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どーでもいー話

落ち着きたいとき
死にたいとき
逃げたいとき
来てしまう
不安強すぎて付き合ってらんない自分に

仕事も正規じゃないけど自分で選んだもので
慣れるまで人よりきっと時間かかるとか
やりたいことと違ったとか
できない自分を実感するのが嫌で
不安なこと頑張るのが億劫で
そしたら簡単なバイトとかしてればいーじゃんって
専門職でやっていけないんだろーなって
結局回避性のパーソナリティが邪魔していつでもどこでも生きづらいんだ

楽な道選ぶことだってできるのに
それが適した生き方かもしれないのに
逃げなのかも甘えなのかもと思って実行できないし
そんな行動力きっと持ってないし
何がしたいんだろうなー

朝の吐き気が3か月ずっと治らない
どーしてこんなに生きづらいのか

しにたいな

自傷癖がまだ治ってない
痛みで他の苦痛を忘れたいっていう
防衛なんだけど
子供みたいだね

おちついてた