我慢

辛くて辛くてたまらない…

あれから解放されたい…
[職業]
無職

頭がボーッとしてる
何やっても、楽しくない。

次は鬱っぽいのをプラスした誰かに監視されてる感じ(常に感じる。)。

最終敵には、何故か原因不明のイライラ感が来る。

その繰り返し。

寝てるときが一番楽。
起きたら、後ろに誰か居るような感覚と自分が自分を見てるかのような感覚に襲われる。
後は被害妄想が激しかったり、強迫観念もあったり。
何種類かの精神病の症状が出たりしてる。
パニック状態にはなるけど、パニック障害みたいな症状はない。
複雑な症状と言ったらいいのだろうか？
いつになったら解放されるの？

この文章を読んだら、そう思ってるだけだと思うだろうな。
そう思われても何にも感じないし痛みすらも感じない。

どうにもなれ

酒飲んだら、少し楽になった。
酒が今、精神安定剤になってるみたい。
当たり前だけど酒より薬の方が良い。

また、酒でペラペラとしゃべってしまった。

こんな自分なんて何にも生きる価値なんてあるんだろうか？

辛い、辛い、辛い
切りたい、切りたい、切りたい、
誰か、俺を殺してくれ。
いっそ、存在自体事殺してくれ。
抑うつとイライラ、被害妄想がひどい。
今、病棟で工事てるのに何故が、おれを埋めるための穴を作ってるんじゃないかとかかんがえてるうちに不安が強くなっく。

切りたい、
切りたい、
切りたい、
げと、
切れない、
病院だから、

あぁ〜病院退屈。
切りたい、切りたい、切りたい
切りたくてしょうがない。

どうにかして！

泣きたい。

泣きたい。

泣きないし、切りたいし。

消えたい

どうせ、一般人にとっては甘えすぎっていうんだよな！

だかなら、話をしないんだよ！

馬鹿野郎！！

嗚呼、また入院中。

いつまで、入院かな？

後少しで退院‥

入院はやっぱ一いやだなぁ

鬱陶しい。
自分の体だ何だし、自分の人生なんだからいいじゃん。
あぁ、みんな死ね。

孤独感が半端じゃない。
どうすれば、癒やされる？
どうすれば、克服出来る？

何だか変な感覚。

孤独感が襲ってきて息苦しさを感じる。

はぁ〜退屈〜

どうにかして

辛い辛い

切りたい切りたい切りたい

どうせ信用なんてないんだ。

あの出来事でまた離人症みたいな症状がでてる
切りたいしODしたいし酒飲みたい
どれだけ俺を苦しめれば気がすむ？
どれだけ辛いかあいつらにわかる訳がないんだ
裏切られたのはこっちだ
神様があの人と連むなって言ってるのかな？
辛いだよ
切りたいだよ
助けてよ

間違えた
辛いんだよ
どうにかしてよ
助けてよ

また切ってしまった
切ったらダメだと思っていても切ってしまう
切って治って切っての繰り返し
嫌になる

くそったれ。

なんだか落ち込むなー
取ってないのに取った扱いされて
なんで警察に行かなきゃ行けないの？

嗚呼、境界性パーソナリティ障害から逃れたい
頓服リスペリドン、ワイパックス飲んでも治らない。
どうしたらいい？
切りたくてしょうがないしODしたいし酒飲みたいよ。

この感情どうにかして

辛い、辛い、辛い

悪い光景が頭に過ぎる

切りたい、切りたい、切りたい

自分が可笑しくなりそう。

切りたいけどカッター、カミソリがないから出来ない。
ハサミは切れなくてただ皮膚が削るだけ。

風邪薬よりアルコールが飲みたい。

情けなくて泣けてくる。

境界性パーソナリティ障害はいつまで続くのだろう？

イライラする
切りたい切りたい
消えたい
辛くて辛い