自殺遺書

メンタル的に ヤバ
夜 彼氏が、送ってくれた後に
おやすみ 今日 ありがとう(o^^o)
って言うて 家に 入る 直前
うるさいんじゃ って 住宅から言われ
ガキ 泣くやんけ 寝とんのじゃ！ って言うので あやまりました
そのあと 舐めとんか？とか家のこと いっぱい 言われて おばあちゃんが、きてから
和解したんですが 、その次の夜に
たこ焼きをベランダに、投げ込まれてました
だれかは、わかりませんが、お父さんが、言うのには 子供さん いてる家は、しないよ
と 言うて 近所の子供さんやろー
って 言うていました… けど わたし からしたら もう 精神的にしんどいです。
監視カメラの分析も 子供なんやろ
見てまで 相手する 必要ない
と いわれました 夜 一人のわたし から
したら かなり しんどいです！いつまで 続くのか…

わからない
自分の誕生日に恋人から大好きって言われながらDVされて人生が終わって
ずっとあの日のことがフラッシュバックしてる
これからの人生どこでどう生きたらこの苦しみから解放されるのかわからない
一回り以上年上なくせに借金も返せない彼にフリーターの私がタダ酒飲ませる為にあらゆるワガママ叶える為にずっと自分殺して耐えてきたけど耐えて耐えた結果がこう。
私が何をしたの？
何で私がこんな思いしなくちゃいけないの？
彼がまともになってくれるよう沢山の神社にもお参りに行ったけど神様すら助けてくれやしないなら
今この目の前に広がってる景色全ても
生きてる事が馬鹿らしくてたまらない
生きててもどうせこんな思いしかしない良いことなんて無いんでしょ
だったらさっさと殺してくれよ
こんな精神抱えて私がどんなに惨めな思い隠して日常生活送ってると思ってんだよ
殺された方がどんなにましか思わない時はない

だけど
もし、それでも

誰にも乗りけえれない 苦しみなら

簡単に わかる なんて言いたくない

だって 逆の立場なら

嫌なことだって あるし


ただ わたしは、生きて欲しい
誰も 消えないでほしい

会ったことなくても

吐いて吐いて 楽になってほしい

それでも
怖くて 怖くて 孤独だった
今 だって 何が 幸せ？生きる方が、辛い！
みんな 誰にも わからないでしょう？
この痛みって思う だから
からに 閉じこもって余計 孤独になる。
それでも 幸せなんて
何が 幸せなの？ってなる働くこと？
友達いてる事？ 結婚する事？
カップル成立する事？
本当の幸せなんて、わからない
恋愛だって バクチ みたいなもんだから
でも 立ち上がれないからこそ
足掻くし 誰も 必要としないなら
ここのサイトで、みんな 必要としあって
相談乗れば 何か 変わるかもって 最後のかけだよ

誰も望まないでしょう？
死ぬのは、辛いよね
だって 全て なくなるじゃん？
死んだら 何も 無いんだ 無 なんだ
だから余計 辛い 自殺することで、本当に 楽になるの？
だって 生きていても 誰も 必要としてくれないじゃん！ って 思うし 一人だよ
って なるよね だけど 自殺することを
死ぬことを 本当に 願ってる 人 いてる？ もし 願ってるなら
離れるしか ないんだよね…
こんなに 辛いのに わかってもらえないから
だから 人って 足掻くし
立ち上がるしか ないんだと思う
簡単じゃないからこそ、辛い
だって わたしの人生 崖 崖 崖
谷 川 川 崖 だよ
DV だって 耐えれないくらい
リスカして 大量に 家にある薬のんだり
病院に 運ばれたり

誰よりも大切だった、Rへ
こんな俺なんかと付き合ってくれてありがとう。
結婚まで考えてたのに、一昨日別れを告げられて、心の底からショックだったよ。
でも、あんなことになってしまったのは俺が悪いし、今後Rが、一生背負い続ける罪悪感に比べたら、俺が死ぬことなんて、大したことじゃないよ。
むしろ、死んでも足りないぐらい。俺は、Rのこと、一生忘れない。来世でもしまた会ったら、今度は結婚して、2人で幸せな家庭を築けるといいな。
本当に、心の底から大好きだったよ、R

いなければ…
私がいなければ丸く収まる。
私さえ居なければいいんだ。

あと少し、あと少し出会えるよ。
最愛の子。
まってて。

きえたい
はやく死ねますように
どこにもいたくないよ

幸せに
消えていけたらな。
幸せだなって感じた時にそのまま幸せな気持ちを胸に抱いたまま、後から苦しさに掻き消されてしまわない内に死んでしまえたならどんなに楽なんだろう。
逃げてるっていうのも分かってるんだけどね。
楽しい事も沢山ある。でもその楽しさ、幸せな気持ち苦しさがぐちゃぐちゃにする。
そんなのは嫌だ。
だから幸せな気持ちを抱いたまま死んでいきたい。

さみしい
身も心もわたしを愛して

お父さん。
お父さんが自殺した。
大好きなお父さん。

ただ、会いたい一心です。

会いに行ったら、お父さんお話ししよ。

理由はない
これまでには 色々あったけど
今は特に何も問題はない。

なのに 心の口癖は「早くしにたい」

悲しくも 辛くも 息苦しくもなく
とても落ち着いて そお思っている。

生き抜いた感とゆうのか何なのか

もお大丈夫っす、終わりでいいっす

そんな感じで
ラフに希死念慮な今日この頃

もうむり
死んだ方がマシ。
高校生んとき援交して17歳で飲み屋始めて結局男に媚びて生きることしかできない。
ギャンブル覚えて稼いだ金つっこんで、負けて自暴自棄。
まともな彼氏できたけど苛立ちを覚える。でも別れられない。依存してるって分かってる。
セフレ作って何回も浮気してほんと人間のクズ。男に寄生してるだけのゴミ。
お金が欲しい。風俗でも行って働こうか。
仕事もしたくない。ストレスストレスストレス。何もしたくない。
明日からまた仕事行きたくない。
売上気にして人の揚げ足とって、とられることにも気が滅入る。
実家に帰ってもどうせ同じことの繰り返し。
面接もばっくれてなんで生きてるんだか。
仕事どころか面接も受けれないなんてうける。クズかよ。ゴミ。
死んで楽になりたい。死後の世界の方が辛い？知らねーよ
生きて仕事して金稼いでがこれから先続くなんて死ぬより地獄。もうむり終わらせたい。
料理もできない仕事もできない浮気もするクソみたいな女と付き合ってる彼氏が可哀想。早く手放してあげたい。でも出来ない。
こんなクズどうしたら生きなおれる？
無理だわ。自分で這い上がるなんてむり。
誰か殺してくれ。死に方すら分からない。

もうむり
生きるのが辛い
生活するのが辛い
死ぬまでお金が必要で
これから先何十年も仕事したくない
友達もいない
せっくすしてるときくらいしか
快楽を得られない
お金が欲しいお金が欲しい
死にたい