今瞬間的に思った事を書くスレ95

馴れ合いｽﾚ>>>1284


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絡みは馴れ合いｽﾚでお願いします。

自傷を辞めたい自分と
辞めたくない自分と
辞めるのが怖い自分と
将来後悔すると
分かっていても
止められない自分がいる。
元自傷者が
今自傷してる人を
辞めさせるの？
笑っちゃうね。
自分も過去、同じようなことして苦しみとか辛さとか分かるはずでしょ。なのに"辞めて"とか、よく言えるね。そんな言葉望んでないよ。要らないよ。

親にバレずに切れる部分なんて何処にもない
あとが残らない部分もどこにもない

腕にスゲー再生能力がほしいと切実に思う
来るかも分からない幸せに期待して
傷跡が邪魔になるのを心配するなんて
馬鹿らしいにも程がある

舞い戻って来てしまった。

もう長らく刻は過ぎた。

俺は成長した筈。
やのに、また此処に来てもうた(笑)

嗚呼、久々メンタルやられとるわ。
切りたくてしょーもない。
[職業]
デリバリーされるで←

楽になりたい

久し振りに数日続けてしまった

ごめんなさい

彼女の俺といるより、友達のあの子といる方が楽しいんでしょ。気楽なんでしょ。

だからお金がないとか言いながら俺とは遊ばないけど、アノ子とは遊んだり家に泊まりに行ったりしてるんでしょ。


ねぇ、君にとって俺の存在ってなんなの？ただ淋しさを埋めるための道具ですか？

だったら付き合ってる意味ないよね。俺とじゃなくてあの子と付き合えばいいじゃん。あの子の為ならお金使うんだからさ。

今日は大切な日、彼と出会って3年。今日だけはリスカはやめよう。我慢する！でも今私は悪いことをしようとしてる…彼のため、でも失ってしまうかも

彼氏との共通の友人と話してると楽しいのに
彼氏とは気持ち悪いと思ってしまう。
鼻糞食べたりしないで
皿を舐めないで
そんなことした手や唇で
私に触れないで…

聞きたいのはごたくじゃない
あなたの話じゃない
自分の価値観でしか話せないあなた
価値観に合致しない話は聞くきもないあなた
そもそも聞くという姿勢をしらないあなた
自分の出る幕のない話なんて興味すら持てない可哀想なあなた
私の不安話もいつしかあなたの武勇伝発表会にすりかわってる
正直イライラするよ
ｱﾅﾀ、パートナーとしての素質ないよ
やっぱひとりでいきて似合いの死に方をして

いーかげん寝なきゃ。
明日の育児に響くやん。
今日は久し振りに、破壊行動に出た。
落ち着いたと思っても、また悪くなる。
いつか治るのかな。
2人も小さな子供がいてるのに…こんな私が母親でごめんなさい。

かわいく着飾っても所詮ゴミ

はあ、辞めたい
でも逃げちゃいけない
頑張るんだ

ちょっとだけ、切っていい？

猫の引っかき傷程度のばっかり。つまんない。
それする意味あんのか？って思うけど人それぞれだからね、わたしの言うことではないわ。

副作用のアカシジアに苦しんでる方いませんか？
私はリスパで重いアカシジア出ました。
最近はルーランで出たので、副作用止めのアキネトンを処方してもらい、治まってたのですが…。
先日、突然出ました。
何故かは主治医も分からないと。
新しい頓服も2種類あるのですが、副作用にアカシジアとある薬で怖くて飲めずにいます。

好きでいるのがしんどくなっちゃった。
利用されててもいいけど…長くいて欲しいのに…


電話だけは許して欲しいです…利用してくれていいから…。

旦那も小さな息子達も、ぐっすり寝てる。
たから思う存分、切れるんやけどね。
こんな時間まで切ってたのに、いない事に気付かない旦那。
もし私がこのまま死んでも朝まで気付かれないんやろうな。

忘れてたつもりだったんだけどな
なんで思い出すかな、
辛いだけなのに
頭の中から消えて欲しい

でも消えないで欲しい自分がいる

本当馬鹿

もう疲れました
もう忘れたいのに、他の人と仲良くしてるの分かると悲しくなってる
バイトももう辞めたい
誰にも必要とされないあたしは何で生きてるんだろう
家族が悲しむのは分かってるけど自傷辞めれない
生きてる意味を見いだせない

恋人が怖い。でも捨てられたくない。たくさん愛してくれる。私の存在を認めてくれる。でも酔ったら嫉妬で痛いことする。私が傷だらけだから、今更あざだらけになっても構わないのかな。私がクズなやつと結婚経験があるからいけないんだ。私が逆の立場なら辛い。私は怒りを向けられても仕方ない。

カッターが錆びて捨てて、それからカッター買うの我慢してる。買ったら終りだ。絶対に切ってしまう。切りたくないんだ。「切りたい」って言葉が頭の中にいる。少しずつ減らさないとやめられないんだろうけど、我慢してもやめられないんだろうけど、働けずに鬱にばかりなって血を流したりODして奇行する姿を見られたくないんだ。ODして気づいたらタクシーに乗ってて実家に来てた。帰ってきたら記憶のない食い散らかし。もう嫌だ。支払いできないから車を売った。運転は好きだったけど、ODして乗ったことが２回ある。１度は１歳の娘を乗せて。私は運がよくなかったら娘を事故で殺しかねなかった。親権を諦めて離婚したのは、いい選択だったかもしれない。私は車をもってはいけない。親になる資格もない。私が自傷者になる原因の元旦那が親権とったのは嫌だけど、こんな人間になってしまったんだ。仕方ないよ。元旦那に会いたくなくて殺したいくらい嫌いで、娘に会えない。娘の顔がみたい…。

昨夜は旦那シャワー中にドアを蹴ったら硝子が割れてしまった。
当然、旦那は怪我した。
それでも私を責める事なく、家族が怪我をしたらあかんからと、廊下に飛び散った硝子の破片の掃除をしてくれた。
破壊行動は他にもある。
貴方はほんまに良くやってくれているよ。
それやのに長男妊娠中に起こした事件の事が、心の奥深い所にこびりついて離れなくて時折、憎くてどうしようもなくなるんだ。ごめんなさい。
私、どうしたらいいか分からないよ。
もっと子供達に笑顔を見せてあげたいのに。
結婚式の写真を見ては、長男が言う。
『母ちゃん、この時は笑ってるのに…』
こんな母親でごめん。
優しくしてあげられなくて、ごめんね。
いつかきっと病気を治すから。

連投申し訳ありません。
旦那、許さへん。
自傷・OD…正しい事だなんて思ってない。
でも今の私には子供達を守る方法(旦那の仕事中、刃物を振り回したり、3人で死のうとライターの火を近付けた事あったので)がそれしかないんだ。
それを『お惣菜は自分で決められないくせに、そういう事は自信持って言えるんだ』と言いやがった。くそ！あほんだら！

悪いのはいつもわたし
わたし間違ったことしてないのに。
どうしてこんなせめられるの
ぜったいこのうち出て県外いく
こんなうちいたくない。
またリスカしちゃいそう
今日だけは本当たえられないもう無理

この家気分屋だからきらい
めんどくさいだいきらい
なんでわたしが悪者なの？
訳わからない信じられない

わたしみたいな子供なんて
いないほうがいいんだ

どうしよう
何が一番良い方法なんだろう
何度も無視しててそれでも来るのは
暇だから？怒りたいから？
もう本当分かんない。

ごめんね、本当にごめんなさい。

かなしくてはりさけそう
自分壊れそう

もうやだ
もうやだ
もうやだ


深く切れない自分が悔しい


我慢しなきゃ

久しぶりに切ってしまったなー
一度切るとやめれなくなるんだよなぁ
もう何もかもめんどくせぇ
就職も職安も家族も友達も。
切れば痛みだけで何も考えなくていいから楽だなぁ
死にたくない。
消えたい。
本当に消えたい、価値ない人間だ