それでも

また朝が来ようとしている。
久々に太ももを切った。破壊衝動で、はじめはぬいぐるみを切ろうとしたんだけど、可哀想だからやめた。
生きるには働かなきゃならないけど、働きたくないから、しななきゃならない。二者択一。人生に助けてと日々思うわけです。くるしいな。
自己肯定感が見いだせない。

考えなくていい動かなくていい頑張らなくていいって言ってくれる人がほしい。

泣きたくなるわ

年甲斐も無く久々に切った
痛みは感じなかった

なんで生きなきゃならないの
もう嫌になる何も出来ない自分にイライラする
なにか一つくらいできることがあってもよかったんじゃないの
なにひとつじしんがない
自傷もバイなのも、時分を人とは違う人間だとアピールしたいだけなんじゃないの。やめなよ。もうそんなとしじゃないよ
でも何も無いんだもの何も無い、生きてる価値内必要とされる要素がない
なにかで必要とされる人になりたい無理だけど
努力したくない才能もない
寂しい

寂しい
なんでもかんでも悪い方向に考えすぎ
頭でわかってるけど、気持ちが落ち着いてくれないんだよなぁ
人との距離感がわからない

大丈夫大丈夫きっと大丈夫
どうすればいいんだ
こんなことで悩むんじゃない
あぁ。

死んだ方がいいって思う
終わらせられるし

自分を必要としてる人はいないんだから、自分が生きるために苦しい思いしてんのか？ってなるわ。全ての分野で自分よりできる人はいるんだから、その分野に縋るのは自分のエゴでしかない、やめても何も変わらない毎日がくるだけだよ

手首の傷ヤバ体温上がると目立つ

あー金がない
一人ぼっちだなあ

寂しい痛い嫌だ悲しい自分が悪い寂しいうるさいうるさいうるさい

あれー前のヤツ書いた記憶ない...怖い

楽になりたい

筆箱のカッターなくて混乱してます！！どこですか切りたいの

職場で要らない人になりたくなかったなぁというやつ

ダメだodした

またod

楽になりたい泣きたい

調子悪いのか性格なのか
薬飲んで体に悪いことして仕事いって
仕事辛くて泣いて私生活もぐちゃぐちゃだ

やりたくもないバレーの練習をした
バレーでパスしたら傷口開いて袖が血まみれになった記憶がある高校のとき

なんで生きているのか迷惑でしかないのに

頑張ることがそんなに偉いか？？

イライラする全てにイライラするつらい

疲れたねほんと

自分の怒りをどう処理したらいいか分からなくて切った

昼間寝続けて今起きて
安心する夜は 朝がくるのやめてほしい
生きているだけで偉いなんて言うのやめてよ

自傷歴が長くなってきたために自傷が娯楽というか快楽というかそんな感覚になることが最近は多くなりました
バコや酒と変わらない

わたしが苦しい時に電話くれなくなったなぁ
いつからだろ昔は死ぬ死ぬ詐欺してたら
必死に止めてくれたけど今は面倒くさそうにするなんて言ったらいいか分からないって言って
ため息つくよねしょうがないよね私クズだから
一緒に住んでないだけいいのかな

がんばらなきゃと思うけどがんばりたくない
なににとかは言えないけど
日々を生きるのにつかれている

近辺整理をして死ぬことを決めました。ありがとうございました。

逃げていいよっていうのは、死んでいいよってことなの？