どうしたら…

自分を傷つける方法ならいくらでも分かるのに…自分を大事にする方法はわからない…

毎日のようにリスカやODしてどうにかして生きてる…

でも生きるってなんだろう…

苦しいね｡悲しいね｡
自分を大事にする方法は難しいよね｡

でも今あなたは生きているから｡

弱くてもいい｡自傷してもいい｡ただ生きていることを忘れないで…｡自分の心臓の音を聞いて､自分の血を見て｡生きていることを確認しよう｡

そしたらあなたはきっと何か分かるはず｡

生きていていいのだから｡存在していていいのだから

唯一、私を受け入れて「俺と出会うために生まれてきたんだから、俺のために生きて」って言ってくれた最愛の彼にも振られて…

本当に生きる意味を失った…

私に残るのは…
忘れられない彼への想いと、死にたい気持ちだけ…

もう…闇しか見えない…

光なんてどこにもないよ…

よくリスカを辞めて違う方法にしてって言われる…

でもどんな方法でも自傷に代わりはないのに…

私はいろんな方法をしてきたけど、今はリスカしないとおかしくなるからしてる…

綺麗事を言って、
私からリスカを無理矢理奪おうとしないで…
それともリスカ止めるから…代わりに死んでいい…？

毎日…毎日…毎日…
リスカして…

本当はやめたいのに
やめれなくて…

今じゃ何のためにリスカしてるのかもわからなくて…

ただ…切らないと落ち着かなくて…

もうどうしていいのかわからない…

自分の全てが嫌悪感に繋がって…リスカに繋がる…

そしてまた自己嫌悪…

これからもずっと∞ループしてくのかな…

生きるって苦痛が続くこと…？

感情もなくして…
涙もなくして…


私は…………何？

「自分を傷つける方法」が
「自分を大切にする方法」
なんじゃない?今のキミの場合は。

血が鼓動にあわせてドクドク出てくる感じと、その生暖かさに・・
あぁ・・自分って生きてるんやなぁ。って実感できる。

優しくされたいんよなぁ・・。

強烈に襲ってくる希死念慮と切り裂きたい気持ち…必死で押さえてるけど…もう限界…

ギリギリの理性の中…呼吸も乱れて頭がおかしくなりそう…

だから病院の薬をODして眠りに逃げようとしてる…

弱虫な自分…馬鹿だよ…

強い人間なんて、いらないよ。

弱くていいけど、いい逃げ道がみつからないんだよな。

切りたい　切りたい
切りたい　切りたい
切りたい　切りたい
切りたい　切りたい
切りたい　切りたい
切りたい　切りたい…

我慢しすぎて
おかしくなりそう…

苦しい…

言葉にならない気持ち…

ただ
｢あうあうあ〜!!｣
としか言えない

かんさん、我慢できないのなら切った方がラクやで。
ただ、死なない程度にな。

いまのかんさんにはそれが必要なんじゃない？
ほんと言ったら、かんさんの気持ちを受け止められる人が側にいたらいいんやろうけど、いないんやろうね…。

大丈夫かい？

横レスして申し訳ありません。

かんさん、大丈夫ですか？かんさんのお気持ちが痛い位解ります…
かんさんの言葉を見て、涙が出てしまいました…。

すみません、巧く言葉に出来ないのですが…

我慢しないで下さい…。
吐き出して下さい…。

お役に立てなくて、すみません…。

なつめさん…
蜜さん…
ありがとうございます…

結局、我慢しきれずにアムカ
手首をとんかちで殴る
柱に頭を打ちつける
などをして、ようやく落ち着けました…

リスカをしようにも、手が震えて思いきり深く切りそうだったのと、レグカをしてしまいそうだったので、とんかちにしました…

我慢してる時は、呼吸も乱れ…心臓も痛くなり辛かったです…

いつもみたいに早く気を失いたい…と何度も思いました…

こんな私を本当に心配していただき…ありがとうございます…

殆んどの感情はもう死んでますが…それでもお二人の気持ちが嬉しかったです…

骨折とかはしていませんか？
お体が心配です…。

私も頭を打ち付けたりした事あります…。

我慢してる間、お辛かったでしょう…。

かんさんは、人の痛みの解るお優しい方です。
私の勝手な考えですが、繊細で感受性が強いのでは…と思いました。

どうかムリをせず、少しでも気持ちが落ち着く様にと思っています。
私はかんさんのお気持ち解ります…。
誰も責めたりしません…
何でも良いから話せたら、話して下さい。

死ななくてよかった。

かんさん、大丈夫ですか？

『毒吐』でかんさんの言葉を見て、本当に心配です。今は体も心も休めなくてはならないのに…。と思うと私も同じ様な経験をしたので、辛さが解ります。

焦燥感が募ってどうしたら良いのか解らなく、自分を追い詰めてしまってはいませんか…？

私は自分が何で働けないんだろう、前は出来たじゃないか、とよく自己嫌悪になります。

余計なお節介かも知れませんが、役所の福祉サービスに相談とかしてみたらどうでしょうか？
失礼な言い方ですが、今のままでは、かんさんのお体が本当に心配でなりません。
気に障ったら申し訳ありません…。

もう切っても殴っても
落ち着けない…

どうしたらいいんだろう…

かんさん、大丈夫ですか？

自分の事にいっぱい�Aになってしまって、気付けずにすみません…。

本当にお辛い様で胸が痛みます…。
もし、吐き出せるのなら、言って下さい。
私はかんさんに話を聞いて頂いて、時には庇って頂いて、本当に救われたんです。私で良かったら、出来る事なんて無いかもしれないけど、何か出来るなら、したいです…。

その後、お医者さんの事とか大丈夫だったのでしょうか？
どうか、ご自分を追い詰め無いで下さい…。