悲しい

悲しいか。

しつこいと思っているけど自分に彼の遺愛があるのだとまだ思っていたい。
故人の事なんて誰にも分からないしどうしたってもう声も聞けない。

真人間の装いをしても皮を暴けばただのクズであり、悟られたくないと。
俺にだって分かりたくない。

分からないだろうな。

黙ってるからってなんとも思っていないと思うな。
聞いてんのか。

寒い。

悪いのは誰だろ。
そういえばそろそろ進路の話をされる時期だ。進路なんてどうでもいいから死にたい。
近所に自殺の名所があるけどそうゆうところで死にたくはない。どうせ本気で死ねないし。

同性愛が異端だってね。別にいいけど。
統失だって分かってからも変わらないでいてくれたしその前からずっとだしでももういない。
俺死んでも悲しむ人いないとは思わないけど笑う人のが多いんだろう。死んだっていいんだな。

なんでか女性は怖い。何を考えてるかわからない。そりゃ男も同じかな。

余計なことをしないでくれ。
やりたきゃお前らだけでやればいいじゃないか巻き込まないでくれ頼むから。

死にたいというか消えたい。
死んで葬式をあげられるのも御免だし、骨を残されるのすら吐き気を催す。

苦しい。入院もしたくない。

ODして気づいたら1日経ってた。

帰ってきてくれ。

どこに行こうがなにをしようが幸せになんかなれやしない全て幻想だ絶望的だ生きていたところで希望は無い光も無いあるのは理不尽なだけの日々と人間に全て等しく降りかかる苦しみ悲しみそれを感受しすぎてしまうことだけが生きていく心をなくしていく死んだところで死後に待ち受けるのはまた絶望と苦しみしかない死してなお苦しむどこに行こうが仕方が無い悲しい苦しい背きたい悔しい悲しい見せないでくれ強い人間をお前らにも幸せはこない幸せだと思っているのは幻想だ生きても死んでも苦しむだけ幸せなんて嘘だ

どうすればいい。

くだんねえ自尊心とか捨てちゃえよ。

生きない。

お前らは嫌いだ。
もうやめてくれ関わろうしてくれることに感謝しなければならないのだろうけど俺にはそれがありがた迷惑というやつなのだ。
雨が降ればいいのに。

なんでも自分の意見だけ突き通せば思い通りになると思うな。

少し前に年をとったのでもう17歳じゃなくなった。
おめでとうなんて嫌味にしか聞こえない。

誰だよ

死んだほうがいいと思うのに死ねないのは本当に死にたいと思ってないんだろうな。

自分が死にたいと思うより先に他人への殺意

怖い。

このサイトは今でも使えるんだな。
自分が2015年に建てたスレッドが残っているのを見つけた。
2年経っても結局生きている。

ここを見つけたのが中学生の時、書き込んだのは携帯を買ってからだから高校になってから、高校を出た今も死にたいけど、まだ生きてる。まだ死ねてない。

死んでも金がかかるんだから金のかからない燃えるごみの方がマシだな。
葬儀とか墓とかいらないのにな。
人だって燃えるから燃えるごみなのにな。