独り言

ただの独り言。

朝だ…

あーめんどくせーめんどくせー。自分が情けないよ。

明日からまた暫く長袖生活だ。

もう泣かなくていいよ。そのままでいい。

隣の部屋との温度差が凄い…
いいな、楽しそうで。
でも笑い声聞きたくないんで
少し静かにしてくれませんか？

寝る

いやあああああ

歳の差12歳。私の地元からその人の地元まで車で3〜4時間。同じ女同士。しかも向こうはノンケで彼氏持ち。勿論私の気持ちには気付いてない。

こんなので可能性なんてないよ

愛してるって言えたら抱きしめてくれたりしますか？

人生ってなんなのって分かんなくても生きてるだけで幸せって思えばいいの？もう分かんないよバカ

吐き気が半端じゃない…
いっそ吐いた方が楽なんだろうけど
吐くのが怖い

今日行きたくない

また不安にさせてしまったね…。ごめんな…

届かぬこの気持ち今夜どこか捨てよう

全然掴めない君の事全然知らないうちに心奪われるなんてことあるはずないでしょ

メランコリック

携帯変えたから画像も貼れないしここにも書き込めないから友達の携帯借りて投稿。
40様
そうです！ボカロ知ってる方居て嬉しいです！

あー、早くスマホ対応にならないかな

本当の｢愛｣というものは存在するんでしょうか？


人間不信

あ

おお！スマホ対応になってるー！
なので、ずっと言いたかった事だけ
言わせて下さい。
7月の末に大切な友人が自殺しました
それから、その子のお母さんに
Rちゃんにはあの子が出来なかった事をして欲しい。人生を楽しく生きて欲しい。あの子の分までRちゃんの人生をゆっくり歩んで欲しいと言われました
それから私は変わらないと！と、強く思いました。だからもう自傷はやめよう。あの子の分まで笑おう。
心の中のあの子と一緒に笑おうって
思いました。そこから自傷は
頑張って抑えています。
時々どうしようもなくなった時は
とりあえず寝てます。

寝るのが1番気分転換になるものです。
ここでは、随分と助けられました
ここに居る皆様には直接関わる事は
無いものの、自分と同じ様に
辛く、苦しいんだなーって思うと
いつも頑張れてました。
たまに挫けてたけど……
何が言いたいかと言いますと、
とりあえず皆様にお礼が言いたくて…
本当にありがとうございました！
私はもうここには書き込みません
時々見にくる事はあると思いますが
投稿はしません。
今まで本当にありがとうございました

ここに居る皆様はきっと誰よりも
頑張って、誰よりも辛いと思います
なのに、何も知らない人達は、
頑張れ。頑張れ。頑張れ。
ですが、もう充分頑張ってる。
無理はしないで下さい
1番大事なのは皆様の身体です。

では、さようなら。ありがとう

追伸。(気分を害される方もいらっしゃるかと思うので、ここから先は自己責任でお願いします)

死

実は私も友人が亡くなる前は自殺する事で頭がいっぱいの人間でした。いつどこでどうやって死のうか…。飛び降り…首吊り…あるいは感電死、手首切断。色々真剣に悩んでました。学校や家では明るく振る舞って、悩んでいる友人の話を聞いたりと。自分もそれほど余裕は無かったけど、友人が笑顔で居てくれる事が嬉しかったから自分の事なんてどうでも良かった。でも実際頭の中は早く死にたい早く死にたい。死ぬ事に楽しみさえも抱いていたと思います。でも友人が亡くなり、当然話を聞いた直後は後追い自殺を考えて居ました。

でもその後からガラリと私の考えが変わりました。前は死ぬのも楽になる手段の一つだから悪い事では無い。って考えでした。しかし、今では明日もし世界が終わったらどうしよう。明日交通事故でしんだらどうしよう。なら今日したい事は今日しよう。と思えるようになって、一日一日を無駄にしないようにしようと思えるようになりました。

そりゃ辛くて辛くて死にたい。消えたいって思う事も良くある。でもそれを実行しちゃダメだ！っていつも耐えて耐えて頑張ってる。楽しかった日の写真や好きな人から貰ったメールなどを見てもう少し生きてみよう！って思うようにしてます。

良く死んだ友人に言われてました。どうしても無理になった時生きようとするんじゃなくて、生きやすくなるように考えて見ようよ！って。今ではそっくりそのままその子に返したいくらいですが、少なくとも私はこの言葉に何度も救われました。こんな事書いて、不快に思う方も居ると思います。でも、もうちょっとだけでも生きて見ようかな？って思ってくれる方もこの中には居ると願って書きました。
長々とすいませんでした。

では、また何処かで。