no title

やっぱりやめれなかった
ごめんなさい

つかれた
もしまた機会があるなら会いたいと願うのはもうダメなのかな
忘れなきゃダメなのかな

つかれた

ごめんなさい

もう忘れたい

いつになったら君の面影追わなくなれる？

やっぱり忘れるのは無理みたい
俺には無理だよ
忘れられない

いっそ殺してよ

また意味もなく年を越しちゃったなんで生きてんだろ

それでもまだなんで好きなんだろう
なんで忘れる事も嫌いになることも出来ないんだろう
忘れられたら、嫌いになれればきっと楽なのも分かってるそれでもなんで出来ないんだろう

死にたいとかそんなんじゃなくて何やってもつまらないし楽しいって思う事すらない
全部つまらない
意味が無いかんじ

あの頃からシャンプーでさえ変えられない
居ないならもう流石に吹っ切れて楽になりたい
忘れる事すら出来ない程の人だったんだろうなつくづく思う

疲れてるからなのか死にたいしか出てこない

あの頃はやっと減ってきたと思っていた

それでもそれはきっと出て来づらくなっただけで消えた訳では無いんだやっぱり俺の根本としては貴方が居るんだ
失ったものはどうやってもいつまでも手には入らないんだろう
それでもなんで求めて忘れられずに残ってるんだろう

いて欲しいと願ったところでそんな飲んだんかどうせ無理な願いなんだと分かってる
分かっては、いるんだよそんな物
もうそんなの何年も前から分かってはいる

俺はあと何年終わった恋を引きずって生き続けなきゃ行けないんだろ
時々やっぱりまだあの人が出てくる
きっと一生忘れられない
やっぱりあの人が何も無かった自分に楽しい事を教えてくれた
もう居ないのも分かってる
分かってるけど無くならないんだよ

いや、もうそれでもいいんだどんな人になろうとももう忘れるなんて無理なんだ
それでも出来ることなら自分と居て幸せだと感じて欲しかった
自分で壊したんだ
5年前の自分が本当に憎い

ついにLINEのサインすら無くなっちゃったしほんとに俺はもう君の中に完全に居なくなっちゃったんだね

やっぱり俺は未だに好きらしい
久々に会えたあの一瞬しかなかったけれど本当に嬉しかった
いつになったらあの人を越える人現れるんだろう

きっと６年前からずっと時間は止まったままなんだな

上司の方針には従えなくて意見言ったらもれなく別部署に左遷させられた
物事上手くいかないな

今は昔のような突発的で強い希死念慮では無く
慢性的に浅くずっと死にたいって思い続ける

死にたいよりなんで生きなきゃいけないんだろうって感じ

毎日毎日終電まで仕事して
それでいて誰も認めてくれない
なんで他人のミスを毎回火消ししなきゃいけないんだろ

少し前久々に連絡とれた
何気ない会話でもそれでも嬉しかったし楽しかった
今はもう連絡も取れなくなっちゃったから本当に縁が切れちゃんたんだろうな
それでもやっぱり話してると好きだなって思う
きっとこれは好きではなく未練なんだろうけど
もう疲れたね全部

俺はどこで間違えちゃった？

やっぱり俺は最初から間違えていたのかもね

やっぱり生きるのは疲れるな

何も無くただ惰性で生きている今がほんとうにきらい