今瞬間的に思った事を書くスレ86

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84が飛んでしまいましたがご了承下さい。

他人は他人。自分は自分。
自分に負けない強さが大事。

でも今は、今だけは、お願い。
休ませて

噛んだだけ、爪を立てただけ
切ってなんかない
だからこれくらいは許してよ

生きててごめんなさい

あーイライラする。

あいつが帰ってくる。金曜に帰ってくる。今すぐバイト辞めてやりたい。顔見たくない吐きそう。

怖くてたまらない･･･
あなたのことが大好きなのに、あなたを怖がっている自分がいる。

それにしてもダイエットなかなかはかどらない･･･
イライラする。

１日１本の約束で、２日間我慢したのだから３本切ったというのは屁理屈だろうか。

全て投げ出したい

とりあえず刃物を買わない
ODでなんとかする
迷惑だから叫ばない
頓服があれば強制的に眠れるのに

今週もあの人は来ない

俺おまえのこと嫌いになったりしないよ

ウソツキ

そんな嘘、つかないでよ…

裏切り物の
○○○なんか
親友じゃない
嫌い嫌い大嫌い


うちは○○○なんかより
絶対に幸せになってやる
絶対に絶対に
負けないから

あたしが全部悪い。
勝手に軽い気持ちで
こんなんするから。
あたしって結局
甘えてるだけやねん。
自分でわかってんねん。
辛いのみんな同じやのに。
…やのにごめん。
面倒くさくてごめん。
こんなあたしから
離れたほうがいいよ。
あたし、
ふつうじゃないから。

モンハン、ハゲ、ロリコン

好きとか嫌いとか抜きにして、ボクの男運の無さは一体どこまで続くのかな

それでなくたって鬱なのにめぐりめぐって自己嫌悪

今なら切れる
やらないって決めたこと、数ヶ月我慢してきたこと、今ならやれる

腕足に傷つくってクスリ飲んでテンション保って無理して笑って歪んで壊れてその結果が今なのにまた同じことを繰り返すのかな

あの時死ねたら良かったのにあの時警察にでも見付かって強制精神科送りにされたら良かったのにそしたらみんなボクを嫌って引いて愛想を尽かして楽しいと思う感情を消してくれたのに馬鹿みたい

どーしよ
もう色々ぐちゃぐちゃ
一つは
あの人と離れたくなかった
自分が出した決断なのに
だんだん間違ってた事に気づいた
でも裏切られてた
どうするつもりだったのかな？

とりあえずお腹空いたご飯食べたい

私の好きなものを否定して。
私の友達も否定して。
どこまで否定したら気が済むの？
自分の価値観押しつけないでよ。

死にたい…
早く死にたいよ

消えたい

いつもこの時間に切ってしまうから、明日までの時間がもどかしい。
明日もまた0時を過ぎたらすぐに切る。
でも、１日１本の約束は守ってる。

自分が汚い
気持ちが悪い。
ぜぇんぶ
ズタズタに
引き裂きたい

あーーー切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。
…っていうかぶった切りたい。
何でわかってて迷惑かけてんだよ。
学習能力ねぇのかクズ女。
自分が自分でいる事が気持ち悪いよ、罪悪感が常につきまとう。
早くしにたい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

なんでこんなにつらいのかなぁ。。。

単純残念女、とは、ボクのこと

愛なんていらねぇよ、冬

とかただの強がり

消えさりたい･･･

そうすればこんな気持ちにならなくてすむんだもん･･･

置いてきぼりだなぁ…
と感じた今日、この頃。
ダメな私だ

会いたい。
祝日なんて無くなればいいのに、何て思っている影で安心している自分がいる。

好きなのに怖いの。
どうかしてるよわたし。

触んないで、
気持ち悪い

嫉妬。
疎外感。
あーあ。嫌だ。

死にたい消えたいな死にたい消えたい
きったお
少し浅いやつ
キモい
顔も性格も体系もすべてなにもかも
死にたい

あぁダメだ…

変な文章のままスレ立ててしまった。

ごめんなさい、皆様。

それにしても…今日は、まぁまぁだ、だけど複雑。

さーいご！

莉殿ありがとうございます★

さぁもう頑張るしかないんだ。
嗚呼どうか気力が持ちますように