戻ってきてしまった

あの頃に戻りたいなぁ。

久しぶりに好きな人からの連絡。
何だろうね、生存確認かな。私なんて忘れて好い人と幸せに暮らしてくださいね。
ボロボロの恥ずかしい私を見られたくない。

切りたい衝動は消えないし睡眠薬飲まないと寝れないし人に会えないくらいボロボロで自分が恥ずかしい。何てこと無いように見られるかもしれないけど、本当に自分が無理。

既読つかない‥別に気にしなくていいのに、気になってしまう。泣きそう。この感情いやだなぁ。

頑張らなくちゃ。
私を動かせるのは私だけなのに。
切りたい衝動もodしたい衝動も抑えなくちゃいけない。
死ねるのも私だけ。
どうしたらいいかも考えなくちゃ。

好きな人は今でもあなたです。
言えないよ。興味本位で関わらないでほしいのに、連絡くるとどうしようもなく嬉しい‥。

なんで生きてるんだろう。死にたい気持ちが溢れてく。

私は電話したこともメールしてたことも覚えてる。
あなたがずっと先にいるから私も追い付きたいのに、今も昔も変わらない‥ごめんなさい

私を見てくれる他人がほしいって思ってたから、あの人が連絡くれたんかなって単純なお馬鹿な発想。
でも、あなたは誰かの一番大切な人。私の一番大切な人にはなってくれない。

絶対に返事が30分以上かけて悩んで送ってるのを直したい‥。

こんなに好きなのに、私じゃダメなんて辛い。