今瞬間的に思った事を書くスレ76

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花粉症で鼻が…。

でもいつまでも家に引きこもってたらだめだよね。
外に、出ないと。
明日はでよう、明日こそは。

とかいいつつ結局出ないんだよなあ…。

うるさい！うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
なにが『喧しい声』だよ！お前の声の方が喧しいわ！なんでお前みたいなのがまだ生きてるわけ？気持ち悪い！いい加減にしろ！糞ったれが！お前のせいで俺がこうなったんだよ！お前のせいで！！

穢れた腐った心なのに夕焼けは綺麗だと思える。

明日学校
行きたくない
模試なんか受けられる精神状態じゃない

死ね消えろ

しにたいよ。

あの人といたとき、幸せだったのに。
捨てられてからまだ暗闇にいるの。しにたい。

あーうぜぇ
何なんあいつ
自己中もいい加減にしろや
まじうざすぎる
早く死ね消えろ
女みてぇな性格しやがってよ
きめぇんだよ

…流石の100均でも工業用ロープは打ってないか

俺に生きる価値有んのかなぁ…

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
頭の中ずっとこれ。

煙草吸いたい。
犯罪やし
吸ったことないけど。
心のどっかであいつを
追ってるからやと思う…。
どんだけ想っても
無駄なのに。
所詮私は世界が違う。
左腕を愛してしまった私に
愛される資格なんて
『ない.』

わからない。

どうして…？

頭痛いだるい
大好きって言いたい

言ったら漬け込んだって
思われるかな

まだわかんない
だから言わないよ

恥ずかしいけど
恥ずかしいから

寂しいなぁ
話したいなぁ

大好きです

あなたの為に切らない
今ここで約束します

ごめんなさい
生きててごめんなさい
役立たずでごめんなさい
ごめんなさい

なんで切るの？
あなたには絶対言えないし絶対言わない
優しいあなたに負担かけたくないから
気づいてほしいけど気づいてほしくない
矛盾だらけ

素直になれない自分がうざい
会いたいのに
会いたくないって言ってしまう
好きなのに
大嫌いって言ってしまう

はぁ…死にたい

切りたい

でも、切れない。

誰にも相談出来ない。

…(´・ω・｀)

もうどうしたら、良いのか解らない

死にたい

そんなに目障りで邪魔やったらさっさと消えたるわ。

でも、僕は何故だか寂しくなんか無いんだ…多分…誰かが欠けても…寂しくなんか無い…

ははは…
あたりまえだよね
居場所を自分から
手放しました
私は最低です
最低最低最低最低
最低最低最低最低
最低最低最低最低

自傷以外何も手につかなそう

醜いものをもう見ていたくないよ

居場所…ここにしかないのに…

私が一番だなんて言っておきながらまだ未練たらたらなんだね。
だったら「好き」なんて言うなよ。
信じなきゃ良かった。
もう嫌だ一緒に居たくない

ガラスの破片で手が切れた。

自傷ゎ我慢してるけど
切りたくなった。。

もっと深くざっくり…
ぁぁ…切りたいよ

自己嫌悪ちゅう。
もう切らないって約束だけどさ。

傷は増やしたくないの
死にたくないの
でも 存在していたくないの

だめだ、もう我慢できんよ
お酒とか煙草とかだめ
血が見たい
お酒飲んだ後に切ったら
血たくさん出るんだよなー
なんか もう 男運なさすぎ
また 遊ばれて 捨てられたよ

今日もまた１日が始まる

逃げたい

切りたいけど、切れない。嫌だな…。

人を信じたのがバカだった…。

もうあの人には、相談しないと決めた。

どんな事があっても、ね。