また

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1日1通、連絡が返せるとは思ってなかったけど、3週間あくのは違うじゃんね
こっちが連絡をしないから自然消滅だと思われているのか、信じてくれているのかもわからない
向こうが連絡をを寄越さないから、自然消滅なのかそうじゃないのかもわからない
相手のことをよく知らないから、疑うことも信じることもできない
あなたが何を思っているのかわからない
自分がどうしていけばいいかもわからない
わからないから話がしたい
それすらもできないんじゃ手詰まり

優しさに甘えて、甘えた分だけ反動がくる
でもその優しさは、私が1番ではないし、向ける愛情は他の人のものであることもわかっている
虚しくなるのがわかってたのに甘えてしまう自分が本当に馬鹿なんだよな
君に愛される人でありたいと少しでも思ってしまった
もう少し優しさに甘えていたいと思ってしまった
よくないなぁ本当に

昔、やけになって遊びまくってたことのある人からそういうことをしても虚しくなるだけなんだよな、って言われたのを覚えている
わかってた　虚しくなることなんて
わかってた　寂しくなることなんて
飲めもしない酒を半分こして
アイスを分け合って
夜の公園で煙草吸って
家に帰ってセックスして
不眠で眠れない私の背中をさすってくれて
2人して昼過ぎまで寝倒して
フレンチトーストなんか作ってくれて
このまま時間が止まればいいのに、と、思ってしまった
それでも
これも過去の話になっていってしまうんだな
というかもう過去の話なんだけど
あんなに体調がよかったのは久しぶりで
また頭痛と闘う日々が来るのかもしれないと思うと憂鬱で
年下と遊ぶのなんて後にも先にもこいつだけなんだろうな、なんて思ったりして
馬鹿みたいだ　本当に

信用はしていない
あなたのことを何も知らないから
それでも好きだと思っていた
大切にしたいと思っていた
だからあなたとの関係を続けられることに本当は喜ぶべきなんだ
なのになんでこんなに怖いと思っているの
不幸になりたいわけじゃない
幸せになりたいと思わなかったわけじゃない
でもいざ、自分がまた幸せを感じられるのかもしれないと思うとこの先の未来と向き合うのが怖くなる
離れたいわけじゃない
一緒にいられたらいいなとも思う
それなのに喜べないのはなんで
メンブレやばすぎるほんとに
不幸があるから幸せもあって
幸せがあるから不幸もある
この先不幸になるのかもしれないのなら
私は今ここで死にたい

予定立ててた人との連絡ブッチして休みを変えたのにその予定が無くなって、この日みんなで集まりたいから休みを取ってくれと言われた日は結局皆仕事で集まるの遅くて、興味のある副業の話を回してきてくれた人からはそのことに関しての連絡は来ず、本業のほうではろくに引き継ぎもされないまま、その仕事を引き受けるかどうか決めなければいけない。
私相手ならどんだけ振り回しても許されると思ってんのか？
一人ひとりは私だけが相手だけど、こちらはいろんな人間に振り回されて、ストレスが溜まって、イライラして、悲しくなって、不安になって、嫌になって。
仕事を引き受けたはいいものの、自分の情緒が安定しないから、明日の自分がどれだけの仕事をこなせるのかわからない状態で、でも断ってその程度の人間だと思われることも怖くて。
仕事に対してのプライドが高すぎるのはわかってる。
期待を裏切られたと周りが思わないだろうとも思ってる。
ただ、自分が許せないだけ。
全部捨てたい。全部を捨てて楽になりたい。

別れたらすっきりすると思ってた
散々振り回されて、散々待って、散々心配して
一喜一憂することに疲れて
仕事のストレスも相まって連日腕切って
事実はもう変わらないのにこうだったらああだったらっていうたらればばかりで
ちゃんと好きだったんだなぁ
自分が思ってたよりずっと
寄りかかっていたんだなぁ
いなくなってしまったら立ち上がれないくらいに
それでも立ち上がらなきゃいけない
前を向かなきゃいけない
選んだのは自分だ
優しく、でも強く抱きしめてくれたその腕の温もりも、好きだよって何度も言ってくれたその声も、愛してるよって言ってくれたその泣きそうな顔も、全部忘れていかなくちゃね

"幸せにしてくれる男はいくらでもいる"
"幸せになってほしいし、幸せな話が聞きたい"
って後輩ちゃんが心配して言ってくれてることはわかっているよ
でも、私が好きになる相手はその中にいるんだろうかしらね

朝起きて仕事に行きたくなくて涙が出そうで
仕事中全てが嫌になって何にイライラしてるかもわからないで涙が出そうで
夜死にたくなって腕を切って涙が出る
自分が死ぬ想像ばかりしている
自分が死のうとしたら周りはどう思うのかを考えている
意味ないことばかり考えている
泣いたって変わらない現実
喚いたって変えられない現実
一度くらいうまくいく道があったっていいじゃないかと思ってしまう
その道はたくさんあったんだと思う
自分が望んでいようといなかろうと、うまくいく道を辿れていたんだと思う
望んだ未来に辿り着けなかったから、一度くらいと思ってしまうだけで
欲張るなよ
夢見れただけいいじゃないか
未来を考えられただけいいじゃないか
望むから、辛くなる
望まなければいいだけの話なのに
そうだったはずなのに
もう誰も私を拾い上げないでくれ
1人で、誰も知らないところで、静かに死にたい

どこが好きって聞かれるとわからない
優しいから好き
じゃあ優しくなくなったら嫌い？
優しい人なら誰でも好き？
顔が好き
じゃあ歳をとって面影が少なくなっても好き？
服装が好き
じゃあ服装が変わったら嫌い？
私の弱さを受け入れてくれるから好き
じゃあ受け入れてくれなかったら嫌い？
そういうんじゃない
私の中ではそういうことじゃなかった
その人がその人であるから好き
弱さも、優しさも、居心地の良さも
その人がその人である為に成り立っているから好き
だから、どこが好きなのか明確にわからない相手は厄介なんだ
心のどこかには必ず残ってしまうんだ

昔付き合ってた人とLINEをしてしまっているのはきっと病んでるから。
アプリで話してる知らない人とこんなに会いたいのはきっと忘れたいから。
恋愛ソングだったり失恋ソングを聞いてしまうのはきっとまだ夢を見ていたかったから。

ほら、まだどこかに君がいる

傷増えた？って気付かれて、いい加減やめないとって話してたその日にもう自傷してる自分が救えなくて笑える
仕事のストレスはもちろんあるし、それだけを理由にしていたけど、やっぱり君といたかった気持ちが無くならないのもどこかにあるんだ
今話してる人と会ってみたら変わるのかな
変わってほしいな
今度は置いていかれたくないな

過去ログ見て成長してないなって思った。
あの時私の話を聞いてくれた人たちは今も生きているのだろうか。
幸せに、笑って生きていたらいいなと思う。

自分のわがままが通らなかったからイラついてるだけだろ。子供と一緒。
でも、セフレにすることすらしてくれないなら私はなんで君と一緒にいるの？
いい加減にしてくれ
はっきりさせてくれ
イライラしすぎて寝れなくなってバカみたい
隣で爆睡してるのを見ると余計イラつく
私の自傷に付き合ってくれるセフレいないかな

傷になるってわかってて掻きむしったのは腕を切る代わり
なんて事言えるわけない
肌が綺麗な人が好きって言うけどそれは諦めてね
過去の傷は無くならないんだよ
ごめんね

看護師ってやっぱり素晴らしい仕事だと思う
大変なことだらけなんだろうし、自分にはやっていけなかっただろうなとも思うけれど、それでも、目の前で患者さんと看護師さんが話している姿を見て、私が目指したかったのはこれだったのにっていう思いは出てきてしまった
今の会社に不満はないけれど、今の仕事は続けていきたくないな
それしかできないからやらなきゃいけないのだけれど
鬱々とした気持ちはなんなんだろうね

何にむかついてんの？
セックスできないこと？
先に寝られること？
自分が寝れないこと？
死ねないこと？

手元に薬はたくさんあるのに

女が寂しいからって浮気する気持ちわかるなぁ
だからって浮気するとか絶対したくないけど
抱きしめられてるだけで満足できる気持ちでいた
日常生活を共にできるだけで幸せを感じられると思ってた
でも違うんだろうなきっと
それだけじゃ満足できないの
言葉にも行動にも出してくれないなら自信なんてつくわけなくて
自信持てって言うからそうしようと思って考えないようにしてたけど夜はやっぱり不安定
薬に頼ることがまた増えた気がして嫌だ

自傷バレてもうやらないって言った次の日にもう切りたくなってんの救えなくて笑える
不安なことがあるなら言いなさいって言ってくれたけど、自分でもなんで切ってんのかわからんのよ
しっかりしなきゃいけないのはわかってる
わかってるんだよ

新しい仕事の話をもらってはいるけれど、君との将来を考えると受けるべきなのかわからない
この先何年も一緒にいられるかなんてわからないし、君がついてきてほしいって言ってくれるかもわからない
笑って送り出してくれる人がいいって君は言ったけど、私はついてこいって言われる女になりたい
でもそうなった時仕事を捨てなきゃいけなくて、中途半端に引き受けるのもまた違くて
たらればを考えても意味ないし考えすぎてぐるぐるして憂鬱になるのなんてわかってることなんだから、今は今できることを考えなきゃいけないのに
こんなにも君に選ばれたい
こんなにも君と一緒にいたい
自分だけなのかなって勝手に考えて気分が落ち込んで馬鹿みたいだ

死にたい気持ちが無くならない
傷は作れない

昔の私を救ってあげたい
あの頃にちゃんと病院行っていればもしかしたら違う答えが出ていたかもしれない
その希望を持っていたい

眠れないイライラを切って発散することができないから、腕噛んで、壁殴って、タバコ吸って収めようとして
仕事なのに眠れない
薬増やしたら朝残ってつらい
朝なんか来なきゃいいのに

切りたくなってしまった。理由はないけど。

朝起きれば仕事に行かなきゃいけないから行くけど夜がつらい
仕事がストレスすぎる
全部壊れろ

お前の存在が無理。しね。

仕事に行くのが本当に嫌

もうやだ

幸せなはずなのに切りたい気持ちが止まらない

人生を棒にふったって言うけど、そうしたのは誰だよ
進みたい道を、人様の真似だと蔑ろにしたのは誰だよ
どこにいたって私は落ちこぼれ
そんなのわかってる
努力をしてきた人たちになんて勝てるわけもないのに
努力してない自分は落ちこぼれ以外の何者でもないのに
それでも、悔しい
子育ての失敗を私のせいにされるのは悔しい
下に見られている仕事をするのも悔しい
自分なんていてもいなくても変わらないのが悔しいんだよ