思考停止…希望

私のつぶやきです。

ここには 本音を少し、
書いてみようと思います。

昨日、帰宅時に乗り越したんですね…。
そこから、親に怒られるわ…主治医に怒られるわ…
散々です。
そして、今日…バイトですが、ちゃっかり寝坊。
間に合うか…かけてます。

昔の記憶を思い出すには、辛すぎて、忘れたくて
でも、そんなことは 不可能だって分かってる。

だからこれでも、もがいて前に進みたいんだ。

初めて主治医が ｢君は、臨床家に向いてる君と向いていない君を両方持っている。でも、もう1人の自分を操れるなら、やってみて良いと思う｣とハッキリ言った。
この言葉を胸に 生きていくのは 悪くない。

やり始める前から、諦めるのは 絶対後悔するから
やってみる、頑張ってみる。

家族から、おかね、おかねとばかり、後おまえはｺﾞﾐくずだってみたいなことを言われてるから、莉さんのお言葉は救われます涙;;

ドグマチール、合ってるみたいです♪
｢なんか、変わったよ｣と言われました…。
だけど、腹八分目や七分目まで、食べるのはキツいし 食べ過ぎたと感じてしまうので漢方薬で調節。

飴の成分が沢山入ってるヤツです。

バイト用の人格が出来上がっていないだけとのこと
だから作りに行きます♪
頑張ろう。

眠いなぁ…。
ここ最近、眠剤の効きも良いし、調子も良いし？

何となくこのままいって欲しいものだけど…

まだバイトやら働くやらが話しに持ち上がってこないから…かな。

さぁ、これからどうしましょうか…ね(苦笑)

これから 心理学の講習会みたいなのを受けに行く。

その前に主治医から
プレゼントとして頂いた本を読んでいた。

中国語から日本語へ戻ると何だか不思議ね…

漢字表記から、何とも画数の少ない平仮名へ…。


世界観もかわる。

正しく服薬してませんｗ
いや、出来ないんですよ…。毎食後の習慣から遠ざかっていたせいかなぁ…と思います(。-∀-)

でも、なぜか調子がまぁまぁなんです(^･ｪ･)

量を守ってるからかな…
(¨;)


真似はしないでd(^-^)

急に暑くなったのは、嫌だぬ。暖かいを通り越したお。

隣の席で、何だか離婚云々の泥沼化した話をしていて嫌でも聞こえてくる。

席は移動出来ない、ファミレスだし。

因みに、これから行くのはファミマ。

ああ、早く食べてバイト行きたい!!

スマホデビュー♪

頑張って使えるように、するべさ。

と言うより寝れないですわ。

最近、夜更かし気味だと指摘されました、です。

だんだん、掲示板から離れてる。書き込む回数も、必然的に減ってる…。
分かってる、これが良いんだと。
このまま、離れていけば、それで良い、前に進んでいることなんだと。
でも…何となく寂しさが
残るという矛盾さ。
たまに、顔出す…このペースで良いや。

毎週金曜日に心療内科に診察してもらって、たまにその間にも行ってるからいきすぎかな。もう父兄と会話するだけで鳥肌、自立神経ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ、視線対人恐怖だから、クリニックにいって話すじかん増やしてるのです。３０〜４０ふん、せんせいとおはなしを毎回します。

みそグラたんさん
私からは、｢行き過ぎだよ｣とか…｢大丈夫だよ｣とは言えないです。

ただ、先生から注意されないのなら、無理して減らさなくても？と思います。

一個人としての意見ですが…。

私は、診察日を変えたり
電話したりと色々やってます。

やっぱり、ね。 分かったフリしないでよね、分かってないんだから。どれだけ、その言葉がプレッシャーになるか分かってない。 どれだけの重みになってるか分かってない。
平然とした顔で言わないで。
……私が伝えきれていないのがいけないの？
つまらない顔してさ。
むくれた顔してさ。
バカみたい、好きになって他の人が見れない。

…眠い。
やっぱり、寝る前にレキソタンを追加したのがいけなかったのか？

無理して起きたのが、いけなかったのか…

睡眠時間が足りないのか。

堂々巡りな文章を書きそうだ。

思い浮かばないんだよ…
ただ、煎じ薬が飲みにくかったという感想はありますが。

ダメだ〜寝よう。

あなたが思っているより、軽いのかもよ？
調子が良い状態に慣れないんだよ…
この処方を飲めていたからどうしても、もう少し出さないとダメなのかと思う

これ、全て主治医から言われたセリフ。

驚いたことに、全て 当てはまっている。


不思議な現象が今、起きてる。

あ〜もう とイライラしても、しょうがないけど イライラしてしまう。

何かが、足りない。

どうしたら良いのか…分からない。

今になって始まったことじゃないのに…。

今日は 主治医と電話して泣きまくった。

｢おいっ!!そうやって、あなたがなんとか出来ないことで責めてると受け止めてむくれるなら、電話は、受けません!!｣ と言われて。

実際は｢なんとかしようとしてないあなたを責めてるんですよ｣ってことだった。

私は、泣きながら謝って…主治医は｢はい。電話を推奨する訳じゃないけど、生産的じゃないやり取りは、止めましょう。じゃぁ、むくれないで、ゆっくり休んでね、じゃぁね｣と。

やっぱり…
この位、厳しくないと
ダメなんだと思う。

幸せそうなカップルを見て、ほんの少しだけ 羨ましくなったけど、同時に
少しだけ、幸せを貰った気もする。

今までにない感情。

羨ましいだけじゃ席は
譲らない

どうか、後ろに座るカップルの幸せが続きますように。

あの時、どうかしてたんだ…

私の心で ささくれだっていた何かがある。

斜に構えていた この世界、全体を。

何となく 気づかせてくれたお二人に喝采。

薬自慢じゃないですが… 何となく書いてみます。
(薬自慢になるだろｗ)
朝
デパケンR 200mg
リーマス 100mg
昼･夕 リーマス 100mgずつ
寝る前
デパケンR 600mg
ハルシオン 0.25mg、エバミール ラボナ 50mg
レメロン

レメロンは、本日からです。昨日の騒ぎ＝主治医とのケンカから、追加されました(ーー;)

少しは、良くなってくれぃ。
レメロンは、テトラミドに似ているらしい…四環系だってさ。

頭が回らないのよ…
だから、話しかけないで欲しいのよ。
たまには、診察という土俵に、立たせたいけど
無理なのよね… 期待しちゃダメだ。
相変わらずだ。

寝よう… 普通にレメロンの効果が出てる。

何回か、断眠してました。減らしたエバミール追加すれば、良かったのでしょうか。
｢寝る前の薬をどうにかしたい｣と仰っていた主治医がいましたから あまり頼りたくない…。
それによって、目覚めは最悪でした。

あの日、母が言っていた
｢うつの薬は、出されたくない｣というセリフは、忘れません。
その後も｢うつなのかなぁ…｣と呟いてましたが、それは、主治医に言ってよ…。それより…坑うつ剤は、イヤなんでしょ？

眠くないけど…寝る。
現実逃避やね…。

普通なら、主治医へ電話するけど、しない。

電話したって、どうにもならないことだってある。

なんとかしなきゃね

生きてることが 辛くなる。

この気持ち、分からんだろ…分かって欲しくもない。だけど…先生 泣きたくなるのは、どうして だろうね。

先生に対して、取り乱したあの日から あまり希望的な考えが出来ていない。

う〜ん、吐き気や不安やらに襲われて、ドグマチール、エバミール飲んでみた。

良くなってくれぃ…。

親の寝言？聞いてたら
ダメだわ…。

17日、本日は 診察日です…
でも、電車のトラブルが続いてるため、行けない。
先生、あの日、レメロン余分って何だか…(^_^;

親の寝言は、キツい。そして、昔話。 まぁ、静かに聞いておけば良いんだろうけど、そこまでのキャパがない。

話さないこと、顔を合わせないことが一番…。
簡単に｢体調悪い私に、絡まないでよ!!ウザイから。｣と言いたいところ。
言えませんが…。

バイトしてますか???

迷って 主治医へ電話。
面接中だった為か、イラついてましたｗ
あのねぇ、イラついてるの私なんですが!!と思いましたが…知らん顔。

ん〜思い過ごし？
金曜日のケンカから、少し溝があるような気がするんですよ(・・;)

また、墓穴を掘るようなことになりそうです。

やれやれ┐(-。ー;)┌ 私。


しょうがない、また寝よう。
13時に全線復帰らしいが…。

現実逃避…します。
うふ。
頑張りませう。

自分のミスだと認めないママン