はぁ…

皆偽善者、弱虫、我儘、自己中ｅｔｃ
そう思っている私もその1人。
嫌気がするよ

お腹の赤ちゃんは私が親で幸せになれるのだろうか…
頭が割れるように痛い切る前に親が『もうお母さんになるんだから前みたいに馬鹿な真似はしないよね？』って言った
どうすればいいんだろ

はじめまして。書き込まずにいられなくなってカキコします。

お腹に命が宿ってるのですね。カキコの様子だと、生むつもりなのですよね。

生むと決めた以上は腹をくくるべきです。

私は偽善者で、綺麗事ばかり言う人間です。あなたが嫌うタイプの人間だと思います…

けれど、あなたが子供を産み育てようと思うなら、どうか自分を嫌になったりしないで欲しい。

自傷してしまう不安定な部分を残したまま、生む事にしたのならあなたは十分に勇気のある素晴らしい人です。
自分を愛せなければ、子供を愛するのも難しいでしょう。まず自分を愛せるようになってください。ほんの少しで構いません。

あなたが幸せにしたいと願うなら、赤ちゃんを幸せにできると私は思います。


…偉そうな、綺麗事のコメントですみません。

初めまして
赤ちゃんは産むつもりはないです
もう心臓が動いていたとしてもおろすと思います
彼氏とも別れるつもりです
今朝方眠れないから母がドライブに行こうと言って久し振りに外にでました
でも気分はすぐれず帰ってきてパニックになり泣叫びながら『産みたくない、もう何もかも嫌だ』等言ってました
それから呼吸がどれ位かは知りませんが出来なくなり(と言うか呼吸の仕方が解らなくなった)痙攣しだし吐いてしまいました
母は救急車を呼ぼうとしましたが止めさせ何とか落ち着き、今にいたります
私は赤ちゃん1人育てる事の出来ない人間ですこんな奴居なくても世の中変わらないですよ
捻くれて悲劇のヒロインぶってると思います嫌過ぎて無表情を通り越し自分の情け無さに笑いがでますよ
長々失礼します

そうですか…
しかし、絶望さんの精神状態を考えると生む事は難しいかもしれませんし、そう決断されたのなら私が口を挟む資格はないです。
いま生むことを選ぶのは、母子ともに負担が大きすぎますし…ただ、もしもまた生みたいと思ったなら、その気持ちも大切にしてあげてください。


世の中は、勝手に回ってゆくもので…絶望さんだけでなく、私一人いなくなったところで何も変わりません。それは余程の要人でないかぎり、誰でも同じだと思います。
悲しいけれど、世の中を回す人間には代わりが効く。
けどあなたが関わった人たちの人生において、あなたの代わりになる人は誰もいないことだけは忘れないでほしい。
あなたのお母さんにとっても、別れようとしている彼氏さんにとっても、私にとっても、あなた自身にとっても。あなたの代わりになれる人はいません。


綺麗事ばかり並べて、不愉快にしてしまったらごめんなさい。

刃物類全て母に隠されてしまいました
別れを告げた彼氏も勝手に来て嫌がる私に触れました
母は生きてと言っていますが生かされている私は死ぬ事よりも地獄です
笑顔でいればいいんですか？親や彼氏や友達と仲良くすればいいんですか？本当の私を殺せばいいんですか？
喜怒哀楽があってちゃんと寝れてご飯も食べて手なんか切らないで自殺未遂しないで就職して働いていれば普通なんですか？
最近いつも母が『産んでくれてありがとう』って言ってくれたでしょ？お母さんとっても嬉しかったよだから死にたいとか言っちゃ駄目彼氏とも仲良くして悩みがあったらなんでもいってと泣きながら私に言います
考えもしないで言ってしまったらいけませんね(苦笑)
悩みなんかありません只、私は生きる事に疲れてしまったんです
『疲れてるなら楽にしてなさい』と母は言うけれど生きているのに疲れている私に生きてと言わないで下さい

なにもかもを我慢して、自分自身を押し殺してまで、生きなくてもいいんですよ…疲れきって、誰かに生かされているだけの人形のようになって苦しむなら、死も選択肢のひとつだと私は思っています。

あなたの人生は、あなたのものです…あなたが、選んでいいはずなんです。

ありがとうございます本音を言う相手が居なくて正直辛かったのかもしれません
本当の私を一番理解してほしかったのは母だけれど一生理解不能でしょう
赤ちゃんは26日に内診をしておろすと思います
その後皆にさよならするつもりです
『私』をみてくれて嬉しかったです

最初は幸せだった今まで生きてきた中で一番。初めて子供嫌いな私が大好きな彼氏の子供が欲しいと思った
生理が来なくて病院行ったらできてた
嬉しくて泣いた彼氏に速攻知らせた彼氏は困った顔をして自分の親に相談。父、祖母大反対。特に父の方は『おろさせて他の女と付き合え手を切ってる精神異常者と付き合うな』彼氏は遠回しにおろせと言った。私は頷いた。でも本当は産みたかった。
吐き気はかなり酷い。血を吐く程。食べ物も飲み物も喉を通らず針恐怖症の私だったが毎日泣きながら点滴に行った。それでも吐き気は止まらず赤ちゃんが心配だった。3ヵ月目に入って赤ちゃんは平均より小さめ。彼氏の父は諦めて勝手にしろと。彼氏は産んでくれと言ってきた。正直嬉しかった。
数日後彼氏が来た冷たかった仕事の事でイライラしてるんだろうと思い当たられても明るく笑顔でいた。会う度辛くされた。無理矢理Hもされた。彼氏は出会い系をしてた。それでも知らないふりをして笑った。こんな日が続いている内に何だか生きているのが辛くなった。こんな家庭で赤ちゃんは幸せになれるのか？みるみる不安になり少しずつ回復してきた食欲がまた吐き気にかわり眠れなくなった。自殺未遂もした。私は彼氏と別れ赤ちゃんもおろす事を決めた。そしたら彼氏が来てお前がいないと駄目だ赤ちゃんはおろしていいでも傍に居てくれ泣きながら言った。会いたくないといっても毎日きて抱き締めてはキスをし、帰ったらメール電話をしてきた。もう決めた事だからとはっきり言うと彼氏はコロッと豹変。女ってのは飽きるとすぐに捨てるんだな。冷たく嫌な人間だ。子供も平気で殺せる奴なんだな。って笑って帰った。私の親には絶望が決めた事だから僕は身を引きます…と言ってた。
明日内診していつおろすか決める。殺人者になる。でもその後私もこの世からさよならするから。赤ちゃんごめんね…こんな奴の所に来た為に死ななきゃいけないんだから。今度産まれて来る時は幸せな家庭で産まれて来る事を願ってるよ
今までの事を吐いてみた