心-ﾊｰﾄ-

僕の3つ目のｽﾚ

最近の僕は、行動範囲が…狭くなった
元々、広くはなかったけど…より狭くなった
…埋まったり、開いてしまったり…僕の心は…大忙しで過ごしているのかも
本当に、僕の心は…
何処に行ったんだろう
…不可思議な物だよね
僕に、心なんてのは…あったりするのかなぁ？
どうしたら、
それを見つけ出せるんだろうか、それとも見つけ出さない方がいいのか
…摩訶不思議
心の存在が、重荷になる時もある
でも、痛いと何処かで思うのは…何処から来るの
…生きてていいのか
迷い続けてるのも…止めている物があるから？
繰り返し繰り返し切る自傷行為も、ODも、迫り来るように襲ってくる殺人衝動も、重荷になるなら死んでしまいたい
でも、死ねない
勇気がないよ
[職業]
ﾌﾘｰﾀｰ

>>70 ヒマワリさん

こんばんは
ﾚｽありがとうございます

僕は、変です
前もわりかしと関わりを持ちたいとか一人になりたいとかｺﾛｺﾛ変わるんです
それが、前よりも少し長かったりします
気持ち悪いです

おかしい人は、いないんですかね？
他人に興味・関心がないのでわかりません

いえいえ、此方こそありがとうございました

…いると思います
(被害妄想があるので、気にしないで下さい)

>>71 おさん

お久し振りです

被害妄想が出てきたので、嫌われてる云々は、多分被害妄想が関係あるかもしれないので、気にしないで下さい

ﾚｽがないから、そう感じたのかもしれません
気分が不安定なので、発言がｺﾛｺﾛ変わるので、嫌気があるかなぁとかは、思ったりします

…返信しなくていいですって書いてました
…多分、ないと言う先入観があったんだと思います
すみません

僕も、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ苦手ですし、関わりをあまり持ちたくない時が多々あります
…直す事って、出来るんですかね？

>>誰かへ


僕は、誰かのｽﾚに…話に入って行っていいのでしょうか？
…その場を暗くしそうで、怖いですが…少し話してみたいと思うのですが、その場を暗くするくらいなら、入らない方がいいですね

変なﾚｽですみませんでした

>>73
直すというより、発展させていくことはできますよ。コミュニケーションはやっぱり経験や慣れの部分が大きいです。
そういう慣れを積む為に認知行動療法とかがありますが、主治医にたずねてみてはどうでしょう？

>>74
入ってみたいなら、入ってみたらいいじゃないですか。^^
入ってスレが暗くなるかはわからないし、スレが暗くなるかは一個人では左右されないのではと思いますよ。

>>75 おさん

なるほど、発展ですか
そうかもしれませんね
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが上手くとれないと接客業は、難しいですね
…出来たら、裏方がいいですけど


…入って、いいのか
迷ってしまいます
…僕の発言は、暗かったり、気分にﾑﾗがあるので…入らない方がいいのかなぁとか思ってしまいます

>>76 銀さん

いろんなタイプの人がいるから、臨機応変な対応とか難しいですよね。
私も裏方で目立ちたくない派です。
でも接客はプロとしてでなければ、バイトなどは、コミュニケーションを慣らして上達させてく練習には最適だと思います。
仕事だからある程度がんばんなきゃと思えるし、がんばれば賃金という報酬で働きが認められるし。^^


人だから、生きてるから、ムラがあっても当たり前だから、そこはあまり自分を抑えることはないと思いますよ。スレをのぞいて気になることがあれば、レスしたらいいと思います。

>>77 おさん

臨機応変な対応ですか
常連さんには、慣れていって少し会話出来る程度になりました
初めての方の方が楽ですけど…滅多に来ない人や、家族連れ、団体客とかは、苦手です
知り合いがいるなら楽なんですけど、いませんし…

そうですかね？
最近は、ﾑﾗが酷いですけど…
…自分を抑えすぎてるからなんでしょうか？
そうですね、してみます

>>78 銀さん

初対面で尚且つお客としてその時だけの関係、の方が気が楽だったりしますよね。
私実は小さな子供や若いお母さん、同年代なんかを相手にするのは苦手だったりしますよ。^^;
仕事だからと割り切ってもなんか微妙な笑顔と声掛けできょどってるかもしれません。


銀さん、気楽に構えていいと思いますよ。ちょっと前に銀さんが誰かのスレに病院受診のアドバイスしてたの、すごく丁寧で相手に伝わるレスだなぁ、て思って見ましたよ。(^^)v

>>79 おさん

気が楽です
ﾃﾞﾊﾟｰﾄとか大きな店での接客業ではないですが、やはり緊張します
私も、子供は苦手です
声が高くて、待ち合いの時とかに凄く騒いで苛々してしまいます
同年代は、滅多に来ないので…助かりますけど…
店とかに行くと、中学生とかが居て…気持ち悪くなったりするんです
最近、誰に対してもなんですけどね

そうでしようか？
…丁寧に説明出来てたんですか？
僕には、わかりずらいんじゃないかと今だに思う事もあります

不安定な毎日が続く
…今日は、歯医者
餓鬼がいる
苛々する
うるさい、うるさい
…子供、嫌い
子供、嫌い
五月蝿い
五月蝿い
五月蝿い
五月蝿すぎる
早く、帰りたい
でも、まだ帰れない
病院、いやだ
薬は好きだけど、病院自体は嫌い
餓鬼がいっぱい
…早く、帰りたい
…静かになってたら、構わない
五月蝿いのは嫌い
五月蝿い場所も嫌い
五月蝿い人も嫌い
泣き叫ぶ声も嫌い
たかが、歯医者くらいで泣く餓鬼
加減がないくらいに泣き叫ぶ
鬱陶しい

>>銀さん

あ、銀さんもうるさい子供が苦手ですか。赤ちゃんが泣くのは仕方ないにしても、聞き分けのないうるさい子供ってイライラしますね。病院の待合室など公共の場でそれを放置して知らん顔の親にも。(-.-;)

傍若無人な中高生の騒ぎっぷりも耳障りですね。
逆にちょっとカバンがぶつかって、礼儀正しく？すみませんと申し訳なさそうに会釈する学生や、満員電車ですっと席を空けてお年寄りにどうぞ、と譲る学生なんかをごくたまにみかけると、爽やかな気分になりますが。('∀')


銀さんの説明はわかりやすかったと思いますよ☆

>>82 おさん

ですよね
五月蝿い子供苦手ですが、時期的に我慢しないといけない季節になりました
赤ちゃんは、まだいいんですけど…泣くのが仕事みたいな(主張みたいな)感じなんで
買い物とかに行って、お菓子売り場を通ると静かに見てる子もたまに見かけるんですが…大半が駄々をこねて、泣き出して五月蝿くて敵わなくて…途中なのに買い物籠を隅の方に持って行って逃げた事ありますよ
情けないですが…
病院でも治療が嫌だと泣く子がいますよね
特に、注射とか歯医者とかで…幼稚園とか小学1年生の始めならわかりますけど、泣き叫ぶのは勘弁ですね(;´д｀)

中高生も嫌ですね
弟がそうですが…
店にいて騒いだりして、五月蝿いなぁといつも感じますよ
出来るだけ、いない時間にって思ったら、そうもいかないです
すいませんとか、聞く事なくなりましたよね
若者の礼儀知らずが多い世の中になったような気がします
かと言う私は、人を避けてたりはしてたので、ぶつけた事はないですが、ぶつけられた事は多々あります
ぶつけられたのに向こう側が、不満げな謝れ的な感じの時がありました

説明、良かったです
説明するのが、苦手なので上手く伝わったかﾊﾗﾊﾗしました

説明とか喋るの下手で、誤解されたりする
…上手く喋って上手く伝わらない
…伝えれない
間違っていたら、どうしようって不安を感じてしまうのは…間違ってる事が怖いからなのかなぁ？
誰でも、間違いは怖いけど…不安
僕は、口達者じゃないから…どっちかと言うと口下手で…伝えたくても伝えれない事が多い
不安なとこもあるけど
僕って、役に立たない
役立たず
ごめんなさい
僕、上手く伝えれてないから、誤解されたりする事が多い
でも、それを正す事が出来ない
誤解を解きたいけど、解けないで…今まで生きてる
なんでだろう？
簡単な事だとは思うけど、僕には難しい
人と話すとどうしても怖くなる
…顔が見れなくて、不快な思いをさせてしまう
…わかってるのに、怖くて見れない
…役立つのは、携帯かもしれない
顔見れないから、誤解とか不満が言える
でも、それが出来るのはﾈｯﾄの世界だけ
ﾘｱﾙじゃ、出来ない


病院が近づく
…行きたくない
母が、現状を知りたいと言って来た
…ノリ気がしない
…切ってる事も、向こうは知ってる
言わないで欲しいけど、言われるのかなぁ？

自傷を二日間我慢した
二日間しか我慢出来ない
駄目人間だ
毎日してた自傷を二日間だけしなかっただけで、不安が増す
薬もいつも以上に飲んだ
ODした
…でも、まだ足りない
物足りない
…まだまだしたい
でも、ｾｰﾌﾞしておかないと…また、次の時のに困る
反省なんかない
やり始めた時に戻った感じがする
暫くしたら、後悔があったし、落ち着いてきたら、親に申し訳ない気持ちが出てきたりしたけど、今はそれすらない
最初のやり始めよりも酷いかもしれないけど
項目としてあげると、
●後悔なんかない
●親に対して申し訳ないって気持ちもなくなった
●どうでもよくなった
●人がもっと信用出来なくなった
●自分が、より一層嫌いになった
●生きたり、死ぬ事に対してどうでもよくなった
ｺﾛｺﾛ気持ちが変わるけど
●思うように、以前してた事が難しくなった
●頭痛が酷くなった
●無表情が続くようになったらしい
●部屋に籠る事が、多くなった
●執着心や興味が、あまりなかったけどよりなくなった感じ
●人と関わりを持ちたいと思う(感じる)時と、一人で居たいと思う(感じる)時の波が激しくなった
●やる気がどんどん低下していっている
●感情の起伏が激しい
●以前のように、思い立ったように出掛けなくなったし、出掛けたいと思わなくなった
●殺人衝動
●薬がより好きになった
等々あげてみた

今の自分は、それくらい酷いのかなぁとか他人事のように考えてる
自分の事だけど、どうでもいい感じがしてならない

>>銀さん

自然にしないのはいいですが、"我慢"はストレスをかえって増大させてしまうので、よくないですよ。('A`;
でも、二日間も、自傷を我慢したんですね。


きっと本当にどうでもよかったなら、こんなに書き出せないと思うし、こんなに心の内の叫びが溜まっているのに表面に出ないだけ、なのではないかなと思いますが、どうでしょうか…


病院の日が近いようですので、書き出したことをせっかくなので紙に写して話してみてはと思いますよ。('∀`)

>>86 おさん

自然と辞める事が、いい事ですね
僕は、我慢してただけか…なんとなくしなかっただけか、わかりませんけど…

本当に、僕にとったらどうでもいいんです
おさんから見たら、そうじゃないと思われるけど、僕からしたら、どうでもいい事になるんです
書き出したのは、紙があったからです
前にメモしておいた紙があって、それを打っただけですよ
だから、考えもない文章です

病院に近付く度に行きたくないです
行く日は、似てる奴も来る日なので行きたくないですよ

>>銀さん

なるほど。既に紙に書いてたものだったんですね。

あー、そうでした、似た人物がいるんでしたよね…。その人がいるばっかりに、病院行きたくなくなるんでしょうか？もし、いなければ、行きたくないってことはなくなるんでしょうか？

>>88 おさん

少しだけ付け足したり、訂正したりはしましたけど、あのまま打ってみました

その人は、1ヶ月に一回の診察です
…僕は、今だけ3週間に1回の診察にして貰っていますが…たまに会う時があり、不安になります
…行きたくない日もありますけど、薬がなくなると嫌だから行きます

不安が、どんどん溢れてきた
何が、不安なのか
僕には、わからない
なんでだろうか
なにもする気にならない
仕事中なんだから、仕事に集中しなきゃいけないのに出来ない
情けない
…出来損ない
…割り切らなきゃいけないのに、割りきれない
…馬鹿だ
…出来損ない
僕の出来損ない
上手くなんか出来ないのは、わかってる
…少しは、出来るはずなんだけど出来ない
僕なんか、本当は不必要なんだ
要らないなら、捨ててしまいたいと思う
でも、出来ない
どこまでも出来損ない
出来損ない
何もする事が出来なくなってきてる
単純作業だけしか出来ない役立たずになってる
…どうでもいい事だけど、仕事に支障が少なからず出て来てるんだろうなぁ
…役立たずだから、単純作業しか出来ない馬鹿な奴
…構わないけど
難しい事は、あまりないし…辞めさせられるのは困るけど
…役に立たなくてすみません
…役立たずの出来損ないです
なのに、生きてます
死にたいのに死ねない
…今は、まだ時期じゃないから死ねない
でも、いずれ死ぬんだろうな
人間だから、当たり前だけど…自らの手で死ぬんだ
まだ、死ねない
時期じゃない
今の時期に死んじゃうと、迷惑掛けてしまうから
…だから、まだ死なない
どうせ、また変わるんだろうけどね
死ねないって言ってばっかりになって行くかも

>>89 銀さん

受診のサイクルがずれて、ちょうどうまい具合に例の人物と遭遇しないように病院に行けたらいいのに、ですね。(^.^)

薬が切れるのはよくないし、行きたくなくても行くようになりますよね。


仕事は大切かもしれませんが、あまり仕事のことにウエイトを置き過ぎないで、帰ったら敢えて頭から追い出して休む、てことができるといいですね。
原因不明の不安に太刀打ちするのは難しいかもですが、少しでも考え込む要素(仕事のこと)を減らしてみるのも一つの手だと思います。

もういや
死んでしまいたい
…生きてるんだろうけど、死にたい

>>91 おさん

遅くなってごめんなさい
体調は、そうでもなかったんですが…精神的に疲れて遅くなりました

例の人物は、今は月に1回の診察みたいな感じですが、よくわかりません
僕も、来月からは診察を月に1回の診察にして貰う予定なので、会わないと思います

行きたくないって思うのは、やっぱり会いたくないからなんでしょうね

そうですね、そうしてみます
最近は、外出を仕事以外でしていなくて…愛犬に愛想つかされそうです
自業自得ですけど…
愛犬を構えないくらい…堕ちてます
ここ最近は、ずっとです
先週の土日は、それほどじゃなかったんですけど…

>>銀さん

こんにちは。
返事は自分のペースでできる時でいいんですよ。^^
すごく堕ちて疲れているときは、何もしたくなくて当然です。無理は禁物です。

愛犬を構えないくらい、てすごく堕ちていて、そんな自分が情けなくなる気持ちは経験ありますよ。
人を裏切らない犬だからこそ、構えないとなんか無下にしてしまったみたいで胸が痛みますよね。
でも犬はそれでもまた自分に向いてくれる時を待っててくれますよ。ずっと。銀さんの犬が銀さんに愛想を尽かしたりしないですよ。o(^-^)

>>94 おさん

こんにちは
ありがとうございます
部屋から全く出ない日が続いたりしました
…家族は、煩いですけど

今日、構ったら痕が残るくらいに噛まれましたが、離れようとすると服を、掴んで行かせないように吠えていました
また、堕ち掛けてるので…構えなくなってしまうのが、痛いですね
…堕ちると、どうしても周りなんか見れなくなってしまって、上がって来たら構わなかった事に対して自己嫌悪してしまい…悪循環になっていたりします
家族が、構ったりしてるんですが、僕には…出来ない時が多くて…また、自己嫌悪に陥って、堕ちます

>>95 銀さん

可愛いですね、銀さんを行かせないように必死な姿の犬。痕がつくぐらいの甘噛みは痛いですが、本気を出せば手に穴が空いちゃう力を持つ犬、一緒に居たいから決して本気で噛んだりしないんですよね。ものを言えないけど、犬は銀さんのよき理解者だったりするのかもしれませんね。銀さんが元気がないのを敏感に察知しているのかも。

堕ちたら周りなんか見えないのは仕方がないことですよ。誰しもそうじゃないでしょうか。

犬は銀さんに構ってもらえなかったら寂しくは感じても、銀さんを悪く思ったりしていませんよ。d(^-^)

気長に上がってくるときを待って、一緒に散歩に行けたらいいですね。

切っても満足いかない
足りない
まだしたい
死にたい
死にたい
死にたい
誰とも会いたくない
誰とも居たくない
誰とも話したくない
誰も信じたくない
誰も見たくない
まだまだ、堕ちてく

>>96 おさん

噛み付きはしますが、甘噛みなんで、いいのですが…痕が凄く、残ります
多分、肌が弱いせいだと思いますが、いつも指の付け根を噛むので痛いです
敏感に察知しているんでしょうか？
たまに、同じ日に体調が悪い時がよくありましたけど、以心伝心かなぁとか思った時もあります

自分が情けないなぁと考えてしまいます
…家族に余計に当たってしまって…僕は駄目人間だなぁと思います
犬に当たる事はないですが、全く声を掛けたりしない日もあって…少し寂しく思わせてるなぁと思います

そうですね
一緒に、散歩出来たらいいなぁと思います

…僕は、必要ない
いらない存在
今までも、必要ないいらない存在だった
でも、最近はそれを凄く思ってしまう
…いらない
こんな命いらない
死んでしまいたい
でも、死ねない
臆病だから
死ぬ勇気がない
死ねない
…意気地無し
僕の意気地無し
なんで、こんなんなんだろ？
切りたい
切ってしまおうか
…誰も来ないし
切ろう
ｸﾞｻｸﾞｻに
ｽﾞﾀｽﾞﾀに
でも、出来ない
でも、ｸﾞｻｸﾞｻにはする
どうにかして、傷をいっぱい付けたい
肌が弱いから、切ってない所も赤くなってる
別に構わないけど
…右腕は、上手く切れないから断念
切れるけど、上手く切れなくて血も出ない
…どの辺が一番血が出やすいのかなぁ？
いっぱい血が見たい
他人の血を見ると、壊れるから見たくない
自分の血なら構わない
だから、いっぱい見たい
見たいから保存してたら、匂いがきつかった
…入れ物を代えてみようかなぁ
透明で、見れる奴にしてみよう
切れない日中は、それで我慢しよう
歯止めが効かない
でも、構わない

>>98 銀さん

犬が同じ時に体調が悪くなるのはやっぱり何かあるのだと思いますよ。(^^)

情けなく思っても思わなくても、ただ、また構ってもらえたり散歩行ったりしてもらえるときを待っていると思いますよ。

無理なく犬や周りのことに目が向くようになれる、つまり気持ちが浮上してきて少し心の風通しがよくなる、といいですね。
いつかはわかりませんが、きっときますよ。(._.*)