なんだから死ねばいいようい子ちゃん。死んだら楽だよ人間は海だから地獄も天国もない海に漂うナニカになれるんだぜ、幸せでしょ。もし生まれ変わったらなにがいいのかな、桜の木？井戸の中の蛙？蛙かなあ、井戸の中なら幸せになれそう。引かれる心配も無く、げこげこ鳴けばいいだけだもの。でも、ねこさんやうさちゃんも幸せかなあ。まあ一番は海に漂うナニカになるのが一番幸せなんだけどね！

久し振りに切ろうかしら

なんだろう、これ。
気持ち悪いなあ

喉いたい

なんで
どうして
わたしを独りにするの
みんなどっかにいっちゃうの
好きなひとはひとりなの

みんな そうだ
わたしの前から、消えてった

初めての、あの子も
あの人も 彼女も 彼も
みんな みんな

わたしは あいしてたのに
大切に、してたのに

みんなみんな、大嫌いだ
わたしの前から消える人なんて
きらい。大嫌い

なんで どうして
わたしわるくないよ

いい子に、してるのにね

昔は生きたい理由 あった
あの子が居たから
でも 今は生きてても仕方ない
アニメ、最終回気になるけど
ゲーム、まだクリアしてないけど
生きてても、仕方ない

あ、でもアーバンのアルバムと映画は気になるかな。
だけど映画はどうでもいいかも
今死んだら、前売りが無駄になるなあ。
お母さんに渡したら、見てくれるかしら。アニメだけど
アーバンが主題歌の映画も気になってた。でもいいや。

私は、なんで生きてるの。
なんで死にたがり屋なの。
どうして普通の人じゃないの。
普通に生まれて普通に暮らして普通に結婚して普通に死にたかった。お母さんも、お父さんも居る家庭に生まれたかったよ。
お姫様とピエロと、問題児を一人で演じるのは、辛いんだよ。私、末子なのになんで一番辛い事になってるの。

こわい

しにたい
きえたい
くるしいよ

死ねる？きえる？

あは、わかんない

所詮は人間。何時か死ぬ

わたしってなんなの
本当に愛してたのは私だけ？

そろそろ、私はあの世界に居るのが限界かも知れない。何人にも愛を貰って、愛をあげて、それでもまだ愛されたくて。無い物ねだりで、我が儘だから。私と居るのが辛いから、みんな居なくなったわけであって。だけど、擬似でもいいから、それが幸せで。でも私の幸せはみんなの不幸せだったから、私の前から居なくなったんだよね。知ってるもん。最初は、私が依存される対象だったのに、みんなが依存される立場になったら、消えるなんてずるいよね。あの世界で私は幸せになれないから、もう卒業してもいいんじゃないかしら。どうせ、みんな忘れるもの。

自問自答。
めんどくさいね私って。