俺の居場所ゎここだけ…

居場所を見つけた。
俺を癒してくれてたあの人ゎ俺との連絡を断ったんだよ。
もぅ誰も信じない。
あなたで最後って決めたから。

信じて裏切られるのゎもぅうんざり。

あなたのお陰で癒されかけてた傷ゎぱっくりと開いてまた,血が出てる。

無数の傷が哀れな俺を見て,笑ってるみたいで恐い。
だけど,切らなきゃ自分を見失ってしまう。

抱き締めて欲しかっただけなのに
抱き締められた記憶がない。
親や愛する人に。

愛のない繋がりばかりで,埋めてきたけど,無理だったよ。

ただ、愛するあなたの傍に居たかった。
弱虫だったから,あなたに伝えるコトが出来なかったよ。
俺ゎ今まで心を殺して生きて来た。
でも,リスカだけぢゃ嫌なコト吐き切れないから,ここで吐きたいの。
みんな許して…
[職業]
学生

頑張ったのですね..
沢山 沢山頑張ったのですね..
傷が付く..それなのに人を信じる事を辞めなかったあなたは 凄いと思いますよ。
私には出来ないですね...
実際に顔も知らない 会った事もない 綺麗事と思われてもいい そう思って貰っても 私は構わない。
今 あなたにしてあげられる事はないけれど..出来ないけれど..
もし 私があなたの近くに居るのなら 迷わずに抱きしめたい。この両手で抱きしめてあげたい。

此処で沢山 沢山 叫んで...
聞いているから..
私も此処で聞いているから。

想サンありがとう。

俺,ここでしか叫べないから。
叫ぶとこないから。

頼る人居ないから,ここで叫んだり,腕切ったり,たばこに依存したり。
人前でゎ笑ってるコトしかできないから。

男に嫌なコトされて,身を守る為に見た目も言動も男みたいに意気がって,男を寄せ付けないようにして。
周りに居る奴すべてが敵にしか見えない。

でも,想サンに俺の叫びが届くようにここで叫び続けるよ。

俺が暗闇の中に落ちた時,最後の神頼みって感じで頼った。
ただそれだけだった。

どうせ,周りの大人達と同じだろう。
傷ついた俺を見て笑うんだろうって思った。

なのに,あなたは俺を受け入れてくれた。

そして,あなたの笑顔を見る度に癒された。

あなたのぉ陰で痛い目にもあったがやっぱり,強くなれたって思う。

あなたが俺を知る度,一緒に悲しんでくれた。
一緒に笑ってくれた。
一緒に居て貰えるコトが何より嬉しかった。

俺ゎあなたを知って行けば行くほど,あなたに惹かれて行く自分がそこには居た。
こんな気持ち初めてだって思った。
普段は可愛いくて,天然っぽいあなたが,時にかっこよく見えたり,愛しく思えたりした。

あなたが今まで辛い思いをして来たぶん,俺が傍に居たい。
守ってあげたいって思えた。
生まれて初めての気持ち。
傍に居たい。
笑顔を見ていたい。
辛かったら,一緒に分け合って泣きたいし。
あなたを守りたい。
触れたいなんて思わない。
ただ守ってあげたい。
ありのままのあなたを。

それさえも叶わない。
あなたの傍で,一番身近であなたを感じて居たいのに,そえさえ叶わない。
許されない。

俺がガキだから？
俺が日本人だから？
俺が女だから？
すべてにおいて俺自身が悪いんだ。

そもそも,好きになる相手を間違って居たんだよね。
分かってるよ。
分かってるけど,気付けば,あなたを想ってしまってる俺が居るんだよ。

可愛くて
かっこよくて
素敵で
俺が今まで出会った人とゎまた違うオーラの人間。

俺ゎ今まで,俺の心の中を覗こうとする,押し入って来ようとする奴を嫌ってた。
でも,あなたの場合ゎ俺のすべてを狂わす。
そして惑わす。
なぜなのか分からない。
だけど気付けば,あなたの笑顔を見たくて仕方なくなって居た。

だからもぅ少しだけ,この想いを温めさせて…

お願いだから…

あなたの叫び...
届いていますから...
ちゃんと 届いていますから..

此処では自分をさらけ出しても構わない。
笑わなくてもいい。
沢山 あなたの気が済むまで叫んでもいい。

いいんですよ..
想いを...あなたの想いを...
温めてあげて下さい。

俺が生きる意味って何？
存在する意味って何？
俺に生きる価値なんかあるのか？

人間が恐い。
何もかも分からない。

ほんとゎ誰も俺のコト必要としてないんだろ？

なら,なんのためらいもなく絡んでくんぢゃねぇよ。
俺のコトどぅでもいいくせに｢次ゎ頑張って教室入ろな｣とかさ。
頑張って入ろうって自分に言い聞かせても心ゎ簡単にゎ動いてくれへんねんから。

暗い部屋で一人ぼっち……

どうしたら,ぅちの苦しみゎ皆に伝わるの…………？

どぅしたら,ぅちの苦しみゎ皆に伝わるの？
頑張るのに疲れたよ
あなた達の前で笑ってるの疲れたよ

むやみに｢もっと頑張れ｣とか｢あんただけが辛いんぢゃない｣とか言うの辞めて。
もぅ頑張れないよ
何の為に頑張るのかさぇ分かんないよ。

あなたにゎ出来ても私にゎ出来ないの。
一緒にしないでよ

｢昔みたいに,私が我慢したら,すべてが前に進むんだよ。｣って自分自身に言い聞かせても,体も心もそぅ簡単にゎ動いてくれないんだよ。
自分ぢゃないみたい。

何も出来なくてごめんなさい。
あなたの頑張り...私は認めている 私が認めている。
だから もう無理してまで頑張ろうとしなくていいのですよ。
今あなたに必要な事は...
無理矢理でも自分を..
休ませてあげる事。。

今休んでたら,進級も出来なくなるし,出来なかったら間違いなく,義父に殺されます。

誰も俺を必要としていない？
しってるさ、
昔から。
叫んだって
誰も聞いてくれやしないやん。

あなたの優しくて
温かいその腕で
一刻も早く俺の息の根を
とめて…

生きるのに疲れた
あなたを想うのも

俺は皆が思うほど
強い人間ぢゃない

生きてる意味も
価値もない


俺のコト必要ないなら
最初から作らないでよ

こんな世の中に
生まれて来たのは
大きな間違いだった

ほんとは誰も
世界中の誰一人として
俺のこと必要としてないんだろ
だったら最初から
かまうなよ

やすらぎを作んなよ

俺に期待させるなよ


もぅ誰も信じない
自分も信じない
いつかは死ぬンだから
そのうち死ぬんだから

優しい嘘なんか
いらない

ほんとは俺のコト
なんとも思ってないんだろ

期待させんなよ
好きにさせんなよ

めぐさん、ここで合ってますか？

過去の書き込み拝見させてもらいました。家庭環境私に似ててびっくりです。なんだか他人に思えません。
画像板に書き込みしたあと無性に情けない自分に嫌になった。なんだか悲しいです。
めぐさんに合いたいよ。ぎゅってして、いてくれるだけでありがとうって言いたいよ。

過去が全部嘘だったらいいのにね。
全部誰かの頭の中の空想の登場人物…。

辛くったって
笑えればいいけど
そう簡単には笑えない

気が付けば無表情になってた俺
笑えなくなっていたんだ

何故だか分かんない
思い当たる原因が多過ぎて
誰か教えてよ
笑い方を
誰かおしえてよ
笑顔の作り方を

あなたが奪ったんだよ
俺が笑うすべを


辛くったって
生きる意味が分かればいいけど
そう簡単にはいかない

気が付けば生きることから目をそらしていたんだ

何故だか分かんない
思い当たる原因が多過ぎて
誰か教えてよ
生きる意味を
誰か教えてよ
生きてる価値を

あなたが分からなくさせたんだよ
俺の生きる意味を

あなたが奪ったんだよ
俺の生きる価値を

必死にもがいたって伝わらない
あなたが刻み付けた
俺のなかにある痛みを

誰が拭い去ってくれるの？
俺ぢゃムリだよ

死ぬまで膿み続ける傷を
止まらない色褪せた血を

一生忘れない
あなたが刻み付けた痛みを
いつかあなたも
同じ痛みを味わうんだから

ネコさんへ
ぅちの居場所へ来てくれて,ありがとう。
これからゎネコさんの居場所だよ。

ぅちゎ関西住みなんだけど,ネコさんは？

聞いたら駄目なのかな？
まぁいいや☆彡笑
一刻も早く,ネコさんに会いたいから。
ぅちがネコさんを守る。

めぐさんの詩、心が同調します。
紡ぎ出す言葉がジンジンします。

私は東京に住んでます。寂しいな…。ネットだとこんなにも近いのに。
私もめぐさんを守りたい。

少しは大人になれたのかな？義父を人としてみなくなって前よりから気が楽かもしれない。
人じゃないですよね。中学生に嫌なコトするなんて。１０年くらい会話なんてしていない。アレと会話なんて考えられない。
でも過去は変えられない。薬で気をまぎらわせる。過去に縛られたまま…。

長文・愚痴ですみません。
めぐさんもムカつくことありましたら一緒にムカつきたいので言ってくださいね。苦しみも悲しみも半分コしたいです。

ネコさんのレス読んで,バス乗る寸前に泣きました。
そんな奴を人として見なくて正解です。

アタシも義父に虐待を受けてきましたが,傷も思いもネコさんの方がずっと深そうです.....
詩を描くコトでしか,自分の感情を表に出すコトが出来なくて。


アタシゎ生きる希望を失って居たけど,ネコさんと出会って,ネコさんに会いたくなって,守ってあげたいと思いました。

ネット上でゎこんなにも近くに居る感じがしても,東京と京都の距離ゎ最終的にゎぉ金でしか埋められませんね(>_<)

まだ学生のぅちにゎとてもぢゃないけどねぇ(・・;)笑

でもいつかゎ会いに行きますから。
絶対に☆彡

受けてきた虐待に深い浅いなんと思うよ。
理不尽な痛みは誰にとっても苦しくて、他人では理解できないと思う。
私も想像しかできないけど、めぐさんの苦しさは計り知れません。
詩でつらさをまぎらわせるのはとてもいいんじゃないかと思います。
ここで詩を聞いて、めぐさんのつらさ半分わけてください。

近くにいたい。せめておばあちゃんの家が関西だったらいいのに。

アタシだって,ネコさんの傍に居たいです。
現実が嫌でも,ここへ来て,ネコさんの書き込みを見る度に｢ネコさんもアタシも生きてる。良かった。｣って思えるんです。
現実でゎ生きてるコトゃ意味ゃ価値。
すべてにおいて,何も感じられなくて,淋しかったけど,今ゎネコさんが居るから,淋しくないです。

いや.....
やっぱ,合えないのが淋しいね(>_<)笑

アタシの詩で辛さ分け合えるかなぁ...

でも,詩ゎ描き続けたいと思いますね。

唯一,自分が出来るコトだから。

これからも,アタシの詩がネコさんに伝わればいいな......

そのうち…いつかは死ぬんだったら誰かをまた信じてみよう。

今じゃなくて良いんだよ。

でも裏切られたって捨てられたって１度しかない人生だから。

私は信じることができないより信じて裏切られる方がいい。
だって私は信じることができたんだから。

応えは納得行かないことが多いけど信じることはできるんだもん。

君の痛みを私は知らない。
何がどうあって君に降った痛みなのかわからない。
でも君は確かに痛みを感じているんだと…傷ついているんだということは信じれる。

まだ文章しか読んでないけど。
それでも私が君を信じたいんだ。

ゆぅサンへ

アタシの想い読んでくれてありがとう。
信じてくれてありがとう。

凄くうれしい。

良かったら,あなたもここへ自分の想いを書き綴って？
書き殴って？

アタシゎここに自分の居場所だけぢゃなく,傷ついてしまった心優しい天使サン達の居場所を作りたいんだ。
何があっても,また一歩また一歩とみんなが踏み出せるように......

結局ゎアタシの痛みも分かろうともせんと,自分の意見を押しつけて来るだけ。
アタシゎ昔みたいに,笑って,心優しい素直な仔を演じたらいいの？

笑って教室に入ればいいんだよね？
昔みたいに。

そうしてるのが辛いから,不登校になったのに。

頑張って,頑張って,相談室登校にしたのに。

誰もアタシのｺﾄなんか考えてくれない。

少しゎ信じて欲しかったのに。
信じたかったのに。

信じたのにすべて嘘だったんだなぁってなる時,凄く不安になる。
凄く恐くなる。
一人なんだなぁって。
もぅ疲れたんだょ。

頭痛ぇょ......
明日から頑張らなくちゃいけないのに,すげぇイライラする。

また,怒鳴り散らしちまったよ......


携帯放置して吐いてたよ
もうやだよ

声が枯れるまで叫べば
届くのですか？

涙が枯れるまで泣けば
届くのですか？

あなたと私の間にある壁を血が出るまで殴り続ければ
届くのですか？

その邪魔な壁を爪で引っ掻き続ければ
届くのですか？

ずっとずっと
あなたを想い続けて来たのに.....

ずっとずっと
傍にいたいと願ってるのに.....

なんで駄目なの？

誰が決めたの？

あなたが壊れかけた私の心を癒してくれたんだよ？

なのになぜ？

あなたは私を可愛がる？

私の気持ちを受け入れないのなら
早くあなたを忘れさせるおまじないをかけてよ

あなたを想うコトが辛いんだよ

なぜ,分かってくれないの？

生きるって辛いよね。しんどいよね。こんな人生望んだわけじゃいし。幸せになりたいんだよね。傷つきたくなんかないのに、傷ついていく。辛いよね。自分に生きる価値さえ分からなくなる。貴方の力になれるならなりたい。私は偽善者だから自分が傷つくのは平気でも傷ついている人がいるなら少しでも力になりたい。私は偽善者だと思う。貴方の苦しみを私に分けてください。少しでも楽になるなら

もぅ嫌だー

消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい


ｱﾀｼﾅﾝｶｲﾗﾅｲ


ﾋﾂﾖｳﾄｻﾚﾅｲﾉﾅﾗ
ｺﾝﾅｲﾉﾁﾅﾝｶｲﾗﾅｲﾖ


いつか消えてやる

もぅ人間なんか信じない。
上辺だけの愛情とかこっちが苦しいだけ。

みんなゎアタシを潰そうとしてるんだね。

心から愛してたはずのあなたさぇも,信じたくない。

女ゎ最低。
男ゎもっと最低で卑劣。

絶対に忘れない。
ァィッらがアタシに刻み付けた大きな傷の痛み。
絶対に許さない。
ァィッらがアタシに背負わせた重荷になった過去。

死ぬ時ゎあなた達を恨みながら死にますから。

アタシ,りこサン心配かけてたのか.....
申し訳ないです。

この世に,アタシのことを思ってくれる人なんて居ないと思っていた。

アタシが死んでも,誰も悲しまないって。

親にも周りの人間にも,それだけの仕打ちを受けて来たし,今までも今現在も。
アタシなんか,この世に必要ないんだって。

今年の夏に,祖母が亡くなって,告別式おわって,葬式終わってお別れの時,ばぁちゃんとの別れで,花を棺に入れる時に初めて泣いたよ。
心から淋しいって。
心にぽっかりと穴が開いた不思議な感じが凄く切なくて。
でも,それを受け入れられなくて,ばぁちゃん家のばぁちゃんのお骨が置いてある部屋の向かいの部屋で,昔辞めたはずの,シンナーつーか,ガス缶吸って,ラリってました。

んで,今好きな人とその友達に助けてもらって,ここまで立ち直ることができたけど。

でも,墜ちてた時ゎ｢今,死んだら大好きなばぁちゃんの横に行けるﾝやぁ。お骨並べて置いて貰えるんやぁ。｣って,ラリりながらリスカ,ただそのｺﾄだけを考えていた。
今年の夏,知り合いに貰った精神安定剤をあるだけ全部一気に,ビールで飲んで,ばぁちゃん家の前で意識失って倒れてたりもした。
薬を飲んだ記憶もその２〜３日後のｺﾄも記憶もほとんど無くて。

最近ゎリスカも喫煙もひどくなる一方で,休むｺﾄも学校での別室待機ゃ勉強も許されなくて,嫌々授業はいって。

毎日毎日,寝れてなくて,吐きそうで,学校入った瞬間から汗が吹き出て止まらんくて,頭痛ひどくて,涙出そうで。

でも,誰もアタシの苦しみを受け入れへんくて,見て見ぬふりされて。

追い詰められて恐くて,一人になりたくて,最終的にゎ誰かに必要とされたくて,昔からずっと,愛の無い繋がりばっかに,一時の一瞬の安らぎ求めて,アタシゎ矛盾してるんです。

アタシ汚くて。
生まれて初めて,男の人と繋がった時。レイプだったから。
そこからかな,アタシが汚くなって行ったのゎ。

それを唯一知ってる,アタシが好きな人ゎアタシを妹的にしか思わないんだろ。
アタシが何回ｷﾓﾁを伝えても,｢嬉しい｣とかきゃぴきゃぴするだけで,その人のｷﾓﾁゎよく分からん。
教えてくれない。
だから,優しい嘘なんかなぁって思うようになって,信じられなくなった。

もぅ分かんない。
アタシゎ消えれば,みんなの肩の荷がおりるんだよね？
アタシが消えたら,みんなアタシみたいな汚いヤツのせいで苦しまなくて済むんだよね？

ひきこもり復活。
誰とも会いたくないんだよ。