独り

限界きてる。誰かに助けてもらいたくて。車の影で
煙草吸いながら二時間。。誰も、助けてくれないや

通りすぎてくだけ。

偽ってる自分がいやで、イイ人ふりも嫌で
それを辞めたら皆いなくなった。、

引きこもり。安定剤とか。ニードルとか。

こんな私だれも知らない。
[職業]
無職

俺も普通になりたい。普通でいたかったよ。
横入りしてごめん。嫌なら流してね。

普通に結婚して、子ども育てて可愛がりすぎなぐらい、可愛がって愛してあげる未来描いてた。


存在してるのが、申し訳なくなる。言いたくない言葉ばっかりでてくる。会話もうまくいかない。
後で後悔の繰り返し。失敗ばかり。存在理由って

寝るまでに時間かかる。薬あまりきかないかな


一方踏み出したいのにできない。ツラい。

ズブズブの中。薬のおかげか、少しいい。
これから、どうなるのかこわい。
なにさせられるんだろう。

取り残されたまま、時間止まってる。動かなきゃ。
こわい。

本当は逢いたい。話したい。好きなのに。

話したくない、用事なに？。もう連絡しないで。

なんていうんだろう。

やっぱり私は貴方にとって他の人の中のひとりなんだよね。電話すぐ切っちゃうし。

このまま死にたい。

素直になったら側にいてくれる？

なにしてんだろ生きてんのが申し訳ない

ふと、寂しくなったりして。独りが楽だけど。

考えたくないのに、頭のなかぐるぐる
いろんなのが飛ぶ。

なんも考えないで思わないでテキトーにしたい

明日診察。やだな。先生ガン見だし。笑ってたのが嫌だった。なんで笑ってたか忘れたけど、バカにされたかんじ。

義理の姉に電話で一時間愚痴られた。母が話したらしい私に対する愚痴をまたその姉から聞かされた。

そんな事思ってるなんて考えてるなんて、知りたくなかったけど、あんたからじゃなく、親から聞きたかった。

あっ！気にしないでいいからね、そういう意味でいったんじゃないからね？あんまり気にしないでね？

なんてそんな意味でいったんやろ？気にしろ？ちゃんとやれ？迷惑かけんな？

死んで欲しいか。ならいっそ殺してくれ。自分でできんからながながといきてる。

そんなに言われるのいやなら殺してくれ。自分でもいいたくないわ。ずーーーーーーーーとぐちぐちぐちぐち。

人と関わるのって難しい。顔だけで笑ってられない。

自分がおかしいのか。
うまくいかない。

普通になるには、投薬治療しながら頑張っていくしかないのかな。

弱いなぁ。強くなりたい。

生かされてる事に感謝しなきゃいけないのに、生きてる事に罪悪感。こんな私が生きてる意味ってあるのかな。

大好きだった運転もドライブも苦痛になってきた。

鮭うまくいかない。落ち着かない。

薬かえたけど、医者はおかしいなー効いてるはずなのにっていう。

でも症状でるってあわないって事ﾁｶﾞｳの？

苦しい。ツラい。

子供二人つれてうちに遊びに行くね。
って……。体調悪いも、使いすぎたし。

ツラい。嫌だとも、いえないし。幸せ全開で
こられるのツラい。

逃げてるだけなんだよね。きっと。頑張ったらなんともないかも。そう思ってるのに。勇気が、出ない。進めてない。情けないよね。

たすけて。苦しい

なんでこんな人間なんだろう、なんで私なんて生まれたんだろう。人を不幸にしかできない、お荷物にしかならないのに生きてるんだろう。大事に必死にいきれないのになんで、生まれたんだろう。親が、回りの人がかわいそう。なんで生きてるんだろう。

ざわざわする。

人の表面と裏では大違いだね。悪口いってるくせに
表面では仲良しーとか。

悪口いって楽しんでるのか。

不安。１月どうなるんだろう。
これから、本当どうなっていくんだろう。

動かなきゃいけないのに。踏み出せないでいる。

苦しい、生きてるのが申し訳ない
死ぬ勇気もない

寂しい。これからどうなるの。

情けない。家族の負担になってまで生きてる

しにたい

ざわつく。落ち着かない。わーーってなる。薬飲んでも効かない。

あ、あああああ、ああ、ああああああああ。

もうやだ。医者は信じてくれないし。
バックレようかな？

好きでこんなんなってるわけじゃない。

頑張ってるのに。

苦しい。お先真っ暗。