安定剤

リスカはあたしにしてみれば安定剤
リスカした傷口から滲み出す血を吸ってると気持ちが落ち着いてくる
あんなに気が狂ってしまいそうなまでの不安や震え、しびれが嘘みたいに落ち着いてよく寝れる
何なんだろう
いい歳して赤ちゃんかっての

そんな年とかは関係ないよ

よくがんばったね
つらかったね
私は貴女の見方だよ

切ってもいいよ
でも少しずつ少しずつ
回数減ったらいいね
あんまり深く切っちゃ
駄目だよ！心配になるから…

今日元バイト先の高校生の手首にリスカの痕を見つけてしまった

自分が母親ならどんな気持ちになるんだろうって思ってしまった

子供がいるくせにリスカしてるあたしは最低な人間だ

仕事先の所長は何かにつけて口うるさい。人間性がどーだ。仕事をすると言う事はあーだ。あんたの気分で叱られるこっちからしたらお前の人間性を疑うわ。叱られる度に目の前でリスカしてやろうと何度思った事か。辞める時はお前の目の前でリスカしてやる。お前の人格は人を不快にして傷つける。お前の人間性は人の上にたつような資格は持ち合わせていないって言ってやる

家事も育児もきちんとできなくなりつつある
病気を自覚してしっかりしろって言われた
ねぇ、気づいてた？
あたしがここにいるのはあんたに笑って欲しいからなんだよ
もう一人の自分・エンヴィをやっと自分の奥に押さえ込んでいたのに
邪魔される
リスカしたらエンヴィを押さえ込める
だから切ってもいいですか？
エンヴィと戦う方法はリスカしか知りません

失礼かもしれませんが、
貴女はもしかして解離なんですか？
もしそうなのなら
私も解離なのでその気持ち
よくわかりますよ。
他人格を押さえ込みたいのは…

母親だからしちゃいけない
母親だから家事をしなくちゃいけない
母親だから苦しいといっちゃいけない
辛いと言っちゃいけない

それは違うんです
言っていいんです、
叫んでいいんです…苦しい。辛い。と…

だから無理しないで
私には叫んで下さい
言って下さい

はっきりした病名は分かりません
一昨年病院で鬱病と言われました
薬をしばらく飲んでから行かなくなりました
今は自分の中で性格みたいな物に名前をつけて押さえ込んでいる感じです
今は出てくるなって感じで
旦那に鬱病って言われてからずっとあたしは鬱病なのか？って感じなんですよ

う〜ん
医者じゃないので
わかりませんが
病院変えてみたら違う診断を
されたなどしょっちゅう
ですので今までの病院が
信用できなければ違う病院に
行ってみてはどうですか？

もしその病院にいって
よくなるかもしれませんよ！

病院にはあまり行きたくないんです
気にするなって言われるけど姑さんに病気って知られたら別れさせられそうで
一人になるのが不安で不安

信頼できる医者に巡りあえなくてなんかカウンセリング受けてる時の哀れんだ視線が嫌で分かったふりするなってなるんです
病院に行かないといけない
病院に行きたいけどなんか気持ち的にしんどいし怖いんです
今度こそ薬漬けになって抜けれない気がして

今まで以上に不安定になってきているのに気づいてから旦那が優しい
本当にあたしは身体だけが成長した子供だ
リスカしても怒らなくなった
死にたいんじゃない
生きたいんだよ

でも生きるのにも疲れた
病院に行ってよくなるとは限らない
でももう病院に行かないといけない状態
頭の中では生きていたいのに心の中では逝きたがってる

助けてよ

わかるよ
その気持ち…
うちは自分の親が
そんな目で自分を見るから…
社会人なんだから
社会人なんだからって

自分も心の中では
常に生きている意味ない
あの時死んでれば
死んでもいいよって…

最近ちょっとした失敗で「役立たず。あたしなんかいなくても」ってなってしまいます

うちの親も柚さんみたいな感じです

(心の)病気は気の持ちよう
病気に甘えるな

病気でもないあんたに何が分かるって感じです

そうですよね
病気じゃない人になんか
わからないんです
わからなくても良い事だから…

でもわかってくれる人が
１人でもいてくれた方が
あなたの気持ちは
楽だと思いますよ！

理解されたいわけじゃなくて認めて欲しいんですよ
あたしと言う人間
あたしの症状を
上辺しか理解しないで理解したフリをされるのはうんざり
病気のフリして、リスカするとリスカのマネごと
ODすればまたマネ
そんな友達がいたから余計に理解されたいじゃなくて認めて欲しいんです

知ったような口をきくな
分かったようなふりをするな
あんたにあたしの何が分かる
やっぱりあんたはあたしを全否定するんだね
友達
疲れた
何も分からないくせに同じメンタル持ちだからってあーだこーだ言う

家に居場所がない
旦那はあたしなんか必要としてないし
子供はあたしよりもパパがいいみたいだし
頑張ってる意味なんてあんのかなぁ
パニックになって必死にリスカするの我慢して生きてる意味あんのかなぁ
旦那にはカッター取り上げられたし
リスカする様な嫁は恥ずかしいんだろうなぁ
もう疲れた
切りたい
どーせ、あたしが何しようと興味ないんだしもう我慢するのしんどい

久々にいっぱい切った
でも切れないカッターを使っても所詮疑似でしかない
痺れる熱さを知ってるからものたりない
いくら切っても切っても血がでない

リスカすると怒るからアムカする
アムカすると怒るからレグカする
レグカすると怒るから疑似でリスカする
必要されるとか分からない
あんたの目に写ってるあたしは誰

切りたい切りたいきりたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

友達に合わすのはしんどい
カラオケ
そんなんより仕事してる方が切りたい気持ち押さえ込んでいられるのに
もうここにいたくない

こういう独り言はチラシの裏にでも書けば？

旦那には、切ったらｷﾁｶﾞｲ扱いされた。

おかしいのはわかるけど、イライラして他人とかにぶつけられないダメ人間だから。


最近は見えないようにぶっとい二の腕切ってる。見えないように暑くてもパーカー羽織ってる。

イライラが止まらん。切ったら収まるとか嘘だって。
酒でもカットでもあかんって。

うちはｷﾁｶﾞｲとかじゃなくて、ただ性格なの。それだけです。

切るのがストレス解消。だから傷は隠すし。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ泣いたり助けてとかは言わないが。
まぁ、普通なんやろけど。

ていうか、結婚してだいぶたつのにちょっと傷を見たからってｷﾁｶﾞｲみたいないい方はひどいだろ旦那。
結婚まえからこんな感じだろ。


ゆっくり語り合う前に自傷はｷﾁｶﾞｲ。ひど。

どーせ、ｷﾁｶﾞｲですよ。


いや、ｷﾁｶﾞｲとか障害じゃなくてこれが普通じゃないですか?自分の中では。


どうなんですかね?

結局世間体ってヤツなんだろうなぁ

付き合う前から切ってるの知ってるくせに今更子供がいるから辞めろって言うなよ
子供いなきゃいいのかよ
傷だらけの嫁なんて風が悪いんじゃないかなぁ？
つきあってる頃は理解しようとするけど結婚したら自分の所有物なんだしそれが傷つくのはプライドが許さないんじゃないかなぁって最近思う

カッターの刃を新しくしたらおもしろいくらい深く切れる
チリチリした痛みが気持ちいい