自殺遺書(旧掲示板)

僕は毎日ィジメられて、もう我慢できません。親と先生にも相談しても何もなりません。飛び降ります。さょなら

恨んで恨んで死んでやる。よくも♀の弱味につけこみよくもまた出来るなぁ。お前は許さない。私を襲ったお前だよ

お父さん。
お母さん。

こんな弱い子で
強くなれなくて
ごめんなさい。

生まれ変わったら
またあなた達の元に‥

さようなら

ありがとう
ごめんなさい

さよなら

何で周りのみんなに嫌われて恨まれてそれでもいきてるんやろ。体は生きてるのに心は死んでる…。もう生きていくのはしんどいからあとは消えるくらいかな。

貴方よりもっと苦しい人が他にはいます。生きたくても出来ない人がいっぱいいます。それはわかります。でも、私は今自分が誰より一番 苦しいんです。怨んで死にたくないけど、騙したお前！許せません。雪です。死に場所探して、彷徨ってます！

ﾁｶさんの言葉に何故か涙が出てきました。ありがとう。

迷惑かけてでも生きるんだよ
生きて恩を返すんだよ、いくらだって時間はあるよ
焦らないでいいからありがとうを伝えるんだよ

俺はなぜ産まれて来たんだろう。結婚して子供を作ってもすぐに離婚して子供を悲しませたり、遊びの為に借金をして、自分では返せないから親に迷惑かけたり、仕事で不正をして上司や同僚に迷惑をかけたり、友達に借りた金も返せないままだし。　　　　　　　　人の為に何かを出来た事が無い。逆にしてもらってばかり。　　　　　　　　　今まで出会ってきた人、ありがとう、そしてごめんなさい。　　　　　　　　　最後に一つだけ迷惑をかけるけど許してください。　それじゃあ、さようなら。

私は十分苦しんだ。
もういい、十分だ。
これ以上生きていても幸せなど訪れないだろう。

最後のお風呂に浸ったら出発します。
今まで苦しかった。
毎日泣いた。
これで苦しみともさよならだ。


やっと開放される。

初めまして。沙耶と言います。このサイトにきて…
皆さんの声を聞いて…
なぜか涙をながしました。“死にたいなら死ねばいい。”
そうゆう書き込みも目にしました。
なぜそう言うんでしょうか…？
私ゎまだ幼く、バカだからわかんないけど…

死ねないから苦しんでる人がいる…

だからリスカとかしちゃうんだとおもいます。


リスカやアムカなどの自傷ゎ心の叫びだと思います。


でも…


すべての人ゎホントに孤独なんですか？


このサイトにこれば、誰かが返事をくれる…


そうじゃなくても…


独りじゃないと思います。


“本当”のものってなんですか？


音がないなら歌を歌ってみてくださぃ…


信じてほしいなら…
信じてあげてくださぃ…


少なくとも…


誰かゎ気付いてくれるはずです。


少なくとも私ゎ…


皆さんが生きて幸せになりますようにと…


祈っています…

ありがとう。ほんとに今までありがとう。大好き。今でもほんとに好き。あなたが他の女と一緒にいるの見るの辛いんだ。幸せだった。ありがとう。頑張れっていったけどもぅ頑張るのも疲れちゃった。こんなに弱くてごめんなさい。情けなくてごめんなさい。色々ありがとう　生まれかわったらその時ゎあなたの理想の女になってるといいな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そろそろ逝きます　　　　　　　ありがとう　　　　　ほんとに大好き

何故、私は生まれて来たのですか。
何故、私は生きているのですか。

22歳にもなって、親や彼氏に迷惑ばかりかけて…今まで、[死ぬ]という事がとても怖かった。
肉体的苦痛もだけど、大切な人達から忘れられるんじゃないかというのが。

寂しかった。
構って欲しかった。

私は生きていても迷惑しかかけられないと思う。
どれだけ回りを振り回して、傷付けたのか測り知れない。

私なんかいない方が、迷惑をかけなくて済む。

気を使う事も、使われる事も、嫌われたくないからって無理に自分を作る事もなくなるのなら。

自分が分からなくなりました。
作りすぎて、分からなくなってしまいました。

死ねば、考える脳がなくなるからきっとこの想いから解放されるはず。

忘れられてもいい。
私は初めから存在なんてしていなかった。
そう思いたい。

どうか、魂なんてものが存在しません様に。

死して直、苦しむ事がありません様に。

私ゎいじめにあって、レイプにあって、男にお金貸して、愛人でお金もらって、親に見放されたοでもね、希望だけゎ持って生きたい。今の彼氏だけが今の私のささえだけど、しっかり生きたい！頑張るんじゃなくて、ゆっくりだったっていいο世間体なんて気にしなくていいから、精一杯生きよう？