足跡

また前に逆戻り、、、
もうどうすることもできない

btで確実に逝けるのかな？

死にたくなるとここに来てしまう
早く寿命が尽きればいいのに

例えば、呼吸をするだけで全身に激痛が走る不治の病に罹ってる人が居るとする。
医者は投薬や治療を試みるが効果はまるで無い。
この人はもう既に我慢の限界にあり、死にたいと願っている。
この人に向けて死ぬな。生きてればいい事がある。どうせ死ぬ気なら好きな事をやってからでも遅くない。生きたくても生きれない人がいるのに自殺するなんて一番愚かな選択だ。
と言うことが果たして正しい事なのか？

汚いんだよ。努力したって綺麗に戻れるわけ無い。
簡単に諦めるなとか言うけどさ、出来ない人間だっているんだよ。
死んだら悲しむとか言われたって何とも思わないよ。
結局は忘れられるし、代わりの人間はいるしなんの問題もなく回っていくでしょ。
この先もずっと苦しんで辛い思いしながら生きろって言うの？
なんでそうまでして生きなきゃいけないの？
もう疲れちゃったんだよ。
ほっといてくれればいいのに。

死にたい。何にも上手くいかない。必要とされてない気がして、居たたまれない。そう感じるって事は、そうなんだと思う。

自分がダメ人間すぎて死にたい。
実験やっても足引っ張るし勉強もできない。
バイトでも役立たず。自分にできるのは努力しかないってわかってる。それでも役立たずは役立たずで、社会にでても捨てられるんだと思う。
自分が価値がない失敗作品の人間だっていうのはわかってる。弱虫すぎて自殺の決心もつかない。甘えだってわかってるけど、誰でもいいから私を殺してほしい。

死しか救いがない
どこにもいけない

今日で24の誕生日｡なのに家族は覚えてない…
長年一緒に居ればどうでもよくなって忘れてしまうよね｡
小さい子供達には悪いが去年からしにたくて仕方ない｡
電車に飛び込んだらとかここなら首吊り出来るよなとか
料理してたら切りたくなって包丁あててみたり…
心のより所がなくなってしまった今全ての気持ちを
押し殺すしかない…なんで産まれてきてしまったんだろ…
そしてなんで生き続けてるんだろう

2年ぶりにここに戻ってきてしまった。
その間に一度首吊り自殺したけど運悪く助かっちゃった。
でもロープはいつも側に置いてる。
安心するから。

地下鉄で電車を待ってるとそのまま飛び込みたくなる。
毎日毎日毎日。そんな妄想をして、飛び込めなくて。
そろそろ限界かも、

もしも生まれ変わることができたら、もう一度女性に生まれてリベンジしたい

しにたいって言ってる人は
心の弱い人だょ

誰にも相談出来ない人は
気持ちの弱い人だょ

味方はたくさん居るのに
しにたいなんて思っちゃ駄目だょ

しんだらみんなに忘れられちゃうよ。

めんどくせー

うるせえな
苛々するからドライブ行くってのによ
適当な理由つけたら引き留めてきやがる
うるせーんだよ
てゆうか帰れよ

確実にしにたい。確実にしにたい。確実にしにたい。

まだ歩ける、、かな？

ここあったんだね。
懐かしい

…過去を振り返ってもしかたがない。さきを見ても夢も希望も無い。…

馬鹿ばっかりの相手させられて本当に疲れる
心が磨り減っていくばかりだ
誰か、気持ちの悪い連中から、救って欲しい
助けて欲しい
頓服薬では間に合わないよ

また引きこもりそう・・
いくら頑張っても良くならない。

手足しびれてる
すべて自分のせいだけど・・
もう行かないし行けない。
何度行っても何も変われないよ。

一年ぶりに来ましたよっと
まだ生きてます
いつ死ぬのかな
まだ生きるのかな
先の事なんて誰にもわからない
誰にもわからない
わからない

宝くじ当たれー！！

なんか、自分でも不思議なくらい、元気がない。家族も私のこと全然向き合ってくれない。悲しい。むかつく。辛い。
精神科にもかかってるのに

今日は辛い。
昔のこと色々思い出して頭ぐちゃぐちゃ。
今日は色々吐き出すかも。
昨日は遠出もしてすごく楽しかったのに疲れが出たのかなあ。はあ。

また、ここに来てしまった。
いつになったらちゃんと進めるんだろう。
後退してばっかりなのかな。

苦しくて恥ずかしい

生きたくないけど
死にたくない

いい加減なことしてたらまともな人間から去ってくよ？あんただよ