一昨日にスレ立てしたかった
最高の思い出にしたかったのに
まだ地獄ほっつき歩いてる
気を抜いたら生きていたくない死にたいしか出ないくせに躊躇してる
税金納めてるし、控除受けてる訳でもないし、精神疾患を盾にしてるわけでもない
いつも誰かの踏み台になって、踏み散らかされて摩耗して擦り切れても無くなってない
早く自然と消えてなくなりたい
大切な大切なあの人に依存してまた欲張りになってるから消えれないんだ
あの人のせいじゃないけれど…知らなくていい素敵なことを知ってしまったがために地獄がより地獄になったよね

しにたい
いきてたくない
いますぐだれかころしてほしい
ほんとうにわたしのことをしんぱいしてくれるならいますぐらくにして
いきのねとめて
できればいっしゅんでそくしで
そくしでなくなるかたかわらせてください
にどとなにもおもいださないようにはじめからなかったことになるから
もうほんとうにいきていたくないきえたい

てめーよー
精神障害悪人型蛆虫
と水戸黄門様の印籠のように悪事を正していくのとは真逆に精神障害であるからと全ての悪事を正当化すんのやめろや
そしてその体臭、激臭ワキガどーにかしろや
臭いのは公害なんじゃボケ

死にたいと思ってるヤツがまつぱの予定とかクソ笑
あーあ。また小汚いプーさんがヒステリックにタイピングしてる。きっと私へのダメ出し。
もうなんなんやろ。
昨日ちょっと自分にご褒美しただけで、クソ旦那はクソを這いずり回って今日は今日で私自身能無し発揮してもう本当に生きてたくない。
次のダメ出しあったら思いっきりザックリいったろ。サポーターしてればわかんないし、痛みを耐える時って…
あーマジでタイピング音に合わせて吐き気する。
こんななるならいっそのこと心臓止まって2度と動かなきゃ良いのに。

プーさんが妙に優しくて怖かった。
元々は優しい人やってわかってるんやけど、技術者独特のプライドを私が逆撫でしちゃってるから嫌われてるんよな。
それもこれもぜーんぶ私のせい。
人型蛆虫はお腹痛いって張ってるとか言いながらカレー食べてマック食べて胃腸炎ってよーわからんわ。
それ言うなら死にたい死にたい死ななきゃいけない私がこんなんしてる方がよーわからんな。
腕のぱっくり傷…癒される。
暑くなっちゃったからファンデーションテープ貼らなんの面倒やけど。もうカミソリ手放せん。

ここにだけは書いても良いよね。
あのね、会えない事よりも会えるかどうかわからないまま有耶無耶にされてスルーされて1ヶ月も放置されることの方が嫌なんですよ。
前に会えないって言って強く攻め立てたのは当日、約束の時間3時間前になってドタキャンしたから起こったんだよ。ただでヤれる女にはそんな自分の時間に使う時間も許されないのかな？笑
忙しいのはわかってるから会えないならはっきり断ってほしいだけ。それで悪者扱いはしません。
わからないまま浮遊させててやっぱり無理でしたーなんてさ、プロセスも結果も出せなくて意味ないやん。
まぁそれをやっても良い女やって思われてても想い続けてる私が1番クソなんだけれども笑
貴方まで私を蔑ろにしないで欲しかった。
でももう無理。
貴方を想う事でどうにか耐え切れてた自分が、今は貴方を想う事で摩耗して自暴自棄になるの本当に嫌。だから触れたくない好きになりたくない。
そう、全部ぜーんぶ私が悪い。
思い返してみれば全てを信じきったとして、私と出会ってからの貴方、大変そうだったもん。
職場の人減って今まで以上に大変になったんでしょ。私は疫病神の下げマンでしかないんだよ。
貴方が悪者にならなくて良いし、全部私が悪い事にしていいから、別れの言葉くらい貴方から発してほしい。

連絡なし。
また占いなんかに注ぎ込んで無駄遣い。
明日が最後のGW
本職では「丸一日寝て過ごします〜笑」なんで強がったけど半日×2日　
今日はフルタイム笑
その後ドカ食いできてるからマジでくそ。
ファンデーションテープが破けてきてる。
新しいの届いてたからやろ。

少しでも時間あるとあの人の事しか考えられなくなって本当に嫌。
会えないのが嫌なんじゃない。いやは嫌だけどそれよりも何も言わずに放置してる方が嫌。
忙しければ人に何をしてもいいってクソ。
そもそも忙しいのは自分の時間の使い方が下手なだけ。できる貴方なんだから。
本人には決して言えないけれど。

。。。そっか、そもそもその価値が私にはないんだ。納得。

まさかの会えた笑会えたその日に描きたいのに瞬間的に満たされてすぐ減る。
そしてもやりなう。そしてお決まりのスルー
もう会ってくれればそれでいい。無料の専用性欲処理器でいてくれればそれでいいだね。
色々と疲れたな。。。
いや、いつも疲れるような事してんの自業自得なんだけれども。馬鹿馬鹿しいよねー
ループしてんだよねー本当に死にたいよねー

自己犠牲するな？笑自己犠牲とまでは思ってないけど私が行かなきゃ会えないじゃん笑
貴女は強い？笑笑ええ、存じ上げてます。
強すぎるが故に、踏み台にされて摩耗しまくってます。

確認だけして既読スルー笑
もう直前までわからないのはわかったとしてなんかきついよねー笑きついなら辞めればいいのにやめられなくて本当に薬物みたい笑

ぜーんぶ自業自得。
仕事もあの人も試験も。試験なんて自分がだらけすぎてたが故に今切羽詰まってんの。
バカよねー。本当に。
何やってんだろ。本当に。
毎日生きてたか無いって思いながら息して生存活動してんの。明日も試験終わってまた、フルボッコされに仕事戻るの。でもぜーんぶ詰めが甘くてバカで虚栄心の塊で生きていてはいけない自分のせい。
とりあえず勉強しなきゃ。金がかかってんだもん。
そう。もうね笑
何しても死にたいしかでない。

そういう気持ちになるのに沢山の理由があって
言えば塵積もなんだよね
プライバシーなんて覗きたくても覗かないってわかってるからフルネームすら知らんよ笑
毎日死にたいと思って、息するのもめんどくて、
でも死んでなくて生きてるからとりあえず
できるだけ生きやすくなるようにヘラヘラして磨耗してんの
あー。。。本気で誰か貸してよ

死にたいしかでない
もう本当に
それなのに
自分でできない出来損ない
こんなの生きてる価値ないから
早く死ななきゃって思う
生きていてごめんなさい
FTが勿体無いとか理由付けてビビってる
本当もう無理
あの人だけが理由じゃない
一息つこうと思うともう無意識に死にたいしか出ない

確認しなかった私が悪いとして
蛆虫いるのに休みとってしまったマジでくそ。
てかてめー月に何回休みなんだよ？笑
マジでチートでえーな。
本気でいなくなってほしい。
私のテリトリーからいなくなって。
てめーみたいな精神障害悪人型蛆虫の気配があるだけでこっちまで精神汚染されるから。

なんでそんなに臭いの？
なんでそんなにうるさいの？
なんでそんな不潔なん？
なんですぐ病気なるん？
なんで物大事にできないん？
全部精神障害だから？
なんでそんな普通のことも出来ないで、
一般人の神経削らせておきながら自信満々に楽しく生きてんの？
もうやだ。

クソが
書いとけやボケ
精神障害悪人型蛆虫野郎
消えろ
マジでお前こそ生きてる価値ねーんだわ

6/3
この世で1番大事なはなちゃんが旅立った
亡骸に会えなかった
わかってたけれど
だからもういつでもいい
16歳と約半年大往生
良い事なんだよきっと

できれば49日内に私が成功させれば
ワンチャンすれ違えるかもしれない
本当に意気地なし

まだ死んでない
気を抜いたら笑いながらでも「死にたいんですーぅ」って言いそうなくらいそれしか思えない

まさかの当日返信あってた。もう1年以上ぶり。
メンタル持たないとか脅したせいかな。
ねーもう本当に生きていたくないです
若くして亡くなった囲碁プロ棋士の女の子
心底変わりたかった

見なくて良いのにうっかり見て、
既読スルーを確認してしまった。
クソすぎる笑あ、私がね笑
あの人はスペック高いから何しても許されるんだよ
気にしすぎの私がダメなんだよ
はなちゃんいないのに生きてなくていい
早く死ななきゃ

あーまた同じことの繰り返し。
みなくていい事見て自分で落ち込んでる笑
本当に私暇人。
汚物がいつも以上にクソすぎて苛立ったけど、
苛立ったところで無駄な力使うだけだから全て丸無視。はぁ…もう消えたい。
はなちゃんのいないこの世界になんて生きてても意味ない。本当に。
よくよく思えば今年に入ってからにしては割と早めにレスくれるから期待する私が全部ダメなんだよね笑
誰か殺して

誰かが亡くなったってニュースを聞くたびに代わりたいと思う
他の人にはバレないようにヘラヘラニコニコしてる
無駄な努力だけれど生を受けてる以上それやってないと行きにくいんだよ健常者は
精神障害者みたいに何でもかんでも病気のせいにできねーんだよ
今のご時世ね、煉獄さんみたいに「強気は弱気を守る」なんて事してたら弱いふりして踏み躙ってくる奴ばっか
明日から旅行とか死にたくなる
今日の夜たくさんやってカバーして
手荷物にカミソリ入れらんないから本当にしんどい
ホテル着いたら速攻買いに行こ
穴女にはレスもなし笑
いや違う、高望みして勘違いしてる私がクソ
お願いはよ殺して

大衆の中の予定に関してはどんなに理不尽でも予定組み替えられるケド、
自分のプライベートで頑張ったはずの予定が狂うと本気でメンタルやられる。
頑張ったんだけどな私。。。
しょうがないんだけれど、もうなんかね。
どーせ連絡来ないし。稼げる以上に金遣いあらいし。
他人が亡くなった、殺された、不慮の事故ってニュースみたら、なんで私じゃないんだろうとしか思えない。早く殺してほしい。

あー。マジでクソうざい。
蛆虫がまた吠え出した。
愛犬に当たり散らしてるのに助けに行けない。
我が身が1番大事だから。

てかさ、自分楽しんできてんじゃん？
それで少し小言言ってそれにキレてんの？
バカじゃね？ただのワガママじゃね？
てめーが生きてるとこっちが生きてる自信無くなるわ。てめーみたいなのに生存権与えられてんのに、私には与えられてないのってなんでなんやろ。
あー。私も蛆虫みたいに能無し厚顔無恥になりたい。

何の恐れ？笑
恐れなんかないじゃん。それだけルックスにも能力にも恵まれてる。地がハイスペックなのに加えて、きっとすごく見えないところの努力してんやろな。
そんなあの人の穴になれてだけでも幸せって思わなきゃ。こんなクズで出来損ないで、健常者のはずなのに精神障害悪人よりも生存権与えられてない私と関係もってくれたんだから。
ねぇ、なんで死んでないの。
みんなはよ死ねおもてるよ。
死ぬ勇気ないから殺されたい。
他人任せでごめんなさい。生まれて来てごめんなさい。死んでなくてごめんなさい。
殺して下さい。

そっか。会えないんだ笑
まだ、占いの段階だけれど
もし会えたらあのお気に入りの先生
ブロックしなきゃだから寂しいんだよね
いや即日連絡くれたからよしとしようって
自分で納得したんだから

早く死ねってみんなが思ってる
あっちの人からも嫌われてるからくるなって死に損ないそうなのが怖い
本当に怖い
はなちゃん見れるかな。
見たいから早くしなきゃ

即レスくれたらドタキャンしてイイって言ったもんね笑
だからって本当に連絡なしでドタキャンする辺り本当に私はタダでヤレる女だったてことね。
わかってたよ本当に。
それに抗ってた自分が悪いんだから。そう全部ぜーんぶ自業自得。私が悪い。
全部ね。

結果会えた。いつになく、わざとらしいレベルで優しかった笑この程度してればいいか感も半端なかったケド笑
でもまぁ再認識したよね。私はタダでヤレる女だから会ってもらえてるって事。
…会えたからよかったんだよね。全然素直に喜べなかったけど。お金もなんか受け取れなかった。
受け取ったらもう会ってもらえなくなりそうやったから宿題にした。でもその方があの人にとっては面倒くさくて嫌だもんね笑
もしコレでこの宿題をクリアしたら本当に信じよう。
あーあ。結局また繰り返し。
また死なない。

今日夏越の大祓でハナちゃんそっくりのお犬様見た。真っ黒な中型犬。でも追いかけられなかった。
この夏暑いからあの子が元気で飼い主さんと幸せに過ごせたらイイな。

あーあ。もう全部全部ダメ笑
自分が何したいかもわかんないし、生きていたいだなんて思えない。生きてなきゃって思うために約束事取り付けてるけれど、もう無くなったらもうほんとどーでもいー。だってみんな早く死ねって願ってるから。
お前なんかいても無駄って。早よ死ね。
消えろって。被害妄想とかじゃなくて、空気でわかる。確かに私は生きていてイイ人間じゃないし、その為の努力もなーんにもしてない。ただ税金のための頭数なだけ。あーあ。絶対に死ぬ事に巻き込まれたり出来ないかな。

死にたい
なんかとてつもなく
切りたいけど切ったところで死にゃしないし
なんか全部私本当に生きてちゃダメだ

また自爆笑見ないでいーのに既読スルー地獄
いやもういーよ
そっか、私がこの前泣き喚いたりしたからわりかし早くレスあっただけで、もうボーナスタイム？は終わってコレが通常モードやもん
みんなさ、なんでそんなに楽しそうに、自分の価値見出せるの？私、自分が生きてて良いなんて思った事ない
イラつくたびに相手じゃなくてじぶんがいなければこんな不具合起きないのにって思う
死体が腐敗しよーが死ねればもうクリアよ
死んでからの事なんてわかんなくて当然やし
とにかく生きていたくないから死にたいだけよ

ルックスも信用も知性も能力も金も何もない
なんで生きてんの？ねーはよ殺してよ
私がいるから世の中ダメになってんやって
死に切れない出来損ないの最後の頼み聞いてほしーわ

気持ち悪い
死にたい
生きていたくない
早く死ねばイイのに
みんなそー思ってる
死ぬ事でしか世の中のためなれないの知ってる

汚物の気配感じるだけで吐き気とか強い目眩がする
。障害者だから何しても許されるから、なんとも言えないけど。

本当無理