今瞬間的に思ったことを書くスレ

柚子さん、長那須さんが立ててくださったスレに続いてPart4です。
中傷、荒らし等はおやめください´∀｀；
[職業]
：‐）

朝っぱらから両親喧嘩。聞きたくない。胃痛する。
ああ責めたい。

これから病院
よりにもよって付き添いは大好きな父親

怖いなあ

医者 糞だった
見下した目してた
しかも父親も一緒にいたから
思ってること言えなかった
ずっと爪で手刺してた
早く帰って切りたい

薬貰えたけど
時間の無駄

あんな奴に傷見せたとか
思っただけでまた切りたい

なんかもういいや

今日は病院だし…20人待ちって(泣)

がんばれって
いうのは簡単
だけどな
頑張るのは
むずかしいんだよ

わかんないよ。

死ねって言うなら
殺してよ？

あたしは自分で死ねないから
リスカするの。

だっきらいな自分を
血を流して………

この世から消えたいよ。

大切な人に
捨てられかけ
情緒不安定…


切りたい…
でも切ったら
別れるって


悪いの全部私
罪の償いくらいさせて…
お願いだから

別れたくないから
切らない
自傷しない


明日おもいっきり
叩かれてきます
罪をおかした私への罰
[職業]
学生

よく

バカみたい
友達のブログ読んだりした
随分と幸せそうに毎日を過ごしていた
学校にも、行きたいのに
私だけ実家にこもりきり
私は何をしているの？
こうやって遅れていってろくな人生歩めないんだろうな
はやくしねばいいのに
殺してくれよ
私に未来なんて無い
誰か殺してくれないかな
それか、癌とかの病気。
発病しないかな
あ、でも入院はお金かかるからなー
はぁ、死に方なんてどうでも良いから死にたい

自傷の画像見て思った…
やっぱりみんなの傷＆血ゎとても綺麗だ…
すごく羨ましい
あたしなんてもの凄い汚い傷と血…
みんなのと比べたら天と地の差ぐらい違うような気がする

頭痛ぇー

治らないかな。インフルエンザとか何年ぶりだろ。年明けてから自傷してないし絵も書いてない。意欲がわかないというかやる気ないというか。喪中で年賀状書けなかったし、書いても家族以外出す人いないっていう虚しさとかで、正月気分はすぐなくなった。でもみんなどっかに帰省してて、団地も静かだしよかった。やっとサイトに行く気力でてきたー。

しね馬鹿カス

なんでなんでなんで

煩い煩い煩い
お前も同じだね


一番好きなのに、な

死にたいなあ 死ねないくせにね

ほらまた 私ばっかり一人だね
どうでもいいか

やっぱり分からないや……


生きたい？
死にたい？

ふふ……
どっちだろう？

リスカ アムカ
やりたくないけど

やらないと落ち着かない

何もいらないから
安心したい

刃物って痛い

なんか昨日の私最悪だな´｀
超自己中、超構ってちゃん。
病んでようがなんだろうがみんな頑張ってんだ。
甘えちゃダメ、自分だけがツラいんじゃない。自分だけが寂しいんじゃない。
でも最近幻聴なのかな？聞こえるんだ。もう一人の私の声。私と会話するようになった。励ましてくれる。認めてくれる。慰めてくれる。
これが今の私を一番癒してくれる人。
でもこいつの存在って病気のせい？薬のせい？
ただの私の思い込み？
でも会話出来るんです。
そんな人いませんか？

　
愛してます
ただ、あなたを
　

あ 消えたい
居場所ねぇな相変わらず

学校だりかった
しんどい

モラルのないそこのお前。
名前も知らないけど将来ろくな人間にならないよ…ごめん、もうろくな人間じゃないねｗ

人目が怖いと人混みが怖いと言ったのに…。
どうして無理矢理外出させるの？
怖いの恥ずかしいの苦しいの。

貴方と出掛けると余計、ね。

今日の自分最悪。
かなりの構ってちゃんだった。
今更気づいたｗｗ
友達にかなり迷惑かけてしまった。
最低だ、自分。
死ねばいいのに。
消えちゃえばいいのに。
なんで存在してんだよ…自分。

死にたい
死にたい
死にたい

哀しい淋しい

死にたい

音さんよかったなぁ(*^^*)やりとり見てたから、よかったよかった。
おめでとう！！！努力が実るっていいね！

私も、自傷やまって、社会復帰そろそろ本格的に考えてるからがんばるぞぉ〜！！

そういえば優河さんは…ここを卒業したのかな？？

なんで？
なんで分かってくれないの？

その言葉が
傷付けてるんだよ。

明日まで我慢しなきゃ…