足跡

もう10年以上たってるんだなってちょっと切なくなった
今では仕事でカウンセリングとかしてるとか…
多分ここの影響なんやろなぁ
あのころ携わったみんなが元気で生活してればいいな

別に死ぬ気は無いけど、仕事で盛大にミスをやらかして、自分が悪いんだけど落ち込んでる。
そんな時に昔このサイトによく書き込みに行ってたこと思い出して、何となくこのサイトを開いてみた。
何であんな初歩的なミスやらかしたかな。自分クソだな。
明日上司に怒られに行くか。

長らく久しぶり。そして、誕生日おめでとう。これ、あと何回言えるかな、いや、書けるかな。こんなこと言いたかないが、みんないずれ命の灯は消える。俺だって消える。例外や特別はない。あっても俺は聞いたことないな。最近な、俺、たまに死ぬというか、この世から消えることがこわいっつうか、さびしいって感じることあるんだよな、、。なんていうか、生きてる意味とか価値を探してたからなのか、この世にいた証明、なんか残せねぇかな、俺があっち行っても、残した家族に俺は生きてたんだって残す方法なんかねぇかなってよく思うんだ。まぁ気づいてもらえなきゃ意味ねぇけどさ。。今年は俺の愚痴心情ばっか書いちまったな。すまん。結ばれた人とうまくやってるかな？きっと君は幸せだろう。そこは俺が心配するとこじゃないな。ただいつも思うよ、君は常に幸せでいてほしい。君のことだから、ドンドン人生切り開いていくだろうし。

君の人生に祝福を！

みんなどこで、気持ちを出しているのだろう。ブログ？note？
子どもみたいな先輩に付き合ってられないなぁ。
高校生の頃の部活を思い出すけれど。
そう言う先輩は置いていけばいい。
人の心をズタズタにしていって、
自分の意見が通らないと意地悪するの。
高校生の頃は、そんな先輩に何されようと、何いわれようとわたしの目標を達成することに集中した。
今回も同じように、乗り切ればいい。
目標は眩し過ぎて、自分の体以外なにも見えない。

あら不安定？
毎日一生懸命隠して過ごしてるんだから、
そりゃ疲れるよな。
お疲れ様。
時々ふわふわしたくなる
誰にも頼りたくない
ガチガチの心
解かなくていい
よく自分を守っている
偉いな

そんないっぱいじゃなくていいから、薬を飲んで少しふわふわ気持ち良くなりたいじゃないですか。
もう10年以上、そんなことはしてないけどさ。
でもやったらきっと、気持ちがいい。
10年前のあのふわふわ。少し多めに飲めば何も考えないで、ふわふわできる。「そんな事言わないで」って言われる。そんな事、言わないでいい人生がよかったなぁ。

モバスペが無くなり、ランキングが無くなり、当時のメンタルサイト周辺の空気はもう味わえないと思っていました。ここが残っていたのですね、そして今でも、同じように来るひとたちがいて、わたしはようやく安心できた気がします
もう戻れないね、あの時代あの歳あの場所に。傷だらけで潰れそうだったはずなのに、あそこに帰れるのなら何でもしてしまいそうなそれだけ焦がれる気持ちもまだ、あります。きっと一生、あるのでしょう
10年近く前に見ていたサイトのひとたち、今でも思い出すよ。忘れることなんてないよ。恭平さん、死んじゃったかなぁ。わたしのサイトにコメントくれていたひとたち、もちろん覚えてるよ。言葉ひとつひとつ全て
のらはもう大人になったよ。
大人になりたくなかったよ。
この世で会えぬのならあの世で邂逅しましょうね
その日までまた

「ノーマル」愛と酒と傷　のら

よっ！

遅くなった、申し訳ない。。
誕生日おめでとう！

幸せにやってるかな？元気でいてほしい。
そう信じています。

ぼちぼちいこうや、お互いにね。

急に思い出してきてみた。
毎日苦しくて死にたくてリスカ、援とかなにかしらで自分傷つけてた。
今でも死にたい気持ちは消えないし腕の傷ものこったままだけど死にたいと思う頻度が減った。
結婚離婚再婚出産。こんな人生になると思ってなかった。汚い過去の私だけど大事な大事な子どもを幸せにする！あの頃に戻りたくない。

11年前に「吹奏楽辞めたい」と言うスレを立てた者です。
掲示板のことをよく理解せず当時の自傷のところにスレ立てしたにも関わらず親身に相談に乗ってくれた皆様、いらっしゃるか分かりませんがありがとうございました。
久しぶりに思い出して来ました。

わりぃ、遅くなっちまって。今日は寝坊したもんでな。。

毎年ながら、ありきたりで申し訳ない。
お誕生日、おめでとう！ここで知り合ってもう10年たつのかぁ。時の流れは早いもんだな。。

長話もなんだしな。じゃ、君に幸あれ。

初めてここにたどり着いてから11年
リストカットしたくなったらここにきています。
もうしないと決めてから数年
今日みたいな夜が終わりますように
リストカットしたい気持ちがなくなりますように

何年振りかな。10年以上経つのかな。最近また逝きたくなってきて思い出して検索。ただいま。まだ残ってて嬉しかったし何だか安心した。一児の母だよ。旦那選びは失敗だよ。はぁ、転落。

初めてここに来て10年が経ちます。浮き沈みを、繰り返してます笑たまにここに来ます

約8年振り･･･
今はモラハラニート男と生活
逃げられない
いつか別れられることを願って･･･

未だに暗闇の中を、彷徨ってる、、最近またツライな、、久しぶりに来た、まだガラケーが主流だった頃からだから16~7年前に初めて来た。歳もくった。

ここに初めて来たのは7年前ぐらいかな。
久しぶりに思い出して検索したらまだあってビックリ
あの時は本当に死にたくて苦しくてネットでしか助けを求めることしかできなかったけど
ここにいた人達のお陰で今すごく幸せです。
昨年結婚、出産を経験しました。
本当に皆さんありがとうございました。

まだあってびっくりした。
まだ苦しいのは減らない。
息がしづらくてつらいね。

約10年ぶりくらいに来ました。

昔に投稿したのは当然消えてたけど、
このサイトがまだ残っていて良かった。

急に思い出して10年ぶりくらいにきた。
あれからなんとか精神薬も病院通いも卒業できて、
その経験の影響もあって今は医療系の学校に通いながら、人を癒やす仕事をしてる。

当時は早く死にたくて仕方なかったけども、
今は毎日が充実してる。
いつどう変化がくるか分からないね。それが面白いなぁなんて今は思うよ。

ちょっと前にジャッカス映画を久しぶりにみた。
懐かしさとやっぱり下系は汚いのに変わりわない。

遅くなってごめんね。
誕生日おめでとう。

久々にここに来た。
何年ぶりかな。もう10年は経つなー。
あの頃よりは少し落ち着いた方だ。
だけどやっぱり自傷はやめれないし、4年以上やめていたOD。またやってしまった。
色々記録更新してきたが、全部０になっちゃったな。
自殺願望も段々増えてきてるし。苦しい。
この苦しさを伝えたくても言葉に出来なくて伝えられない。
やっぱここはとても落ち着く。
長年ここでお世話になってるなー。

約8年振りに帰ってきた。今では1児の母です。あの頃に比べたら自傷は減ったよ。旦那とはうまくいかず。
昨日は警察沙汰の喧嘩。土曜日は新しい精神科に連れてかれる。お前が悪化させる暴言とか吐くからなのに。また元通り。自傷が減っただけで今も昔も変わらない。子供の為だけど断つことは出来ない。

うまく伝えれないけど育児以外つらい。

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トップページ潰れた？

すごい久しぶりに帰ってきた。
8年お世話になっているサイト。
8年で色々変わった。
また人間不信
挫折を繰り返し、その度涙し、いつか
見返してやると思いながら病状だけが悪化…
こんな病気無かったら幸せだったろな…

もうすぐ還暦
初めてここに来たのはいつだろう、、
ここも変わったね、若い人ばかりだ。
当たり前か。
もうすぐ還暦

初めてここに来ました。苦しんでいるのは私だけじゃないんだ。そう思うともう少し生きてみようという気持ちになりました。でも目先の辛さに負けそうです。

約10年このサイトを見てきて初めて書き込んだ。一時期見ない事もあったけどやっぱり戻ってきてしまうのは自分が弱いから？最近凄くストレスが溜まっている気がする。このサイトに来ると落ち着く。

たすけて