独り言

ひとり、って寂しい。


慣れたけど。
[職業]
学生

とかいってなんだかんだ
耐えれちゃってる。

不思議と切りたいって思わない

す自分の感情に鈍くなってるのか
前より免疫ができてるのか

"大丈夫"の裏にある"つらい""助けて"

ひとりで耐えてた頃の自分を忘れた


ああ、憂鬱だ

私の親は精神病とかに
偏見持ってるから絶対精神科なんて
連れてってくれないし
連れてってくれたとしても
薬は要らないって言う。


まあ、私はまだ子どもだから
気持ち吐き出すだけな
教育相談センターでも足りるのかな


私的には睡眠薬ほしい。

甘えか。


つらいけど我慢します。

兄は爪噛むのは癖だっていうけど
私は一種の自傷だと思ってる。

イライラしたとき
不安なとき

そんなときに噛みたくなるから。


やってるとき現実から逃げられる
終わったあと罪悪感に苛まれる

そんなのもアムカと同じだから。


爪が汚いのも
腕に傷跡あるのも
人に気持ち悪がられる。

どうせめんどくさいんだろ

はっきり言えよ！！！


なんにもわかってない。

焦るといい事ないけど

焦らなすぎるのも
だめなんだよ。


1日1時間の勉強なんて
みんなと比べたら少なすぎるのに
それすら出来てない。

期末まで2週間。
受験まで1年。

月日がすぎるのは速いって
痛い程わかってるから
焦りますって。

ようきゅうふまん。

ストレスも相当溜まってる。


生きてる。

生きたくない。

独りよがり。

共感求めてるだけ。


そんなのいらない。
気持ち悪い。

此処へ来ると
抑えてたネガティブが溢れ出す。

いや、逆だ。
溢れ出すから此処にくる。


なんだかんだ約3週間切ってない。

頑張ってるね

> ？さん

とんでもない。
まだまだです。

まだ何も、変わってません。

何故死にたくなるのかなって
考えたら、私の場合
何もかもが嫌いだから、だった。
自分も、家族も、周りも、他人も。

先の事想像すると、やっぱり未来は暗い
これ以上生きてても無駄なだけなのに
死ぬ勇気なんてなくて。


私が"死にたい"って思ってるって
絶対絶対気付かないだろうなぁ

本音はネットにしか吐けない。

私のことなんて見てない

兄のことばっかり


孤独とは思ってないけど
私の事本当にわかってる人は誰一人いない

家族でも結局他人事

体調不良つら

やっぱりただの現実逃避

ちょっと頭ぼーっとする。

どこかお店行ったら
吐き気感じるようになってしまった

吐き気と少しの目眩で
立ってるのがちょっとつらい


本当の事話せるのは誰もいない

行き先が学校でも吐き気する。

放課後なのに。


なんでこんな不安なんだろう

見破られたなぁ。

なんかもう
クズっていう事実は
今は変わらないから
どうでもいっかなぁ

クズ脱出のためには
学校行く事と勉強する事
どっちを優先したらいいんだろう

どっちも大事か…

パソコン回線切って
スマホ電源切って放置すれば
頑張れるのかな。

私の唯一の楽しみ
受験生になったら
やめなきゃだめなのかな


テスト前、ネガティブ思考と無気力になる
勉強しなくちゃなのに、何もせず時間だけが経ってく

頼りたくなっちゃうから。

なにもかも投げたしたい

私まだ、頼れない。
だってあの人忙しいの、わかってるもん


だってもう、待っててくれてない。

今日、明日、明後日だけがんばる

自傷もODもせずに乗り切ったけど
ぼっろぼろ。

精神崩壊しそう

昨日ODしたら
胸焼けした( ^ω^ )

あー、顔がむくんでる
でぶったかな

不登校で自傷してて
容姿はでぶすで軽めのくせっ毛

そんな醜い私の中身を見て
好きになってくれた人が2人


恋愛ってうまくいかない

厳しいですって。

愛犬の散歩で視線怖いの慣れて
それからあの場所行けるようにして
週1放課後学校行くのは続行して。

うまくいくかな、

とりあえず視線。
なおそ。

切りたいけど我慢して寝る

このスレ100になったら
此処卒業しよう。

またいつか、戻ってきちゃうんだろうけど...

根は変われないけど
ある人たちのおかげで
少しずつ前進してる。

私がんばる。

それじゃ、お世話になりました。