そんなのあるわけないから笑
いや、嬉しくないわけじゃないんだよ
でもね、物理的に無理なものは無理なの
私が身も心もお金も全てを爛れるまですり減らしてそれでも正気を保ってないと会えないの笑

それでもそこを心の拠り所にしてしまった私自身が1番救いよう無いクソ、クズ、カス
早よ死ねよ　私
みんな私には居なくなる事しか願ってないのに笑

最悪すぎる。
悲惨すぎる。
蛆虫と休みがかぶるなんて。
せっかくの貴重な私の半日休み。
人間？同じ地球上の生命体とは理解し難いくらいの奇想天外な珍行動をし続ける蛆虫。
本当に地獄だ。。。
本当に本当に…もう本当に嫌。

音信不通になって丁度丸2ヶ月笑
何かダメな事したかなー。
でもでもだって言いすぎたかな。
遠距離だからできるだけ、短く要点だけに絞った会話したくて単刀直入に言うたけどダメだったんかな。
奥様バレして、でも守ってくれたんかな？
そう思ったらこの2ヶ月も許さなきゃいけないのかなって思う。ただなんかもう…彼のことだけじゃなくて、生理前だからもだけれど、いつもだけど本当に生きていたくない笑

今日明日はバイトないし、次のバイトからは、長袖だからもういくらやってもいいよね？
明日汚れプーさんにまたイビリ倒されるから肌身離さずポッケに入れとかなきゃ。包帯と一緒に。
あー。白シャツに染みちゃったら…あ！腕カバーあるからええわ。
もう思いっきりやったろ。

疲れた。死にたい、生きてたくない、しかでない。
ひたすら寝たい。
それなのに試験3つも重ねて何も手つけられてないとか悲惨。死ななきゃいけない。バカみたい。
アプリも開きたいけれど、未読確認、スルー見るとまた乱れるから怖くて見れない。
あー。もう本当に生きてたくない。
死んでこそ価値が生まれる気がする。

今は来ないってことはもう来ないよ笑
そーゆー人やもん
占いにドツボって極貧の中十数万飛ばして本当にバカみたい
おまけにこの失意で仕事して汚れプーさんにまたダメ出しされて本当になーんにもいい事ない。
もし、準備してたなら星見に行けたのに、何も持ってきてなかったから見にいく事すらできない。
そもそも試験近づいてんだから勉強しなきゃなのに逃げてる。
もう本当に嫌。カミソリまで忘れて本当に辛い。

こんな生活もう嫌だーだって笑
私の方が嫌だわ
精神障害悪人型蛆虫
人の予定勝手に掻き乱して
何がそんなに嫌なの？
好きに飲みに行ってお金も不自由なくて
ピアノ弾いて？自己満でライブして？

�Aヶ月丸々音信不通笑
いけない関係だから求めちゃいけないとして
切るも切らないも私次第？
生殺し
私は求めすぎなのか？笑
そもそもそれだけの価値もないのに生きてるからいけないんだね
死ねって世の中に言われながら生きてる笑

同僚が難関資格に塾なし独学１発合格してた
そして私は受かるはずもない試験が�B本笑
あー無駄金でしかない
負けず嫌いとかそういうのじゃなくてもう本当に私生きてる価値ない笑何で生きてんの？
早よ死ねよ
目覚めて3秒で死にたいって思うのに死にきれてないとかどんだけ馬鹿なんだよ
しかも痛みにも弱くなってんの
新しいカミソリ買ったからこれでいつでもどこでもヤレる

蛆虫は職場で自分でやらかして家で噴火して不快にさせて、その割には職場の飲み会の送迎させて？笑二日酔いで悪臭部屋に充満させて？会社サボって？爆笑家事も何一つせず？まぁ不潔な手で触られるより自分でした方がいいからしなくてちょうどいいや…本当に頭逝ってる。

ここにメモってると闇荒れ期が解るから助かる
あー、また勉強サボっちゃった
明日明後日したところで、日曜日受かるはずないのに朝っぱちから行くのバカだな。
月末も試験あるのに笑
おまけにまたクソ占い師なんかに貢ぎ倒して本当にバカ笑

そして安定の蛆虫の妄想爆発！
てめーがいないだけでハッピーだからもうどこへでも行きなよ笑
部屋中のワキガ&汚物臭をどうにかしなきゃ。
お犬様はちゃんと面倒見とくから。

やばい。もう本当に生きてたくない死にたいが止まんない

会うには耐えるしか無い笑
まぁ耐えられると思うよ笑
ただ耐えた後に求めすぎてしまう自分殺したい
子なし税笑人が別れようって思ってる年に増税
…例の人と一緒に…なんて思うはずはないけれど
これでますます遠かったな
例の人は、本当か嘘かはわからないけれど条件が良かったから20代の素敵な女性を伴侶にして、なんとなーく血迷って寄り道したのが私だったんだから
過去にね、子どもが欲しいって言われて曖昧にしてたら浮気されてたって言うてたけど
そりゃ貴方の子孫残したくなるよ
そんな素敵なんやもん
クズで子ども嫌いの私ですら過ぎっちゃうもん
初の女の人やったらそういう考えなると思う
きっと奥様やって、貴方だって税金まで取られる様になっちゃったら子ども作るよ
きっと素敵なベビーが生まれてくる
私は何があっても絶対に遺伝子残しちゃいけないから。なんなら貴方とあなたの奥様の子どもを私が育てたいくらい。
その前に私死ねよなんだけれど

蛆虫野郎
朝からイラつかせんじゃねー
クソが
朝起こすなっつってんだろ？
てめーと活動量がちげーんだよ
汚物がよ
お前の顔を朝起きて1番に見なきゃいけないのがそもそも拷問なんだよ
精神障害悪人型蛆虫
お前がいるからテメーのお父様も自殺したんだよ
今ならお父様の気持ちめちゃくちゃ解るわ

自己アピールしたくなる時期笑
もしそんな時期がこの先来る事あったら数億払ってもいいわ笑今までもこれからもそんな事絶対何があっても無いから！何も思ってなくても悪目立ちしかしてこなかったのにどう自己アピールしろと？笑
汚物まみれで、昨日もなくて、毎日なんで死んでないんだろう？って思いながら生きてるのに笑

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分殺したい自分殺したい自分殺したい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
笑いたくない笑いたくない笑いたくたい
とにかく死にたいほんと死にたい
誰か殺してお願いだから

ずっと地獄マジでなんなの
何もなくていいから、せめて悪い事だけは起きないで嫌な事起きないで
もう本当に嫌死にたい生きていたくない私ばっかり我慢、悪いことしかないずーっと地獄
私そんなに悪い事した？本当に嫌

死にたいしか出てこなくて
そんな中遠く離れたところにいる愛犬がオムツになったと　ああ、ついに近づいているんだな。
16年も生きたんだからがんばってるもんね
先に行って待ってたいな
でも会えないと思う　私はゴミだから同じところには行けないもん

たらればとかもしとか本当に嫌いだけど
あの人から連絡貰えたら
使い方間違ってるかもだしズレてるケド
どうしてもあの人に
「覚えててくれてありがとう。お帰りなさい」
って今度こそ言う
本当は色々と言いたい事あるけど
結果私はだらしないし、言いたいことを言っていい程の価値はないのでせめてあの人がまた私と繋がってもいいって思える言葉で迎えたい

ま、そんな幻想…ね笑
でも幻想妄想くらい許してよ
地獄なんだもん

またライブ落ちちゃった。お金使わなくて済むからいいのかな。

ハナちゃんが…もし虹の橋を渡ったとして、
あの詩みたいにまた会えるとしても
私は橋のたもとまでしかいけない。

貴女の尊くて大事な魂が、、私のどうしようもなく汚れた魂と並んだ後は、他の素敵な飼い主さんやお友達がたくさんいる向こう側に一目散に行くんだろうな笑
人にも、犬にも愛されてる貴女だから。
私は行きたくても、行けない。行っちゃいけない。
こんなゴミ、クズ、カス未満の居るだけで迷惑になる様な生物はそんな美しいところには行ってはいけないから。現生でも、死んでもずっとずーっと地獄で這いずり回る。転生なんて許されないし、しようとも思わない。生なんて2度と受けたくない。
ただ貴女と過ごした時間だけは間違いなく、私の唯一の自信と宝物です。

まだ行ってないけれど…どんどん近づいてきていて、もう本当に嫌。私の汚いクソみたいな寿命でよかったら全部あげる。…でももう楽になりたいのかな。。。私は貴女とだけは離れたくない。

ねー。何がしたいん？笑
3ヶ月音信不通で既読スルーして。
切るならさっさと切りやがれ。
そーまでして自分悪者になりたくないん？
この前の気持ちはどうした私笑
いや、実際に今月中に何か送ってくれればその気持ちは変わらんよ。でももうね、いい加減わかって？笑ホテル代ほぼ私持ちなの。高速使って無い金貢いでんの！！！！
奥様が大事なのわかるから！
ならさっさと切ってよ。私切れないもん。
大好きすぎて心の拠り所にしてしまったから。
全部何もかも私が悪いん？そーね。悪いんよね。
ここでくらい荒れてもいいよな。
もう何も見たくない。生きてたくない。
1番の要因は貴方だよ。

だめ。決めたから。15日試験終わるまでは見ないって。じゃないと、試験前にメンタルぐちゃりたくないもん。もしかしたら、消えてるかもだし、既読スルーのまんまが1番可能性高いし、もしきてたとして悲しい言葉かもしれない。ハッピーな言葉で有頂天になったとして、そういう時の自分が1番キモいし、私がハッピーになるとすぐ誰かがぶち壊しにしたり、自分でダメにするから。
はぁ…本当に試験どないしょ。。。
いや勉強あるのみなんだけれど、勉強期間舐めすぎてて間に合わない💦3日前なら変更可能だったとしてもう伸ばして、他の楽しみ犠牲にしたくない。

あーもうわかっててももうキツい。
今だってちょっとハッピーになって浮ついてたら、往復ビンタ10発くらいしてもらった後、顔ごと地面に1m位めり込むんじゃないかの力で後頭部鷲掴みにされて助走つけてやられたような気分やもん笑

そっか、期待しすぎて浮つく私がクソでバカで、身の程知らずなだけなんだ！そーいう事か！

辛くてただただ辛い
なんで価値ないしクズなのに私は死んでないんだろう
たくさん誰かの大切な人がいなくなってるのに
代わるよ
むしろ代わらせてほしい
できれば即死希望　無理でも確実に死ねるならもうどんなことでも耐えられそうだから殺して
お願いだから

結果あのわけわからん占い師の通りに連絡入れたら、朝非通知の不在着信入ってた。だからと言ってあの人なのか、奥様なのかわからない。それに既読すらついてないし。あの人は自分の誕生日とか忘れてるだろうし。
別ので上書きしようにもうまくいかない。
どうせまた馬鹿にされて空回りにしておまえはお前バカじゃ？ってなるんだよねー
生きてたくないな。毎朝精神障害悪人型蛆虫の顔を見なきゃいけないとかマジで地獄だし拷問。
そうじゃなくてももう本当に生を受けてるだけでこのタンパク質の塊はもう本当にかちがないんだわ

ねぇ死にたい笑
死にたいしか出てこない。
みんな何でそんな能天気そうなの？
怖くならんの？
そっか、価値がなくても生きててもいいよって言ってくれる人がいて、横着な事しても全て許されるんやろね
生きてるのも怖い私からすればそれだけで超贅沢に思えるの

何の見返りもない。見返り求めてしまうってよくない事？求めるほど何もしてない？本当に？
子どもは産めてないけど、産んだ人の仕事、肩代わりしてきたよ？コロナにも罹んなかったし、インフルエンザにもここ10年近くかかってない。
その度に肩代わりした。それが当たり前だから。だからと言って評価されるわけでもなく。ただお人よしにやってきた。自分が出来る人間じゃないからがむしゃらに出来ないことを克服して頑張るだけ頑張ってたら、いつの間にか踏み台にしかなってなかった。踏み台にしていった人たちはみんなうまく行ってそれなりになってる。私底辺。
きっとずっとそんな感じ。
卑屈になってるって見えるかもだけどそれが事実。
頭痛い。お願い私死んで。

死にたい
本当に死にたい
死にたいより死ななきゃいけないって
できない自分にイラつく
死にたい死にたい死にたい

本当にもういい
なんかもういい
ヘラヘラしてるの辛いし、馬鹿みたいだし
ただみんなが求めてる私で頑張りたかった
でももう本当に無理
いや、そー言いながら大丈夫なんだけれど。
大丈夫にしてなきゃいけないから
まだ頑張りが足りないんだね
そっか…そっか。
大丈夫ってあと何億回言ったら
本当に大丈夫なるかな

4ヶ月半ぶりの連絡がありがとうの一言だけ笑
いや、まぁ無いよりはマシよ。
完全に私の欲張り過ぎ確定よ。
たださぁ、4ヶ月半？
あの人にとっては4ヶ月半って大した期間じゃ無い
遠距離、w不倫だからどうしようもない
奥様バレしてた、仕事が忙しい
だったとしてさ送るならごめんの一言欲しい
あの人だって頑張ってようやくの一言だったんだろうけれどもさ
正直、もう勝手に連絡先消えてるとかもう終わりにしたいとか送ってくれた方が嬉しかった
だからと言って私からは切れない
あの人も切らない、自分が悪者になりたく無いから
偽善者でしか無い
それに踊ってる私本当に早く死ね
生存価値ない
お願いだから殺して

他力本願の希死念慮
表の顔しか知らない皆んながこれ知ったら
ただただ汚物を見る目でしか見ないんだよな
もうさ生きてるの怖くて怖くて
生きていたくなくて
死んだように生きてて
生きてるんだけど死んでんだわ
なーんにも満たされなくて
欲張りすぎて身の程も知らず
ただただco2増やしてるだけ
働いた分ぜーんぶ吸い取られて
あ、無駄遣いのしすぎなだけか
全部なかった事にしたい

突き落とされる前触れかな？
最近それなりに連絡返してくれるの。
次会ってもいいって、それ丸裸にされる証拠を掴む為とかじゃないよね？笑なんか一気に来た。
とにかく生きていなくないってほざくことしかできない。悪いことしか考えられない。
命欲しい人、全部あげる。こんな汚い私の寿命でよかったら全部、未来永劫いらない。

それとは別なところで心の拠り所つくってた？
私が勘違いして勝手に舞い上がってたら突き落ちちゃった笑本当に私バカすぎる。
覚悟してたのにいざ聞いちゃうと、身体の一部が切られる前にマーキングとしてカッターで傷を入れ込まれるみたいな痛さがあった。
そっか…それだけ素敵なんだもん。当たり前だよね。その歳で超優良物件やもん。誰だって飛びついて離さないよ。いーなー。みんな。
私生きてたくないしか出ないのに。

気色わりー声出すんじゃねーよ
何時と思ってんだよクソ
人の同情、御涙頂戴人生チートのテメーの気配がするだけで吐き気と怖気が止まんなくなるんだよ

自分で自分のご褒美作ったところで、
確証のない占いに依存したところで、
何にも満たされない
連絡来ない事が1番のストレス
ただの一言すら送れないほどの激務なのも承知
ただそれ以上に自分にはその時間を作る価値すらない人間と認識を刷り込まれる
いや、本当に価値ないけど
結局はタダの性処理玩具でしかない

何してもそれなりにできて
病気にすらならずこき使われてもなんのダメージもなく、うまく立ち回れて、ただ摩耗していく
あー死にたい、生きてたくない、死ぬしかない
消えるしかない、消えなきゃいけない、死ななきゃいけない、生きていてはいけない
勇気が欲しい

欲張り過ぎ？会えて嬉しかったんだけれど
初っ端から既読スルーは辛い
沢山頭撫でてくれて
ずっと手繋いでてくれて
密着して本当に嬉しかった
今まで以上にお話できて
まだ私が居てもいいって勘違いした
これからまた地獄に帰ってるの
働いてたら忘れられるけれど
働いていない時間
地獄の中で貴方しか考えられなくなって
依存してるの　たった既読スルーってだけなのに
自分が嫌になる