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携帯変えたって、やることは一緒。

なんも出来ずにのうのうと生きてる自分に腹が立つ。
助けられてばっかでなんも出来やしない。

殺したい。全員。

学校つまらん。
家帰りたい。
外に出たくない。
何もしたくない。

最悪。
食べなきゃよかった。
痩せたい。

なんも言えなかった。
言いたいことはいろいろあった気がするのに。

大変な思いしてる人に、こんなくだらない感情のこと、聞いて欲しいなんて言えないよ。

「人生を懸ける覚悟」
私にはなかったんだろうな。

失くしてから後悔するって、わかってはいるけれど、それでもね、うん。
あれもこれもなんて欲張っちゃいけない。
どれかを我慢するしかなくて、皆そうやって同じように何かを犠牲にして生きていて。
それが、私の場合自傷だっただけのこと。

しにたい。今すぐにでも。

あんたにはわからないだろうね。

いまここからとびおりれば

なーんもしたくない。
立ってるのも歩くのも座るのも寝るのも話すのも笑うのも全部全部めんどくさい。

さよなら私。

泣く資格なんてない。

この先何があったって、幸せだなんて思わないんだろうな。

これでよかったのかわからない。

きっと大丈夫だよ

私なんかじゃどうにも出来ないし、気持ちを理解することだって出来なくて、そういう自分にも、色々と改善されないことにもイライラする。
どうすりゃいいんだよ。

自分のやっていることに確信が持てなくなった。

痩せたい。
倒れたって構わない。痩せられるなら。
まぁどうせ、そんなことにはならないだろうけどね。

痩せなきゃ。

びょーいんはだめですよ。ほんと。

なんか、いろいろと。

私にはどうしてあげることも出来ない。
大変な思いをしている人ばかりなのに、のうのうと恵まれた環境で生きながら不幸ぶっちゃって意味わかんない。

外に出たくない人と話したくない動きたくない。

しにたくなるくらいいいてんき。

もうよくわかんなくなってきた。
わかるのはしにたいというきもちだけ。

人に何かしてあげられる人っていいよね。
私もああいう子になりたかった。

好きで眠くなっているわけじゃないし、好きで疲れているわけじゃない。
ちゃんと休めるといいけど。