自殺遺書(旧掲示板)

ユキさんへ

繰り返し繰り返し、何度も何度も声をかけ続けることでしょうね…。

彼氏へ。ぁたし本当にあんたが大好きなんだよ？
どうしたら伝わるの‥
家族へ。ぁたしが何しても怒らない‥怒ってほしい‥友達へ。いつもありがとう。でも‥もう辛いのは嫌‥

なんで「自殺は良くない」って言えるんだ？
「死にたいなら死ねばイイ」っていうわけじゃないけど…死を望む人に何をしてあげればイイかわからない。何を言ってあげればイイかもわからない。
本当のところ、何かできる程の人間じゃない。
どうすれば綺麗事じゃないって伝わりますか？

『つづき２』　　　　　　死ぬまでつづくと思った。睡眠薬を飲みリストカットして浴槽につかって寝たが手首が浴槽に出てたので今朝目覚めた。死ねなかった。情けなかった。　　　　　次は確実にします。　　生まれ変わったら今度は違う形で出会いたいな。ごめんね　ありがと。

『つづき』こんなに俺が好きなのに一緒にいたいのに離婚が長引いてるのか？旦那さんのいる家に帰るのだろう。。友達と一緒に遊ぶのだろう。俺を一番見てくれないんだろう。今思えば当たり前だよね。彼女を尊重する事が出来なくなってストレスだった。彼女と出会う前の俺なら、その時の俺を客観的に普通じゃないと言えただろう。そして、ストレスが極限になった頃、俺は彼女と会って飲んでた。いつしか飲みすぎた俺は、彼女を殴った。その時の記憶は正直あまりない。ﾍﾞﾛﾍﾞﾛだった。たまに酔ってｹﾝｶする事はあったけど女を殴った事なんか今まで一度ないし、俺は酒乱でもないはずだ。自分がありえないと思った。彼女は一度は許したが、やはりそれからはうまくいかなくなって、ｹﾝｶの度に責められて辛かった。きっと彼女のが辛かっただろうｹﾄﾞ、結局最後は啀み合い最悪の状態で別れた。ふと周りを見ると仕事、友達、親戚、自分自身の価値、お金、全て失っていた。。結局俺は全てを失ってでも一緒になりたかった彼女を、全てを失ってでも、手にいれたかった事を自分で、壊した。なのに今も彼女といた時間が忘れられない。後悔。。自分が嫌すぎる。この気持ちは死ぬまで消えないと思

俺は旦那さんと子供がいる、離婚調停中のホステスを人を好きになりました。好きになりすぎて夢中になりすぎて周りが見えず、色んな人を巻き込んで迷惑かけたりしました。それでも一緒にいる時間がとにかく楽しくて、子供も可愛くて、とくかく好きだった。彼女もその子供も。彼女も俺の事を。離れたくなくて、旦那と離婚したら一緒になろうと約束して、幸せだった。。離婚が成立したらもっと大きな幸せが続くのだと信じてた。そんな頃に父親家庭だった俺の父が死に葬式があった。俺はその頃から、俺には彼女だけと言う気持ちが増えると同時に不倫なのでやはりｹﾝｶになる事も日に日に増えお互い傷つけ合いいつしか相手の気持ちすら考えられなくなって『一緒にいたい』だけになりました。49日も行かずに会っていた。今思えばこの時すでにいっぱいいっぱいだったのかもしれない。会社も遅刻が増え、仕事にも身が入らず、転勤通告された俺は会社をやめた。嫉妬や執着が強くなり恋愛感がおかしくなっていた。けどその時にはそれがわからず一緒にいる努力のつもりで、一緒にいる時間が一番大切だと思ってた。彼女以外見えてなかったのだろう。。なぜ？こんなに俺が好きなのに一緒にい

ゆぅくん。一生分の幸せをどうもありがとう。
一緒に悩んでくれたよね。考えてくれたよね。叱ってくれたよね。
でもしおりだけ頑張れなかったょ

ごめんね。
生まれ変わったらまた逢いに行きます。

最後にありがとう
大好き
さようなら

みんなぇ

ごめん、死ぬね。みんなあたしのコト必要って言ってくれてありがとぅ。その気持ちはホントだってコトわかってたよ。

だけど、疲れたんだ。自分が自分でいることに。わかっているんだよ。だけど自分を責めてばかりで苦しいんだ。

もうすぐ�@�C回目の誕生日。

お墓にケェキ置いてね。

お母さんごめんなさい。あたしはﾀﾞｰﾘﾝがいない世界に生きてたって意味がないの。
あの時、一緒に逝ければそれが一番幸せだったのに･･･。
あたしが死んだらﾀﾞｰﾘﾝの骨と混ぜて。
小さい箱にあたしの骨とﾀﾞｰﾘﾝの骨を･･･。

逝ってきます。

拝啓 皆様

今まで散々迷惑をお掛けして大変申し訳無いと思っております。
最初から私のような人間はこの世に居なかった事にして頂きたく、これを書いています。

私なんかの小さな虫けらのような生命がこの世から消えて無くなっても大して影響は無いとは思いますが、やはり皆様のいらっしゃる所で絶つのは更にご迷惑かと思うので、一人で、密やかに、この世から居なくなるつもりです。

私が居なくなって困る事はまずないですが、都合のいい事はたくさんあるでしょう。なので私は居なくなる事で皆様に今までの罪を償うと共に初めてお役に立てれば幸いです。

こんなにも出来損ないに生まれてきてしまって申し訳ありません。
今までのうのうと生きてきて図々しくて申し訳ありません。
さようなら。

ぼくに与えられた
ぼくの一日を
ぼくが生きるのを
ぼくは拒む

伎利君が逝ってからもうどれぐらいたちましたか？待たせてごめんよ、でももうずく伎利の所に行くからね。そしたらまた昔みたいに仲良く遊ぼうね(^^)今度は永遠に一緒にいられるね。苦しみも悲しみも無い世界で暮らせるんだね。親父、おふくろ、ネーチャン、サキ、ごめん、先に逝ってまってます。また仲良く暮らせる事を祈って、さようなら、ありがと

家族、友人に知られないで逝きます。　　　　　　　　　怨み事、愚痴、不満、何も無いけど疲れました。　　　　今度はミスをしません！　お先に。

家族へ 気が弱くて自分の思った事を言えずごめんね。

でも兄弟6人みんな素晴らしいね。しっかりした姉 ちょっと間が抜けた姉かわいい甥っ子二人 一番体が大きい男 私に似て頑固な妹 一番体が弱く細い弟 みんな特徴あって面白いね。まだ下3人は中学小学まだまだこれからだね！
島田さん白取さん 私の人生を変えようとしてくれた人。最後までついて行けなくてごめんなさい。迷惑かけました。

お母さん 離婚再婚ばかりしてでもいい親だったよ
お父さん 新しい女性といい人生を。