自虐的思考について

場違いだったらすみません。
ただ、もうどうしたらいいのか、
何もわからないです。

私は病院で診断を受けてはいませんが、自分を鬱病患者だと思っています。自覚なんて曖昧なものですが、自分でもそこは気にしてるので、あまり突かないでやってください…。
一昨年の秋くらいに自傷を始めて、去年の夏にやっとやめることができました。家族や友達に言われて自傷を止めて、半年も経って、私はもう自傷をしないで生きていこうと思いました。

なのに、また自傷に逃げようとする自分が居ます。新しい生活についていけなくて、体に力が入らず、笑うこともできず、毎日一人で泣いてばかりです。脆弱な私にはもう耐えられません。

自傷をすると、落ち込んで体が脱力して、何かを始める気力すら無かったのが少しだけ回復します。出血していないときも傷を見るだけで少し落ち着きます。だから最近またそれを思い出し、カッターを握ることを考えてしまいます。


今現在は他の方の自傷画に自分を重ねることでやりすごしていて、それが駄目なら腕に赤いペンで線を引こう、などと考えています。でもこのままだと確実に何時かは私は自傷しています。
どうやって自分を抑えればいいのか、
よろしければ相談に乗ってください。
[職業]
高校生

自分の意志を強く保つしかないんちゃうかな？
自傷をする自分を、もう一人の別の人と置き換え、その行為を客観的に考えてどう思うかやな。
それがダメな事をしてると思うか、辛い気持ちを抑えるのに自傷は仕方が無いと思うか…
後者の場合、やめることは難しいな。
前者は自分にダメな事と暗示をかけるように言い聞かせたら後は本人しだい、甘えない限り何とかなるんちゃうかな。

私は自傷を自分の辛さを和らげてくれるものだと認識しています。自傷をすることで陰欝とした気持ちを拭えるとは思っていないです。私にとって今残っている傷痕は苦難を乗り越えた証だとも思っていますし、同時に暗い過去の記憶の象徴にもなっています。傷痕がある意味鬱を加速させるのかな、とも思います。
今の学校や家庭での環境はとても辛くて、その苦痛を和らげる方法を私は他に知りません。自傷は悪いことだと思いながらも、それ以外にどうすることもできなくて切ってしまいます。
自分で自分を傷つけるのは、いけないことだとは思います。誠さんの教えてくださった通りに、自分に言い聞かせてみますね。

では、自傷以外でそれを解決できる方法は何か無いでしょうか？なるべく穏便で誰にも迷惑をかけず、今を対処したいと思っています。

俺達と仲良く喋ろか(笑)
誰かと他愛もない話し、愚痴とか趣味の話し？
なんでもいいから、誰かと会話してると、普段見えてこないものが見えてきたり、違うものの考え方を知ることができたり、何より気分転換になったりとか、ゆかりさんにとってプラスになることも多いと思うんよ。

こんなんどうやろ？

そうさせてもらいます。
他のトピックのレスを見ていたら、皆さん真面目に聞いてくださりそうだったので、勇気を出して書き込んでよかったと思います。浮き沈み激しく、出口の見えない話が多いですがよろしくお願いします。

話しなんていくらしても減るもんちゃうし、気兼ねなく思った事を話したらええんちゃうかな？

なんでも話し乗るで〜

今整体の先生に診てもらった帰りです。
どうもやはり学校に不慣れなせいかストレスで肝臓が腫れてたみたいです。腫れた肝臓に圧迫されて心臓に負担がかかってたみたいです。
体がしんどいと苛々しやすくてさっきまで苛ついてたんですけど、腫れが引いて今は楽です。ちょっと気分が晴れてきました。これで鬱がマシになるといいんですけどね…。

肝臓が腫れると仰向けで寝にくいらしいな〜??
ストレス溜まりすぎちゃうんそれ(-_-;)

そのストレスの原因って何なん？
新しい生活がどうのって…それのせいなん？

中学結構荒れてたんで、突然真面目に勉強しろと言われても無理なんですよね（笑）毎日予習復習って先生と親にしつこく言われて苛々したりとか。予想外に難しくて就寝時間が遅くなったりとか。

後は新しい友達に嫌われないように気を使ってるからでしょうか。ネットと違って顔が見えるから、表情とかちゃんと笑えてるかわからないんです。

まぁ、何もなくても何かしら問題を見つけてくるので。浅はかなのは駄目なんですけど、あまり深く考えこまないほうがいいんでしょうか。

…大学がなんなの？
わけわかんない…なんで？
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強って
ほんとにうるさい。
推薦の話なんて今しなくてもいいでしょう？やっと直りそうなのに、…やっと直りそうだったのに。苦しめるようなこと言わないで。

私の話なんて聞いてくれないくせに。拒絶してばかりのくせに。押し付けるだけのくせに。お母さんもお父さんも大嫌い。お姉ちゃんにできなかったことを、私にやらせないで。やりたくない。

なんで、生きてるんだろう。
何のために生きてるのかわかんない。

人の悩みってそもそも出口がないのよ
あったら悩まないし答えはでてるでしょ？

じゃあ、一度悩みを抱えたら、もう立ち直ることもできないんでしょうか？
それなら解決できないままの私はどうすればいいんですか？

消えて無くなりたい。
必要とされないことが怖い。
失望される前に死んでしまいたい。

答えが出ないのは経験が足りないからだと思う
恋の経験がなければ恋の悩みは解決しないでしょ？
なんとかなるさでほっとくくらいしかできないんじゃないかな？
経験をへて解決するときが来るまで

そんなことないよ(^_^)
悩みは自分の中で解決してくもんやから、大事な悩みなら無視せんと真剣にとり掛かるといい。


今は急に押し付けられて窮屈してるんやろ？
むしゃくしゃすんのも無理ない。
親は必死なんやろな。
姉に出来なかったことを、妹のゆかりさんに期待してるんやろ。
ただ、ゆかりさんは親の人形ちゃうから、したくないことはハッキリさせといた方がええんちゃうかな？
ただしそん時は明確な目標を提示しないと筋が通らんかもな。
簡単な事やないから、ゆっくり考えるといいよ。

そんなことは無いってのは>>12のことな(^_^;)

経験をへて解決するなら、悩みには出口があるんじゃないでしょうか。それは少し矛盾に感じます。
経験が足りないのは私の年齢が浅いからですよね？悩みを解決するだけの経験を手にするまで、生き続ける自信がないのです。

17はゆぅさん宛てです。
揚げ足取りみたいですみません。

今回のことは親は私を思って言ってくれてるのはわかります。でもどうしても受け入れられないのは、今までの親の対応からです。今日も自分の話ばかりして何も聞いてくれない。既に親の人形なのです。幼い頃は痛めつければ言うことを聞いたけど、今の私には自我があるから。思った通りにならないから私を拒絶する。両親のことは好きなはずなのに、それを思い出す度につらくなります。

私は何故生きているのでしょうか。
それすらわからなくなります。
夢はあるはずなのに、
それすらどうでもよくなるほどに辛い。

両親からの期待はゆかりさんにとって重荷なんやな？
それも死を求めさせるほど。

なら人形辞めちゃいなよ。
だけど、今んとこ両親に食べさせてもらってるから自由は利かんやろうな。
でも黙っていいなりになれってわけちゃうで？
虎視眈々と自分の夢を実現させるべく、うまいこと親を利用していくべきちゃうかな。
もう自立に向けて歩き出してもおかしくない時期やと思うから、利用できるものは利用して、今後の道を作っていけばいい。
楽しいことも自然に見つかるやろうしな。

とりあえず、医者に行って診てもらったら？
多分ね、考えれば考えるほど、泥沼にはまっていくわよ。

両親は私を慈しむ自分に酔いしれて、本当は私のことなんて見てないです。利用というのはなんだか悪い響きのような気もしますが、頑張ってみようと思います。
ありがとうございます。

病院は一時期考えていたのですが、母が行かせてくれそうに無いです。姉がODになりかけた時、母は何度姉が言っても連れていくことは無かったから。自分の娘が心の病気になってるなんて、思いたくないからだと思います。
でもあの頃より今はずっと環境も良く、私は自分が我が儘を言っているんだと思っています。大嫌いな仲間とは離れ、親に手を上げられることも減り、負わなければならない責任も特に無い。この掲示板で話ができるので、吐き出せる分だけあの頃より楽です。

最近寝付きが悪く、布団に入っても一時間くらい起きています。起きるのも予定より早くて、今日ももっとゆっくり眠るはずだったのに７時に目が覚めました。昨日は２時より遅くなったのに６時に起きてしまい、最近本当に体のサイクルが変です。
体が怠くて、頭痛と胸の痛みが慢性的に続きます。朝からまた勉強の話をされました。家出したいです。

病院は難しいと思う。
精神的な症状は周りから理解されにくいからさ、軽くあしらわれたりする。

今出来る事は、こうして皆と会話でもして少しでも気持ちを楽にしていければまだマシやな〜。


睡眠時間の狂い等は自律神経の乱れからきてるんちゃうかな？
そこからﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽも崩れ頭痛なども引き起こしてたりするかもしれん。

家出なぁ…あてがあるんならまだ出来るかもしれんけど、無いならせんことやな。
夜中ﾌﾗﾌﾗしてたらゲス共が寄ってくるから危険、家出どころじゃなくなる(^_^;)
まぁまぁ、ここで愚痴りまくろうや？

家出は危ないですよね…すみません、出来もしないのに言ってみただけです…。今まで何度か試みたんですけど、家から一歩も出てないですから（笑）どこか遠くにいきたい衝動だけは、いつも叶いませんから。
なんか今はちょっと回復して
元気になってきました。

そういえば（ちょ、唐突）
誠さんって関西の方なんですか？
普段慣れ親しんだ言葉遣いが凄く落ち着くんです。ちなみに私は大阪です。

危ないで〜??
まだ家の方がマシやと思える後悔をする前に、したらあかんで？
遠くは俺も行きたい、無駄に冒険心が強いからな(笑)
いつか冒険せなね〜。


俺は兵庫やで〜。
近々大阪に仕事上の都合で引っ越す予定やけどな。

兵庫ですか？どうりで真性大阪人より言葉遣いが綺麗なんですね。私は北摂なんですけど、南はちょっと方言きつめですかね…。引っ越し大変でしょうけど頑張ってください。

明日から学校です…。
明日は７時間授業の上に、あまり好きではない美術があります…。芸術選択は私音楽が良かったんですけど、希望は通りませんでした…。芸大行ってる姉みたいに上手には描けないんですよ（苦笑）絵を描くのはわりと好きなんですけどね…。

方言が綺麗なん？笑

北摂か、俺は東淀川の方やわ。


明日学校で美術？
どんなことしてんの？
絵は苦手やから、絵が好きで描けるのってすごいと思うで(^_^)
姉は姉の良さがあるやろうけど、ゆかりさんはゆかりさん独自の良さ・個性があるやろうから、そこを押していけば良い評価が得られたりしてな。
適度に頑張れ〜

綺麗っていうか…なんでしょうね。私は言葉が荒れるとえげつないです。荒っぽい喋り方にならないようには気をつけてるんですけどね…。
大阪はとにかくせっかちな人が多いので、車を運転する時は通行人のおばちゃんに気をつけてくださいね。いったいどんな判断基準で飛び出してくるのやら（笑）

美術は今自画像描いてます。
人間描くのは難しいです。
さらにその上自分ですからね(^_^;)
友達は美術関係に進む子ばかりで
惨敗します。デッサンってなんだ（笑）
とりあえずその絵を参考にしつつ、
自分なりに頑張ります！

ご飯の後の三時間は美術と情報の副教科系で楽です。情報の授業はパソコンいじってるだけなんで楽です。今はタイピングの練習しかやってないですけど、絵を描くよりずっと楽しいですね。一応クラスでは一番打つのが早かったりします。

俺も高校生の時はかなり辛かったで、親はあまり関係ないけど友達関係ってゆうんかな〜？
今でもトラウマやわぁ、あの時は毎日泣いてた気がする(;_;)
今は今でかなり落ち込むってかテンションひくいけど。

あっ俺の話しになってもーたな(^_^;)

少しでも楽になるならここで愚痴ってしまえ〜。
彼女と別れてからわかったんやけど恋人パワーてすごいよな、辛い事があっても好きな人といるだけで気持ちが楽になり癒される(*^_^*)

お互いに支え合って頑張れる、しかし一人になってみたら…なんやろ、辛い事や悲しい事を一人で背負ってしまう。
んでドンドン悪い方向にむかっていく『気持ち』
やっぱり人間支え合えるパートナーが必要やなぁって思うわ(*^o^)乂(^-^*)

恋人、いいですよね(⌒〜⌒)
私はまだまだできたことがなく、告白してはフラれてばかりの繰り返しです。告白されるなんてことも全く無いです。最近では恋なんて叶わないのが普通なのかな、なんてネガティブ思考です。
でも、私は一人の相手に執着しすぎて負担をかけてしまうので、できてもすぐ別れちゃいそう（笑）重いとかで。

情報処理とか？
俺は美術も情報もてんで駄目やったわ〜、テストはいつも赤点(｀ε´)
美術は自画像とか一番おもしろくなかった気がする(笑)
かわいい子がモデルとかならやる気でたかもしれんが♪

この歳になったら勉強なんかせんけど、思い出したくもない(-_-;)
英語とかチンプンカンプンやしなぁ。
ディスイズアペンくらいしかわからん(笑)

もう恋なんてしないなんて〜、言わないよ絶対〜ってマッキーの歌やな…俺も歳を感じる…。
重いとか言うやつとはすぐ別れた方がいいで？
時間が勿体ない。

俺は美術…ラクガキの仕方なら教えてあげれるけど、テストには出んぞ(笑)
まぁ、今は流れに任せてうまいことやっていけるといいな。

今日は何とか眠れそうな予感(⌒〜⌒)
今日は出かけたりして疲れたので
少し早いけどもう寝ようと思います。
最近寝れてなかったし、丁度いいです。

ふ〜んさん
構ってくれてありがとうございます♪
一人でぼーっとしてるより誰かとここで
話す方がずっと楽になります。
勉強頑張りますね！

誠さん
愚痴を言ったかと思えば突然世間話したり忙しくてすみません（笑）
誠さんが初めてスレしてくださった時
私はそれだけでとても嬉しかったです。
明日から学校と、少し気落ちしますが
苦しくならないように頑張ります。

ありがとうございます。
では、おやすみなさい。

うむ、よろしい(笑)

また話しがしたくなったらおいでな〜。

おやすみ〜

そうか〜、悪いいい方重いかもしらんがよくとらえたら一途で尽くすタイプとか？o(^-^)o
恋人なぁ〜、結婚する以外は別れるもんやしあかんかったらあかんかったで次いこ〜て感じで。
そんな簡単なもんじゃないかもしれんが(-_-;)

とらえたら一途に尽くす…ていうか一回もとらえたこと無いです（笑）
まぁ高校生なんてまだまだお子様だから、今付き合っても
中々上手くはいかないんでしょうけど。

男の子は実は苦手です。(^_^;)

知らない間に嫌われてること多いし、
小学生の頃はいじめられましたから…
男性恐怖症とかはないですけど
嫌われるのは嫌だから近づかないですね。

今五人グループで行動してるんですけど
その中の一人に凄く避けられてます…
話に入れてもらえない…
中学のデジャヴュのせいで
最悪な未来を考えてしまいます。
私なんか騙しても面白くないのに。

今日は自分に対する評価は◎なのに
心はぐちゃぐちゃになってます。
周りの流れに感じる小さな違和感や
会いたくない人に出会って起こる嫌悪感。
私は今日何も
落ち込むようなことしてないのに。

明らかに自分が原因で起こる不幸なら
自分でなんとかできる。
他人の評価や、行動は操作できない。
誰も責められないことによる苦しさは
脱出方法がわからなくて虚しくなります。

男性が苦手か…しゃあない、またお姉キャラでいくわよ(笑)←ｷﾓｲ

避けられてる理由なんて、たぶんしょもないことなんやろうなぁ…
でもなかなか理由教えてくれへんでな。

そやなぁ、自分の撒いた種やったらわかるけど、関係無いことはどうしようもないもんな。
そういうときは愚痴ったらええねん(笑)

お姉キャラ(^O^)
同い年の男子が苦手なだけなんで
成人男性の誠さんはお気になさらず（笑）

悩みの原因はきっと
過去なんだろうと思います。
今起きてることはあの頃と比べれば
悩みにすらならないことだと思うんです。何かあるたびに嫌なことを思い出して
勝手に一人で傷ついて。
私は弱い人間です。
ずっと過去に執着して
未来から目を反らしているんです。

俺なら逆にそいつを無視するかな？
まぁグチるのもいいと思うしo(^-^)o

私は彼女のことは好きなんです。
本当はいいところがたくさんあって
凄く優しい人だから…。
私の何処かに嫌悪を感じてるんですから
私が直せばきっとなんとかなります。
少し探りを入れながら
直していこうと思います(^_^;)

最悪だ。
なんでわかってくれないんだろう。なんで何も聞いてくれないんだろう。なんで一方的に押し付けてくるんだろう。

最近親との話題は勉強のことばかり。
受験のときより勉強してるのに…
口を開けば勉強勉強勉強勉強勉強勉強。
私から話題提供しなきゃ勉強以外の話が出てこない。毎日毎日それを耳にたこができるくらい言ってきて、一日に三回以上言わなきゃ気が済まない。
私は聞いて欲しい話もあるし、勉強ばかりしてたら家の中ですら孤立してしまう。何も聞いてくれない。何も優しい言葉などかけてくれない。自分が落ち込んだ時だけ都合よく私に慰め役を強要する。

私は何なんだろう。
家族ってそんなんじゃなかったはずだ。
昔はみんな幸せだったのに…
私は人形でないと必要としてもらえない。どんなに愛したって帰ってこない。

探し物が得意でした。
無くしたものを見つけたり、人のいいところを見つけたり。時には自分の嫌なところを見つけて落ち込んだり。それをなんとかするための方法を見つけたり。
探せばなんだって出てきました。だから家族に頼まれて探して、見つけて褒められるのが好きでした。だから見つけた長所だけを見てずっと側に居られるように笑ってました。

でも、もうなんだか疲れたんです。

これ以上探したって、見つからない。私が今一番欲しいものなんてどこにもない。そもそもそんなものあったのか。一番なんてわからない。欲しいものに順位はつけられない。一度にたくさんは持ち切れない。

無理矢理愛されてると思い込むのも、人のいいところを必死になって探すのも。結局誰かにとって都合のいい自分になるだけ。悩んでる友達に打開策を提供したって、私を利用するだけでずっと側になんて居てくれなかった。私が築き上げてきた幸福は、全部幻だったんだ。

頑張りたくない。
もう抵抗するのすら疲れました。
…大人しく人形になって
勉強していい子として生きていきます。

俺の母も小さい頃から勉強勉強ば〜かり、勉強しか頭にないんかいな思うくらい。
ベルトでも叩かれたし包丁や熱したフライパンで脅され？たりしましたよ(-_-;)
しかし母がなくなって３年たちますが…母がどれだけ俺の事を想ってくれとたかはわかります。
葬式で泣く自信がなかったが、ボロボロ涙がでてきた。
あっ、俺泣けるんだっと気づいたね。
あっまた俺の話しになってもうたな(*_*)

勉強勉強って毎回言われるのは辛いですよね…

自分の想いを伝えてみてはいかがですか？
家族にわだかまりが出来るのは嫌ですもんね。

言いたいこと言ったほうがいいですよ。

家族に言いたいこと言ってみてはいかがですか？
自分の想いを伝えたほうがいいですよ。

昨日の晩、そのことで喧嘩しました。案の定「あんたを想って…」発言で…なんか疲れちゃいました。想って言ってくれてるとは思うけど、こちらの気持ちなんて汲み取ってくれないんです。

親のことも友達のことも、もう諦めようかと思います。とりあえず要求されたことはこなして、ストレス溜まってしまったら腕切ったりして発散しますし、無理ならそのまま病気なり何なりで流れに任せて死にます。

切らないために書き込んだのに、
意味無いですよね…
でも子供の間我慢し続けて生き残れば
私は自由になれると思いました。
腕なんて傷がつこうがどうでもいいです。…切ってしまって、すみません。

そやな、親はもうちょい子供の心境を理解してあげるべきやな。
後々気付いてからじゃ遅いこともあんのにな。

ゆかりさん、大変やな。

ストレス溜まると思うけど、発散方法が自傷以外無いん？
枕を思いっきり殴ってみたりしても替わりにならんかな？

枕を殴るのは…多分物に当たると怒られます。結局は言うことを聞かない私が悪い子供なんですよね。いい子にならなきゃ生きてる価値無いです。

中学の一番辛かった時期に悩みを相談したら母に「解決できんようなこと相談せんといて。」と拒絶されました。あれから深刻な悩みは一度も相談していません。いつでも話していいと笑っているくせに、どんなにあからさまにサインを出しても反応しない。気づいているのに何も言わない。

家族ってなんでしょうね…

親は親、子供は子供で違うからね〜。
俺は最近少しだけ親の気持ちがわかってきた気がする、歳なんだろうなぁ〜。
俺は勉強勉強言われてもあまりしなかったし俺の逃げ場はゲーセンだったな。
とりあえず２５歳まで生きてみればいいさ、１０年たてばどうにでも変えられるし変わる。
本人次第なんだが、１か月２か月ではあんまりかわらないと思うしなぁ。
人間完璧なんてないと思う、いいとこがあれば悪いとこもある、言ってしまえばみ〜んないいところあるんだよ(σ・∀・)σ
俺は何がいいたい？
ん〜、仲間由紀恵さん綺麗(*^_^*)
違うかぁ

なんか口開けば勉強のこと言うかなので寂しくなってたのかもしれませんね。逃げ場は自分の部屋とかですかね…２階上がって来たらもうどうしようもないですが。

仲間由紀恵さんは綺麗です(≧∇≦)
トリックのときとか可愛すぎです！
貞子やってたらしいですよ（笑）

というか別スレのあだ名の話見て
電車内でにやけました（きもいですね）
さ、参加したいですよ…！
誠さんの名前が楽（自重）

ゆかりさん、初めまして。
突然すいません。
良ければ参加して下さい(≧ω≦)

なに？俺の名前が何て??笑

自傷より物にあたって怒られる方が平和わけどな…あんま無理せんときや？
親を納得させるんは勉強してりゃええって感じやな。
そんな環境でもゆかりさんはグレたりせんのやな？
そこが偉いよな〜。
親は適当に、勉強やってるよ〜とでも気に入られそうな台詞を与えときゃおとなしくなったりせんかな？

ゆかりさん、あだ名とか…ほしくない？笑

一分一秒を悲しんで苦しんで過ごすより少しでも笑える時間があると救われるよ
ひとつめさんにあだ名つけてもらお

欲しいです（笑）
まっちょめ誠☆おしゃクソって
長いけどなんか
見ただけで和みますね(≧∇≦)
皆さん面白すぎで
鬱も晴れていく勢いですよ！

自分が辛くならないように、
無理だけはしないで頑張りたいです…
友達の件はもう投げることにします。
自傷はやっぱり我慢しますね！
というか
まっちょめ誠☆おしゃクソの時点で
切る気無くなっちゃいましたけどね！

さっき戯れに勉強の話されましたけど
全然気になりませんでしたよ♪
いや、イラっとは来ましたけど…

魔法の呪文的な感じで

「まっちょめ誠☆おしゃクソさん！」

って三回言ったら笑えました。

まっちょめ誠☆おしゃクソさんには
悪いですけど、心の支えになりますね…。まっちょめ誠☆おしゃクソさんの
絡んでるスレはなんか和みます(￣∀￣)

しつこいですかね？やっぱり（笑）

私って場違いなんじゃ…と
今更になって思い始めました。
最初はほんとに悩んでて
書き込みをしてました。
けどふざけすぎたかも…m(_ _)m
浮き沈み激しいから
また落ち込んでしまうかもしれないですが大分今は落ち着いてるんだから
ここからもう去るべき…でしょうか。

はしゃいでた私のスレ見て
不快に思った人居るんじゃないかな…

おいおい、名前にハマりすぎやろ(笑)

ここにおってもええやんか？
あんだけ沈んでたのに、少しでも元気に笑える機会が増えたんやろ？
めっちゃええことやないか(*^-^*)
ほんま嬉しいで〜!!

元気になったらあかん場じゃないし、また沈んでしまうこともあるやろうし、ここにいても誰も文句言わへんよ。

はまりすぎですかね、やっぱり。
でも凄く元気出ますよ！

できるだけ元気な時間を長く保てたら
また昔みたいに毎日が
楽しくなるかもしれませんよね…
腕はもう絶対切りません。
誓ってもいいです（笑）
この間のは気の迷い、今は大丈夫です。
悩み始めたらできるだけ早く
暗い気分を払拭して
新しい自分になるつもりです。

もしかしたら
またすぐ戻っちゃうかもしれませんが、
しばらくこのスレは離れます。
掲示板は居残りますけどo(^-^)o

場違いじゃありませんよ
元気になった事はいい事です
私も嬉しいですよ(^ω^)

ありがとうございます(≧∇≦)
周囲は私を元気だと思ってるので
立ち直っても誰も喜びませんからね（笑）「え？何？何か変わった？」みたいな。

私が元気になって
誰かが嬉しいと言ってくれた、
それを心の支えに生きます。

…どぼん。
落ちた…ついに落ちました…。

体調悪いとすぐ八つ当たりしてくる母。
理不尽なくらい母の味方な父。
やいやいと口を挟み火に油を注ぐ祖母。
素知らぬ顔で黙りこくる姉。
めんどくさいです…やってられない。
でもこんな家族の中だから「突然キレる個人主義の次女」みたいな扱い受けてるんだろうなぁ…ははは。

昨日空っぽの夢を見ました。
家の中に一人ぼっちで、容器に入ってる物全部空っぽ。肉体の器に入ってる私の心も空っぽで中身の無い世界でぐるぐる…。
家からは出れない。一人ぼっちは怖くて、いつもより早く目が覚めました…。

ぶちっといったせいで何について憤ってるのかわからなくなりました…。多分母のことなんですけど、泣きながら「あんたに何がわかる」って独り言言ったことしか覚えてないです。多分、八つ当たり？
まだ一時間も経ってないのにわからない。
また頭悪くなっちゃいました…。
感情が伴わないとこ全部抜け落ちてます。

なんで生まれてきたのかわからない。
生まれる前に戻って
他のｵﾀﾏｼﾞｬｸｼとバトンタッチしたいな…。そしたら私は
髪の毛掴んで引きずり回されることも、階段から蹴落とされそうになる姉を目撃することも、首締められて殺されかけることもなかったんじゃないの？
ここに居るのが悪い子の私でなければ
母はあんなことしなくても、笑って幸せに暮らせたんじゃないの？
過去が変えられないなら
誰かこの半端な記憶消してくれないかな
根に持ってるっていうか
染み付いて恐怖から逃れられない自分が
嫌になる。なんで今思い出すの。

死にたくない。
自殺したくない。
でも消えたい。
自分がわからない…。

大丈夫か？

今は、今だけちゃうな…昔から苦しんできたことは簡単に忘れられへんよな。

ゆかりさん、両親に期待出来へん今、ゆかりさん自身が強くなることが大事になってきてると思う。
挫けそうになる機会は、たぶんこれから幾度となく訪れるかもしれん。
そのたびに消えたいってなるやろう。
でも、負けたらあかんで？
その度になんかしらフォロー出来たらするから、一人で落ち込まんようにな(^_^)

楽しい時間っていいもんやろ？
またその時間を取り返せれるように、今は辛いけど耐えてみいへん？

愚痴ならいくらでも聞くからね〜。

さぁ、今日は寝ま〜す。

辛くなったらここに居場所がありますよ
ここにおしゃクソ参りに来ればいいんですよ

誠さんへ
なんかいつもいつもすみません（汗）
ここに戻ってくるの予想より早過ぎて自分でもちょっと呆れたんですけど…なんか、少し落ち着きました…。頑張って強くなっていきたいです。
対人関係の方はある程度時間が経てば慣れてしまうんですけど、やっぱり家族って難しいですね。
う〜ん、好きなんだけどむかつく…（笑）またわけのわからないことを愚痴っちゃうかもですけど、よろしくお願いします。

ゆっぴさんへ
居場所、って見た途端ほっとしました。
私ここに居ていいんだ、って
幸せな気分になります…。
コメントしてもらえて嬉しかったです。
ありがとうございます(^o^)／

八方ふさがりで死にたくてはじめてこうゆうとこをウロウロしてました

ゆかりさんて繊細で聡明なかたなんだろぅな
たくさん痛みを感じて当たり前ですよ

まずはきだすことは大事だし
見ていて元気になれば嬉しいし
私もそう考えればいいのかって思ったりしましたよ

私は鈍感でうまくいかないしいろいろ間違えるから負の連鎖です

でも気にしてくれる人が一人だけいるから たとえわかり合えなくても向き合ってこようと思います

浮き沈みが激しいから疲れさせちゃうんですが…ゆかりさんに勇気をもらいました

ありがとう

ごめんなさい

最後のページ読んでなかった

ゆかりさん

大丈夫かな

ゆかりさんのことわかってないのにコメントしてごめんなさい

そそそそんな聡明だなんて…！
違いますよ、そんないい子じゃないです。繊細じゃなくて神経質なんですよ（笑）

私も吐き出す場所が無くて、前は書き逃げ専用の掲示板に居ました。でもそれじゃ苦しいままで、どうしたらいいかわからなくなってここに来たんです(^-^)

誠さんやゆっぴさん、ふ〜んさん、*さん、あゆさん、ひとつめさん美海さん。
それから、みぃさん。
コメントしてくださる方が沢山居てくれて、私は幸せ者です。励ましてくれる人が居るなら、私だって頑張らなくちゃ。そう思えるようになって、今はまた笑えています。

私も浮き沈みが激しいけど、ここに来てかなり良くなりました。負の連鎖はきっと断てます。とにかく笑って、笑って、幸せな時間を満喫してください。面白いことを、思い出し笑いすればいいですよ。
なんでそんなに笑うの強調するのかって
やっぱりみんな幸せになって欲しいからですもん。
私がみぃさんに出来ることなんて少ないです。けど、私なんかで勇気が出るならどんどん協力しますよ！

長文になってすみません。
やはり浮き沈み激しいので前の方は
ほんとに大変なことになってますけど私は今元気です。みぃさん、
こちらこそありがとうございます。
みぃさんのコメントで
また元気になっちゃいました(≧∇≦)

おしゃクソ様々ね
暗い気持ちになったらおしゃクソって三回唱えた後におしゃクソってなんやねんとツッコミ入れてみてください
笑えますから

そのスレで笑いますから(≧∇≦)
ゆっぴさんのセンスは楽しいです。

おしゃクソって何ですか？
意味知りたいような気もします。
あ…でも知らなくても笑っちゃう。

とりあえず､今の状態では自称鬱になってしまうので病院へ行って診断された方が良いかと。
鬱ではなく､情緒不安定なだけかもしれません

すでに自称鬱です。
情緒不安定の可能性も自覚しています。

それなら鬱を名乗るな、ここで書くなと
思われるでしょうが…今はここ以外
吐き出せる場所が無いんです。
病気でもそうじゃなくても
苦しいのは一緒じゃないんですか…？

病院で診断してもらいたいのは山々ですが行けないものは行けないです。
自分でも精神状態を上げるように
気をつけるのが精一杯です。
私は場違いでしょうか。

呼んだ？笑

病気だとか関係無いから、辛くて話ししたい気分ならここに来たらええんちゃうかな？
死にたいってなるまで放置するぐらいなら、ここで話しして未然に防げた方がええやろ。な？

そうこうしてたら、病院に行く必要がなくなるかもな。

>>76
ありがとうございます…。
いつかちゃんとリアルに居場所が出来て、打ち明けることができる相手が出来たら。きっとここから居なくなると思います。

誰かと話していたくて、違うスレでもコメントして。いろいろと言われてしまいましたが、今はやはりここに居たいです。
病院やカウンセリングはきっといけないでしょうね…。成人したって、私はきっと嫌で行けないんだろうな…。初対面の人に打ち明けるなんて無理です。
きっと上手く伝えることができなくて
泣いてしまうんでしょうから。

妙なテンションが続いてますが
まだ当分はお世話になります。

誠さんなんか大変ですね…。

毒吐きの方で
なりすましの人が居て驚きました…！
匿名なのに「誠やで〜」とか
一人称が「わて」だったりとか。
何の目的かは知りませんが
いい気はしないですよね…。
そんな事して何の意味があるんだろう…？

せやろ〜(-_-;)
お陰でトリップを付けることになったわ〜。
わてなんて言わへんしや(笑)

ゆかりさん、居場所は簡単にみつからへんかもしれんけど、焦ってもええとこみつからんやろうから、ゆっくり探しや(^_^)
それまではここで喋っとけばええんちゃう？

人間関係はこれから先、悩まされる機会は少なくないやろうけど、必ずゆかりさんと気が合うような人もおると思うんよ。
その人を大事にしいや？
んで仲良うしいな(*^_^*)

最近は涙我慢出来るようになってきてて
親の前で泣きそうになることは
まず無くなってきましたね。
旅行中もなんか疎外感がありますが
なんとか頑張ってます…。
ゴールデンウイーク終わったら
今居る友達を大切にしたいです。
きっと彼女病んでると思うんで、
メールじゃなくて顔見て話したいな…。
頑張ろう。

ところでトリップって何ですか？
掲示板の機能あんまり詳しく無いんで
よくわかりませんでした…
誠さん頑張って…！

なんか強い子にレベルアップしてるやんか(*^_^*)
すばらしいね。
旅行は楽しめた？


友達は大事にしないとな。
心支え合うような友達になれたらいいな(^_^)


トリップ…
説明しよう、トリップとは俺の名前のよこにあるほにゃららなのだ(笑)←色々古いし説明になってない

追伸

応援ありがと( ´∀｀)

旅行はあんまり楽しくないです。
ほとんど放置ですよ。
でも家に居たらうるさいから今は楽です。

もう親の前では泣きませんよ、
情けない顔見せたくないですから(^-^)
辛いことあっても
できるだけ気にしないようにします。
頑張れ、っていう独り言増えてます（笑）

ほにゃらら（笑）
いまいちわかってないですけど
きっと大丈夫です。
なんか時々掲示板荒れますよね。
見てて辛いです。
見ないようにしてますが…。

た、楽しくないか。
そりゃ悪かったm(_ _)m

最近よう荒れてんなぁ…。
関わったことがあるから俺も人の事を言えたもんちゃうけど、荒れると嫌なもんやな。
仲良くせなね。

ゆかりさ〜ん
頑張れ( ^o^)ノ

今家に帰ってきました(^o^)／
車の中とかは酔いやすい体質利用して
昏々と眠り続けてました。
前までは楽しかったんですけど、最近は
お母さんはお姉ちゃんの方が好きだから
私は大体放置なんです。
まぁ、何も聞いてくれないなら
放置のほうが楽なんですけどね。

馬鹿とか死ねとか皆言葉も荒れますよね。注意するだけなら
そういう言葉は要らないと思います。
注意された人の反発も強いから
悪循環になるんですよ、きっと。
私もたまにカチンと来ちゃいますが
荒っぽい言葉は避けてます。
平和が一番いいんですけどね…(-.-;)

誠さんも頑張ってください(^-^)
誰かの私怨なんて
誠さんに敵うはず無いんですから。

ゆかりさんのオカン、お姉ちゃんひいきなんや。
同じ家族にそういう差を付けるとかほんまやめてほしいな…


顔も見えないし、会うこともないようなネット上やから、平気で暴言が吐けてしまうもんな。
でも、その暴言で誰かが死ぬかもしれんから、軽はずみに死ねとか言うのは最低やと思う。


俺はここで何を言われても正直何とも思わへんから平気やけど、そうでない人はしんどいよな。
私怨、負けるはずないやん(笑)
ありがとうm(_ _)m

ちょっとだけ訂正しますが
「お母さんはお姉ちゃんの方が好き」じゃなくって、「お姉ちゃんにばっかり構ってしまう」でした。
拗ねると文が荒れちゃうんですよね(-.-;)多分放置してても大丈夫な子供とか思ってるんでしょうねぇ…。
全然大丈夫じゃないですが（笑）
お姉ちゃんが大人になってきたから
話しやすいっていうのもあるかも。

私は何言われたって死ぬつもりだけは
無いですね。断言できちゃいます。
自殺企てた時にお母さんに
「あんたに死ぬ権利なんてない。」
とか微妙な怒り方されましたから(^_^;)
きっと私が死んだらお母さん凄く病んで
周りに迷惑かけちゃいますしね…。

私もきっと大丈夫です。
気にかけてくれてありがとうございます。このスレもうちょっとで
書けなくなっちゃいますね…。
ちょっと寂しいです(-o-;)

日記を見てゆかりさんが限界で壊れちゃいそうなのでやっぱり伝えることにします。
日記にある『「そのmail見てたらお母さん式の途中でも帰っとったわ。心臓に悪いし、見てへんくて良かった。」とか言って笑う。泣きそうになった。』
私はゆかりさんの気持ちを此処で知ったけどお母さんの気持ちは知らなかったからね。
言うね。
最初に書いてある事は確かに愛があるよね。mail見てたらお母さん式の途中でも帰ったよって
心臓に悪いし見てへんくて良かった
って言うのは例えば自分の子供がはぐれたとき親は心配するでしょ。さらわれたんじゃないの！どうしよう；って
それだけ悪いことを考えてしまうからでしょ。
でも実際みつかってみるとたいした事（さらわれて）なくてよかったって事じゃないのかな。
笑った（ホッとした、安心した）意味がわかってこない?
ゆかりさんのお母さんなりの愛だと思ったけど（言葉足らずなとこあるけどね）

後、お話し変わるしゆかりさんへじゃないけど私は喧嘩は必要だと思います。確かに誠さんが言うように死ねとかは悪いと思うけど喧嘩しないと本音がわからないと思う。「どうしてわかってくれないの！」に対して
どうして相手はわかってくれないんだろ?って思うことが大切なんじゃないかな
そこで諦めるか（言ってもわからないやつはわからないと決める）、相手の立場になって考えるかじゃないかな恋愛でもそうだけど諦める人は別れて、相手の立場になって考える人はお互いよくなっていけるんじゃないかなって思いました。
m(_ _)m長くなってごめんなさい

そういう考え方もありですね…

なんか今までは少し転んだだけでも叱り付ける勢いで心配してくれてたんで…。手当の仕方聞いても教えてくれず、「お姉ちゃんの式典で疲れたから昼寝する」とか言われて嫌になったんです。

どれもこれもただの愛情の押し付けで、いつも笑顔のいい子じゃなきゃ愛してすらもらえない。

身勝手だけどそんな風に思うようになりました。あれは本当に疲れてて、苛ついた私の相手ができなかっただけ。ほんとは母が愛してないんじゃなくて、私が駄目な子供だからはっきり言ってもらわないと信じられない。私が信じないから駄目なんですよね。私が愚図だから愛情に気づけない。人の愛情も理解できない私は救いようがない人間です。揚げ足取りと嘘ばかりで母に本当の気持ちすら伝えられない。ただの怖がりでしかない。
母が私を愛してないんじゃなくて、
私が全てを怖がって拒絶してるんですね。私は嫌な子供です。

…ぐだぐだになっちゃってすみません
なんか今頭おかしいです。

まぁ限界なんて無いですし、壊れちゃうことも無いですから…。もしそれがあったとしても、私は自分を傷つけないし自殺もしないです。のうのうと生きていくだけですよ、きっと。

心配かけてすみません。
もっと家族の気持ちを考えて
行動するように心がけます…。

複雑な気持ち；
親の気持ちもあなたの気持ちも分かるから…
親からしたらよかれと思ってしてても子供からしたらまた違うよね。うん、わかるよ。
私も経験してきたからね。
あなたは操り人形じゃないよ
あなたの一度きりの人生だから

親からしたら試してる時もあるんだよ。

ゆかりさんの覚悟を見せてみたらどうかな?
私はこういう事がしたいの！って
親からしたらあえて言うときもあるんだよ。
ゆかりさんもわかってると思うけどね
(*^_^*)

これで最後にするね。ﾏｻﾞｰﾃﾚｻの言葉です。
人生とは一度だけのﾁｬﾝｽ、何かつかみとりなさい
人生とは美しいもの、賛美し大事になさい
人生とはひとつの喜び、うんと味わいなさい
人生とはひとつの夢、必ず実現しなさい
人生とは一度の挑戦、受けてたちなさい
人生とはひとつの責任、人生をまっとうしなさい
人生とは一度のｹﾞｰﾑ、おもいっきり楽しみなさい
人生とはひとつの約束、それを果たしなさい
人生とは深い悲しみ、困難を乗り越えなさい
人生とは命の歌、心から歌いあげなさい
人生とは戦い、受け入れなさい
人生とは一回だけの冒険、大胆に挑みなさい
人生とは一度だけの幸運、呼び込みなさい
人生とはかけがえのないもの、けっしてこわさぬように
人生とはたった一度だけ、それが人生、勝ち取りなさい!!

死にたいほど辛いわけではありませんが
誰かに相談にのって欲しいです。

友人とのもめごとなんですが、
内容はかなりしょうもないので
周りは相手にしてくれませんでした…

よかったら誰か
話しを聞いてくれませんか…？
間違った選択をしてしまいそうで
不安です。

ばいばい
アンナちゃん
勝手に一人で生きてね
もう私に関わらないでね

二度とメールしてこないでいいよ
ていうかほんと勘弁して
もう二度と会わない

アンナの代わりはたくさん居るよ
大丈夫安心して見捨ててよ
私死ぬつもりなんて無いし

ねぇ、どっちが頼ってたのかな。
わかりあうってどんなこと？
アンナのせいでわからなくなったよ。

苦しくてももう頼らないでね。
アンナのためにアムカやめたけど
アンナのためにアムカするのは
馬鹿馬鹿しいからさ。

その顔二度と見せるなよ？
声も聞きたくない。
もし電話とかメールで謝ってきたら
拒絶するから。
はっきりと嫌だったって言うから。

何事も無かったように振る舞うなら
着信拒否するよ。
付き合ってらんないしね。
大体授業中とか塾直前とかわかってて
メールすんのやめた方がいいよ？
嫌われるし。
こっちは忙しいって言ってるんだから
自重しろよな。

これでやっと最後。

アンナさんは中学の頃よく私の話を聞いてくれたね。お互い遠慮しつつ、距離を保ってた頃が凄く懐かしくなる。塾が離れ離れになったとき、文通したのも楽しかった。親友に裏切られて、部員に裏切られて、人間不信になりかけた私をつなぎ止めてくれてた。
今までありがとう。
でもさ、それとこれは違うよ？アンナさん「高校で別に友達要らない、ゆかりが居るから。」って言ってくれたね。バンドに誘ってくれたのも嬉しかったよ。だけどその頃から距離感が掴めなくなって、すれ違ってた。作詞してって何度言われても、私は書けないよ。ベースやれって何度言われても、私は弾けないよ。カラオケだってアンナさんに頼み込まれて行ったけど、私は嫌いなんだよ。歌い終わった後自己嫌悪で苦しくなった。帰り際まで振り回してたね。帰宅時間遅れてすっごい怒られたんだよ？もう帰りたいって私は言ったのに。
無理だって、嫌だって言ってるのにアンナさんはしつこすぎる。カラオケ行こうって言われて、断っただけで怒るなんて間違ってる。いつから私はアンナさんの人形になってたの？やっぱり都合が悪ければ捨てるんでしょう？

もうなんだか疲れたよ。
これ以上苦しみたくない。
だから悪いけど、私は諦めるね。
謝って元に戻ったって、きりちゃんの時の二の舞になるだけだから。
深い傷になる前にアンナのことは諦めるよ。身勝手でごめん。

でももう体も心ももたない。
限界なんだよ。

じゃあね、ばいばいアンナ。